Nothing Burns Like the Cold (feat. Vince Staples)
Snoh Aalegra
#атмосферки
Середина лета. Пятница. Вечер.
Середина лета. Пятница. Вечер.
Делать. Потом. Думать.
Колоссальное количество мыслей для постов ждут своей очереди. Я откладываю их до лучших времён.
До времени, когда смогу сесть и посвятить всё своё внимание воплощению идей в буквы. До времени, когда будет вдохновение красивишно всё оформить. До времени, когда будет достаточно намерения на реализацию. До времени, когда будет время.
Но чем больше я жду этого особенного времени, тем больше это рождает тревогу. Тревога такая, которая превращает обычное «о, хочу об этом говорить» в «надо всё тщательно обдумать и сделать то, что так долго откладываешь»
Вместо «хочу» появилось слово «надо».
А «надо» это уже про какие то установленные задачи НАДО МНОЙ.
И со словом «надо» вылезает этот мерзкий внутренний голос, который шепчет в ухо самоосуждения и самокритику.
Понимаю, что так было не всегда.
Помню период, когда я гораздо проще разгонялась за своим импульсом, следовала за своим «хочу». Практически не задумывалась КАК сделать это «хочу», а просто шла и делала. Не продумывая заранее все 303 детали.
Была вот эта жилка во мне «начнём делать, а потом в процессе подумаем о деталях».
[Как я хочу приблизиться вновь к этому, хотя бы частично]
Сейчас же во многом мой механизм похож на «сначала подумай, потом сделай».
Нет, это конечно замечательно. Есть уйма моментов, в которых важна вот эта взвешенность решения.
Но как показывает практика — Не всегда. Не везде. Не абсолютно во всем.
Можно бесконечное количество раз продумывать десятки шагов наперёд, но так и не шагнуть.
В данный момент убеждаюсь в том, что мысль, которая не привела к действию, рождает тревогу.
Особенно, что касается таких простых желаний, как написать пост, как поделиться чувствами, как наградить себя вкусненьким, сделать сначала хорошо себе, потом другому.
Тревога впрочем может быть очень ресурсной для кого то, но также она может отнимать энергию и стопорить деятельность.
Еду в электричке, а мужчина сзади, разговаривая по телефону, спрашивает «Где вся твоя экспрессия? Где вся твоя харизма? Очень очень грустно» — будто эти вопросы адресованы мне. [Гештальтисты тут бы верещали, что это поле работает, ахахаха]
К чему я это всё?
Вижу свой процесс и придумываю, что что то похоже может происходить в ком то ещё.
И если это ты, то вот пусть мои слова будут работающим полем для тебя:
Не думай — делай!
Не можешь делать — не думай!
#рефлекшон
Колоссальное количество мыслей для постов ждут своей очереди. Я откладываю их до лучших времён.
До времени, когда смогу сесть и посвятить всё своё внимание воплощению идей в буквы. До времени, когда будет вдохновение красивишно всё оформить. До времени, когда будет достаточно намерения на реализацию. До времени, когда будет время.
Но чем больше я жду этого особенного времени, тем больше это рождает тревогу. Тревога такая, которая превращает обычное «о, хочу об этом говорить» в «надо всё тщательно обдумать и сделать то, что так долго откладываешь»
Вместо «хочу» появилось слово «надо».
А «надо» это уже про какие то установленные задачи НАДО МНОЙ.
И со словом «надо» вылезает этот мерзкий внутренний голос, который шепчет в ухо самоосуждения и самокритику.
Понимаю, что так было не всегда.
Помню период, когда я гораздо проще разгонялась за своим импульсом, следовала за своим «хочу». Практически не задумывалась КАК сделать это «хочу», а просто шла и делала. Не продумывая заранее все 303 детали.
Была вот эта жилка во мне «начнём делать, а потом в процессе подумаем о деталях».
[Как я хочу приблизиться вновь к этому, хотя бы частично]
Сейчас же во многом мой механизм похож на «сначала подумай, потом сделай».
Нет, это конечно замечательно. Есть уйма моментов, в которых важна вот эта взвешенность решения.
Но как показывает практика — Не всегда. Не везде. Не абсолютно во всем.
Можно бесконечное количество раз продумывать десятки шагов наперёд, но так и не шагнуть.
В данный момент убеждаюсь в том, что мысль, которая не привела к действию, рождает тревогу.
Особенно, что касается таких простых желаний, как написать пост, как поделиться чувствами, как наградить себя вкусненьким, сделать сначала хорошо себе, потом другому.
Тревога впрочем может быть очень ресурсной для кого то, но также она может отнимать энергию и стопорить деятельность.
Еду в электричке, а мужчина сзади, разговаривая по телефону, спрашивает «Где вся твоя экспрессия? Где вся твоя харизма? Очень очень грустно» — будто эти вопросы адресованы мне. [Гештальтисты тут бы верещали, что это поле работает, ахахаха]
К чему я это всё?
Вижу свой процесс и придумываю, что что то похоже может происходить в ком то ещё.
И если это ты, то вот пусть мои слова будут работающим полем для тебя:
Не думай — делай!
Не можешь делать — не думай!
#рефлекшон
❤1🔥1
Быть одной
Осталась одна дома на несколько дней, и решила записать наблюдения
— порой накрывает чувством одиночества и становиться тоскливо, не на кого слить порыв тактильности и нежностей
+ никто не ходит туда сюда, не отвлекает внезапными звуками и разговорами
— никто кроме тебя не сходит в магазин за вкусняшками, ну или просто за едой
+ можно выйти из дома в любое время и тебя не достают расспросами «родная, ты куда?»
— возвращаясь домой тебя никто не встречает
+ можно произнести своё первое слово за день аж в 15 часов
— не можешь открыть бутылку воды (ту которая на 19 литров для куллера), а помощи попросить не у кого
+ можно ходить в чем хочется или с минимальным количеством одежды (в жару особенно приятно)
— раздражающие звуки стали более отчетливо доноситься с улицы
+ можно с чистой совестью готовить еду только на одну порцию и ничем не делиться, ночной дожер от этого стал ещё более приятным
— чтобы поделиться новостью тянешься за телефоном, а не бежишь в соседнюю комнату
+ слушаешь свою любимую музыку и пританцовываешь, чувствуешь себя более раскрепощено при любом домашнем деле
… наверно список можно продолжать и дальше.
