С чем ассоциируешь лето?

Раньше я очень любила лето за лёгкие одежды, сандалики и юбочки, много света и цвета, больше улыбок и меньше суеты.

Но вот в Москве второй день стоит жара и я чувствую как меня поджарили 🫠 словно сыр на сковородке

Очень рада солнцу и теплу, но абсолютно не готова к этой жаре 🥵

Может это всё таки дело в возрасте? 😁🤭
Лет 5 назад вообще не чувствовала себя плохо при жаре, а сейчас я готова обниматься с вентилятором или перемещаться по городу в тени от кондиционера до кондиционера.

Лето всё ещё люблю за его размеренность. Город пустеет, люди разъезжаются на дачи или в отпуск. Под палящим солнцем особо не побегаешь, поэтому люди становятся медленными. Поводов для стрессов и напряжений становиться меньше, так люди стараются больше уделить внимание своему отдыху.

Сильно не согласна только с двумя летними явлениями — насекомые и отключение горячей воды, чтоб их 🤬

Но особой нежностью люблю летние дожди, когда после жаркого дня поднимается прохладный ветер и льётся тёплый дождь — воздух наполняется свежестью и спать под шум дождя прекрасно 🤍

Вот кто нибудь включил сейчас дождик 🤞🏻

Остановить нельзя анализировать
#психоложка

Навык анализировать — прекрасная штука. Мы всегда что то анализируем — ощущения тела, смыслы сказанного и услышанного, окружающее пространство и тд.
Всё внешнее и всё внутреннее поддаётся этому анализу и какой то нашей оценке (по типу «полезно/вредно» «опасно/безопасно» «важно/неважно» или любые другие категории)

То есть, это наши неотъемлимые процессы, которые у нас есть. Они помогают быть в контакте с собой и с окружающим.

Но есть люди, о которых принято считать, что они анализируют много и глубоко. Яркий пример — психологи (хотя не только они к этому склонны).

Моя регулярно повторяющаяся ситуация при знакомстве:
Сразу после того, как я рассказываю о своей профессии поступает вопрос или шутка о том, что я постоянно анализирую или вижу человека насквозь.

Да, конечно мой навык анализа является частью моей работы. Но «видеть насквозь» можно через стекло, но не через человека.

Постоянно ли я анализирую людей вокруг меня? Нет.
Вне консультации вообще стараюсь не анализировать. Сказал и сказал, а в аналитические дебри «Как? Что? Зачем? Почему?» — не лезу.
Тут прям как сцена из мультика «Корпорация монстров», когда малышка Бу устроилась в постели главного героя и боится, что из шкафа выйдет монстр и напугает её. Салливан ей говорит:
— Я пугать тебя не собираюсь. Я не на работе, хыы

Вот и я не на работе, так что бояться нечего, в шкаф я не лезу.

Тогда получается,
Включать или выключать анализ внешнего можно — это вопрос выбора. Но с процессом самоанализа дело обстоит иначе.
Рефлексия — это внутренний анализ себя, своего состояния, течения мыслей, отклика чувств.

С одной стороны, рефлексия может докучает, особенно когда тонешь в её глубине. У меня были ситуации, когда очень ламповую атмосферу я портила тем, что задумалась о чём то глубинном — типа «ушла в себя, вернусь не скоро».

С другой — рефлексия прекрасна. Потому что получается разграничить свои чувства от чужих переживаний, увидеть новые внутренние маршруты, а по старым рельсам кататься реже, чётче отвечать на вопрос «что со мной сейчас», можешь оградить себя от мыслей посторонних. Ну общем всё то, что сопутствует наблюдению процессов и сохранять близость с собой.

Можно ли выключить рефлексию вообще? Мне кажется, нет.
Ну по крайней мере, у меня не получается. Не исключаю, что это профдеформация.

Я знаю, что бывают эти пятиминутки, когда ни о чём не думаешь. Но это всё равно ведь какой процесс оценки «думаю я или не думаю» «во что я уткнул свой взор» «хочу ли подложить залипать в одну точку».
Может твоей голове это звучит по другому, но, я щитаю!, эта тоже часть рефлексии.

