|| Обет молчания

Сравнительно регулярно сталкиваюсь в работе вот с каким процессом: клиента что-то не устраивает в отношениях — с друзьями, родителями, партнером — и клиент не говорит об этом, чтобы эти самые отношения не портить.

И смотрите какая штука выходит: контакт — это обмен различиями, и в том числе это разговор о том, что мне не нравится, что меня задевает и расстраивает, с чем я категорически не согласен или чего я просто не понимаю.

И если я не говорю об этом, то контакт пропадает.

Если контакт пропадает, то я оказываюсь или в слиянии с другим человеком, вытесняя различия и стараясь их не замечать, или в изоляции, если вытеснять различия не выходит, и они постоянно зудят у меня перед носом.

В обоих случаях из отношений пропадает энергия, уходит интерес, отмирает близость и сама её возможность, появляется дистанция.

И получается, что стратегия, которая по логике клиента нужна для того, чтобы не испортить отношения, портит их еще больше, чем мог бы испортить конфликт.

Просто они не сгорают во вспышке ссоры, а тихонько и без лишнего шума истлевают, как мумия, и превращаются в формальный груз.

Да, обмен различиями в некоторых отношениях — огромная трудность, и иногда конфликт между людьми действительно может оборвать отношения.

Но если человек избегает внешнего конфликта, то он подписывается на конфликт внутренний, а эта подписка стоит довольно дорого, и иногда её просто невозможно разрешить, не вынося наружу.

В итоге отношения всё равно или умирают, или долго агонизируют, не имея шанса оклематься и стать лучше.

Я не призываю вас рубить с плеча и вываливать на неподготовленных близких тонны накопившегося недовольства.

В конце концов, чем дольше в ваших отношениях живет привычка замалчивать, тем труднее потом начинать говорить.

Просто если вы расцениваете свое замалчивание как способ сохранить отношения, а сохранение внутреннего конфликта как способ избежать конфликта, то, возможно, вам стоит посмотреть на это через альтернативную призму.

И, возможно, каким-то отношениям это позволит воскреснуть, а каким-то — открыто завершиться и перестать тянуть энергию.

Такие дела. Спасибо, что нажимали глазами на эти буквы.

Про бесчувственных мужчин и пилящих мозг женщин

*этот текст не означает, что этих самых мужчин и женщин не существует в природе. Скорей он обращает внимание на ответственность каждого за свой вклад в отношения и опровергает обобщения

***все персонажи вымышлены, все совпадения случайны

Встретились как-то на групповой терапии Оксана и Степан.

Оксана считала, что с мужчинами абсолютно невозможно договориться. Они все абьюзеры, так и норовят обесценить, а разговаривать с ними о чувствах непродуктивней, чем с табуреткой.

Степан был не лучшего мнения о женщинах. Они постоянно выносили ему мозг, чего-то требовали, на это надо было непременно согласиться. Сам он был золотцем и хотел только одного - чтоб от него остали и дали спокойно попивать чаёк в гостиной. Взамен он готов был дарить женщинам подарки, проводить время и возить их в отпуск.

И вот Оксана со Степаном оказались в одном пространстве и даже понравились друг другу с первого взгляда.

⁃ Степан,- говорит Оксана, - не поймите меня неправильно, вы мне крайне симпатичны. Вы же точно не из тех, кто обесценивает чувства и с кем невозможно разговаривать? Ещё одного такого случая я точно не вынесу. Тем более, что мы тут в общем о чувствах разговаривать и собрались.
⁃ Оксана, буду откровенен, вы мне тоже нравитесь. Хотя меня немного смущает, что вы собираетесь чего-то не вынести, а мы ведь только познакомились. Я, конечно, приложу все усилия, в отпуск вас возить буду, подарки покупать. Главное, чтобы я мог спокойно и в тишине попить чайку после работы.
⁃ Я так и знала, что всех мужчин смущает разговор о чувствах. Вы кажется уже собираетесь превратиться в табуретку, как мой папа и первый муж, пить чай вместо настоящей близости. Меня это злит и беспокоит.
⁃ Давайте лучше посмотрим фильм, Оксана? К чему тут папа, первый муж и табуретки? Кажется, это напоминает мне вынос мозга, тот самый, что мне знаком по бывшей девушке.

Разговор Оксаны и Степана длился всего 10 минут - недаром на групповой терапии всё быстрей чем в жизни. Оба ушли, укрепившись в своих убеждениях по поводу женщин и мужчин. Оксана так и не заметила, что говорить о чувствах и перекладывать их на другого человека - не одно и то же. А Степан не понял, что отпуск и подарки - не лучший ответ на переживания человека. Но это не беда, если все мужчины и все женщины какие-то не такие, то и в себе можно ничего не менять.

