Привет, привет
Канал создала с целью не потеряться с людьми, с кем нашлись на просторах инстаграм. А я знаю, что такие люди есть ❤️
Также знаю, что мои отношения с инстой сейчас переживают не самые простые времена — в визуальный креатив я много много трачусь и, честно сказать, выгораю от того, что делаю картинки, которые висят 15 секунд.
Может быть в текстовом формате мне будет сильно проще 🤞🏻(я надеюсь)

Большой радостью будет сделать этот канал местом для общения в более приватном формате, но не менее атмосферном и ламповом.
На данный момент чёткого представления у меня нет о том, что постить. Но хочется верить, что оно придёт в процессе нашего контакта, если вы тут задержитесь со мной.

Вы тут останетесь?

Здравствуй, милая тележечка!

Спасибо, что вы пришли ко мне сюда. Очень тепло внутри, что кому то важно сохранить наш конект.

И так, ринулись все в тележеньку. И сервисы телеграма нагружены сейчас знатно, как и политическими тревогами, так теперь ещё и из инсты сюда голопами мчаться. Думаю общеморальный ажиотаж спадёт спустя недельку по мере освоения впн. Но нужно время.

Что касается меня... В последние пару месяцев я проводила больше время в телеграмчике.
В телеге за год я создала по папочкам все необходимые мне полки с информацией. Тут вся моя музыка, отдельные папки по психологии; личные записи типа дневниковых; группировка чатов на друзей, коллег, клиентов; сборники креативов; новостные блоггерские ленты, моя методичка и прочее.
Даже Женю в это втянула — мы с ним создали отдельный наш чатик на двоих, где прописываем наш семейный кодекс, важные тезисы после разговоров, планируем будущее, ведем общие списки. И все это тут в тележке. Все под рукой. Очень удобно, считаю.

О создании своего канала думала еще с осени, после затяжных моих раскачиваний в инсте. Но все время откладывала с мыслью «ну а что я там буду постить и как я там себя буду позиционировать» — подъезжал этот противный внутренний критик, перед которым была бессильна. Но...
За последние месяцы тотального молчания, все четче слышала свою нужду в говорить о простом и простыми способами. *Это я возвращаюсь к мысли о том, что создавать визуал сложнее, чем кажется на первый взгляд.* Очень много внутреннего желания говорить о своей жизни так таковой с позиции простого человека (о приземленном, бытовом и насущном). Типа я тоже человек и у меня тоже есть жизненные проблемы и заморочки, и мне хочется просто хоть иногда говорить о себе с кем то. Просто как Софа, твоя приятельница.

И вот, собственно, стечение обстоятельств и внутреннему критику уже нечем отбиваться. Значит первым временем тут и буду реализовывать свою нужду.

— Внутренняя борьба со своим критиком для меня похоже на игру в дурака «Кто кого?», но с возможностью отбиваться!

Пы.Сы. Про психологию тут тоже будет важное, но сначала мне нужно раскачаться. Очень поддержит обратная связь, хоть смайликом или коротенькой записью типа «я тута!»

#жизненности #рефлекшон

Мы стали "родителями" 😅

Прежде чем вы сделаете вот так 😯, я расскажу маленькую предысторию…

Как и любая пара, начинающая вместе жить, проходит этапы притирки. Это некий кризис в отношениях. *Любой кризис начинается там, где как раньше уже не работает, а новое ещё не создано.* То есть на место старых, хорошо понятный и изученных ролей, появляются новые роли и, вместе с ними, новые процессы взаимодействия.

Нам обоим было очень просто и понятно как это быть парой, как это встречаться друг с другом, как это гулять за ручку, целоваться под подъездом, расставаться чтобы ждать следующей встречи — и вот эти все прелести конфето-букетного времени. То есть, быть парнем и девушкой — это роли.

Но когда мы начали жить вместе оказалось, что старые роли уже не работают, потому на их место пришли новые супружеские роли (тут можно называть по разному — супруги гражданского брака или сожители или еще как то — формулировка нетак важна, а нужнее смысл).

