Друзья, время для поста-знакомства. Всем привет, я Ольга, клинический психолог, но эту приписку я убрала, чтобы не пугать людей😈

Я нежно люблю психику человека и верю в ее силу. Когда-то психотерапия помогла мне выбраться из кризиса, справиться с тревожностью, перестать быть неуверенным ребенком в мире взрослых, начать строить здоровые отношения, и понимать себя. Даже не так: психотерапия помогла мне начать жить. Кроме психологического консультирования у меня есть небольшой бизнес в сфере коммерческой недвижимости. Там мы занимаемся инвестициями и я считаю психотерапию самой удачной инвестицией в моей жизни❤️

Я провожу индивидуальные консультации и групповую терапию. У меня есть вебинары про отношения с собой, границы и мечта - сделать психотерапию новой нормой, чтобы в школах, как русский и математика, а взрослые - не когда уже всё горит, а чтобы познакомиться с собой и улучшить жизнь. Считаю групповую терапию ужасно недооценённой и чертовски эффективной.

Я люблю учиться, долгие велопутешествия и пить чай. Преимущественно совмещаю первое с третьим, а вот с путешествиями пока получается редко.

Обязательным для практикующего психолога я также считаю регулярную личную терапию и супервизию.

Я за ненасилие, бережный подход и всячески френдли ко всему, о чем это обычно пишут, как бы неуместно это ни звучало из уст психолога.

Я мастер хаоса, поэтому тексты здесь появляются то часто, то не очень, по вдохновению и когда вы просите написать про что-то. Телеграм мне нравится больше, чем инстаграм, привет моему внутреннему журналисту.

Расскажите про себя, кто вы, что любите, почему вы здесь и о чем интересно здесь читать 🤍
#терапия

Оставлю здесь вебинар про отношения с собой. В описании вебинара можно скачать рабочую тетрадь.
https://www.youtube.com/watch?v=roXWLDPvtfE&feature=youtu.be

Привет, мой выросший канал! Рада вас видеть, новые люди. С кем-то у нас будет коннект и мы найдём друг в друге созвучных людей, а может быть увидимся на группах или личных встречах. Кто-то пролистнет пару текстов и решит, что это всё совсем не про него.

Когда на кону очень много

Представьте, что вам нужно сделать какое-то повседневное дело — заварить чай, например. Простые действия — встать, дойти до кухни, нагреть воду, добавить заварку, залить ее кипятком. Насколько это будет сложно для вас? Беспокоитесь ли вы на эту тему?

А теперь представьте, что от этого чая зависит очень многое. Если вы сделаете это недостаточно быстро, то вы будете глупым и неуспешным. Помните, что нельзя пролить ни капли воды, потому что нормальные люди воду не разливают. Если кипяток будет неидеальной температуры, то вы будете недостойны любви. Как вообще любить человека, который не может нагреть воду для чая? Чай, который вы сделали не вызовет восторг близких? Значит, вас отвергли, вы ведь так хотели, чтобы вас обняли и сказали, что любят, поэтому старались, готовили чай. Любимый человек попил ваш чай и не хочет связать с вами жизнь? Кажется, вами воспользовались, потому что вы это допустили. Мама обиделась, что чай с жасмином, а не с бергамотом. Могли бы и угадать, какой чай она хочет прямо сейчас, неужели это сложно? Если представить себе на минуту, что это действительно так, с каким настроем вы шли бы заваривать чай каждое утро? Чувствуете легкость и желание?

Когда что-то теряет первоначальный смысл и наделяется чем-то глобальным. Когда на кону очень много. Когда раненая потребность реализуется не тем способом:

- растет тревога
- пропадает энергия на действие
- пропадает желание
- не получается начать или хочется бросить

Второй вариант:
- энергии на действие когда-то было очень много, но результат получился не тот, подсознательно вы понимаете, что действие не приведет к цели, но все равно пытаетесь сделать.