Как найти любимое дело и развить его?

Мне регулярно пишут начинающие коллеги с вопросом про то, как развить частную практику, заполнить приемы, стать профессионалом, чтоб голова не болела о том, где брать клиентов.

На эту же тему появляется много курсов и историй успешного успеха. Вот кто-то, у кого удалось, рассказывает про свой путь. Другие - кто в начале пути или пытается, но пока безуспешно - записывают советы и пытаются это повторить. Но проблема в том, что после не означает вследствие.

Сначала я очень хотела помочь вопрошающим. Подробно писала, как я долго искала, построила бизнес в недвижимости, рискнула пойти учиться психологии после пары лет личной терапии, взяла первых бесплатных клиентов (да-да, психологией я занималась бы и бесплатно), потом назвала небольшую цену. Все эти клиенты остались, стали меня рекомендовать, сарафан сработал, практика заполнилась. Потом я завела блог - ведь мне всегда нравилось писать - делала бесплатные проекты, задумала клуб, чтоб сделать полезный и доступный материал для большего числа людей. Между всем этим было 5000 часов учебы разным направлениям, 1000 часов личной и групповой терапии, почти 7000 часов практики и более 300 клиентов, регулярная супервизия, чтоб отточить методы работы. И да, на этом пути я могла не думать о деньгах, потому что у меня уже был стабильный доход от коммерческой недвижимости повезло в общем.

Может ли это быть кому-то полезным? Возможно. Но все эти четырехзначные часы звучат не особенно вдохновляюще. Более того, из точки, в которой мы находимся, можно объяснить результат совсем не тем, что сыграло роль на самом деле. А если бесплатные клиенты не наберутся? А если потом не останутся? А если не запустится сарафан? А если надо сразу думать о деньгах, нет возможности двигаться постепенно? А если не понятно, что нравится и захочется делать это даже бесплатно? И ещё много если.


Мне видится, что любой путь - это пробы и ошибки, доля упорства, гибкость и щепотка везения, внутренне состояние и внешние факторы. Поэтому чужой путь имеет смысл брать только для вдохновения или ориентира - что из этого может подойти мне? При этом создавать собственный, с учётом (а не в обход) себя.

Однажды на консультации обсуждали вопрос, зачем люди встают по утрам и что-то делают. Потом я делала опрос в инстаграме и ответы были настолько разные, а сам вопрос вызывал неоднозначную гамму чувств.

Теперь хочу адресовать этот вопрос вам: зачем вы встаёте по утрам? Что вами движет?
__________________________________

Upd.

Смотрю ваши ответы. Они традиционно разные. Кто-то отшутился, кто-то сказал, как есть.

- Есть группа ответов про необходимость. То есть жизнь через усилие, из надо или страха.
- Есть те, кто встают с вдохновением, идут к чему-то приятному, пусть и со сложностями.
- Кто-то встаёт и живет жизнь по накатанной или ответил на вопрос не зачем, а почему.
- Кого-то вовлекают в жизнь другие.

А теперь поразмышляйте: зачем вы бы хотели вставать с утра и идти в жизнь? И если реальное не совпадает с желаемым, какие конкретно действия вам нужно сделать, чтобы оно совпало?

В чем разница между говорить о своих чувствах и перекладывать на других за них ответственность.

Лучше всего понимание чувств обычно рассматривать на таком примере. Предположим, вам холодно. Ваша ответственность сделать так, чтоб вам было комфортно и не терпеть холод.

Вы живете с человеком. У него другая терморегуляция, более того, он не знает о вашей особенности - мёрзнуть.

Вы приходите домой, а там открыто окно.

Если вы говорите о своих чувствах, то вы:
1. Оденетесь теплей.
2. Закроете окно, предварительно сказав, что вы замёрзли или спросив у партнера, как ему будет с этим.
3. Договоритесь о том, как вам комфортно, как ему комфортно и как вы будете с разным температурным режимом обходиться.

Если вы перекладываете ответственность, вы:
1. Сядете и будете плакать, что партнёр хочет вас заморозить. Или будете игнорировать партнера, чтоб он сам догадался, что вам холодно.
2. Скажете партнеру, что вам холодно и что если это произойдёт ещё раз, то вы просто не переживете. Поэтому он должен следить чтоб дома была температура не ниже 20 градусов.
3. Решаете, что партнёр вас не любит, если открыл окно. Тем более, вы говорили маме в детстве, что вам холодно, а она вас не слушала, говорила, что надо закаляться. И вот партнёр ещё - прямо как мама.

И так далее.

