Привет, привет
Канал создала с целью не потеряться с людьми, с кем нашлись на просторах инстаграм. А я знаю, что такие люди есть ❤️
Также знаю, что мои отношения с инстой сейчас переживают не самые простые времена — в визуальный креатив я много много трачусь и, честно сказать, выгораю от того, что делаю картинки, которые висят 15 секунд.
Может быть в текстовом формате мне будет сильно проще 🤞🏻(я надеюсь)

Большой радостью будет сделать этот канал местом для общения в более приватном формате, но не менее атмосферном и ламповом.
На данный момент чёткого представления у меня нет о том, что постить. Но хочется верить, что оно придёт в процессе нашего контакта, если вы тут задержитесь со мной.

Вы тут останетесь?

Здравствуй, милая тележечка!

Спасибо, что вы пришли ко мне сюда. Очень тепло внутри, что кому то важно сохранить наш конект.

И так, ринулись все в тележеньку. И сервисы телеграма нагружены сейчас знатно, как и политическими тревогами, так теперь ещё и из инсты сюда голопами мчаться. Думаю общеморальный ажиотаж спадёт спустя недельку по мере освоения впн. Но нужно время.

Что касается меня... В последние пару месяцев я проводила больше время в телеграмчике.
В телеге за год я создала по папочкам все необходимые мне полки с информацией. Тут вся моя музыка, отдельные папки по психологии; личные записи типа дневниковых; группировка чатов на друзей, коллег, клиентов; сборники креативов; новостные блоггерские ленты, моя методичка и прочее.
Даже Женю в это втянула — мы с ним создали отдельный наш чатик на двоих, где прописываем наш семейный кодекс, важные тезисы после разговоров, планируем будущее, ведем общие списки. И все это тут в тележке. Все под рукой. Очень удобно, считаю.

О создании своего канала думала еще с осени, после затяжных моих раскачиваний в инсте. Но все время откладывала с мыслью «ну а что я там буду постить и как я там себя буду позиционировать» — подъезжал этот противный внутренний критик, перед которым была бессильна. Но...
За последние месяцы тотального молчания, все четче слышала свою нужду в говорить о простом и простыми способами. *Это я возвращаюсь к мысли о том, что создавать визуал сложнее, чем кажется на первый взгляд.* Очень много внутреннего желания говорить о своей жизни так таковой с позиции простого человека (о приземленном, бытовом и насущном). Типа я тоже человек и у меня тоже есть жизненные проблемы и заморочки, и мне хочется просто хоть иногда говорить о себе с кем то. Просто как Софа, твоя приятельница.

И вот, собственно, стечение обстоятельств и внутреннему критику уже нечем отбиваться. Значит первым временем тут и буду реализовывать свою нужду.

— Внутренняя борьба со своим критиком для меня похоже на игру в дурака «Кто кого?», но с возможностью отбиваться!

Пы.Сы. Про психологию тут тоже будет важное, но сначала мне нужно раскачаться. Очень поддержит обратная связь, хоть смайликом или коротенькой записью типа «я тута!»

#жизненности #рефлекшон

Мы стали "родителями" 😅

Прежде чем вы сделаете вот так 😯, я расскажу маленькую предысторию…

Как и любая пара, начинающая вместе жить, проходит этапы притирки. Это некий кризис в отношениях. *Любой кризис начинается там, где как раньше уже не работает, а новое ещё не создано.* То есть на место старых, хорошо понятный и изученных ролей, появляются новые роли и, вместе с ними, новые процессы взаимодействия.

Нам обоим было очень просто и понятно как это быть парой, как это встречаться друг с другом, как это гулять за ручку, целоваться под подъездом, расставаться чтобы ждать следующей встречи — и вот эти все прелести конфето-букетного времени. То есть, быть парнем и девушкой — это роли.

Но когда мы начали жить вместе оказалось, что старые роли уже не работают, потому на их место пришли новые супружеские роли (тут можно называть по разному — супруги гражданского брака или сожители или еще как то — формулировка нетак важна, а нужнее смысл).

