И ещё подкрепила все это опытом, через который прошла и присвоила.

Непростое это дело противостоять кому то, будь то окружающим или самому себе. Но за право защитить себя и свою целостность — оно того стоит.

А как вы думаете?

#рефлекшон

Я отвлекаю себя новым хобби
Давно хотела научиться плести ловцы снов. И Женька удивил меня подарком, купил мне все необходимое. Теперь вот наслаждаюсь.
Мне говорили, что это очень сложное занятие, но меня обманули 🙃 не фига не сложно, только, разве что, это долго. Чем больше диаметр кольца, тем дольше с ним ковыряешься.

*Мне кажется ютуберы, которые снимают пошаговые инструкции по плетению, хорошенько так обманываю своих слушателей. «Вот на такой ловец снов [25 см в диаметре] у меня ушло полтора часа времени» — брехня и провокация! На радужный ловец снов я потратила около 6 часов в общей сложности, а это всего 13 см в диаметре.

Слева направо — это порядок выполнения ловцов снов. Сначала училась просто самой паутинке, потом бусины добавлять, теперь пытаюсь разобраться в перьями (как их крепить, чтоб красивенько). Следующий на очереди 27 см — буду учиться другие цвета вплетать.

Медитативно очень для меня.

#жизненности

Кого я привлекаю?

В одном из чатиков был сформулирован вопрос, который родил большую ветку обсуждений у людей. Особенно интересным занятием было читать ответы.

— «Есть ли у вас ощущение, что умные, амбициозные, развивающиеся, психологически прокаченные, самодостаточные девушки не очень привлекают парней? Типа им такие не нужны»

Ну вы поняли, да? Тут прям затрагиваются какие то очень важные ниточки взаимодействия мужчин и женщин, которые прям потрогать можно. И такие темы разговоров нечастые гости на кухне.

Я считаю вопрос очень классный и мне самой захотелось на него ответить, вот здесь.

Что касается меня (а вопрос изначально про личное ощущение каждого) — у меня нет такого ощущения. В моём окружении множество примеров, когда мужчины тянутся к рассудительным и осознанным женщинам (для простоты изложения остановимся на термине «осознанности», который включает в себя те качества, перечисленные в самом вопросе).

А вот теперь можно порассуждать дальше…
Когда мы пытаемся словами описать какие бы то ни было сильные стороны личности, мы чаще подразумеваем о каком уровне прокачки (ну как в компьютерных играх lev.1, lev.2, lev.3 и тд). Это вшито в нашем менталитете (множество индустрий построены именно на этом уровненном мышлении) — разряды в спорте, руководящие должности, классы в школе и др. И это нормально. Всё это как будто бы можно посчитать и ещё измерить коэффициентом полезного действия, а соответственно приписать какому то уровеню. Согласны?

Но мне кажется важным задавать встречные вопросы. Относительно глубины и силищи личностных качеств, таких как осознанность, посчитать через те же уровни довольно сложно. Потому что, а как измерять то? Что будет считаться lev.1? Как определить, ты теперь осознанный достаточно чтобы тебя считали lev.7?
И мы же помним фразу «все люди разные»,и тогда мы начинаем отсчёт от чего? Где этот исходный нулевой уровень для всех? А каким будет последний?

Угу, пока больше вопросов, чем ответов. Если у вас есть предположения как это можно посчитать, или вы придумали какую то свою систему измерения, поделитесь и расскажите мне. Я с удовольствием и интересом послушаю почитаю её, просто потому что она ваша.

Лично я измеряла бы глубину осознанности не через уровни прокаченности, а через широту диапазона. Типа чем шире твой диапазон, тем глубже твоя осознанность.
Размышляю дальше — в соответсвии с этим, у каждого человека имеется свой диапазон осознанности, с которым он живет сам, а также имеется представления с какой шириной диапазона у партнера он видит рядом с собой.