Заметила, что на каждый минус есть свой плюс и наоборот.
Любой пункт можно трактовать и так и так.
Снова убеждаюсь, что нет чего то однозначно черного и белого. Реальность и наши впечатления от нее всегда где то по середине между двух крайностей.
Что ты любишь и не любишь, когда остаешься один?
#жизненности
Осталась одна дома на несколько дней, и решила записать наблюдения
— порой накрывает чувством одиночества и становиться тоскливо, не на кого слить порыв тактильности и нежностей
+ никто не ходит туда сюда, не отвлекает внезапными звуками и разговорами
— никто кроме тебя не сходит в магазин за вкусняшками, ну или просто за едой
+ можно выйти из дома в любое время и тебя не достают расспросами «родная, ты куда?»
— возвращаясь домой тебя никто не встречает
+ можно произнести своё первое слово за день аж в 15 часов
— не можешь открыть бутылку воды (ту которая на 19 литров для куллера), а помощи попросить не у кого
+ можно ходить в чем хочется или с минимальным количеством одежды (в жару особенно приятно)
— раздражающие звуки стали более отчетливо доноситься с улицы
+ можно с чистой совестью готовить еду только на одну порцию и ничем не делиться, ночной дожер от этого стал ещё более приятным
— чтобы поделиться новостью тянешься за телефоном, а не бежишь в соседнюю комнату
+ слушаешь свою любимую музыку и пританцовываешь, чувствуешь себя более раскрепощено при любом домашнем деле
… наверно список можно продолжать и дальше.
Заметила, что на каждый минус есть свой плюс и наоборот.
Любой пункт можно трактовать и так и так.
Снова убеждаюсь, что нет чего то однозначно черного и белого. Реальность и наши впечатления от нее всегда где то по середине между двух крайностей.
Что ты любишь и не любишь, когда остаешься один?
#жизненности
❤3🔥2
У вас бывает, что Любимый возвращается из поездки и прям вы будто немножеко чужие друг другу?
Приехал Женя. Традиционные обнимашки приветствия. А у меня чувство, что отвыкла.
Отвыкла от его тембра голоса, от его привычек, от его роста. Будто отвыкла от его присутствия.
Он разгоняет по дому движение. Будто энергии в воздухе стало очень много.
А я за ним не поспеваю. Туплю, спотыкаюсь, смущаюсь.
Мои мысли проносятся бешеной скоростью от «как же я скучала!» до «а всегда ли так было с нами?»
— нет, не всегда. И это нормально ощущать себя так.
Я сидела дома, оставалась одна и была предоставлена только себе.
Он только что вышел из машины, набесившись от пробок и ,опьяненный ритмом города, отвечает уже на третий звонок по телефону.
Это нормально, что наши ритмы сейчас абсолютно разные и то, что нам нужно время чтобы вновь сонастроиться.
Сонастроиться на общий лад. Заново друг к другу привыкнуть.
Сонастроиться не значит перестроиться под другого. Не значит выкинуть своё состояние и быстро разогнаться до его оборотов. Не значит оттормазиться и замедлить себя.
Сонастроиться - это дать возможность каждому прожить свой процесс и пощупать «а как мне рядом с ним сейчас?». Не прерывать ритм партнера, но наблюдать за своим откликом.
У меня есть мысль, что это было бы куда более странным если бы не было б вот этих ощущений. Как будто бы тогда стирается всё то, что с нами происходило во время разлуки. Да, стареть значит обесценить и вычеркнуть.
Будто бы не признавать все изменения друг в друге пока были порозень.
Но изменения есть.
Пока я тусовалась дома, я была погружена в свои задачки и это отразилось на мне, на моих мыслях и чувствах. И так или иначе память о них в себе ношу. А значит я изменилась, пусть и совсем чучуть.
В нем тоже произошло что то подобное.
И у нас есть возможность этими новыми частичками соприкоснуться. Как раз они могут стать тем элементом сонастройки.
Сонастроиться с партнёром — это адаптироваться друг к другу. Это создать что то новое между вами. Это не вычеркивать себя из контакта и позволить быть тому процессу, который есть между вами двумя.
#рефлекшон #романтиклав
Приехал Женя. Традиционные обнимашки приветствия. А у меня чувство, что отвыкла.
Отвыкла от его тембра голоса, от его привычек, от его роста. Будто отвыкла от его присутствия.
Он разгоняет по дому движение. Будто энергии в воздухе стало очень много.
А я за ним не поспеваю. Туплю, спотыкаюсь, смущаюсь.
Мои мысли проносятся бешеной скоростью от «как же я скучала!» до «а всегда ли так было с нами?»
— нет, не всегда. И это нормально ощущать себя так.
Я сидела дома, оставалась одна и была предоставлена только себе.
Он только что вышел из машины, набесившись от пробок и ,опьяненный ритмом города, отвечает уже на третий звонок по телефону.
Это нормально, что наши ритмы сейчас абсолютно разные и то, что нам нужно время чтобы вновь сонастроиться.
Сонастроиться на общий лад. Заново друг к другу привыкнуть.
Сонастроиться не значит перестроиться под другого. Не значит выкинуть своё состояние и быстро разогнаться до его оборотов. Не значит оттормазиться и замедлить себя.
Сонастроиться - это дать возможность каждому прожить свой процесс и пощупать «а как мне рядом с ним сейчас?». Не прерывать ритм партнера, но наблюдать за своим откликом.
У меня есть мысль, что это было бы куда более странным если бы не было б вот этих ощущений. Как будто бы тогда стирается всё то, что с нами происходило во время разлуки. Да, стареть значит обесценить и вычеркнуть.
Будто бы не признавать все изменения друг в друге пока были порозень.
Но изменения есть.
Пока я тусовалась дома, я была погружена в свои задачки и это отразилось на мне, на моих мыслях и чувствах. И так или иначе память о них в себе ношу. А значит я изменилась, пусть и совсем чучуть.
В нем тоже произошло что то подобное.
И у нас есть возможность этими новыми частичками соприкоснуться. Как раз они могут стать тем элементом сонастройки.
Сонастроиться с партнёром — это адаптироваться друг к другу. Это создать что то новое между вами. Это не вычеркивать себя из контакта и позволить быть тому процессу, который есть между вами двумя.