Возвращаясь к чувствам.

Когда мы что-то чувствуем - это маячок о ваших потребностях. Удовлетворить их - ваша ответственность. Ответственность- не значит, что это нужно делать самостоятельно. Это значит, что вы понимаете себя, понимаете, эти чувства про сейчас или про прошлый опыт, знаете, чего бы вам хотелось поменять, если они про сейчас и можете это изложить другому. Если у него другая позиция, то вы можете предложить компромисс. Или, если переговоры не работают, сменить местоположение.

Понятна ли разница? Есть ли вопросы по этой теме?

Был вопрос к посту - как я решилась кардинально поменять сферу деятельности.

Есть короткий ответ: с закрытыми глазами 🤪

Более длинная история выглядит так. Я искала своё лет с 17. Представления об этом самом «своём» были чертовски романтизированы. Что-то типа вечного вдохновения, без сложностей, где всё получается, ничего не надоедает. Как в сказке, которая заканчивается на «жили они долго и счастливо».

Мечты разбились о реальность, когда я поступила на факультет журналистики и поняла, что романтикой эта профессия не пахнет, а потом ушла в недвижимость, потому что там можно было заработать. Работа переросла в своё дело, но поиски не прекращались. Я думала, что вот настрою комфортный доход и каааак буду заниматься чем-то в своё удовольствие.

Увы, так не вышло. Потому что мотивация «Боже, я сейчас умру от нищеты, надо срочно что-то делать» мне была знакома. А мотивация «от нищеты не умру, теперь можно работать по-любви» совсем нет. Потому что страшно и там, и там, но страх голодной смерти под мостом сильней страха нового.

Возвращаясь к психологии - я уже писала, что мне это было интересно, я видела результат, мне хотелось. И однажды меня так достало хотеть, но не делать, что я поступила учиться почти с закрытыми глазами, не думая, куда это приведет. В итоге привело в прекрасную точку и будет вести ещё дальше.

Главный вывод из того периода:

Страшно будет всегда, но лучше бояться и делать, чем бояться и не делать. Потому что ощущения одни (парадоксально, но факт), а результат точно разный.

Забавный феномен я наблюдаю в запрещённой сети. Делюсь там картинками эмиграции и с завидной периодичностью ловлю всякое 💩 типа: разве ж оно эмиграция, ты вон в 3 этапа едешь. Или: разве ж это эмиграция, ты вон улыбаешься и с проблемами не сталкиваешься. Или на всё готовенькое приехала и проблем не нюхала. Словом, не настоящая у меня эмиграция (опустим незнание контекста и додумывание).

И, конечно, это можно понять. Чувства тех, кто вынужден иначе, например, и кого бесит как у меня. Вопрос их выражения хромает, конечно, но сейчас речь не об этом.

В изумлении я от второй категории: мол, не отстрадал своё, не трушный ты. Легко тебе это далось, мало слез пролил, не надорвался от усилий, так не считается. Дальше больше: если не попотел хорошенечко, то значит не работал, мышцы не болят - не потренировался, голову пеплом не посыпаешь, бесчувственная скотина.

И вот, друзья, ну в чем ценность страданий? Коль приходится их проходить, оно понятно, можно опыт оттуда брать, но вот заставлять себя пострадать ради мнимой трушности или чтоб где-то кем-то зачлось, когда можно без этого… зачем? В контексте истории да, но лет-то уж много прошло, сейчас не актуально. Можно по-другому, точно можно.

А куда пропали 2 человека, один ставил на все посты 💩, другой 👎🏻 Вы как там вообще? Перешли на сторону добра или приболели?🧐

UPD: воу, а вот это🤮 уже обидненько😈

Доброе утречко😈

Бич времени соцсетей - желание быстрых результатов.

Чтоб решить проблемы да за одну встречу.
Избавиться от страха напрочь и вести себя совершенно иначе.
Чтоб с нуля до миллиона иначе не считается.
Или от неумения сразу к профессионализму, в космос.

А если не получилось сразу, так непременно или с человеком что-то не то, или надо бросить и искать новое.

Оно ясно откуда - инстаграм, успешный успех, все эти громкие продающие слоганы, по которым мы себя мерим.

Я вот иногда и про клуб свой размышляю - сделай я его на 2 месяца и пообещай супер результаты, ажиотаж был бы выше. А так год - это долго, лень, мотивация пропадёт, чего ж так медленно перемены добывать.

Мораль тут хочется вывести такую: быстрый успех в чем бы то ни было естественно бывает. Но это скорей исключение, чёрный лебедь. И мерить по нему себя - стратегия заведомо проигрышная. Стремиться важно к другому: к умению идти маленькими шагами и не разочаровываться в себе, навыку подниматься после неудач, а не болтаться во фрустрации и здоровому упорству.