Если же говорить через уровни осознанности, то как будто, чем выше уровень моего партнёра, тем он более для меня не достигаем, а я для него становлюсь не классным (ему как будто надо спускаться на мой уровень, и что то в себе обесценивать). Когда же говорим через диапазон, то это как с объятиями — даже если руки ты распахиваешь широко, ты все равно можешь обнять маленького ребёнка (читать как — принять в свои широкие объятья того, кто так широко не может обниматься).

То есть «Я имею широкий диапазон, но я понимаю и принимаю твои возможности». Мне очень нравиться это концепция. Таким образом становится попроще жить и взаимодействовать, без страха и вины за обесценивание себя и партнера. Как вам? Откликается?

Если возвращаться к поставленному вопросу…про принятие и про «привлекают ли?»

Тут вопрос касается распределение гендерных ролей, в контексте «кто кому нравится» и «кому нужны такие или сякие», и я считаю немало важным фактором — патриархальные/матриархальные взгляды.

Человек с патриархальными взглядами (будь то мужчина или женщина) будет считать, что мужчина должен быть самым главным/успешным/руководящим нежели женщина. То есть подразумевается, что его диапазон осознанности должен быть больше, чем женский.

Мужчине с патриархальными убеждениями женщина, которая осознаннее, чем он, будет менее интересна, а то и вовсе вызывать раздражение. То есть, она ему будет не нужна просто потому что её система ценностей отличается от его системы ценностей, и весьма кардинально.

С матриархальными убеждениями аналогия понятна между слов, не так ли?

Почему я считаю это важным фактором?
Патриархат или матриархат (не в абсолютного его положении, а более встроенным в современные реалии) — это в целом некие убеждения, которые занимают в жизни каждого человека ту или иную позицию в системе ценностей. Причём в тоже время сама система ценностей может быть выстроена иерархично.

Например,
Мне может быть важным чтобы за мужчиной в семье было последнее слово, но это не значит, что мне нельзя заниматься саморазвитием. То есть, патриархальные убеждения встроены, но выше них стоят ценности личностного рост и диапазона моей личной осознанности.
А может быть вот так — я чувствую себя неуверенно, когда моя жена зарабатывает больше, чем я, но мне в кайф видеть её горящие глаза и то, какая она ласковая со мной наедине. То есть, патриархальные убеждения занимают приоритетную позицию, но выше этого всё равно стоит близость в отношениях.

Понимаете о чем я?

Система ценностей у каждого человека может быть наполнена абсолютно разными категориями. В отношениях у партнёров, они могут быть как и аналогичными, так и совсем различаться. Но куда ни глянь, мы стремимся выбрать человека, у которого будут приоритетные ценности схожи с нашими потому, что это то, на что мы оба будем опираться в наших отношениях и из чего (из каких ценностей) будем развивать друг друга.

Отсюда, я бы сделала вывод, что нетак первостепенно важно насколько у потенциального партнёра широк диапазон осознанности, значимыми будут ценностные ориентации, на которые мы оба опираемся в отношениях.

Если у девушки среди первых 10 ценностей стоит самореализация в карьере, а у парня классические патриархальные взгляды, то они просто друг другу не понравятся. Не будет вот этого эффекта «ты меня привлекаешь!».
И дело не в том, что кто то из них более амбициозен, чем второй, а в том, что ценности не взаимодополняют друг друга.

[чувствую, что на этом пока стоит закончить лонгрид]

Здесь по логике повествования должны быть вопросы к вам по типу «а какие ваши ценности в отношениях?», но я понимаю, что такой вопрос в лоб чаще вводит в замешательство. Поэтому я готова поделиться маленькими техниками о том, как сформулировать свои ценности без оцепеняющих вопросов. Так что, если это актуально дайте знать ❤️

Ну а так, из простого…
Чтобы вы сами ответили на вопрос автора? Были ли такие ощущения? Как понимаете, что человек вас привлекает? Через что?

#психоложка

Семейное древо

Генограмма — это схематичное представление расширенной семьи.
Короче, история семьи в схеме. Или в простонародье — древо семьи.