#рефлекшон #романтиклав
❤2🔥1🥰1
Сам себе продажник
Как же это не просто продавать 🙄😮💨
Я впервые за долгое время начала возвращаться в запретграм.
Помимо ведения тех же сторис, впервые начала оставлять прямой призыв к действию — приходи на консультацию.
Так получается я сам себе режиссёр и постановщик, а теперь ещё и продажник.
Месяцев 8 назад, когда я ещё активничала в инсте, я напоминала о моих услугах только благодаря выставлению свободных окошек для записи. Искренне полагала, что этого достаточно.
Для общего понимания — я продажам нигде не училась и уж тем более продажам в сфере психологических услуг [а это специфический сектор, где прямая и типичная продажа через ковыряние боли клиента — не компетентна и не допустима, по этическим соображениям].
Наслушавшись опыта коллеги-подруги, у которой я каждый раз восхищаюсь её методом мягких и деликатных продаж, я начинаю пробовать сделать что то похожее.
Как забавно слышать свои мысли здесь:
— тут будет хорошо вставить предложение к подписчикам прийти на консультацию
— а надо же вставить «КО МНЕ на консультацию» а то вдруг пойдут не ко мне
— а не слишком ли резко я к продажам перешла
— а может надо ещё на 2 сторис растянуть или стоит впихнуть всё в один слайд
— ой, как сложнааа решить… может просто оставить так, без каких либо продаж? Хороший сторителл получился и хватит на сегодня
— ну блин, чё теряться то, импульс есть, хочу же вставить, значит вставлю
— а вдруг отпишутся или раскритикуют
— пох, моя же страничка, чё хочу то и делаю, мне не перед кем отчитываться!
Эмоции сменяются со стыда на тревогу и обратно каждую минуту пока оформляю сторис
Оно и понятно, я же делаю что то по новому
Любопытно наблюдать себя и в этом процессе. Любопытно потому что вылазят все мои типичные саботажники. И они ведь не успокоятся пока я по новой тропинке не научусь ходить.
Да, может сейчас для кого то со стороны это выглядит коряво и даже где то нелепо, глупо, неуклюже. Но просто хочется пробовать. Просто идти в этот страх из интереса и любопытства «а чё, а чё, вдруг из этого что то выйдет?».
Все мы когда то начинали и чему то учились в процессе.
И я тоже могу себе это позволить!
А ещё, ещё
Такая есть вкусная конфетка в конце — когда страх побежден и цель достигнута, мозг нас вознаграждает эндорфинами. Это для того чтобы новые нейронные связи, которые привели к успеху, закрепились как полезные.
А я люблю вкусненькое 😋
#рефлекшон #жизненности
Как же это не просто продавать 🙄😮💨
Я впервые за долгое время начала возвращаться в запретграм.
Помимо ведения тех же сторис, впервые начала оставлять прямой призыв к действию — приходи на консультацию.
Так получается я сам себе режиссёр и постановщик, а теперь ещё и продажник.
Месяцев 8 назад, когда я ещё активничала в инсте, я напоминала о моих услугах только благодаря выставлению свободных окошек для записи. Искренне полагала, что этого достаточно.
Для общего понимания — я продажам нигде не училась и уж тем более продажам в сфере психологических услуг [а это специфический сектор, где прямая и типичная продажа через ковыряние боли клиента — не компетентна и не допустима, по этическим соображениям].
Наслушавшись опыта коллеги-подруги, у которой я каждый раз восхищаюсь её методом мягких и деликатных продаж, я начинаю пробовать сделать что то похожее.
Как забавно слышать свои мысли здесь:
— тут будет хорошо вставить предложение к подписчикам прийти на консультацию
— а надо же вставить «КО МНЕ на консультацию» а то вдруг пойдут не ко мне
— а не слишком ли резко я к продажам перешла
— а может надо ещё на 2 сторис растянуть или стоит впихнуть всё в один слайд
— ой, как сложнааа решить… может просто оставить так, без каких либо продаж? Хороший сторителл получился и хватит на сегодня
— ну блин, чё теряться то, импульс есть, хочу же вставить, значит вставлю
— а вдруг отпишутся или раскритикуют
— пох, моя же страничка, чё хочу то и делаю, мне не перед кем отчитываться!
Эмоции сменяются со стыда на тревогу и обратно каждую минуту пока оформляю сторис
Оно и понятно, я же делаю что то по новому
Любопытно наблюдать себя и в этом процессе. Любопытно потому что вылазят все мои типичные саботажники. И они ведь не успокоятся пока я по новой тропинке не научусь ходить.
Да, может сейчас для кого то со стороны это выглядит коряво и даже где то нелепо, глупо, неуклюже. Но просто хочется пробовать. Просто идти в этот страх из интереса и любопытства «а чё, а чё, вдруг из этого что то выйдет?».
Все мы когда то начинали и чему то учились в процессе.
И я тоже могу себе это позволить!
А ещё, ещё
Такая есть вкусная конфетка в конце — когда страх побежден и цель достигнута, мозг нас вознаграждает эндорфинами. Это для того чтобы новые нейронные связи, которые привели к успеху, закрепились как полезные.
А я люблю вкусненькое 😋
#рефлекшон #жизненности
❤2🔥1
Audio
#атмосферки
На улице вот вот грянет ливень, а я в метро шагаю. Ловлю этот ритм ночного города.
А ещё весь день я в платишке гуляю и новых босоножках… на длинных переходах представляю как иду по подиуму будто моделька и мной все восхищаются ☺️
И я знаю жизни вкус, моя жизнь — мои правила!!! 🎶
На улице вот вот грянет ливень, а я в метро шагаю. Ловлю этот ритм ночного города.
А ещё весь день я в платишке гуляю и новых босоножках… на длинных переходах представляю как иду по подиуму будто моделька и мной все восхищаются ☺️
И я знаю жизни вкус, моя жизнь — мои правила!!! 🎶
🥰2
Мы выехали к морю 🌊
Пока что только четвёртый час в дороге.
Едем двумя машинами. Полёт нормальный.
В какой то момент, мчась по платной дороге, мы проезжаем мимо нашего поворота. И приходиться делать крюк в 24 км, чтобы развернуться на наш маршрут.
