Сегодня рабочее утро началось рано с парной консультации. По моим наблюдениям, в терапии пар получается у тех, кто берет свои 50% ответственности, слышит другого, не обвиняет, говорит о своих чувствах и потребностях. Когда это делают оба, для решения конфликта достаточно нескольких встреч. Если только один, этого оказывается мало.

Особое место занимает умение давать обратную связь. «Не снимай психзащит, если пока тебе нечего предложить взамен», - принцип, который работает у психологов. Это же касается любых отношений. Говорить не только искренне, но и своевременно. Если партнёр пока не готов, даже в общем-то верные слова могут стать причиной разлада.

Пойду работать дальше, а вам оставлю мою любимую картинку про терапию пар.

Не снимай психзащиты, если тебе нечего предложить взамен. О чем эта фраза?

Сначала пример из практики психолога. Вот приходит ко мне человек, которому сложно общаться с людьми. Он ощущает себя неправильным, виноватым, пытается контролировать, что говорит и как себя ведет. В итоге видеть людей не получается, настолько велик страх, что о нем плохо подумают. Если начать сразу возвращать ему ответственность за то, как он общается, что сам тоже не идет в близость, то человек упадет в вину еще больше, еще больше будет контролировать свою речь, чувствовать себя еще зажатей и тревожней. Проблема усугубится. Плохая идея, в общем. Сначала важно укрепить здоровую часть, которая в случае, если кто-то всё же подумает плохое, позволит ему не развалиться.

Или, например, если человек употребляет. Можно, конечно, сказать ему — прекращай употреблять, так ты уходишь от реальности, вместо того, чтобы справляться с проблемами. В итоге, здоровых способов справляться у человека нет, а вместе с употреблением появится чувство вины. Скорей всего, употреблять человек начнет больше. Плохая идея номер два.

Теперь про отношения. Предположим, ваш партнер уходит от решения проблем. И вот вы ему говорите, с добрыми, между прочим, намерениями: дорогой человек, вот тут ты не прав, это приводит к плохим последствиям. А дорогой человек не готов это воспринять, он так справляется и ему с этим вполне ок. Или не ок, он может даже страдать, но менять ничего не готов. Как вы думаете, услышит ли он вас? На практике, маловероятно. Скорей всего, партнер оскорбится, начнет защищаться и пошлет вас лечить не его, а вашу голову. А вы будете в праведном гневе и чувстве несправедливости. Может быть и второй вариант: вас услышат и кааак осознают масштаб катастрофы. А что делать с этим масштабом совершенно не ясно, ведь не просто же так он избрал этот способ справляться со своей жизнью.

Или вот обесценивает партнер ваши чувства. Вы от него поддержки хотите, а он дает что-то вроде: «Ты переживаешь? Не переживай, нормально всё будет». Вы злитесь, обижаетесь, «дурак, ты, человек», говорите. Он на эту риторику контрзлится, потому что он и себе такое говорит, для него это вполне сойдет за поддержку. В итоге, дело не двигается, поддержка лучше не становится, как и отношения.

К чему я это всё? Конечно, не к тому, что нужно молчать и смиряться. Это другая крайность, которая ничуть не лучше. Но старое доброе «Мне сейчас важна поддержка, обними меня, пожалуйста и скажи, что видишь мои чувства» помноженная на многократные повторения, всегда лучше, чем «сам дурак». А «меня беспокоит в наших отношениях...», лучше, чем «ты вечно уходишь от проблем». Честное слово;)

Кстати, к отношениям с собой это тоже относится 🌚
#тема

https://www.youtube.com/watch?v=WOUcSv7A8_0

Прекрасная лекция Екатерины Шульман про травму, не последствия, чувства вины как попытку взять контроль, про то, как справляться. Рекомендую всем, хоть она и не психолог, но лучше и не скажешь;)

#рекомендации

Села писать пост-знакомство, но написался другой пост, знакомство будет чуть позже. Мне тут в инсте прилетело. Чего это у вас, Ольга, ребенок на терапию ходит. Вы ж психолог, ребенок у вас должен быть безпроблемный.

И я задумалась. Во-первых, ребенок никому ничего не должен, в том числе мне. Возрастные кризисы, подростковый возраст и это всё никто не отменял. Во-вторых, терапия — не обязательно про проблемность и я рада, что этот миф начинает рассеиваться. Мне очень жаль, что в государственных школах не учат критическому мышлению, тому, как распознавать чувства, искусству отношений, не рассказывают про кризисы, выборы, ответственность и о том, как сформировать ценности. Очень пригодилось бы в жизни, в отличии от много чего другого. Я думала — а что, если бы у меня были все эти знания в 11? Но мои 11 уже прошли, а его еще нет. Терапия — лучшее, что со мной случалось в жизни, поэтому я и выбрала эту профессию, так почему бы не дать лучшее ребенку?