Merhaba, друзья или Оля, какого фига ты делаешь в Турции

Мы никогда всерьёз не планировали переезд, хотя я втайне мечтала жить на две страны спасибо, конечно, но можно другим способом

24 февраля случилось то, что случилось: вопрос эмиграции стал актуален. Тогда мы долго думали о ценностях и решили остаться. Я перевела сына в частную школу без гимнов, флагов и патриотических воспитаний. Мы составили список триггеров, при наступлении которых уедем, потому что адаптация дело такое - то, что раньше было не нормой, может ощущаться как «ну и ладно, не всё так страшно». И продолжили строить жизнь в тех условиях, которые есть.

21 сентября случился один из безусловных триггеров, муж уехал через 6 дней готовить почву, а я осталась постепенно переводить практику в онлайн, завершать, передавать дела по недвижимости и прощаться с берёзками.

Теперь у меня ключи от дверей в Питере и Стамбуле, четкие планы только до конца лета, регулярные амбивалентные чувства - от тоски и злости до вдохновения и благодарности.

Почему Турция:
⁃ легко въехать, не надо визу, возможно получить внж
⁃ хорошая экология и климат (наверное, я старею, но климат оказался очень важен)
⁃ в чем-то похожий менталитет
⁃ тот же часовой пояс, что в МСК, это важно для работы
⁃ положительное отношение к эмигрантам из России
⁃ приемлемая для нас стоимость жизни

Эмоциональные трудности эмиграции мне хорошо известны. 80 процентов моих клиентов разъехались и проживали это, я делала лекцию в клубе про кризис.
Из главного:

⁃ приходится решать тучу вопросов, это отнимает кучу сил, новое даже классное новое, всё равно вызывает стресс
⁃ потеря привычного, дома, какой-никакой, но стабильности
⁃ если вы не берёте с собой дистанционную работу остро встаёт вопрос выживания
⁃ возможно чувство вины за то, что вы вроде в хорошем месте, но вам не хорошо, не радостно
⁃ неопределённость, много неопределённости

Что помогает:

⁃ люди, те, которые остались, сообщество на месте переезда. Одиночество и изоляция всегда усиливают переживания
⁃ сформулированные ценности - почему именно вы выбрали проживать эмиграцию
⁃ понимание, что вам сейчас сложно. И знание, что вам сложно, сделает легче, нормализует чувства, но не уберёт их
⁃ не забывать о делах и рутине. Если вы сидите в 4 стенах в чужой стране, вспоминаете, что вы потеряли и тратите силы туда, вам станет сложней. Выделите время на проживание.

Возвращаясь ко мне: я перебираюсь в Турцию постепенно. В марте у меня очный экзамен в Москве и защита диссертации. С одной стороны, это облегчает процесс, с другой мне грустно уезжать из России и из Турции каждый раз. Посмотрим, что будет дальше.

Про последний пункт и как мы можем себя накручивать

Знаю, что иногда нам хочется универсальных ответов. Как найти своё дело, если не получается? Как построить отношения, когда всё не то? Как перестать прокрастинировать?

Одним из универсальных ответов может быть - пробуйте сделать по-другому, не так, как раньше.

Если долго терпите, попробуйте уходить оттуда, где некомфортно.
Если не объясняете, попробуйте объяснить.
Если много объясняете, займитесь своей жизнью.
Если бросаете дело, останетесь там и посмотрите, что получится.
Заставляете себя - отстаньте и дайте себе отдохнуть.

И так далее.

Ведь ещё старина Эйнштейн сказал: самая большая глупость - делать то же самое и надеяться на другой результат.

Про глупость не совсем соглашусь, всё глубже и сложней, а вот про изменение действий, стратегий поведения - вполне😉

Наблюдение:

Раньше я считала своими самыми удачными текстами те, на которые много реакций.

А сейчас думаю, что самые удачные тексты после которых много отписок, но при этом люди спрашивают, как ко мне записаться. Не свои уходят, свои становятся ближе. И это не только с текстами работает)

Время отметить 6000 мемчиком😉
#контрзависимость, здравствуй

Привет, друзья!

Сегодня 25 число, а значит традиционно стартуем вход в клуб «Здоровая кукушечка».

Тема декабря «Одиночество и близость». В прошлом месяце мне писали, что не успели вступить и можно ли еще, поэтому пишу заранее: окно вступления до 1 числа каждого месяца.

Про что будем говорить в декабре?