Я не особо слежу за дорогой, кайфую от машины и музыки с басами на полную мощь. Поэтому как то проглядела все наши возвращательные манёвры.
Качаю головой в такт музыке и ловлю себя на ощущении, что как будто мы не объезжаем другим маршрутом в нужную нам сторону, а прям чётко едем обратно, чтобы вернуться к той же развилке, где проебали нужный поворот.
Мысли в голове:
— тебе лишь кажется! В этом не было б никакого смысла. Да и навигатор не орал своим противным голосом «развернитесь».
Но ощущение же есть. А доказательств ему нет. Странно.
Уточняю у Жени где мы сейчас едем.
Он:
— дээ, ты права, мы реально едем в обратную сторону. Решили же, что раз проехали поворот, то вернёмся домой. И не будет нам моря…*повисает секундная тишина и Женя расплывается в ехидной улыбке*
Шуточки и смехуёчки…😅😂😑
Как же важно порой просто доверять своим ощущения. Не искать внешние подтверждения этим предчувствиям. Просто разрешать им быть, не опровергая и не критикуя их.
Мой мозг уже узнал эту дорогу. Мы несколько минут назад здесь уже были. И мозг распознал её даже в обратном направлении. Отсканированую информация сознание ещё не воспринимает, но эмоционально оценочный центр (который работает без выходных и перерывов на обед, а ещё к тому же значительно быстрее, чем наше сознание) всё заметил и послал сигнал «о, а я знаю эти места».
Порой наши такие ощущенческие штуки могут показывать важные элементы прям в моменте событий.
Что любопытно, такого рода ощущения не слышны как какие то отдельные мысли или фразы внутреннего голоса. Они скорее поднимаются где то из тела и эмоций.
Их сложно поймать и легко упустить.
Но они такие важные.
Это про то, что я чувствую. И это про то, что ты чувствуешь. В здесь и сейчас.
#рефлекшон #жизненности
Пока что только четвёртый час в дороге.
Едем двумя машинами. Полёт нормальный.
В какой то момент, мчась по платной дороге, мы проезжаем мимо нашего поворота. И приходиться делать крюк в 24 км, чтобы развернуться на наш маршрут.
Я не особо слежу за дорогой, кайфую от машины и музыки с басами на полную мощь. Поэтому как то проглядела все наши возвращательные манёвры.
Качаю головой в такт музыке и ловлю себя на ощущении, что как будто мы не объезжаем другим маршрутом в нужную нам сторону, а прям чётко едем обратно, чтобы вернуться к той же развилке, где проебали нужный поворот.
Мысли в голове:
— тебе лишь кажется! В этом не было б никакого смысла. Да и навигатор не орал своим противным голосом «развернитесь».
Но ощущение же есть. А доказательств ему нет. Странно.
Уточняю у Жени где мы сейчас едем.
Он:
— дээ, ты права, мы реально едем в обратную сторону. Решили же, что раз проехали поворот, то вернёмся домой. И не будет нам моря…*повисает секундная тишина и Женя расплывается в ехидной улыбке*
Шуточки и смехуёчки…😅😂😑
Как же важно порой просто доверять своим ощущения. Не искать внешние подтверждения этим предчувствиям. Просто разрешать им быть, не опровергая и не критикуя их.
Мой мозг уже узнал эту дорогу. Мы несколько минут назад здесь уже были. И мозг распознал её даже в обратном направлении. Отсканированую информация сознание ещё не воспринимает, но эмоционально оценочный центр (который работает без выходных и перерывов на обед, а ещё к тому же значительно быстрее, чем наше сознание) всё заметил и послал сигнал «о, а я знаю эти места».
Порой наши такие ощущенческие штуки могут показывать важные элементы прям в моменте событий.
Что любопытно, такого рода ощущения не слышны как какие то отдельные мысли или фразы внутреннего голоса. Они скорее поднимаются где то из тела и эмоций.
Их сложно поймать и легко упустить.
Но они такие важные.
Это про то, что я чувствую. И это про то, что ты чувствуешь. В здесь и сейчас.
#рефлекшон #жизненности
❤1
Вернулись домой.
3 часа сна + 19 часов дороги = дичаший стресс для тела.
Вплоть до того, что и сегодняшний день словно коматозе.
Не чувствую холодно мне или жарко. Задеваю руками предметы, стукаюсь и спотыкаюсь весь день. Кожу всю стянуло и закладывает нос. Не понимаю наелась я или нет. Нервная система успокаивается слишком медленно.
Голова словно вата.
В общем тяжело и неприятно.
Но я рада, что есть дом, такое родное гнездышко. Как же я скучала по шуму и суете большого города.
Я слишком люблю мегаполис и не смогла бы жить в маленьком городке типа Ейска.*
Завтра уже будет легче, я знаю.
#жизненности
3 часа сна + 19 часов дороги = дичаший стресс для тела.
Вплоть до того, что и сегодняшний день словно коматозе.
Не чувствую холодно мне или жарко. Задеваю руками предметы, стукаюсь и спотыкаюсь весь день. Кожу всю стянуло и закладывает нос. Не понимаю наелась я или нет. Нервная система успокаивается слишком медленно.
Голова словно вата.
В общем тяжело и неприятно.
Но я рада, что есть дом, такое родное гнездышко. Как же я скучала по шуму и суете большого города.
Я слишком люблю мегаполис и не смогла бы жить в маленьком городке типа Ейска.*
Завтра уже будет легче, я знаю.
#жизненности
❤2
Я говорила, что сегодня будет лучше? Кажется, говорила.
Так и есть.
Вот еду сейчас в психоневрологический и наркологические диспансеры.
Пообщаюсь с коллегами, так сказать 😉
Нужны справки с осмотром врачей о том, что я вменяема и не стою у них на учете.
Стресс от поездки значительно спал, что уже пора и делами заниматься.
Наверно может показаться, что такого рода справки нужны для моей работы психолога, типа я вся такая адекватная и способна к работе.
Это могло бы быть хорошим пунктом для проверки практикующих психологов, но на данный момент это не обязательный пункт. Хотя было б интересно, как такой пункт бы изменил подход отсеивания не квалифицированных специалистов.
Справки нужны мне для нотариуса.
Я делала уже эти справки ещё в феврале, но увы их срок действия уже пришёл внегодность и приходиться переделывать.