Я сейчас активно учусь семейной системной терапии. И одно из домашних заданий «нарисовать схему своей семьи».

Неочень я внимательно вникала в рассказы бабушки, когда та мне в детстве подробно рассказывала всю семейную родословную. Ну в детстве этому почти не придаёшь значения и легко путаешься в фактах, кто кого когда родил и тд.

А вот психологи семейного подхода используют эти схемы для визуализации (то есть для упрощения восприятия информации) и анализа всех взаимодействий отношений для клиента.

В чём смысл? Благодаря таким схемам можно просматривать сценарные паттерны передающиеся через поколения. Чаще такие паттерны поведения переносятся бессознательно от старших членов семьи к младшим, что вынуждают думать, делать и чувствовать согласно одному и тому же внутрисемейному сценарию.

Это как раз про те самые истории, когда отношения детей с их супругами, так похожи на отношения родителей или прородителей.

Не то чтобы данные сюжетные линии становятся предметом терапии, но подробные зарисовки генограмм хорошо раскрывают структуру семьи как системы, которая взаимосвязана друг с другом, что даёт объемное понимание внутрисемейных процессов.

Признаюсь, неочень мне откликаются эти схемы. Потому что я ещё не совсем поняла какой у неё потенциал использования на практике. Но с чего то надо начинать, и прежде всего пропускаю через себя.

Чтобы в цифрах не запутаться, я позвонила маме. Кусочек моей генограммы оставляю туть.
Столько нового узнала о семье. И теперь то конечно интересно поковыряться во всех подробностях. А ещё это стало новой темой для часовых разговоров на кухне.

Вы когда нибудь интересовались своим семейным древом? Пробовали его зарисовать?

#психоложка

Понимаю время позднее, но тут прям срочно нужно твоё мнение ☺️

Ты тут?

Ааааа, я кажется кое что придумала!

Короче,
Я переодически задумываюсь над названием канала

Очень хочу одним названием постараться связать темы, которые тут будут

— психология (бережно о важном, психликбез, техники и пр)
— жизненность и обыденность, но с присущей мне лисьей бесявостью и азарством
— внутрянночка психолога практика (без комментариев)
— и еще что то что будет рождаться само по себе в процессе повествования (ну я пока не знаю на что я способна, но в любом случае это будет часть меня)

Сегодня перебирала несколько названий, и вот только что меня осенило как назвать

ПсихоСофаЛис

Насколько это кажется рабочим вариантом?

Всё, решила отстать от себя)
Оставляю таким название

Ну и фоточку вот красивущую тыкнула)

Сегодня еду к стоматологу

Надо зуб вытащить. Страшно сильно.
Вот наслаждаю себя и в миг квартира наполнилась бодрящим ароматом свежесваренного кофе с карамелью.

Знаю, что меня ждёт столкнуться с физической беспомощностью перед болью. Поэтому готовлю себе всё необходимое, чтобы пройти через это как можно нежнее.

В кабинет беру с собой носовой платок, чтобы сжимать его в ладошке и фокусироваться на ощущении в руке. Так я себя отвлекаю.

Беру с собой обезболивающее, выпью сразу как выйду из кабинета. Чтобы когда заморозка отпустила таблетка найз подействовала.

Сейчас договорюсь, чтобы Женя меня забрал из стоматологии на машине. Очень боюсь упасть в обморок по пути домой. А с компанией и в комфорте по приятнее.

На вечер отложила в закладках любименький фильм «Гордость и предубеждение» с Кирой Найтли. Буду себя жалеть и вознаграждать.

Такие вот мелочи заботы о себе и своей тушке.

Страх перед стоматологами у вас есть? Как вы справляетесь?

#жизненности

Делюсь кусочком настроения 💬
#атмосферки

Миссия провалена.
Пока собиралась и ехала на приём в стоматологию, начала сильно кружиться голова, а то и вовсе темнеть в глазах.