Часто бывает, что ради близости мы идём на то, чтобы быть удобными, терпеть насилие, делать то, что не хочется и вести себя «правильно», отказываться от своих интересов.

Другие отрицают, что хотят близости, используя суррогаты: трудоголизм, много поверхностных отношений, закидывая себя компульсивными покупками или заедая пустоту.

На самом деле близость - наша базовая эмоциональная потребность, а страх одиночества - один из самых сильных экзистенциальных страхов.

«Постой, Оля, а как же автономность, самодостаточность и вот это всё», - возможно возразите мне вы. И да, тысячу раз да, не всё одиночество разрушающе и деструктивно. Порой это прекрасное время, чтобы познакомиться с собой, делать только то, что хочется и переосмыслить ценности.

В декабре мы будем исследовать:
⁃ что мешает вам создавать близость и как построить близость с собой
⁃ почему мы одновременно и хотим общаться с людьми, и устаем от них, жалеем, что пришли
⁃ как не страдать в одиночестве, а делать его комфортным для себя
⁃ как навык создавать близкие отношения и при этом держать границы автономии влияет на: отношения, дружбу, секс, деньги, отношения с детьми и другие. Феры жизни.
Подробней о том, как строится клуб можно почитать в тексте выше.

Вступить можно по ссылке

https://taplink.cc/lloyas.psy/p/9ed0b7/?fbclid=PAAaa3DvIbJtMgZwac31uyAj9gOkcGv5YafdNEBghDYivbq-PbKqskdCaW1QM

Стартуем 1 декабря. Ссылки для тех, кто оплатил, придут 29-30 ноября по указанному номеру телефона.

Чтобы не было вот так😉

С того момента, как я стала развивать канал, мне с завидной регулярностью прилетает всякий спам умные сообщения от разных продвиженцев и маркетологов. В последние два дня их содержание довольно однообразно. Вроде «что за срань, ты Оля делаешь, какая такая близость и одиночество будь проще и люди к тебе потянутся, выбирай более попсовые темы».

Оставим этим ребятам почетное место в спаме и поговорим о важном. Темой близости я заинтересовалась, когда прочитала одно исследование. Ученые в результате многолетнего эксперимента пришли к выводу, что самыми счастливыми и удовлетворенными жизнью являются люди, которые кроме всего прочего находятся в близких долгосрочных стабильных отношениях. Второе место в рейтинге счастливости заняли те, кто не был в отношениях, но жил активной жизнью, занимался любимым делом, имел хороший (но не космический) доход и также имел стабильные близкие социальные связи. И замыкали рейтинг не имеющие отношений люди и люди, находящиеся в конфликтных, неподходящих отношениях, где их потребности не удовлетворялись, а уровень близости стремился к нулю.

И мне, как человеку, который не особенно любил выдерживать одиночество и которому умение выстраивать близость не далось в базовой комплектации, стало интересно оказаться в этом загадочном месте. По итогу оказалось, что дело эти ученые ребята говорили.

Так что сложные, с первого взгляда кажущиеся абстрактными темы важны. Потому что где бы мы ни оказались, что бы ни делали, везде берём с собой себя. А умение идти в близость, а не в слияние и созависимость, быть в одиночестве не сваливаясь в «я плохой, никому не нужный» - это как азбука. Без которой и по слогам-то не прочитаешь, не говоря уже о том, чтобы красивые тексты составлять.

Друзья, как вы думаете, что такое близость?

Приносить друг другу чай по вечерам? Когда один видит, что партнёр устал и готовит ужин на всю семью? Когда вы можете поговорить о чем-то сокровенном? Когда партнёр поддерживает и не осуждает твои начинания? Когда чувствуешь себя дома в безопасности?

Можем ли мы считать по-настоящему близкими людей, которые после работы приходят домой и каждый день вместе ужинают? Или для близости нужен ещё какой-то компонент? Искренность, доверие, общение?

В каких-то парах есть совместный быт и идеальная картинка, но нет близости. У кого-то много автономии: они путешествуют и проводят отпуск не вместе, много времени уделяют хобби и себе. И можно ли сказать, что эти люди не близки? Или это не показатель, и куда важнее, настолько глубоко они общаются и доверяют друг другу?

Часто бывает, что внешне всё выглядит хорошо: улыбающаяся нарядная семья чинно выезжает в гости к друзьям или в детский театр в воскресенье. Подруги завидуют, родители гордятся, все с восторге и считают всё идеальным. Но внутри всё не так. Мы научились выстраивать отношения, соответствующие социальным конструктам.

Но многие не научились:
заходить в настоящую близость и уязвимость
выдерживать чувства свои и партнёра
позволять друг другу быть разными

Поделитесь, что значит близость для вас?