🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 🌟🌟 🌟🌟🌟🌟🌟

🌟Есть разговоры, после которых вы вроде всё обсудили, но почему-то стали дальше друг от друга.

Один пытался сказать: мне было больно. Второй услышал: ты плохой.
И следующие 40 минут оба защищались от обвинений, которых возможно никто и не предъявлял.

🤩Этот подкаст о том, как разговор о боли превращается в борьбу за правоту.

🌟Почему признать «Да, я мог тебя задеть» бывает почти так же трудно, как признать поражение.

🌟Почему мы оправдываемся ещё до того, как поняли, что нам говорят.

🌟И что вернуть в разговор, чтобы он перестал быть судом с обязательным виноватым.

Возможно, после выпуска вам захочется просто побыть рядом и сказать партнёру:
— Послушай. Кажется, мы оба устали защищаться 👁️

😘😘😘😘 😘😘😘😘😘 😘😘 😘😘😘😘😘

Живучая идея в отношениях: «Если мне пришлось попросить — уже не считается». Особенно прекрасно она работает с романтическими вещами:
⭐️Я хочу, чтобы он сам дарил мне цветы
⭐️Мне важно, чтобы она иногда первая писала
⭐️Я хочу, чтобы он больше меня обнимал, но говорить об этом не буду. Хочу, чтобы сам хотел.

И где-то здесь отношения превращаются в олимпиаду по экстрасенсорике.
🐱Сначала человеку нужно узнать потребность, о которой ему никто не сообщил, потом догадаться, как её удовлетворить, и желательно сделать это так, чтобы не было заметно: он выполняет задание.

😳А если пришлось сказать: «Мне было бы приятно, если бы ты иногда дарил мне цветы» — всё. Цветы дисквалифицированы.
Ты же попросила. Значит, он сделал это не потому, что хотел, а потому что ты заставила.😑

Здесь обычно обнаруживается склейка: просьба = требование.
Хотя это разные конструкции.
📍Требование ограничивает право другого человека отказаться.
📍Просьба сообщает о моей потребности, но оставляет решение тебе: «Мне хотелось бы вот так. Ты готов это делать?»

❗️Право на отказ — принципиальная часть просьбы. Иначе это уже не просьба.
Конечно, у любого «❌» могут быть последствия.
Если мне нужна физическая близость, а партнёр не любит обниматься и не собирается этого менять, я не могу заставить его меня обнимать. Но и он не может заставить меня остаться в отношениях, где мне этого не хватает.

🕊Свобода выбора не означает отсутствие последствий выбора. Она означает, что выбирать можем мы оба.

Вторая ловушка: «Я попросила его дарить цветы. Он теперь дарит. Но это не считается, ведь это не его инициатива».
📈Погоди, а чья тогда?

Он получил информацию: «Моему любимому человеку приятно получать цветы». И дальше у него есть выбор: не дарить, дарить раз в год, купить букет по дороге домой, запомнить любимые цветы или иногда приносить их без повода.

Просьба не двигает его руками к цветочному магазину. 🟣Она лишь даёт ему информацию о тебе.🟣Потому что мы не телепаты.

Даже пары, которые спустя 10 лет заканчивают друг за другом предложения и по движению брови понимают, что второй хочет шаурму, не родились с Bluetooth-соединением между мозгами. Они разговаривали, просили, пробовали, получали ✅ и ✖️, замечали реакции и запоминали. Постепенно накопили базу данных:
♥️Ей приятно вот это.
❤️Он ненавидит вот это.
♥️Когда ей плохо, лучше обнять, а не давать советы.
♥️Он любит, когда я сама предлагаю куда-нибудь поехать.

📌То, что выглядит как уникальная совместимость, часто является опытом хорошо изученного человека.

И да, ещё должно совпасть про цветы — ей хочется получать, ему их дарить.
Охуенно. Система работает.
Но чтобы обнаружить это совпадение кому-то сначала нужно показать другому свою половину уравнения📝

Поэтому хуева та идея: если любит — сам догадается.
Любовь не даёт доступа к закрытым вкладкам в твоей голове.
Зато может дать желание учитывать то, что человек о тебе узнал.
И вот это интереснее проверять в отношениях.

📌Не проверять догадался ли он без подсказки, а наблюдать что он делает когда четко знает, что для меня важно.