Я до последнего думала, что вот-вот отпустит и станет легче. Но динамика была стабильно плохая.

Зайдя в кабинет врач перво-наперво спросил про самочувствие. Наверно я действительно выглядела бледненькой.

Услышав, что я в предобморочном состоянии, стал отговаривать от процедуры, ибо с моим пониженным давлением и без того организм тяжело переносит анестезии. В общем, рекомендовал не рисковать и перезаписаться через недельку, тем более что ситуация не экстренная.

В своём шатающемся состоянии прощалась с персоналом и было приятное чувство, что кто то ещё позаботился обо мне, хотя бы вот так вскользь.

Хорошо, что стоматология находится рядом с офисом родителей. Заглянула к ним, попила кофейку. Полегчало чуток.

А торжественное выдергивание зуба мудрости переноситься на следующий вторник.

Эй, метеозависимые люди? Вы там как?

#жизненности

Давай играть как в детстве?

Через всё моё детство протягивается игра в Ассоциации.

С раннего детства мы играли и с родителями и с братом в ассоциативные ряды — в дальних поездках в машине в другие города, в душных электричках летом на дачу, за семейными застольями, вечерами в процессе укладывания спать.

Один из членов семьи называет первое слово, например «фонарь», второй игрок говорит свою первую ассоциацию на это слово - «вечер», следующий подхватывает своей - «чай»… и далее далее…

Так мы убивали время и развлекали друг друга.
А ещё это был отличный способ с друг дружкой поддерживать контакт и создавать атмосферу.

Я предлагаю стать вам членом моей семьи и поиграть всем вместе в эти ассоциации.

Далее в комментариях я напишу своё первое слово, следующий пусть подхватывает и делиться своей ассоциацией, которая придет в голову самой первой.

*единственное правило - используем только существительные слова.

Ну что, начнём?
Жду в комментах

#игруля

Дружба это…

Когда последний раз ты задавал вопрос «давай дружить?»
Я вот вчера 😄 сама не верю

Кажется в детстве дружить было куда проще.
Но я стараюсь расширять круг общения и завожу новые знакомства.
Новый человек и новый фрагмент в жизни. Очень хочется чтобы часть этого человека присутствовала в моей жизни следующее время 🤞🏻хех…

Это заставило меня задуматься о понятиях дружбы и что же лежит в её основе. Только не как это написано в книжках психологии, а про то, как я чувствую и понимаю дружбу…

Пока размышляла и обсуждала это, заметила как мне сложно описать всё важное одним предложением, которое будет полно раскрывать все ценности дружбы. И с тобой я тоже хочу поделиться этими кусочками мыслей…

✨Это взаимообмен
✨Это присутствие в жизни друг друга, как физически, так и эмоционально
✨Это взаимодействие на равных, в принятии и уважении особенностей друг друга по умолчанию, без намерения выебнуться за счет другого
✨Это моральная поддержка — когда можно излить чувства и мысли тебе, а ты ему
✨Это когда приятно поговорить и есть о чем помолчать друг с другом
✨Это безвозмездно — без ожиданий друг от друга, без выдачи ментальных кредитов доверия «я тебе сейчас, а ты мне потом»
✨Это баланс — я даю столько сколько хочу дать и беру столько сколько хочу взять
✨Это помощь и взаимовыручка
✨Это на грани влюблённости, но все таки не романтика
✨Это пространство, где ценнее быть собой, не играя роли
✨Это контакт двоих целых

Конечно, это мои представления и ценности о дружбе возведённые в абсолют. В реальности это имеет некоторые коррективы с отсылкой на момент здесь и сейчас.

Но я так радуюсь, что наконец смогла это сформулировать в буковки. Пусть без умных слов и красноречивых суждений, зато вот так по простому понятно.

#рефлекшон

В школе нам ставили оценки. Мы мерились оценками. У кого больше пятёрок, тот круче.

Потом поступив в ВУЗы и устроившись на работы, оценки обесценились. Ценными становились деньги. Чем больше денег, тем круче.