Более того, выбраться со дна в связи с текущими событиями мне помогли опоры на себя. Когда рубль может стать неконвертируемыми ветками, доллар в наших широтах — перспектива туманная, будущее неопределенно, лучшее, что я могу сделать — вкладываться в близких и в свою кукушечку. Она, в отличие от российской экономики, меня не подводит. Записались еще на парную терапию. Тоже не то, чтобы у нас период проблемный, скорей превентивно. Сейчас хорошо, чего бы не сделать лучше. Контакт с близким человеком не обесценится. А у меня есть мечта (пока не цель). Психологическое образование для детей, чтобы как математика и русский в школе. И чтобы поход к психологу воспринимался не как проблемность, а как норма.
#терапия

Про видимость. Был вопрос в сториз «почему мне сложно проявляться, быть видимой?». Давайте разберемся.

Видимость, проявленность — это то, как мы показываем себя. Видимость может быть для других, для мира и даже для себя. Верней, сначала для себя, а потом уже для других.

Что значит видимость? Это готовность предъявлять себя, свою часть, свое тело, мысли, потребности, желания, чувства. И в этом месте могут начинаться сложности. Если вы можете смотреть во все свои части и проявления, если вы в порядке с тем, что это в вас есть, то и другим показать это будет можно. Даже если кому-то это не понравится или не подойдет.

Если же вы целиком себе не подходите, или подходите но только какой-то, то проявляться будет сложно. Что это значит? Например, я добрая, в хорошем настроении могу пойти в отношения, а в плохом настроении и со злостью надо спрятаться. Я успешная и определившаяся себе подхожу, а вот я в сомнениях, неудачах какая-то дефективная, надо себя спрятать или срочно исправить. Я стройная и с красивым телом могу показать себя партнеру, а пока есть несовершенства, мне нельзя. Одной мне есть место в мире, а другой мне нет. За этим кроется страх — если другие увидят меня, то отвернутся. Тогда приходится себя прятать, не разрешать себе быть видимой, потому что нет-нет, да и вылезет та самая часть. При этом на рациональном уровне человек может понимать, что кому-то он не подойдет, а на уровне чувств будет страх.

Откуда берутся эти страхи? Не открою большой тайны, что из детства. Когда взрослые не принимают ваши чувства, не видят ваши потребности, когда вам нельзя ошибаться или злиться, чтобы вас любили, ребенок учится прятать эти проявления. Причем, если один родитель вас принимает, а другой нет, запрет работает все равно. Или родители принимают, а брат или сестра нет. Потом на это накладываются одноклассники, учителя, другие важные фигуры. Постепенно запрещающая фигура становится внутренней и распространяется на весь мир. А мир он разный — кто-то будет, как те, с кем вы сталкивались в детстве, а кто-то другой.

Когда ребенок становится взрослым, он продолжает прятать эту часть, не разрешать ей быть, отвергать себя такого. Или наоборот — я буду нарочно демонстрировать только эту часть и сверяться — а вот так ты меня точно любишь, а так, а если вот так? Эта игра почти всегда бывает проиграна.

Что делать? Не нужно бесконечно копаться в прошлом, одним этим видимость не сделаешь. Более того, размышления без действий растят страх. Как будто вы стоите на скале, хотите прыгнуть в воду и пытаетесь подготовиться. Чем больше стоите, тем страшней сделать шаг.

Здесь важна работа на двух уровнях — я могу и мне можно. Я могу — это про навыки и действия в настоящем. Я могу пробовать ходить на свиданья, с интересом к себе и партнеру, я могу учиться и совершенствоваться профессионально. Я могу делать усилия и постепенно расти. Так подращивается компетентность. Мне можно — это про прошлое и работу со страхом. Тогда это было небезопасно, в моих действиях и бездействиях есть хорошее намерение. Но сейчас я могу быть для себя не наказывающей и критикующей, а поддерживающей, я могу брать себя за руку и бережно вести в новый опыт. Я буду на своей стороне. Не против других, а за себя. Я буду видеть свой опыт, своё прошлое, но сейчас я могу выбирать. Мне можно ошибаться, сомневаться, но я это приму и буду рядом. Сразу может не получаться, это как тренировка.

Пока на этом остановимся. Есть ли вопросы? Насколько понятна тема?

#тема