Например: сейчас я заработаю денег, создам отношения, перестану быть недовольной собой и стану счастливой. На самом деле вы станете человеком, у которого в данный момент есть определенный доход и отношения. Но базовое ощущение скоро вернется. Поэтому заставить себя достигать чего-то еще, чтобы снизить недовольство собой будет сложно.

Что можно делать?

Снижать значимость событий. Если вы идете на свидание, посмотреть, как вам человек, что-то узнать о нем, пообщаться, и что-то пошло не так, то это одно. Если вы идете на свидание, чтобы проверить привлекательная ли вы женщина и можно ли вас любить, то ставки слишком высоки. Вернемся к примеру в начале. В каком случае у вас будет больше шансов в удовольствиии попить чай? То же самое со свиданием.

Называть вещи своими именами. Если вы не прошли собеседование, то в настоящий момент времени вы не подходите компании, как сотрудник. Вы можете повышать компетенции, откликаться на вакансиии других компаний. Если вы не прошли собеседование, вы бездарность, ничего не стоите, никогда не найдете работу, умрете в нищете — это не соответствует действительности и никак не поможет вам поменять ситуацию.

Использовать «действия» по назначению.Если вы чувствуете голод — постарайтесь поесть. Если для вас важно получить поддержку, самый короткий путь — сказать об этом. Намекать, делать другим людям то, что вы хотите себе и раниться, что они не дают того же — более безопасные в моменте (меньше шансов получить прямой отказ и как-то это выдерживать), но н е помогающие на перспективу способы.

Решать вопросы на глубинном уровне. Почему вам сложно говорить прямо? У кого вы научились, что любят только успешных? Когда чужое невнимание и обида были для вас невыносимыми? В какой ситуации простые действия были синонимом любви и выживания? Где вы, вместо того, чтобы налить чай, ставите на кон свою жизнь.

https://pure-dima.mave.digital/ep-25

А ещё хочу поделиться с вами дорогим мне подкастом. Дима был у меня в терапии и это не только разговор о важном, но и некоторый итог нашей работы🤍

Привет, друзья! Ниже выложу текст, а пока держите подборку фильмов на выходные. И делитесь своими, что рекомендуете посмотреть ;)

1. Сериал пациенты. Истории из кабинета психотерапевта. Интересно, довольно адекватно показывает процесс психотерапии, поэтому рекомендую тем, кто в теме или хочет погрузиться.
2. Головоломка. Мой любимый, просмотренный неоднократно мультик. Великолепно рассказывает про эмоции, зачем они нужны, как с ними лучше обращаться, про воспоминания и отношения. Подойдет и детям, и взрослым:)
3. Призрачная красота. Фильм про героя, который проживает тяжелую депрессию, утрату, поиск смысла и немного про групповую терапию.
4. Место встречи. Я любитель психологических триллеров, поэтому для меня идеальный фильм. Про цену, которую мы готовы заплатить за свои желания и сложный выбор.
5. Опустевший город. Снова про проживание горя и про то, как дружба и близкие отношения могут стать терапевтичными.

#рекомендации

А теперь поговорим о важном. Об эмиграции, утрате будущего и времени.

У многих в связи с событиями-которые-нельзя-называть поменялась жизнь. Кто-то уже уехал, кто-то собирается, кто-то проживает отъезд друзей. И вот я регулярно слышу: «Оля, я всю жизнь мечтала уехать, почему я теперь сижу, греюсь на солнце, но мне совсем не радостно?». Или: «Я собиралась уезжать, но сейчас мне сложно принять решение, страшно, хотя вроде как уехать надо». Сюда же: «Все уезжают, я не понимаю, может быть мне тоже надо, или не надо, чувствую себя потерянной».

Сначала о первом. Друзья, эмиграция — это стресс. Поэтому если вы сидите на берегу океана и «должны» радоваться, потому что там хорошо, вспомните, что вы ничего не должны и чувствами управлять не можете. И каким бы прекрасным ни был океан, это не отменяет всего другого: нового контекста, построения жизни с нуля, растерянности, стресса, горевания, местами беспомощности и нагрянувших текущих вопросов. То же самое с решением уехать или решением остаться. В начале канала есть аудио про неопределенность и будущее. Так вот, если вы не в отрицании, то наверняка в той или иной стадии утраты будущего, которое виделось еще пару месяцев назад. А утрата — это больно и грустно. Чтобы прожить ее, нужно во-первых, время, а во-вторых, заметить свои чувства и не ругать себя за них.