В чём особенность психологов?
Психологи — это люди, которые умеют нырять на эту глубину рефлексии, исследовать себя и выныривать обратно. Они такие дайверы со стажем.
Так психолог становится устойчивым и доступным, чтобы провести туда клиента. Научится с драйвером нырять вместе, чтобы потом было не страшно, а любопытно попробовать погружаться самому.

Тут конечно, я приглашаю тебя ко мне в терапию. Пойдём вместе, я рядом

Но прежде чем, всё таки спрошу твоё мнение:

Остановить нельзя анализировать
Где ты расставишь запятые?

О последней любви
#спич

— обесценивание опыта
— экзистенциальный страх
— этапы проживания расставания
— выбор саморазрешения
— тревога подскажет ценности
— контролировать чужое «хочу»

Как ты? Как тебе эти размышления?
Что думаешь, о любви? Когда и как любовь становиться последней на всю жизнь?

Вновь проживаю какой то новый виток неопределенности о публикациях в блоге
Решила, что будет легче разобраться с этим, если задавать вопросы на прямую.

Так вот,
Буду благодарна если поделишься своим мнением и видением

Основной вопрос звучит так:
Какие и о чем публикации в блоге психолога приветствуются (читать как «допустимы и желанны»)?
Особенно если мы говорим о страничке в соцсети, на которой специалист также продает свои услуги

Очевидно, что полезный контент в виде психпросвещения нужен и востребован.
Но мне интересно порассуждать о личности психолога в блоге. Что психологу можно рассказывать о себе?

Есть мнение о том, что все публикации психолога должны лишь косвенно отражать его личность. Даже если психолог пишет о каком то процессе из своей жизни, в публикации информация преподноситься в обезличенном формате. Напр, даже если в моей жизни случился скандал с мамой, то блоге я могу рассказать об этом только с точки зрения детско-родительских отношений, минуя любые подробности личного опыта.
Типа любой опыт превращать в полезнопост. Потенциальный клиент может лишь догадываться о том, что происходит в моей жизни, но не знает наверняка. Если уж хочется публиковать личное, то на отдельной страничке без доступа для клиентов.

Эдакая устойчивая позиция профессионала в соцсети.
Такой классический принцип старой школы психотерапии — Личность психолога для клиента должна быть как чистая страница.
Пришедший клиент в терапию не знает о психологе ничего. И терапевтический контакт начинает выстраиваться только там, в кабинете.

Альтернативное мнение о ведении блога психолога, как ты уже догадался, — личный опыт можно транслировать.
Тут я не имею ввиду дословный пересказ «я сказала, а он сказал, затем я ответила и тут началось…» — нет, оставим это сценаристам ситкомов.
Я говорю про некую нотку эмоционального эксгибиционизма, когда психолог приоткрывает занавес и будто говорит «смотри, я такой же человек как и ты, могу тоже ошибаться, ложать, тупить, чувствовать себя плохо, радоваться мелочам, решать трудности — и я не разрушился, а значит и ты сможешь. Пойдем вместе? Я поддержу тебя!»
Так контакт выстраивается вне кабинета, но он может быть не менее терапевтичен.

Такое вот новое веяние новой школы психотерапии — Человеку нужен человек.
Один из двоих со знанием дела и профессиональными навыками сможет провести второго через его опыт.

В обоих случаях есть и свои минусы.
Напр, когда прочитанное в блоге копируется без поправок на собственную реальность.
В блоге психолога (старой или новой школы) рассказано о примирении супругов после ссоры с основной мыслью «не всегда необходимо переубеждать другого, каждый может остаться при своем мнении». А эту мысль читает девушка, которая живет с тираном и насильником, и воспроизводит это в своих отношениях, то вероятнее эта мысль навредит ей, а не поможет. Типа ее не согласие с ним, сможет стать триггером для следующего эпизода насилия.

И тогда, как будто за все, что публикует психолог в блоге, он несет ответственность. С психологов вообще как то особенно много спрашивают.
Как будто бы навязывая психологу все 100% ответственности за все, что происходит с каждым подписчиком. Так ли это? Ответ — нет.
Во взаимодействии двоих ответственность несут оба в равной степени.