Пришла пандемия. Выяснилось, что здоровье не продаётся за деньги. И ценится стало здоровье. У кого здоровье крепче, того и тапки… всмысле наоборот 🙃

А теперь это…
И мериться хвостами будут те, у кого хватило силы духа не сломаться.

*тут можно было бы вставить мои контакты и пометкой
• специалист по восстановлению силы духа • 😌

#психоложка

Воспоминания писаки
Ч.1

Хотела я поделиться этим чувством свободы о том, что завела телеграм канал, что ощутила простор мысли, и дала себе волю следовать за импульсом. Очень яркие чувства, которые хотелось завернуть в буковки и красивишно оформить, чтобы это осталось как описательное воспоминание. С первого дня канала в заметках висит пометка ”написать об этом пост“, честное слово.
Но вот уже прошло 3 недели и чувства улеглись. Теперь так красочно их описать не можется, да и не хочется.
Ну чтож, значит напишу об этом по другому.

Например, начну с ощущения контраста.

Я уже писала о том, что за год ведение экспертной странички в сами-знаете-где я регулярно выгорала. Спотыкалась в двух местах — визуал и текст.

Мне нравилась соц сеть за красоту и эстетику бложиков, креативность авторов и многосерийность повествования. Но создавать подобное сложнее, чем казалось.

🔻1. Визуал. Я эстет по натуре, мне важно чтобы было красиво и со вкусом. И составление визуальной картинки для меня — это акт творчества. Вспомните рубрику с психокомиксами? Это ж прям творчество на максималках, которое я когда либо делала для своей странички. На одну причту в комиксе у меня уходило около недели. И тут важно заметить, что моё творчество — это про порыв и импульс, но увы, никак не про регулярность, которую подразумевает сама соц сеть. Тут я из отстающих 🙃

*Кстати, какой мой комикс запомнился вам больше всего?*

Самый трындец и разочарование — это сменяемость без любования. Эти пресловутые 15 секунд — и дар, и проклятье. Но больше проклятье конечно ж, на котором я и горела.
Творить неделю красотульку, которая прокручивается за 15 секунд, а через сутки исчезает вовсе — это боль. 🍑🔥

🔻2. Тексты. Люблю и ненавижу тексты в той платформе.
Очень полюбились некоторые персонажи, которые писали шикарнейшие посты.
А вот возненавидела я писанину, как только стала изучать про продвижение и раскрутку блога.
Из всех щелей лезут сраные советы, как правильно вести блог и его содержать, что делать, чего не делать.
Многие правила я видела как некие стандарты, которым нужно соответствовать.
К тому же, сфера психологических услуг достаточно специфическая потому, что большая часть советов по продвижению просто встаёт в противоречие с этическими положениями психолога практика.
В совокупности, это ощущалось как скопление ограничений, где надо остановиться на неких заголовках типа «5 способов как…» или «3 шага для…».

Хотя сейчас вспоминаю себя, и задумалась «зачем я слушала эти ограничения вообще?». Мне всегда нравилось писать как Л. Толстой — все эти сложноподчиненные конструкции предложений, включать дотошную душнилу, которая расписывает километровые лонгриды, и впихивать в один пост по 3-4 мысли — это я и это про меня 😁. В сами-знаете-где в 2400 символов такое просто не помещалось.
И вот он контраст ощущений в телеграм — можно без визуала (или по настроению), нескончаемый запас символов и никаких тебе нахрен ограничений и правил.
— «Пиши всё что тебе хочется Софа, не сдерживайся! Твори!»

Да это прочитают всего два человека, которым по истине будет интересно прикоснуться к тому, что я думаю и чувствую. Но это значит, что такие люди есть и они туточки, уже читают.
Спасибо тебе за это. Я это ценю 💞

Вспоминаю этот кусочек жизни и за ним подтягивается ещё один про то, как и когда началась моя любовь к записыванию мыслей и рассуждений, да и вообще про творчество в буквенном виде…

#рефлекшон #жизненности

Границы с папой

На прошлой неделе произошла ситуация, которая подсветила мне развитие моих отношений с отцом. Причём о таком я не могла себе даже представить лет 10 назад.