Эх, бюрократия…
Ну чтож, надо? Сделаем.
А Москва затянута дымкой. Привет, любимая 😍 хоть я и чихаю от этого дыма (мне начхать на дым 😂), но вот эта суета и постоянное движение города очень приятное
#жизненности
Так и есть.
Вот еду сейчас в психоневрологический и наркологические диспансеры.
Пообщаюсь с коллегами, так сказать 😉
Нужны справки с осмотром врачей о том, что я вменяема и не стою у них на учете.
Стресс от поездки значительно спал, что уже пора и делами заниматься.
Наверно может показаться, что такого рода справки нужны для моей работы психолога, типа я вся такая адекватная и способна к работе.
Это могло бы быть хорошим пунктом для проверки практикующих психологов, но на данный момент это не обязательный пункт. Хотя было б интересно, как такой пункт бы изменил подход отсеивания не квалифицированных специалистов.
Справки нужны мне для нотариуса.
Я делала уже эти справки ещё в феврале, но увы их срок действия уже пришёл внегодность и приходиться переделывать.
Эх, бюрократия…
Ну чтож, надо? Сделаем.
А Москва затянута дымкой. Привет, любимая 😍 хоть я и чихаю от этого дыма (мне начхать на дым 😂), но вот эта суета и постоянное движение города очень приятное
#жизненности
👏2
Я пыталась забыть
*заметки из отпуска*
Мальчик на остановке, который поправляет дощечки чтобы они лежали параллельно друг другу и говорит отцу «смотри смотри, я поправил!» — перфекционизм и стремление быть правильным для папы.
Маленькая детка, которая громко плачет на пляже от перевозбуждения, а родители ее прилюдно бьют за истерику — травма насилия, унижения и отвержения.
На пляже люди синхронно поворачивают головы на звуки военного вертолёта, который летит очень низко вдоль всего пляжа — и в воздухе поднялась социальная тревога.
Мимо проходящий мужчина, который встрял в наш разговор и высказал своё важное мнение — потребность быть замеченным и значимым.
Прилюдно пристыдить и отчитать свою супругу, а та замерла и молчит — отсутствие внешних границ семьи и навыков к конструктивному разговору в паре.
И множество других ситуации.
Я правда пыталась забыть. Забыть, что я психолог. Забыть, чтобы всего этого просто не замечать. Чтобы не погружаться в это.
Мне хотелось чтобы я, уехав в отпуск, оставила себя, как психолога, дома. Просто чтобы не видеть и не включаться во все это.
Хотелось чтобы будто тумблер выключился.
«Почему? Ведь это так клево видеть больше и шире?» — скажет кто нибудь.
— Да, но порой это сильно выматывает.
Казалось бы простые кусочки взаимодействий людей, а сколько процессов кроется за ними. Процессов, которые проживает каждый персонаж, кто стал участником такого взаимодействия.
И это люди не только те, между кем и кем происходит контакт, а ещё и те люди, кто стал свидетелем этого.
И как психолог, мой взгляд цепляется за каждую эту ниточку и начинает ее раскручивать. И на мне эти сценки тоже отражаются. Они поднимают и мои процессы и мои переживания. А еще, в угоду своей профессии, я начинаю чувствовать то, что чувствуют персонажи вокруг — эмпатия.
И вот кккомбо — того, что происходит вокруг; того, что происходит внутри меня в отклике на происходящее вокруг; того, что происходит в других людях, кто видит происходящее вокруг; + тонна эмпатии ко всем эмоциональным переживаниям повисшим в моменте.
Это тяжело. Очень тяжело.
Конечно, это лучше, чем ничего не чувствовать вовсе. И когда это какие то краткосрочные эпизоды, с ними я умею справляться и отделять себя от происходящего. Но когда этого становиться слишком много или сценки сменяются одна за другой — очень хочется закрыться в квартире и стать социофобушком (хотя бы для того чтобы физически себя оградить от этого).
Так интересно обнаружить в себе, что я действительно хотела забыть эту часть себя во время отпуска. Это очень похоже на ту пословицу (или присказку) — «от себя не убежишь!»
Ну ту, что часто используют в речи:
«Куда бы ты не уехал, куда бы не пытался убежать — ты всегда берешь себя с собой!»
Я хотела забыть ту часть себя с профдеформацией, которая с множеством сострадания и сочувствия. Ту часть, от которой мне бывает тяжело. Ту часть, от которой я хотела отдыхать в отпуске.
Но я такой же человек, кто всегда берет себя с собой.
Хотя, знаешь…
Были и мгновения когда это стало очень приятным.
Самым ярким таким воспоминанием стало:
Когда мои друзья, уже взрослые дядьки и тетки, веселиться как дети в воде. Брызгаются, прыгают на волнах, катаются на надувных матрасах или закапывают друг друга в песок. В общем позволяют себе ребятничать, не оглядываясь ни на кого! И когда разрешили своему телу быть источником удовольствия, а не предметом стеснения!
Заметила б ли я это, если не эта часть меня? Наверно нет.
И тут как будто бы проситься какой то итог всего рассказаного…
— отдыхать тоже надо уметь
— важно заметить то, от чего устал и попытаться оградить себя от этого
— то, что ты умеешь и знаешь, ты берешь с собой всегда
— твой опыт в одном случает может тебе мешать наслаждаться жизнью, а в другом — подсветит и усилит удовольствие в моменте!
#рефлекшон
Мальчик на остановке, который поправляет дощечки чтобы они лежали параллельно друг другу и говорит отцу «смотри смотри, я поправил!» — перфекционизм и стремление быть правильным для папы.
Маленькая детка, которая громко плачет на пляже от перевозбуждения, а родители ее прилюдно бьют за истерику — травма насилия, унижения и отвержения.
На пляже люди синхронно поворачивают головы на звуки военного вертолёта, который летит очень низко вдоль всего пляжа — и в воздухе поднялась социальная тревога.
Мимо проходящий мужчина, который встрял в наш разговор и высказал своё важное мнение — потребность быть замеченным и значимым.
Прилюдно пристыдить и отчитать свою супругу, а та замерла и молчит — отсутствие внешних границ семьи и навыков к конструктивному разговору в паре.
И множество других ситуации.
Я правда пыталась забыть. Забыть, что я психолог. Забыть, чтобы всего этого просто не замечать. Чтобы не погружаться в это.