Если в кабинете граница моей ответственности и ответственности клиента нащупывается как то попроще, то как быть с блогом? Это ведь тоже взаимодействие, хоть и через экран.
Как тебе публикации о личном? Нужны ли они? Важны ли они? Или лучше без них?
Ты проголосовал бы за старую школу или новую школы психотерапии? Или возможно тебе важно и то и другое? Как это можно транслировать вместе?

Простоять на сегодняшнем солнцепёке минут тридцать в ожидании электрички, которая задержалась и отстала от расписания, и даже заплакать от того как тебе жарко — это нормально.

Вот оно простое столкновение с бессилием.
Я не могу сделать солнце прохладнее. Не могу поднять ветер. Не могу себя спрятать в тень из-за ее отсутствия. Не могу попить воды потому что забыла бутылочку дома.

Я могу стоять и добивать себя чувством вины «ну вот надо же было тебе забыть воду»

Могу разжигать в себе злость «да какого хера они экспресс так задерживают»

А могу себя пожалеть и утешить «да моя малышка, тебе жарко, такая вот погода, посмотри ты не одна, людям вокруг тоже жарко»

И тут просто начинаешь обращать как другие справляются с этой беспомощностью перед жарой: кто то завязывает волосы наверх, кто то стирает пот носовым платком, кто то на себя машет книжкой, а кто то ворчит вслух.

Могу себя поддержать и пообещать сделать приятное «сейчас приедет электричка с кондиционером, а через 20 минут ты будешь в центре и купишь себе холодный энергетик»
___

Подъезжая к Курскому вокзалу как ответ на мой каприз начинает лить проливной дождь. Зонта конечно же с собой нет. И снова чувство бессилия.

Промокая под дождем, у меня снова проносятся разные эмоции:

Могу злиться на погоду.
Могу винить себя что без зонта.
Могу спрятаться под козырьком и радоваться свежести и ветру.

Затем зайдя в душный вагон метро, такой старый и шумный, в котором как правило открытые окна ничего не решают.
И замерев у этого окна понять как хорошо что волосы все же мокрые, потому что мне нетак душно как остальным.
А перемещаясь по переходам, считать улыбающихся молодых людей, для которых я стала видимо мимолетной влажной фантазией. Их было 17.

И вот чувствовать беспомощность уже не кажется такой разрушительной стихией эмоций.
Можно замечать ее, и замечать что происходит вокруг, замечать как это сменяется на другие состояния. И можно дать себе заботу и поддержку в любой момент.

*Энергетик взяла самый вкусный. Схватила последний на полке магазина.

#рефлекшон

С тобой все нормально?

Одна из задач терапии — нормализация состояния и нормализация чувств без отрыва от контекста.

Напр,
Внутренняя боль может звучать как «мне кажется, со мной что-то не так, если я чувствую это»; могу ли я себе верить?».
И вот тут важно обращать внимание не только, что происходит, но и в каком контексте и в какой среде.

Тогда можно осознать, что:

• Нормально ревновать;
• Нормально бояться ходить в темное время суток
• Нормально переживать и болеть сердцем;
• Нормально бояться идти к врачу и узнать диагноз;
• Нормально бояться серьезных болезней;
• Нормально бояться смерти своей и близких;
• Нормально злиться и раздражаться;
• Нормально чувствовать себя униженным;
• Нормально не хотеть с кем-то общаться;
• Нормально не испытывать к другому человеку теплых чувств;

Приведу пример на себе.
Пару недель назад я ехала в метро домой. На одной из станций в вагон зашел странный мужик, постоянно копающейся в большой сумке, откуда я слышала щелчки. Ввиду профессии я привыкла доверять оценке «ты что-то нехорошо странный».
Пока вагон стоял на платформе, я захотела выйти из вагона и дождаться другого поезда. Так и сделала.
Я была единственной, кто так сделал.

С поездом ничего не случилось, тут не будет ожидаемой развязки. Суть не в ней.
Суть, в том, что я в этом конкретном случае опираюсь на свои ощущения и трактую их как нормальные.

Мне дорога жизнь.
Мне есть, что терять.
Я считаю, что это нормально избегать угрозы жизни и здоровью.
Другие имеют полное право игнорировать тревогу, я же выбираю этого не делать.

Разрешая себя чувствовать, доверять своим ощущениям, ценностям, мы все больше чувствуем себя живыми. Наша жизнь больше не серая. Мы опираемся на себя и твердо стоим на своих ногах.