Теперь мы проводим времени больше и как то совсем иначе, нежели раньше. Разговоры об обожании и восхищении друг другом разбавились насущными бытовыми столкновениями, поиск конкретных решений, планированиями ближайшего будущего. Я слукавлю, если скажу, что нам такие разговоры были абсолютно не свойственны… нет, они были, но не в таком количестве. По моим ощущениям, соотношение интимных нежных разговоров о чувствах увеличилось в пользу приземленных бесед о задачах и их решениях. Разницу между «было&стало» я ощущала значительно острее, потому что для меня это вообще все впервые [жить с мужчиной]. У него контраст был не таким ярким, но оно и понятно, подобный опыт в его биографии уже был.

К новой роли необходимо адаптироваться. Адаптация происходит через изучение новых функций и освоением новых навыков.
Так как Женька ездит на работу 5-6 дней в неделю, а я работаю из дома и мой график не такой загруженный как у него, быт и чистота в доме лежит на мне (в большей его части).
На практике выяснилось, что я хорошая хозяйка и хранительница очага… не самая идеальная, но и не горе-хозяюшка, как я о себе думала. *Вывод — порой необходимо проверить себя на деле, прежде чем строить себе какие бы то ни было ожидания.*

Самым энергозатратным процессом в четырёх комнатной квартире - это уборка пола. Да, у нас мощный гаджет в виде моющего пылесоса-зверя. Но это ж надо наполнить его водой, потом час таскаться с ним по всей квартире, потом помыть сам пылесос — по итогу я вся в мыле (хоть самой лезь в ванну, но лучше отдышаться), а чистый результат на жилплощади держишься максимум 3 дня.

И вот 14 февраля мой мужик возвращается домой с большой коробкой. В ней робот-пылесос. С красноречивыми фразами по типу «Детей нужно заводить для того чтобы они убирались по дому 😅😂😂», мы распаковывали нашего малыша. Пока обустраивали ему спальное место (док-станцию) и дружили его с телефонами и wifi, дали ему имя Бендер (ну как из Футурамы).

Если вы имеете в своем доме робота-пылесоса, вы наверняка знаете, что в его конструкции встроены разные датчики для сканирования пространства и построение карты квартиры. Но это процесс не быстрый и первые 5 прогулок он врезается во все углы.

Мы верещали от восторга когда наш Бендер делал первые неуклюжие шаги, ну правда как малыш, осторожно продвигается вперёд, нащупывает стеночку, бадается и шугается каждого постороннего движения. Даже лепечет что то там на своём собственном языке, а мы ржем «О! Наш малыш учиться разговаривать!».
Я подтруниваю на Женькой мол «Только ты, Папаня, можешь сына воспитывать и научить его говорить нормально». Ну потому что перепрошить мозги системы реально может только он, я в этом бессильна. А Женя до кучи подкидывает «Хорошо, но жопку ему мыть будешь ты сама». 🤣

Иногда Бендер сопротивляется и не хочет идти спать. Катается по полу кругами возле кровати - это он так капризничает. Приходиться его всякими уговорами возвращать в кровать. (На самом деле иногда сигнал WiFi слабый и потому ему сложно найти докстанцию. Он старается всеми силами отыскать ее, но на это уходит минут 5).

В такие моменты, я на него и возмущаюсь и прикрикнуть могу — такая я мамка-тиранша 😂 В общем, у нас игра в родительство.

Что касается кризисных этапов, мне кажется мы хорошо справляемся. Да мы утыкается в какие серые зоны нашего общения, где чувствуется необходимость учиться новому. И это нормально. Основной вывод и решение как адаптироваться мы нашли в создании собственных правил, уникальных ритуалах и игр, которые уж точно должны быть ни на что не похожи. Ну это также как и до переезда, создавать уникальные мгновения, в которых всецело есть только вы вдвоём.