Теперь мы проводим времени больше и как то совсем иначе, нежели раньше. Разговоры об обожании и восхищении друг другом разбавились насущными бытовыми столкновениями, поиск конкретных решений, планированиями ближайшего будущего. Я слукавлю, если скажу, что нам такие разговоры были абсолютно не свойственны… нет, они были, но не в таком количестве. По моим ощущениям, соотношение интимных нежных разговоров о чувствах увеличилось в пользу приземленных бесед о задачах и их решениях. Разницу между «было&стало» я ощущала значительно острее, потому что для меня это вообще все впервые [жить с мужчиной]. У него контраст был не таким ярким, но оно и понятно, подобный опыт в его биографии уже был.

К новой роли необходимо адаптироваться. Адаптация происходит через изучение новых функций и освоением новых навыков.
Так как Женька ездит на работу 5-6 дней в неделю, а я работаю из дома и мой график не такой загруженный как у него, быт и чистота в доме лежит на мне (в большей его части).
На практике выяснилось, что я хорошая хозяйка и хранительница очага… не самая идеальная, но и не горе-хозяюшка, как я о себе думала. *Вывод — порой необходимо проверить себя на деле, прежде чем строить себе какие бы то ни было ожидания.*

Самым энергозатратным процессом в четырёх комнатной квартире - это уборка пола. Да, у нас мощный гаджет в виде моющего пылесоса-зверя. Но это ж надо наполнить его водой, потом час таскаться с ним по всей квартире, потом помыть сам пылесос — по итогу я вся в мыле (хоть самой лезь в ванну, но лучше отдышаться), а чистый результат на жилплощади держишься максимум 3 дня.

И вот 14 февраля мой мужик возвращается домой с большой коробкой. В ней робот-пылесос. С красноречивыми фразами по типу «Детей нужно заводить для того чтобы они убирались по дому 😅😂😂», мы распаковывали нашего малыша. Пока обустраивали ему спальное место (док-станцию) и дружили его с телефонами и wifi, дали ему имя Бендер (ну как из Футурамы).

Если вы имеете в своем доме робота-пылесоса, вы наверняка знаете, что в его конструкции встроены разные датчики для сканирования пространства и построение карты квартиры. Но это процесс не быстрый и первые 5 прогулок он врезается во все углы.

Мы верещали от восторга когда наш Бендер делал первые неуклюжие шаги, ну правда как малыш, осторожно продвигается вперёд, нащупывает стеночку, бадается и шугается каждого постороннего движения. Даже лепечет что то там на своём собственном языке, а мы ржем «О! Наш малыш учиться разговаривать!».
Я подтруниваю на Женькой мол «Только ты, Папаня, можешь сына воспитывать и научить его говорить нормально». Ну потому что перепрошить мозги системы реально может только он, я в этом бессильна. А Женя до кучи подкидывает «Хорошо, но жопку ему мыть будешь ты сама». 🤣

Иногда Бендер сопротивляется и не хочет идти спать. Катается по полу кругами возле кровати - это он так капризничает. Приходиться его всякими уговорами возвращать в кровать. (На самом деле иногда сигнал WiFi слабый и потому ему сложно найти докстанцию. Он старается всеми силами отыскать ее, но на это уходит минут 5).

В такие моменты, я на него и возмущаюсь и прикрикнуть могу — такая я мамка-тиранша 😂 В общем, у нас игра в родительство.

Что касается кризисных этапов, мне кажется мы хорошо справляемся. Да мы утыкается в какие серые зоны нашего общения, где чувствуется необходимость учиться новому. И это нормально. Основной вывод и решение как адаптироваться мы нашли в создании собственных правил, уникальных ритуалах и игр, которые уж точно должны быть ни на что не похожи. Ну это также как и до переезда, создавать уникальные мгновения, в которых всецело есть только вы вдвоём.