И если скажут: «Ой, да подумаешь какой-то мужик в сумке ковыряется. Ты чего нервничаешь как ненормальная», то будет очень хорошо понятно, что отвечать и как себя вести.

#атмосферки
Середина лета. Пятница. Вечер.

Делать. Потом. Думать.

Колоссальное количество мыслей для постов ждут своей очереди. Я откладываю их до лучших времён.
До времени, когда смогу сесть и посвятить всё своё внимание воплощению идей в буквы. До времени, когда будет вдохновение красивишно всё оформить. До времени, когда будет достаточно намерения на реализацию. До времени, когда будет время.

Но чем больше я жду этого особенного времени, тем больше это рождает тревогу. Тревога такая, которая превращает обычное «о, хочу об этом говорить» в «надо всё тщательно обдумать и сделать то, что так долго откладываешь»

Вместо «хочу» появилось слово «надо».
А «надо» это уже про какие то установленные задачи НАДО МНОЙ.
И со словом «надо» вылезает этот мерзкий внутренний голос, который шепчет в ухо самоосуждения и самокритику.

Понимаю, что так было не всегда.
Помню период, когда я гораздо проще разгонялась за своим импульсом, следовала за своим «хочу». Практически не задумывалась КАК сделать это «хочу», а просто шла и делала. Не продумывая заранее все 303 детали.
Была вот эта жилка во мне «начнём делать, а потом в процессе подумаем о деталях».
[Как я хочу приблизиться вновь к этому, хотя бы частично]

Сейчас же во многом мой механизм похож на «сначала подумай, потом сделай».
Нет, это конечно замечательно. Есть уйма моментов, в которых важна вот эта взвешенность решения.
Но как показывает практика — Не всегда. Не везде. Не абсолютно во всем.

Можно бесконечное количество раз продумывать десятки шагов наперёд, но так и не шагнуть.

В данный момент убеждаюсь в том, что мысль, которая не привела к действию, рождает тревогу.
Особенно, что касается таких простых желаний, как написать пост, как поделиться чувствами, как наградить себя вкусненьким, сделать сначала хорошо себе, потом другому.

Тревога впрочем может быть очень ресурсной для кого то, но также она может отнимать энергию и стопорить деятельность.

Еду в электричке, а мужчина сзади, разговаривая по телефону, спрашивает «Где вся твоя экспрессия? Где вся твоя харизма? Очень очень грустно» — будто эти вопросы адресованы мне. [Гештальтисты тут бы верещали, что это поле работает, ахахаха]

К чему я это всё?
Вижу свой процесс и придумываю, что что то похоже может происходить в ком то ещё.
И если это ты, то вот пусть мои слова будут работающим полем для тебя:

Не думай — делай!
Не можешь делать — не думай!

#рефлекшон

Быть одной
Осталась одна дома на несколько дней, и решила записать наблюдения

— порой накрывает чувством одиночества и становиться тоскливо, не на кого слить порыв тактильности и нежностей

+ никто не ходит туда сюда, не отвлекает внезапными звуками и разговорами

— никто кроме тебя не сходит в магазин за вкусняшками, ну или просто за едой

+ можно выйти из дома в любое время и тебя не достают расспросами «родная, ты куда?»

— возвращаясь домой тебя никто не встречает

+ можно произнести своё первое слово за день аж в 15 часов

— не можешь открыть бутылку воды (ту которая на 19 литров для куллера), а помощи попросить не у кого

+ можно ходить в чем хочется или с минимальным количеством одежды (в жару особенно приятно)

— раздражающие звуки стали более отчетливо доноситься с улицы

+ можно с чистой совестью готовить еду только на одну порцию и ничем не делиться, ночной дожер от этого стал ещё более приятным

— чтобы поделиться новостью тянешься за телефоном, а не бежишь в соседнюю комнату

+ слушаешь свою любимую музыку и пританцовываешь, чувствуешь себя более раскрепощено при любом домашнем деле

… наверно список можно продолжать и дальше.
Заметила, что на каждый минус есть свой плюс и наоборот.
Любой пункт можно трактовать и так и так.