Потому что способность угадать потребность говорит лишь о том, насколько удачно человек угадал. А то, как он обходится с твоей потребностью после того, как ты её назвала, уже кое-что говорит о ваших отношениях.

❤Просьба ничего не обесценивает.
Наоборот. Ты убираешь экзамен по чтению мыслей и даёшь человеку возможность сделать настоящий выбор: «Вот что делает меня счастливее рядом с тобой. Хочешь ли ты это мне давать?»

А дальше смотришь не на телепатию, а на ответ.

😘А у вас что происходит, когда вы всё-таки просите прямо?

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Куда поставишь запятую?

Кажется, со стыдом мы уже давно всё решили.
Из каждого утюга нам уже рассказали про токсичный стыд, принятие себя и необходимость перестать зависеть от чужого мнения.

🌸Стыд мешает.
🌸Стыд ограничивает.
🌸Стыд заставляет сомневаться в себе.
Короче, стыд надо искоренять.

Но меня во всей этой прекрасной программе оздоровления психики давно смущает одна маленькая деталь:
а нахуя тогда нам вообще нужен стыд?😋

❓Почему эта зараза настолько легко включается от одного косого взгляда и иногда за несколько секунд умудряется поколебать то, что мы годами о себе вроде бы знали?

Думаю, мы немного не туда поставили запятую.

👀Поэтому в этом подкасте предлагаю стыд не искоренять.
Оставим его в покое и посмотрим, какого черта он вообще от нас хочет.

😍Заодно выясним, почему иногда самое неприятное чужое мнение о тебе может оказаться довольно интересным местом для знакомства с собой.

А запятую поставим потом 🌝

😘😘😘😘😘😘😘 😘✳️😘😘😘😘😘 ☺️ 😂🥰🤩😜☺️😂🤭🥰 🤭😉☺️🤗🤭🥳🥰😐😏😂🤭

Я периодически замечаю у клиенток одну очень красивую форму заботы, которая незаметно начинает разрушать отношения:

🐱«Ему сейчас тяжелее, поэтому я не буду грузить его своими проблемами».

У человека проблемы с работой, болеют родители, финансовая жопа, кризис, усталость. И рядом с этим собственные переживания начинают казаться недостаточно важными:
〰️Мне грустно.
〰️Я соскучилась.
〰️Мне не хватает твоего внимания.
〰️Я сегодня разревелась из-за какой-то хуйни.

🐯Не время ныть. Надо быть опорой.
Потому что, конечно, если у любимого человека пиздец, твои чувства должны вежливо постоять в коридоре и подождать, пока у него закончится чрезвычайное положение.

🔮Так внутри отношений появляется рейтинг пиздеца: у кого объективно хуже, тому и положено больше внимания.
Если у тебя пиздец на 8/10, а у меня на 4/10, мой пиздец как будто аннулируется.
⭐️Ныть нельзя, просить неловко, рассказывать о себе почти эгоистично: человеку и так тяжело.

Но второй партнёр может жить по тому же правилу.
💬Он думает: Она и так меня поддерживает, не хочу ещё больше её грузить.
💬Она думает: Ему сейчас не до меня.
Оба стараются быть бережными, оба отказываются от собственных потребностей — и постепенно становятся одинокими внутри отношений.

Незаметная ловушка➡️оба вроде бы заботятся, а отношения тем временем тихо выносят самих себя за скобки.

👀Очень трогательно. Почти до слёз.
Особенно если не замечать, что в этой красивой взаимной деликатности оба человека уже начали исчезать.

Проблема здесь не в заботе как таковой. Проблема в том, что забота начинает означать исчезновение одного из партнёров.💔
➡️Как будто быть опорой можно только в одном состоянии: когда тебе самому ничего не нужно, ты не расстроен, не уязвим и способен выдерживать чужую боль без остатка.
➡️То есть идеальный партнёр — это такой человек, который всё понимает, всё выдерживает и желательно не отсвечивает своими потребностями. Очень удобный.
⭐️Правда, с близостью у него обычно начинаются сложности.