#романтиклав #жизненности

Удивительная штука психика или как я борюсь с автоматизмами

Я, как и обычный человек, испытываю неловкость и стеснение высказывать свою точку зрения, альтернативную мнению большинства. Будь то в больших социальных группах или маленьких — неважно, все равно есть опасения, что я скажу что то ни к месту, буду неправильно понятой, меня осудят, высмеют или тупо проигнорят, оставив меня в чувствах неопределенности и замешательстве.

Сделаю акцент еще раз, несмотря на то, что я психолог, я тоже сталкиваюсь с этими чувствами. Они нормальны. Потому что человек, как существо социальное, имеет такую базовую потребность и нужду в причастности к другому человеку или к группе людей.

На днях я снова уткнулась в эти опасения. Чучуть шаг в сторону и предыстория…

Я вступила в экзистенциальную беседу с одним товарищем, что имел авторитетную позицию в группе людей. Как не трудно догадаться, мои высказывания товарищу оказались не милы (даже на секунду показалось, что мои речи вбили ему палки в колеса, но может просто показалось). Затем беседа о жизнеутверждающих началах переменилась на личные вопросы, попытку раздать мне советы и обесцениванием словом «зря» (к этому слову, я сейчас вернусь). Подобный переход на личности не увенчался успехом и был прерван, все осталось внешне в рамках приличия. Но гамма чувств — недоумение, возмущение, стыд, страх и беспомощность — накрыла меня с головой.

С одной стороны, я прям гордилась собой, что не заробела даже перед авторитетным голосом — тут прям есть место хвалить себя и подбадривать самыми типичными фразами «Ты умничка и смело идешь в свой страх. Ты справилась и уже победила». Да, вот так просто, и это очень важное место, в котором создаётся опора на себя.

С другой, слово «зря».
Вы только вдумайтесь… в любом предложении употребление этого слова создаёт обесценивающий смысл. *Делаю вывод искоренить «зря» из своего лексикона.*
У меня подъехали разного рода автоматические мысли, которые как вермишель тянутся одна за другую:
— Ну может надо было выразиться иначе? Может надо было к товарищу прислушаться (его же вон сколько людей уважает)? Неужели меня никто не поддержит сейчас?

Что интересно тут есть закономерность этих автоматизмов — подобные мысли полностью обращены на социум, то есть это поиск опоры извне. Как только я услышала эту закономерность я задаю себе свой любимый вопрос «а что ТЫ думаешь об этом?», ответы не заставляют себя долго ждать:
— не согласна с происходящим! В моих глазах он не имеет авторитетного голоса! Мне точно есть что на эту тему высказать, у меня огромный опыт! Я чувствую, что мои границы нарушены!
Таким образом, вместо того чтобы пытаться поменяться под другого, я уже развиваю свою собственную опору на своё мнение, которое родилось из чувства победы.

Тут, возможно вам будет знакомо, появляется такое противоречивое ощущение, что все будто бы решено, но не до конца. И чтобы разобраться ещё нужно потрогать чувства — откуда они?
А они родом из потребности к причастности. А так как я встала в противовес, то могу быть непричастной, неподдерживаемой и изолированной некоторым кругом людей. И понимаю, что мир был бы в душе, если б не утыкалась в страх быть отвергнутой.
В личной терапии я уже выясняла этот страх. За ним в моей голове есть страх понять, что «я пустая», как будто бессмысленная, бесполезная, не нужная. И конечно, хвала моему психологу, у меня есть наработанные навыки как этому противостоять:
—Разве может какой либо человек быть пустым, кто способен говорить так глубоко об экзистенциальных кризисах? Нет!
—Разве может человек быть пустым, с той гаммой чувств внутри? Нет!
—Будет ли он пустым, если он имеет весь тот опыт? Нет!
—Будет ли пустым, если имеет своё собственное мнение? Нет!
—Если в этом вопросе твоё мнение отвергнут, это значит тебе больше нечем поделиться? Нет, я знаю ещё уйма тем, которыми я хочу делиться!
—Отвергли всю тебя? Нет, лишь одну мою мысль, но не всю меня!