#романтиклав #жизненности

Удивительная штука психика или как я борюсь с автоматизмами

Я, как и обычный человек, испытываю неловкость и стеснение высказывать свою точку зрения, альтернативную мнению большинства. Будь то в больших социальных группах или маленьких — неважно, все равно есть опасения, что я скажу что то ни к месту, буду неправильно понятой, меня осудят, высмеют или тупо проигнорят, оставив меня в чувствах неопределенности и замешательстве.

Сделаю акцент еще раз, несмотря на то, что я психолог, я тоже сталкиваюсь с этими чувствами. Они нормальны. Потому что человек, как существо социальное, имеет такую базовую потребность и нужду в причастности к другому человеку или к группе людей.

На днях я снова уткнулась в эти опасения. Чучуть шаг в сторону и предыстория…

Я вступила в экзистенциальную беседу с одним товарищем, что имел авторитетную позицию в группе людей. Как не трудно догадаться, мои высказывания товарищу оказались не милы (даже на секунду показалось, что мои речи вбили ему палки в колеса, но может просто показалось). Затем беседа о жизнеутверждающих началах переменилась на личные вопросы, попытку раздать мне советы и обесцениванием словом «зря» (к этому слову, я сейчас вернусь). Подобный переход на личности не увенчался успехом и был прерван, все осталось внешне в рамках приличия. Но гамма чувств — недоумение, возмущение, стыд, страх и беспомощность — накрыла меня с головой.

С одной стороны, я прям гордилась собой, что не заробела даже перед авторитетным голосом — тут прям есть место хвалить себя и подбадривать самыми типичными фразами «Ты умничка и смело идешь в свой страх. Ты справилась и уже победила». Да, вот так просто, и это очень важное место, в котором создаётся опора на себя.

С другой, слово «зря».
Вы только вдумайтесь… в любом предложении употребление этого слова создаёт обесценивающий смысл. *Делаю вывод искоренить «зря» из своего лексикона.*
У меня подъехали разного рода автоматические мысли, которые как вермишель тянутся одна за другую:
— Ну может надо было выразиться иначе? Может надо было к товарищу прислушаться (его же вон сколько людей уважает)? Неужели меня никто не поддержит сейчас?

Что интересно тут есть закономерность этих автоматизмов — подобные мысли полностью обращены на социум, то есть это поиск опоры извне. Как только я услышала эту закономерность я задаю себе свой любимый вопрос «а что ТЫ думаешь об этом?», ответы не заставляют себя долго ждать:
— не согласна с происходящим! В моих глазах он не имеет авторитетного голоса! Мне точно есть что на эту тему высказать, у меня огромный опыт! Я чувствую, что мои границы нарушены!
Таким образом, вместо того чтобы пытаться поменяться под другого, я уже развиваю свою собственную опору на своё мнение, которое родилось из чувства победы.

Тут, возможно вам будет знакомо, появляется такое противоречивое ощущение, что все будто бы решено, но не до конца. И чтобы разобраться ещё нужно потрогать чувства — откуда они?
А они родом из потребности к причастности. А так как я встала в противовес, то могу быть непричастной, неподдерживаемой и изолированной некоторым кругом людей. И понимаю, что мир был бы в душе, если б не утыкалась в страх быть отвергнутой.
В личной терапии я уже выясняла этот страх. За ним в моей голове есть страх понять, что «я пустая», как будто бессмысленная, бесполезная, не нужная. И конечно, хвала моему психологу, у меня есть наработанные навыки как этому противостоять:
—Разве может какой либо человек быть пустым, кто способен говорить так глубоко об экзистенциальных кризисах? Нет!
—Разве может человек быть пустым, с той гаммой чувств внутри? Нет!
—Будет ли он пустым, если он имеет весь тот опыт? Нет!
—Будет ли пустым, если имеет своё собственное мнение? Нет!
—Если в этом вопросе твоё мнение отвергнут, это значит тебе больше нечем поделиться? Нет, я знаю ещё уйма тем, которыми я хочу делиться!
—Отвергли всю тебя? Нет, лишь одну мою мысль, но не всю меня!

И вот потом пришёл мир внутри.
Так я создала себе несколько внутренних опор и взрастила их. Не поддалась автоматическим мыслям, а опровергала их и боролась за себя.