Как я уже писала в прошлых постах, близость не строится между двумя людьми, которые приходят друг к другу только в хорошо отрегулированном виде. Она строится там, где можно принести не только решение, ресурс и поддержку, но и себя — растерянную, уставшую, нуждающуюся.❤️

Иногда фраза «Мне тоже сегодня хуёво» не означает: «Отними у себя право на свои проблемы и займись моими». Она может означать совсем другое:

➡️«Я хочу оставаться для тебя видимой».

И вот здесь важно сказать прямо: «Я не прошу отменить твой пиздец. Я просто не хочу исчезать рядом с ним».

😺Потому что если для того, чтобы быть рядом с тобой, мне сначала нужно дождаться, пока у тебя всё наладится, то это уже не очень близость. Это скорее электронная очередь: сначала обслуживаем самый большой пиздец, остальные чувства просим не занимать проход.

За нашим «нытьём» не всегда стоит запрос: реши мою проблему.
🟣Иногда человеку нужно, чтобы его состояние было замечено и выдержано рядом с другим.🟣 Чтобы он существовал в отношениях не только как тот, кто поддерживает, понимает и справляется.
Это важное различие‼️

Когда мы говорим о своей боли, мы не обязательно конкурируем с чужой болью. Мы можем не требовать немедленного решения, не просить партнёра отказаться от своих переживаний и не пытаться перетянуть внимание на себя.
😊Иногда мы просто сообщаем:
«Вот что сейчас происходит со мной. Побудь со мной в этом немного».

🌟Не надо срочно чинить.
🌟Не надо выдавать справку о том, почему тебе разрешено расстроиться.
⭐Не надо сначала доказать, что твой пиздец достаточно крупный, чтобы пройти внутреннюю комиссию по допуску к нежности.

💔Если долго считать такие переживания недостаточно важными, человек постепенно перестаёт приносить себя в отношения. Сначала он не рассказывает о мелочах, потом меньше делится мыслями, реже просит, меньше показывает уязвимость. Исчезают дурацкие сообщения, флирт, «смотри, какой мем», «я сегодня подумала», «а знаешь, чего я хочу».


🔤продолжение в комментариях⤵️ 🔤

😌😉☺️🙂🥲 🙂🥹🙃🥸 😌😍😀😄🥲😇🧐🙃😉❤️❤️⭐️❤️❤️🎙

Этот выпуск посвящается всем, кто умеет общаться с людьми, но потом ещё три часа общается с их воображаемыми версиями у себя в голове.

〰️ Почему после совершенно обычного разговора иногда хочется написать пояснительную записку на четыре страницы?

〰️ Что такого страшного в мысли, что кто-то мог составить о тебе неправильное впечатление?

〰️ Почему желание быть понятым иногда приобретает черты маленькой диктатуры?

〰️ И каким образом попытки избежать неловкости, осуждения и недопонимания могут незаметно создавать проблемы с близостью?

🐱Возможно, некоторые из вас не столько боятся людей, сколько охуевают от того, что у этих людей есть собственная голова. И они, представляете, пользуются ею без вашего согласования.

🔤Осторожно: после прослушивания может возникнуть желание распустить внутренний отдел по контролю общественного мнения.🔤

ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШАЮ ДОЕБАТЬСЯ ДО ПСИХОЛОГА

Я тут подумала, что слишком много разговариваю с вами, но недостаточно разговариваю обратно 🙂

Поэтому предлагаю немного поменяться ролями.

❤️Обычно это я задаю вопросы, копаюсь в чужих убеждениях, обнаруживаю противоречия и периодически произношу что-нибудь, после чего человеку приходится пересобирать представления о собственной жизни.

А теперь ваша очередь⤵️

Хочу завести в канале рубрику анонимных вопросов, где вы сможете спрашивать меня обо всём, что давно чешется, но по каким-то причинам остаётся неозвученным.

Например:

1⃣Доебаться до психологии. Что вам непонятно? Где психологи несут какую-то подозрительную хуйню? С какими популярными утверждениями вы не согласны? Что вас бесит в нашей профессии?

2⃣Принести свой психологический пиздец. Ситуацию, мысль, переживание, странную реакцию, которую никак не получается объяснить. Можно даже без красивого запроса. Просто: «Соф, вот такая хуйня происходит. ЧТО ЭТО?»

3⃣Заказать разъёб конкретной темы. Чего не хватает в моих постах? О чём хочется послушать подробнее? Какую мысль я однажды бросила и бессовестно оставила вас с ней разбираться?