Мне хотелось чтобы я, уехав в отпуск, оставила себя, как психолога, дома. Просто чтобы не видеть и не включаться во все это.
Хотелось чтобы будто тумблер выключился.
«Почему? Ведь это так клево видеть больше и шире?» — скажет кто нибудь.
— Да, но порой это сильно выматывает.
Казалось бы простые кусочки взаимодействий людей, а сколько процессов кроется за ними. Процессов, которые проживает каждый персонаж, кто стал участником такого взаимодействия.
И это люди не только те, между кем и кем происходит контакт, а ещё и те люди, кто стал свидетелем этого.
И как психолог, мой взгляд цепляется за каждую эту ниточку и начинает ее раскручивать. И на мне эти сценки тоже отражаются. Они поднимают и мои процессы и мои переживания. А еще, в угоду своей профессии, я начинаю чувствовать то, что чувствуют персонажи вокруг — эмпатия.
И вот кккомбо — того, что происходит вокруг; того, что происходит внутри меня в отклике на происходящее вокруг; того, что происходит в других людях, кто видит происходящее вокруг; + тонна эмпатии ко всем эмоциональным переживаниям повисшим в моменте.
Это тяжело. Очень тяжело.
Конечно, это лучше, чем ничего не чувствовать вовсе. И когда это какие то краткосрочные эпизоды, с ними я умею справляться и отделять себя от происходящего. Но когда этого становиться слишком много или сценки сменяются одна за другой — очень хочется закрыться в квартире и стать социофобушком (хотя бы для того чтобы физически себя оградить от этого).
Так интересно обнаружить в себе, что я действительно хотела забыть эту часть себя во время отпуска. Это очень похоже на ту пословицу (или присказку) — «от себя не убежишь!»
Ну ту, что часто используют в речи:
«Куда бы ты не уехал, куда бы не пытался убежать — ты всегда берешь себя с собой!»
Я хотела забыть ту часть себя с профдеформацией, которая с множеством сострадания и сочувствия. Ту часть, от которой мне бывает тяжело. Ту часть, от которой я хотела отдыхать в отпуске.
Но я такой же человек, кто всегда берет себя с собой.
Хотя, знаешь…
Были и мгновения когда это стало очень приятным.
Самым ярким таким воспоминанием стало:
Когда мои друзья, уже взрослые дядьки и тетки, веселиться как дети в воде. Брызгаются, прыгают на волнах, катаются на надувных матрасах или закапывают друг друга в песок. В общем позволяют себе ребятничать, не оглядываясь ни на кого! И когда разрешили своему телу быть источником удовольствия, а не предметом стеснения!
Заметила б ли я это, если не эта часть меня? Наверно нет.
И тут как будто бы проситься какой то итог всего рассказаного…
— отдыхать тоже надо уметь
— важно заметить то, от чего устал и попытаться оградить себя от этого
— то, что ты умеешь и знаешь, ты берешь с собой всегда
— твой опыт в одном случает может тебе мешать наслаждаться жизнью, а в другом — подсветит и усилит удовольствие в моменте!
#рефлекшон
🔥3🥰1🤔1
Через нас
Как много явлений или процессов мы считаем неправильными — чувства, мысли, состояния, действия, поступки — наши или окружающих людей.
Всё пытаемся подвергнуть оценке. Они либо белые либо чёрные. Либо правильные либо неправильные.
И от всего, что неправильно, стараемся поскорее избавиться, вычеркнуть, выкинуть. Чтоб исчезло. Чтобы перестало быть. Чтоб с глаз долой.
Например, ссора с другом. Она возникает из-за неправильных поступков, неправильных слов или неправильных ожиданий. И ссора вызывает уйму неправильных чувств — злость, разочарование, непонимание, вина, обида, ревность, грусть, скука, зависть, одиночество и тд. Кажется, будто всё это неприемлемо и этому нет места в дружбе.
И так хочется быстрее от этого избавиться.
Мы торопимся вычеркнуть этот эпизод ссоры, чтобы как можно скорее забыть и замолчать его.
Чаще всего мы стараемся сделать этот прыжок за счёт, того чтобы снова говорить, делать и чувствовать то, что правильно.
Почему так?
Потому что кажется, что всё неправильное ограничивает нас, сгущает краски над головой и лишает ясности [читать как «лишает правильности»].
Как будто только тогда, когда мы поступаем, говорим или чувствует правильное — мы есть мы. Но так ли это?
Разве всё неправильное в нас — это не мы?
Почему неправильное перестаёт быть истиной? Чего мы на самом деле себя лишаем, стараясь вычеркнуть всё неправильное?
Скажи же, что тебе знакомо это…
Замолчав ссору и не разобравшись в ней, накапливаются недосказанности, которые разрушает дружбу, которые отталкивают вас всё дальше друг от друга и возникает дистанция. Та дистанция, которая опустошает. Та дистанция, которая пропорциональна 1:1 с недосказанным (не больше ни меньше).
Та дистанция, в которой мы лишаем себя,… ну себя.
Я — не я.
Ты — не ты.
Мы — не мы.
Почему то, что родилось в тебе, если оно неправильное, должно быть немедленно забыто, откинуто, истреблено?
Что случиться, если перестанешь убегать от себя?
Что произойдёт, если ты пропустишь это через себя?
Пропустить через себя — это сказать «я — это я». Это познакомиться с тем собой, который неправильный. И может даже этот неправильный перестанет тебя так пугать.
А ещё ты откроешь и увидишь для себя то, что за всем этим неправильным — что же там на самом для тебя ценно, что хочется защищать, на что хочется опираться, что важно, что желанно и тд.
А если это неправильное пропускать через дружбу, то это возможность открыть себя другому и открыть другого для себя. То есть, как раз снизить дистанцию между нами, пропуская через нас всё, что ценно, важно и значимо для нас обоих. Разве это не про близость, которую мы так желаем?
Проживать правильное и неправильное — это пропускать не мимо нас, а пропускать через нас!
#психоложка #рефлекшон
Как много явлений или процессов мы считаем неправильными — чувства, мысли, состояния, действия, поступки — наши или окружающих людей.
Всё пытаемся подвергнуть оценке. Они либо белые либо чёрные. Либо правильные либо неправильные.