Снова убеждаюсь, что нет чего то однозначно черного и белого. Реальность и наши впечатления от нее всегда где то по середине между двух крайностей.

Что ты любишь и не любишь, когда остаешься один?

#жизненности

Если бы камера умела передавать запахи…
Обожаю как пахнет во время дождя ❤️
#атмосферки

У вас бывает, что Любимый возвращается из поездки и прям вы будто немножеко чужие друг другу?

Приехал Женя. Традиционные обнимашки приветствия. А у меня чувство, что отвыкла.

Отвыкла от его тембра голоса, от его привычек, от его роста. Будто отвыкла от его присутствия.

Он разгоняет по дому движение. Будто энергии в воздухе стало очень много.

А я за ним не поспеваю. Туплю, спотыкаюсь, смущаюсь.

Мои мысли проносятся бешеной скоростью от «как же я скучала!» до «а всегда ли так было с нами?»

— нет, не всегда. И это нормально ощущать себя так.

Я сидела дома, оставалась одна и была предоставлена только себе.
Он только что вышел из машины, набесившись от пробок и ,опьяненный ритмом города, отвечает уже на третий звонок по телефону.

Это нормально, что наши ритмы сейчас абсолютно разные и то, что нам нужно время чтобы вновь сонастроиться.

Сонастроиться на общий лад. Заново друг к другу привыкнуть.

Сонастроиться не значит перестроиться под другого. Не значит выкинуть своё состояние и быстро разогнаться до его оборотов. Не значит оттормазиться и замедлить себя.

Сонастроиться - это дать возможность каждому прожить свой процесс и пощупать «а как мне рядом с ним сейчас?». Не прерывать ритм партнера, но наблюдать за своим откликом.

У меня есть мысль, что это было бы куда более странным если бы не было б вот этих ощущений. Как будто бы тогда стирается всё то, что с нами происходило во время разлуки. Да, стареть значит обесценить и вычеркнуть.
Будто бы не признавать все изменения друг в друге пока были порозень.

Но изменения есть.
Пока я тусовалась дома, я была погружена в свои задачки и это отразилось на мне, на моих мыслях и чувствах. И так или иначе память о них в себе ношу. А значит я изменилась, пусть и совсем чучуть.
В нем тоже произошло что то подобное.

И у нас есть возможность этими новыми частичками соприкоснуться. Как раз они могут стать тем элементом сонастройки.

Сонастроиться с партнёром — это адаптироваться друг к другу. Это создать что то новое между вами. Это не вычеркивать себя из контакта и позволить быть тому процессу, который есть между вами двумя.

#рефлекшон #романтиклав

Сам себе продажник

Как же это не просто продавать 🙄😮‍💨
Я впервые за долгое время начала возвращаться в запретграм.

Помимо ведения тех же сторис, впервые начала оставлять прямой призыв к действию — приходи на консультацию.

Так получается я сам себе режиссёр и постановщик, а теперь ещё и продажник.

Месяцев 8 назад, когда я ещё активничала в инсте, я напоминала о моих услугах только благодаря выставлению свободных окошек для записи. Искренне полагала, что этого достаточно.

Для общего понимания — я продажам нигде не училась и уж тем более продажам в сфере психологических услуг [а это специфический сектор, где прямая и типичная продажа через ковыряние боли клиента — не компетентна и не допустима, по этическим соображениям].

Наслушавшись опыта коллеги-подруги, у которой я каждый раз восхищаюсь её методом мягких и деликатных продаж, я начинаю пробовать сделать что то похожее.

Как забавно слышать свои мысли здесь:
— тут будет хорошо вставить предложение к подписчикам прийти на консультацию
— а надо же вставить «КО МНЕ на консультацию» а то вдруг пойдут не ко мне
— а не слишком ли резко я к продажам перешла
— а может надо ещё на 2 сторис растянуть или стоит впихнуть всё в один слайд
— ой, как сложнааа решить… может просто оставить так, без каких либо продаж? Хороший сторителл получился и хватит на сегодня
— ну блин, чё теряться то, импульс есть, хочу же вставить, значит вставлю
— а вдруг отпишутся или раскритикуют
— пох, моя же страничка, чё хочу то и делаю, мне не перед кем отчитываться!