4⃣Устроить профессиональный допрос. Коллеги, супервизорские вопросы тоже принимаются. Клинические дилеммы, сложности в работе, сомнения в интервенциях, вопросы про терапевтические отношения.

5⃣Залезть в личное. Да, можно спрашивать и обо мне. Про мои взгляды, отношения, решения, противоречия, профессиональную кухню. Я оставляю за собой право не отвечать, но попробовать меня смутить вам никто не запрещает.

И отдельно приглашаю тех, кто думает:
🔤Это слишком тупой вопрос
🔤Наверное, все уже знают ответ
🔤Как-то стыдно такое спрашивать
🔤А вдруг психолог решит, что я ебанутый?

Вот вас особенно жду❤️‍🔥

Мне не нужны исключительно интеллектуальные вопросы, которые можно торжественно зачитать на научной конференции.

😮Мне интересны настоящие.
Неловкие, неудобные, смешные, злые, провокационные, противоречивые. Те, которые рождаются не из желания выглядеть умным, а из искреннего любопытства.

И да, можно без 🔤этики-хуетики 🔤в формулировках.
Это не означает, что я отменяю профессиональную этику или буду ставить диагнозы незнакомым людям по трём предложениям. Но точно означает, что вам не нужно подбирать приличные слова, чтобы задать мне неприлично интересный вопрос.

💌Отвечать буду здесь, в канале: где то текстом, где то голосом, а особо жирные вопросы вполне могут вырасти в отдельные посты и подкасты.

📌И мне очень хочется, чтобы это была не разовая акция, а наша постоянная рубрика. Чтобы вы могли влиять на то, какие темы мы исследуем, куда копаем глубже и какие психологические священные коровы пойдут под нож следующими.

Анонимность позволяет вам не стесняться. Моя профессия обязывает меня выдерживать ваши вопросы.😀
Так что пользуйтесь случаем, как говорится 🐱

Вот сюда складывать всё, с чем давно хотелось до меня доебаться:

🔄[задать анонимный вопрос]

Посмотрим, кто кого сегодня поставит в тупик.

Ну штош, первый пошел!✌
Разрешение доебаться официально активировано:

летом вступил в лекторий, собстенно на тебя наткнулся оттуда + Паша и Рома тебя очень нахваливают и я оказался в твоем канале, где меня зацепил один пост. так я и остался тут хаха)
В общем, ебет меня одно - это эти дневники, диагностики, хуестики. почувствоать чувство? не ебу я их не чувствую, это будто зачастую просто автоматические мысли без ярко окрашенного чувства и в себе оно несет сразу много базовых чувств. и когда я начинаю писать эти диагностики и дневники - перва мысль: ГОСПОДИ КАКАЯ ЖЕ ХУЙНЯ!!!! ВСМЫСЛЕ ЧТО ЧУВСТВУЮ БЛЯТЬ ФИЗИЧЕСКИ НИХУЯЯЯЯ
при этом я могу понять и понимаю все паттерны, думал отпустить этот этап и начать с проживаний и уперся в том ЧТО БЛЯТЬ НЕВОЗМОЖНО ПОЛНОСТЬЮ ЗАРАНЕЕ ПРОПИСАТЬ СЮЖЕТ МОЕГО ПРОЖИВАНИЯ.
и конечно же. я понимаю, что я нихуя не понимаю. все могут, у всех получается, а мне кажется какой-то мутью. в целом, вывод у меня один - дойти до специалиста. но есть маленькая толика, что я и там забью хуй....

Подписчик принёс мне прекрасное возмущение по поводу методик дневника и диагностики, поиска эмоций в теле и сценариев проживаний.

📌В голосовом ниже разбираю, как со всей этой механикой обращаться, когда она ни хрена не даётся.
Самое вкусное — во второй половине. Потому что среди вопросов о методиках мне почудилось еще одна любопытная задачка.

⭐️ Короч, сначала немного практики, а потом, с разрешения на взаимные доебы, немножко доковыряюсь.
Захочет — заберет с собой, нет — просто оставим это здесь для кого-то другого.