И от всего, что неправильно, стараемся поскорее избавиться, вычеркнуть, выкинуть. Чтоб исчезло. Чтобы перестало быть. Чтоб с глаз долой.
Например, ссора с другом. Она возникает из-за неправильных поступков, неправильных слов или неправильных ожиданий. И ссора вызывает уйму неправильных чувств — злость, разочарование, непонимание, вина, обида, ревность, грусть, скука, зависть, одиночество и тд. Кажется, будто всё это неприемлемо и этому нет места в дружбе.
И так хочется быстрее от этого избавиться.
Мы торопимся вычеркнуть этот эпизод ссоры, чтобы как можно скорее забыть и замолчать его.
Чаще всего мы стараемся сделать этот прыжок за счёт, того чтобы снова говорить, делать и чувствовать то, что правильно.
Почему так?
Потому что кажется, что всё неправильное ограничивает нас, сгущает краски над головой и лишает ясности [читать как «лишает правильности»].
Как будто только тогда, когда мы поступаем, говорим или чувствует правильное — мы есть мы. Но так ли это?
Разве всё неправильное в нас — это не мы?
Почему неправильное перестаёт быть истиной? Чего мы на самом деле себя лишаем, стараясь вычеркнуть всё неправильное?
Скажи же, что тебе знакомо это…
Замолчав ссору и не разобравшись в ней, накапливаются недосказанности, которые разрушает дружбу, которые отталкивают вас всё дальше друг от друга и возникает дистанция. Та дистанция, которая опустошает. Та дистанция, которая пропорциональна 1:1 с недосказанным (не больше ни меньше).
Та дистанция, в которой мы лишаем себя,… ну себя.
Я — не я.
Ты — не ты.
Мы — не мы.
Почему то, что родилось в тебе, если оно неправильное, должно быть немедленно забыто, откинуто, истреблено?
Что случиться, если перестанешь убегать от себя?
Что произойдёт, если ты пропустишь это через себя?
Пропустить через себя — это сказать «я — это я». Это познакомиться с тем собой, который неправильный. И может даже этот неправильный перестанет тебя так пугать.
А ещё ты откроешь и увидишь для себя то, что за всем этим неправильным — что же там на самом для тебя ценно, что хочется защищать, на что хочется опираться, что важно, что желанно и тд.
А если это неправильное пропускать через дружбу, то это возможность открыть себя другому и открыть другого для себя. То есть, как раз снизить дистанцию между нами, пропуская через нас всё, что ценно, важно и значимо для нас обоих. Разве это не про близость, которую мы так желаем?
Проживать правильное и неправильное — это пропускать не мимо нас, а пропускать через нас!
#психоложка #рефлекшон
❤3
Инст эффект
Я в течении дня несколько раз открываю инсту, листаю ленту и смотрю сторис любимых блоггеров. Многие показывают сейчас лайф или что то рассказывают о своих продуктах.
Потока информации в соц сетях сейчас какое то колоссальное множество. Ну складывается у меня такое ощущение [у тебя тоже?]
Да, сейчас на фоне все политической обстановки, новостная повестка дня переместилась в телегу. В инсте новостного оповещения меньше (ну по крайней мере в моей ленте). В инсте больше про конкретных людей и их жизни. Но информации все равно много.
Да, мы любим инсту именно за эффект "подглядывания" за жизнью человека.
Пока в течении дня подсматриваешь за несколькими людьми и тем, что они публикуют, складывается ощущение, что их много.
Порой даже диву даюсь «как они успевают и жизнь жить и столько публиковать и дела выполнять».
«Их много» — еще и про то, что впечатление от потребляемого контента получается каким то полным и объемным. Типа кажется, что люди публикуют всегда что то конкретное, важное, ценное, полезное, объемное.
Вот одна сторис одного человека. В ней много контекста, смыслов, идей и ценностей. Угу, читаем, знакомимся и переписываем. Там другая сторис другого человека, также заряженная смыслами и идеями. Угу, читаем, перелистываем.
Под конец дня из-за перелистывания с одной ветки повествования в другую есть ощущение, что в тебя проникло много идей и смыслов от каждого человека. И кажется, что это увесистый такой обьем инфы.
Так вот, последний месяц вот этого объема информации мне стало видимо слишком много. Под вечер я стала замечать за собой, что порой упускаю нить повествования. Будто не умещается и не получается держать в голове все то, о чем говорил автор блога (не помню начало, середину, вижу вот, сейчас читаю, конец).
Возвращаюсь назад чтобы восстановить в своей памяти всю цепочку и с удивлением понимаю, что нетак уж и много смыслов было сказано, как казалось ранее.
Анализирую увиденное и задаюсь вопросами:
— А что он (блоггер) сегодня сказал важного? Хм, Ничего.
— О чем он сегодня вещал? Эм, не понятно.
— Какие смыслы он сегодня транслировал? Ммм, никаких.
— Я получила что то ценное для себя? Неа, нет.
Я не говорю, что заметила это за всеми блоггерами - нет. Но многими — да.
Это стало для меня удивительным местом.
Мозг самообманывается из-за вот этого вот перелистывания и перескакивания из контекста в контекст. А главное, из-за этого происходит информационные перенасыщение и перегрузка.
До простого…
Из-за этого перескакивания в течении дня есть впечатление, что блоггер публикует очень много. Хотя если вечером просто даже посчитать сколько сторис он опубликовал, то окажется, что это условные 1 сторис утром, 2 днем и 3 вечером — ваще как бэ мелочь по сравнению с теми же новостными каналами в телеге (где +40 новостей в час).
Хм, еще раз переформулирую свою мысль, о чем пытаюсь сказать.
Когда в течении дня залезаю в инсту и листаю ленту, у меня есть впечатление, что блоггера в сети очень много «он и жнец, и чтец, и на дуде игрец», он постоянно много о чем то говорит и показывает. Много смыслов. Много одного человека.
Но остановившись и осознанно употребив информацию, оказывается, что на самом деле нифига это не так. Один человек, дай бог, рассказал у себя в блоге одну оконченную мысль за сегодня. А это я посмотрела еще 6 таких блогов и у меня одно с другим перемешалось.
Как итог, я перегружена из-за мешанины.
А теперь, предлагаю подумать
Как часто с нами это делают соц сети? Как соц сети нас вынуждают самообмануться?