Эмоции сменяются со стыда на тревогу и обратно каждую минуту пока оформляю сторис
Оно и понятно, я же делаю что то по новому

Любопытно наблюдать себя и в этом процессе. Любопытно потому что вылазят все мои типичные саботажники. И они ведь не успокоятся пока я по новой тропинке не научусь ходить.

Да, может сейчас для кого то со стороны это выглядит коряво и даже где то нелепо, глупо, неуклюже. Но просто хочется пробовать. Просто идти в этот страх из интереса и любопытства «а чё, а чё, вдруг из этого что то выйдет?».

Все мы когда то начинали и чему то учились в процессе.
И я тоже могу себе это позволить!

А ещё, ещё
Такая есть вкусная конфетка в конце — когда страх побежден и цель достигнута, мозг нас вознаграждает эндорфинами. Это для того чтобы новые нейронные связи, которые привели к успеху, закрепились как полезные.
А я люблю вкусненькое 😋

#рефлекшон #жизненности

#атмосферки
На улице вот вот грянет ливень, а я в метро шагаю. Ловлю этот ритм ночного города.
А ещё весь день я в платишке гуляю и новых босоножках… на длинных переходах представляю как иду по подиуму будто моделька и мной все восхищаются ☺️
И я знаю жизни вкус, моя жизнь — мои правила!!! 🎶

Мы выехали к морю 🌊
Пока что только четвёртый час в дороге.
Едем двумя машинами. Полёт нормальный.

В какой то момент, мчась по платной дороге, мы проезжаем мимо нашего поворота. И приходиться делать крюк в 24 км, чтобы развернуться на наш маршрут.

Я не особо слежу за дорогой, кайфую от машины и музыки с басами на полную мощь. Поэтому как то проглядела все наши возвращательные манёвры.

Качаю головой в такт музыке и ловлю себя на ощущении, что как будто мы не объезжаем другим маршрутом в нужную нам сторону, а прям чётко едем обратно, чтобы вернуться к той же развилке, где проебали нужный поворот.

Мысли в голове:
— тебе лишь кажется! В этом не было б никакого смысла. Да и навигатор не орал своим противным голосом «развернитесь».

Но ощущение же есть. А доказательств ему нет. Странно.
Уточняю у Жени где мы сейчас едем.
Он:
— дээ, ты права, мы реально едем в обратную сторону. Решили же, что раз проехали поворот, то вернёмся домой. И не будет нам моря…*повисает секундная тишина и Женя расплывается в ехидной улыбке*

Шуточки и смехуёчки…😅😂😑

Как же важно порой просто доверять своим ощущения. Не искать внешние подтверждения этим предчувствиям. Просто разрешать им быть, не опровергая и не критикуя их.

Мой мозг уже узнал эту дорогу. Мы несколько минут назад здесь уже были. И мозг распознал её даже в обратном направлении. Отсканированую информация сознание ещё не воспринимает, но эмоционально оценочный центр (который работает без выходных и перерывов на обед, а ещё к тому же значительно быстрее, чем наше сознание) всё заметил и послал сигнал «о, а я знаю эти места».

Порой наши такие ощущенческие штуки могут показывать важные элементы прям в моменте событий.
Что любопытно, такого рода ощущения не слышны как какие то отдельные мысли или фразы внутреннего голоса. Они скорее поднимаются где то из тела и эмоций.

Их сложно поймать и легко упустить.
Но они такие важные.
Это про то, что я чувствую. И это про то, что ты чувствуешь. В здесь и сейчас.

#рефлекшон #жизненности

Вернулись домой.
3 часа сна + 19 часов дороги = дичаший стресс для тела.
Вплоть до того, что и сегодняшний день словно коматозе.

Не чувствую холодно мне или жарко. Задеваю руками предметы, стукаюсь и спотыкаюсь весь день. Кожу всю стянуло и закладывает нос. Не понимаю наелась я или нет. Нервная система успокаивается слишком медленно.
Голова словно вата.

В общем тяжело и неприятно.

Но я рада, что есть дом, такое родное гнездышко. Как же я скучала по шуму и суете большого города.
Я слишком люблю мегаполис и не смогла бы жить в маленьком городке типа Ейска.*

Завтра уже будет легче, я знаю.

#жизненности