Поэтому более важный вопрос не «почему я чувствую вот так, хотя логичней вот так», а «о чем я горюю, что я потерял/а? Как я могу себе помочь принять решение или устроить свою жизнь сейчас?». И в конце концов, дайте себе погрустить, потому что есть процессы на которые просто нужно время, которое невозможно сократить. Как если бы вы упали и ударились коленом. Можно дать себе покой, перемотать, смазать мазью, но болеть какое-то время будет.

Не сравнивайте себя с другими — с теми, кто проживает легко и прекрасно. Во-первых, потому что вы не знаете, насколько это действительно так. А во-вторых, потому что у всех по-разному. Если к чувствам, которые есть добавить вину и сомнения в том, что с вами все в порядке, это не сделает легче, а скорей утяжелит то, что есть. А вот близость лечит, поэтому разговаривайте с другими, делитесь, общайтесь. Обнимаю. До завтра.

Про приведение чувств к одному знаменателю, починке себя и жизни.

На днях наблюдала любопытный разговор компании за соседним столиком.

Девушка говорила о войне и о том, о том, как ей горько и о том, что радоваться сейчас — преступно. Молодой человек изо всех сил пытался ее развеселить и отвлечь, пытался рассказать забавные истории. Еще одна девушка жаловалась на подругу, которая из-за расставания переживает, а это всё фигня, ведь мы все живы и нужно этому радоваться. Их соседка делилась успехами в бизнесе и спорила с первой: о том, что радоваться и развиваться нужно в любой ситуации. Еще один мужчина рассказывал, что выбит из колеи и никак не может собраться. Всё это переросло в спор, в результате которого все уткнулись в телефоны. Разговор затих.

Я слушала и задумывалась о двух распространенных тенденциях: чинить себя и приводить к одному знаменателю чувства, свои и других. С войной эти тенденции только усилились.

1. Чинить себя. Любое состояние, которое выходит за рамки нейтрального или радостного хочется тут же сгладить. Расставание прожить безболезненней, кризис смыслов пройти побыстрей, из растерянности выйти бодрым шагом, опору в эмиграции обрести без всяческих откатов и чувства одиночества. Сделать себе хорошо — желание естественное. Но путь к хорошо лежит через проживание и помощь себе, а не через срочно починить. Потому что на этом «срочно» можно принять неверные и даже вредные в долгосрочной перспективе, но делающие легче прямо сейчас, решения.
2. Привести к общему знаменателю. Если Кате важно говорить про войну и делиться переживаниями, а Мише хочется веселиться и делиться успехами, в этом нет никакого противоречия. Даже если Катя и Миша сидят за одним столом. Но выдерживать отличия бывает сложно и Катя пытается объяснить Мише, что он дурак и говорить об успехах сейчас — дурной тон. Миша же не хочет сталкиваться с неприятными переживаниями и отвечает, что Катя депрессивная и нечего думать о том, что нельзя поменять. Потому что в общности проще. Когда всем одинаково весело, или одинаково грустно, и проживают все одинаково. Бывает, что так и с собой. Если мне в общем грустно, то я не имею право радоваться. Или если сейчас радостное событие, то нечего мне тут грустить.

Жизнь же гораздо объемней. В ней есть место разным чувствам. Кризис и потеря смыслов — не поломка, радость и горевание — не противоречат друг другу. Иногда мы знаем, как лучше, но не делаем сразу, потому что больно. И это нормально. Обнимаю🤍

В дополнение к тексту книга про чувства. Зачем они нужны, о чем говорят, как с ними быть. Изначально для детей, написана простым, доступным языком. Но некоторые мои клиенты говорят, что и для их партнеров подходит 😈