#рефлекшон
Я в течении дня несколько раз открываю инсту, листаю ленту и смотрю сторис любимых блоггеров. Многие показывают сейчас лайф или что то рассказывают о своих продуктах.
Потока информации в соц сетях сейчас какое то колоссальное множество. Ну складывается у меня такое ощущение [у тебя тоже?]
Да, сейчас на фоне все политической обстановки, новостная повестка дня переместилась в телегу. В инсте новостного оповещения меньше (ну по крайней мере в моей ленте). В инсте больше про конкретных людей и их жизни. Но информации все равно много.
Да, мы любим инсту именно за эффект "подглядывания" за жизнью человека.
Пока в течении дня подсматриваешь за несколькими людьми и тем, что они публикуют, складывается ощущение, что их много.
Порой даже диву даюсь «как они успевают и жизнь жить и столько публиковать и дела выполнять».
«Их много» — еще и про то, что впечатление от потребляемого контента получается каким то полным и объемным. Типа кажется, что люди публикуют всегда что то конкретное, важное, ценное, полезное, объемное.
Вот одна сторис одного человека. В ней много контекста, смыслов, идей и ценностей. Угу, читаем, знакомимся и переписываем. Там другая сторис другого человека, также заряженная смыслами и идеями. Угу, читаем, перелистываем.
Под конец дня из-за перелистывания с одной ветки повествования в другую есть ощущение, что в тебя проникло много идей и смыслов от каждого человека. И кажется, что это увесистый такой обьем инфы.
Так вот, последний месяц вот этого объема информации мне стало видимо слишком много. Под вечер я стала замечать за собой, что порой упускаю нить повествования. Будто не умещается и не получается держать в голове все то, о чем говорил автор блога (не помню начало, середину, вижу вот, сейчас читаю, конец).
Возвращаюсь назад чтобы восстановить в своей памяти всю цепочку и с удивлением понимаю, что нетак уж и много смыслов было сказано, как казалось ранее.
Анализирую увиденное и задаюсь вопросами:
— А что он (блоггер) сегодня сказал важного? Хм, Ничего.
— О чем он сегодня вещал? Эм, не понятно.
— Какие смыслы он сегодня транслировал? Ммм, никаких.
— Я получила что то ценное для себя? Неа, нет.
Я не говорю, что заметила это за всеми блоггерами - нет. Но многими — да.
Это стало для меня удивительным местом.
Мозг самообманывается из-за вот этого вот перелистывания и перескакивания из контекста в контекст. А главное, из-за этого происходит информационные перенасыщение и перегрузка.
До простого…
Из-за этого перескакивания в течении дня есть впечатление, что блоггер публикует очень много. Хотя если вечером просто даже посчитать сколько сторис он опубликовал, то окажется, что это условные 1 сторис утром, 2 днем и 3 вечером — ваще как бэ мелочь по сравнению с теми же новостными каналами в телеге (где +40 новостей в час).
Хм, еще раз переформулирую свою мысль, о чем пытаюсь сказать.
Когда в течении дня залезаю в инсту и листаю ленту, у меня есть впечатление, что блоггера в сети очень много «он и жнец, и чтец, и на дуде игрец», он постоянно много о чем то говорит и показывает. Много смыслов. Много одного человека.
Но остановившись и осознанно употребив информацию, оказывается, что на самом деле нифига это не так. Один человек, дай бог, рассказал у себя в блоге одну оконченную мысль за сегодня. А это я посмотрела еще 6 таких блогов и у меня одно с другим перемешалось.
Как итог, я перегружена из-за мешанины.
А теперь, предлагаю подумать
Как часто с нами это делают соц сети? Как соц сети нас вынуждают самообмануться?
#рефлекшон
❤1
Перезапуск
Меня не было в телеге полтора года. И вот как то похоже можно продолжить.
Причем, за это время много что изменилось:
— увеличила доход в 3 раза
— приобрела квартиру
— веду клиентов в таком потоке, к которому думала что приду еще не скоро
— провела 2 терапевтические группы с ко-терапевтом
— прошла десяток новых обучений
— повысила квалификацию — теперь я супервизор
— веду интервизии и супервизии для психологов
— изменила свой стиль работы с клиентами
— активно меняю свое позиционирование
— расширила круг людей новыми контактами
— крутые предложения по проектам
И много чего еще, всего и не перечислю
Это не про успешный успех, потому что было и плохое:
— потеря друзей
— профессиональное выгорание и отсутствие выходных
— покупка обучения, к которому даже не притронулась
— трудности с финансами
— депрессивный эпизод
— множество конфликтов, в которых договориться было очень непросто
В общем, случалась жииизнь. И это классно.
Хочу как то в форме дневника вести заметки происходящего. Как именно? Понятия не имею.
Но знаю, что писать буковками у меня вызывает много сопротивления, поэтому хочу пробовать голосовыми сообщениями — там будет что то личное, что то психологическое (еще думаю будет супервизорское).
Не попробуешь не узнаешь — как говорится, да?
Вы тут? Живые?
Меня не было в телеге полтора года. И вот как то похоже можно продолжить.
Причем, за это время много что изменилось:
— увеличила доход в 3 раза
— приобрела квартиру
— веду клиентов в таком потоке, к которому думала что приду еще не скоро
— провела 2 терапевтические группы с ко-терапевтом
— прошла десяток новых обучений
— повысила квалификацию — теперь я супервизор
— веду интервизии и супервизии для психологов
— изменила свой стиль работы с клиентами
— активно меняю свое позиционирование
— расширила круг людей новыми контактами
— крутые предложения по проектам
И много чего еще, всего и не перечислю
Это не про успешный успех, потому что было и плохое:
— потеря друзей
— профессиональное выгорание и отсутствие выходных
— покупка обучения, к которому даже не притронулась
— трудности с финансами
— депрессивный эпизод
— множество конфликтов, в которых договориться было очень непросто
В общем, случалась жииизнь. И это классно.
Хочу как то в форме дневника вести заметки происходящего. Как именно? Понятия не имею.
Но знаю, что писать буковками у меня вызывает много сопротивления, поэтому хочу пробовать голосовыми сообщениями — там будет что то личное, что то психологическое (еще думаю будет супервизорское).
Не попробуешь не узнаешь — как говорится, да?
Вы тут? Живые?
❤5