Следующие вопросы тоже уже вижу, но можете задавать еще 🔄

Доебемся до коллег🤣

Анонимный вопрос, где доебались до всей психологической профессии⤵️

Что вас бесит в нашей профессии:
Недавно в нельзяграме попалось, как известная блогер-писательница, у которой в жизни тяжёлый период обратилась к психологу по рекомендации друзей за 20 тыщ в час, а та ей спустя 4 сессии отказала в дальнейшей работе со словами, что она ей советует перестать драматизировать и подтягивать ресурсы других людей, а принять свою роль, свою жизнь и ТД.
И я понимаю, если так говорю я своей подружке на кухне за бутылкой вина, после чего та на меня бесится и после этого мы перестаем общаться, потому что мы друг друга не понимаем, но когда так говорит психолог, кажется, что больше ты к психологу никогда в жизни не пойдешь.
Как отличить, когда психолог реально поможет, а когда это мамкин бизнесмен, который придумал пиздеть с людьми за деньги, потому что уже достаточно рилсов в нельзяграме про это посмотрел?
Сейчас как будто психология превратилась в какую-то "альтернативную медицину", где большинство специалистов — любители, которые не могут удержаться, чтобы не подтягивать в работу какое-то свое гавно, которое клиенту не помогает, а только делает хуже.
Как отличить, человек тебе поможет или просто ты просто оплатишь человеку аренду квартиры в Москве за то, что он по итогу предложит тебе не драматизировать?

Сначала я немного позащищаю коллегу, но потом сама же пройдусь по психологическому рынку.😑
Заодно разберёмся, что вообще должен уметь психолог, кроме как загадочно смотреть на вас и задавать вопросы за деньги. 📒

😉И почему стоимость консультации ещё не означает, что перед вами специалист, который чет понимает нахуя он делает то, что делает.

Доебались и до терапевтической изнанки

Привет. Бывает такое, что не нравится клиент, не хочется с ним работать, а хочется быстрее закончить сессию?

🎙В голосовом немного покопаемся в моих профессиональных потрохах, поговорим о контрпереносе, неудобных клиентах и о том, что вообще позволяет психологу оставаться в контакте, когда на консультации происходит полный ахуй.


🔤Какие же классные вопросы вы задаете, ну кайф!
Если б знала, что так будет, сделала б эту рубрику раньше🫶🔤

Доебаться со своим вопросом можно тут ⬅️

А вы точно нуждаетесь в психотерапии❓

Анонимный вопрос:

Приходила в терапию 2 раза и каждый раз прорабатывая текущие запросы и вопросы как будто не понимаю что дальше в терапии должно быть. И я начинаю «выжимать» запросы и получается простая болтовня не о чем.
Хочу более глубокой работы и еще не получилось ни разу.
Возможно я не готова идти в эту работу, возможно еще что то.
Как можете прокомментировать?

😇Поговорим о разнице между психологическим консультированием и длительной психотерапией, покатаемся на велосипедах, потеряем пару деталей, попробуем разобраться, когда действительно есть смысл копать глубже и затронем моду на самокопание.

Пока вы слушаете это, я записываю вам следующий ответ 👏
Как вы уже могли понять, коротких тезисов в голосовых от меня ждать бессмысленно📝

🔜Задать свой вопрос тут 🔙

Нарцисс обнаружен. Мужчину эвакуировать?

🔥Очередной анонимный вопрос и под разделочный нож попадают нарциссы!

Начала отношения, как мне кажется, с нарциссом. Что ты думаешь про такой тип мужчин, по каким критериям можно понять, что он нарц? умеют ли они строить отношения на эмоциональной близости? Стоит ли рассматривать как мужа, к чему быть готовой или вообще туда не лезть. Спасибо за ответ!

Ооо, как же мне есть что сказать на эту тему, ехеххехе

🟢🟢Поговорю с вами про диагностику нарциссов по пяти признакам из рилса, расскажу, почему психологические ярлыки так соблазнительны.

✨А ещё проведу небольшой эксперимент над вашим восприятием меня самой. Вот тут, подозреваю, будет особенно интересно.

❤️Ну и, конечно, поговорим о том, на что действительно стоит обращать внимание в начале отношений, если хочется не просто красивого романа, а чего-то долгосрочного.

❤️❤️ определять тип личности мужчины по интернет-чек-листу не понадобится.