В подростковом возрасте многим кажется (у меня, вот точно, было это ощущение), что родители ограничивают свободу и всячески контролируют то, что уже не в их власти и ответственности. Одним словом, гиперопека. *если нужно будет раскрыть термин — напиши*

Подростки устраивают бунтарства против этого контроля, что в свою очередь рождают ещё больше количество родительских тревог и опека усиливается. Круг замкнут.
Но стремление подростка к самостоятельности — это естественные процессы сепарации.

Сепарация — это процесс отделения ребёнка от родителей на эмоциональном, ценностном и функциональном уровнях. Самый важным аспектом преодоления сепарационного периода является кризис границ. Старые границы, которые были между ребенком и родителем, уже не работают, а новые границы с подростком ещё не выстроены.

Мои 14-15 лет — самый пик моего бунта. [Сколько же моим родителям досталось от меня, ооой 🙄🤭🫣]. Об этом можно сборник юмористических рассказов написать, который бы я назвала что то типа «Записки подрастающей истерички».😂
Поэтому в те года мне казалось, что выстраивать границы с родителями (а с папой особенно) невозможно без конфликтов.

Мне, как подростку, было очень важно отвоевать у родителей пространство для свободы самовыражения. Одним из них являлись соц сети. Создала страницу и первым делом надо заблочить доступ для папы, а потом уже всё остальное.

Почему от папы? Ну скажем так, мои самопроявления в интернетах для него могли иметь подрывную деятельность его авторитету среди большого числа лиц.

Мои родители религиозные люди. А папа занимает руководящую должность и стремился стать пастырем. Так совпало, что в 14 лет я приняла решение выйти из церкви — это был мой первый серьезный шаг ценностной сепарации.

Нет, я не постила какую то откровенщину с обнаженкой в соц сетях. Просто мне хотелось материться на страничке, выкладывать фотки с кальяном, бутылками вин, и делать короткие заметки критикующие веру в бога — такая классика современного подростка. И это могло ввести отца в гнев и ярость. Так что чёрный список и пожизненный бан — мне казался самым лучшим решением.
А объяснить ему мою нужду в личном пространстве я, откровенно говоря, боялась. Потому что казалось, что выставить границы — это физически и эмоционально оттолкнуть человека от себя 🤜🏻💨👤. Попробуй толкни человека в два раза больше 😂 (а папа имеет лишний вес и это как толкать стенку)

Так увлекательно замечать, как некоторые подростковые представления и убеждения, особо живучие, претерпевают собственный крах.

Только к годам так 18, мы с папой стали сближаться и разговаривать на общие интересующие нас темы 😌
И вот на данный момент, в связи с моим переездом мы проживаем новые процессы наших с ним отношений — когда я физически далеко, но эмоциональна близка. Это опять некий кризис — так никогда не было раньше, и тут есть пространство для создания новых правил.

Таки да,
На прошлой неделе, когда я поделилась ссылками тг-канала в соц сетях (а папа уже разблокирован везде), он конечно подписался.
Мне приятно, что он проявляет интерес и желает участвовать в моей жизни в таком ключе. Но я заметила как в этом месте мне будто снова стало некомфортно. Как будто я не смогу быть откровенной настолько, насколько я того хочу, и писать об этом так, как я того хочу.

Хрен с ним с матами и фотками — уже выросла дочка. Но тут в канале я делюсь такими рефлексиями, которые легко б рассказала подружке за утренним кофе, но никак не родителям. А мне очень нужно это интернет пространство, где мне максимально безопасненько формулировать свои мысли.

И вот оно, снова то место, где надо выстроить границы. Вот он страх из прошлого «а вдруг это бесполезно и опасно». Понимаешь?