И вот потом пришёл мир внутри.
Так я создала себе несколько внутренних опор и взрастила их. Не поддалась автоматическим мыслям, а опровергала их и боролась за себя.

И ещё подкрепила все это опытом, через который прошла и присвоила.

Непростое это дело противостоять кому то, будь то окружающим или самому себе. Но за право защитить себя и свою целостность — оно того стоит.

А как вы думаете?

#рефлекшон

Я отвлекаю себя новым хобби
Давно хотела научиться плести ловцы снов. И Женька удивил меня подарком, купил мне все необходимое. Теперь вот наслаждаюсь.
Мне говорили, что это очень сложное занятие, но меня обманули 🙃 не фига не сложно, только, разве что, это долго. Чем больше диаметр кольца, тем дольше с ним ковыряешься.

*Мне кажется ютуберы, которые снимают пошаговые инструкции по плетению, хорошенько так обманываю своих слушателей. «Вот на такой ловец снов [25 см в диаметре] у меня ушло полтора часа времени» — брехня и провокация! На радужный ловец снов я потратила около 6 часов в общей сложности, а это всего 13 см в диаметре.

Слева направо — это порядок выполнения ловцов снов. Сначала училась просто самой паутинке, потом бусины добавлять, теперь пытаюсь разобраться в перьями (как их крепить, чтоб красивенько). Следующий на очереди 27 см — буду учиться другие цвета вплетать.

Медитативно очень для меня.

#жизненности

Кого я привлекаю?

В одном из чатиков был сформулирован вопрос, который родил большую ветку обсуждений у людей. Особенно интересным занятием было читать ответы.

— «Есть ли у вас ощущение, что умные, амбициозные, развивающиеся, психологически прокаченные, самодостаточные девушки не очень привлекают парней? Типа им такие не нужны»

Ну вы поняли, да? Тут прям затрагиваются какие то очень важные ниточки взаимодействия мужчин и женщин, которые прям потрогать можно. И такие темы разговоров нечастые гости на кухне.

Я считаю вопрос очень классный и мне самой захотелось на него ответить, вот здесь.

Что касается меня (а вопрос изначально про личное ощущение каждого) — у меня нет такого ощущения. В моём окружении множество примеров, когда мужчины тянутся к рассудительным и осознанным женщинам (для простоты изложения остановимся на термине «осознанности», который включает в себя те качества, перечисленные в самом вопросе).

А вот теперь можно порассуждать дальше…
Когда мы пытаемся словами описать какие бы то ни было сильные стороны личности, мы чаще подразумеваем о каком уровне прокачки (ну как в компьютерных играх lev.1, lev.2, lev.3 и тд). Это вшито в нашем менталитете (множество индустрий построены именно на этом уровненном мышлении) — разряды в спорте, руководящие должности, классы в школе и др. И это нормально. Всё это как будто бы можно посчитать и ещё измерить коэффициентом полезного действия, а соответственно приписать какому то уровеню. Согласны?

Но мне кажется важным задавать встречные вопросы. Относительно глубины и силищи личностных качеств, таких как осознанность, посчитать через те же уровни довольно сложно. Потому что, а как измерять то? Что будет считаться lev.1? Как определить, ты теперь осознанный достаточно чтобы тебя считали lev.7?
И мы же помним фразу «все люди разные»,и тогда мы начинаем отсчёт от чего? Где этот исходный нулевой уровень для всех? А каким будет последний?

Угу, пока больше вопросов, чем ответов. Если у вас есть предположения как это можно посчитать, или вы придумали какую то свою систему измерения, поделитесь и расскажите мне. Я с удовольствием и интересом послушаю почитаю её, просто потому что она ваша.

Лично я измеряла бы глубину осознанности не через уровни прокаченности, а через широту диапазона. Типа чем шире твой диапазон, тем глубже твоя осознанность.
Размышляю дальше — в соответсвии с этим, у каждого человека имеется свой диапазон осознанности, с которым он живет сам, а также имеется представления с какой шириной диапазона у партнера он видит рядом с собой.

Если же говорить через уровни осознанности, то как будто, чем выше уровень моего партнёра, тем он более для меня не достигаем, а я для него становлюсь не классным (ему как будто надо спускаться на мой уровень, и что то в себе обесценивать). Когда же говорим через диапазон, то это как с объятиями — даже если руки ты распахиваешь широко, ты все равно можешь обнять маленького ребёнка (читать как — принять в свои широкие объятья того, кто так широко не может обниматься).

То есть «Я имею широкий диапазон, но я понимаю и принимаю твои возможности». Мне очень нравиться это концепция. Таким образом становится попроще жить и взаимодействовать, без страха и вины за обесценивание себя и партнера. Как вам? Откликается?

Если возвращаться к поставленному вопросу…про принятие и про «привлекают ли?»

Тут вопрос касается распределение гендерных ролей, в контексте «кто кому нравится» и «кому нужны такие или сякие», и я считаю немало важным фактором — патриархальные/матриархальные взгляды.

Человек с патриархальными взглядами (будь то мужчина или женщина) будет считать, что мужчина должен быть самым главным/успешным/руководящим нежели женщина. То есть подразумевается, что его диапазон осознанности должен быть больше, чем женский.

Мужчине с патриархальными убеждениями женщина, которая осознаннее, чем он, будет менее интересна, а то и вовсе вызывать раздражение. То есть, она ему будет не нужна просто потому что её система ценностей отличается от его системы ценностей, и весьма кардинально.

С матриархальными убеждениями аналогия понятна между слов, не так ли?

Почему я считаю это важным фактором?
Патриархат или матриархат (не в абсолютного его положении, а более встроенным в современные реалии) — это в целом некие убеждения, которые занимают в жизни каждого человека ту или иную позицию в системе ценностей. Причём в тоже время сама система ценностей может быть выстроена иерархично.

Например,
Мне может быть важным чтобы за мужчиной в семье было последнее слово, но это не значит, что мне нельзя заниматься саморазвитием. То есть, патриархальные убеждения встроены, но выше них стоят ценности личностного рост и диапазона моей личной осознанности.
А может быть вот так — я чувствую себя неуверенно, когда моя жена зарабатывает больше, чем я, но мне в кайф видеть её горящие глаза и то, какая она ласковая со мной наедине. То есть, патриархальные убеждения занимают приоритетную позицию, но выше этого всё равно стоит близость в отношениях.

Понимаете о чем я?

Система ценностей у каждого человека может быть наполнена абсолютно разными категориями. В отношениях у партнёров, они могут быть как и аналогичными, так и совсем различаться. Но куда ни глянь, мы стремимся выбрать человека, у которого будут приоритетные ценности схожи с нашими потому, что это то, на что мы оба будем опираться в наших отношениях и из чего (из каких ценностей) будем развивать друг друга.

Отсюда, я бы сделала вывод, что нетак первостепенно важно насколько у потенциального партнёра широк диапазон осознанности, значимыми будут ценностные ориентации, на которые мы оба опираемся в отношениях.

Если у девушки среди первых 10 ценностей стоит самореализация в карьере, а у парня классические патриархальные взгляды, то они просто друг другу не понравятся. Не будет вот этого эффекта «ты меня привлекаешь!».
И дело не в том, что кто то из них более амбициозен, чем второй, а в том, что ценности не взаимодополняют друг друга.

[чувствую, что на этом пока стоит закончить лонгрид]

Здесь по логике повествования должны быть вопросы к вам по типу «а какие ваши ценности в отношениях?», но я понимаю, что такой вопрос в лоб чаще вводит в замешательство. Поэтому я готова поделиться маленькими техниками о том, как сформулировать свои ценности без оцепеняющих вопросов. Так что, если это актуально дайте знать ❤️

Ну а так, из простого…
Чтобы вы сами ответили на вопрос автора? Были ли такие ощущения? Как понимаете, что человек вас привлекает? Через что?

#психоложка