Записала аудио про разницу между перфекционизмом и синдромом замозванца. По внешним проявлениям они похожи, но работать с ними нужно кардинально по-разному.

Сегодня работаю с идеальным видом.

А здесь хочу оставить напоминание. Для взрослого человека нет правильно или неправильно, «можно» и «нельзя». Есть выбор и цена, которую он за это платит.

Большие изменения в жизни, отношениях с людьми, деньгами, собой начинаются с признания не самых приятных вещей о себе. Признания не с позиции «ох, я виноват, ужас кошмар», а с позиции понимания и спокойной ответственности.

Вспоминаю, как первый раз по-взрослому увидела, что могу манипулировать, нападать, перекладывать ответственность, находиться в том, что мне не подходит и винить других, обесценивать, вести себя условно несправедливо, полагаться на двойные стандарты, когда это выгодно мне, искажать, не слышать другого. Чертовски неприятное открытие было. Не то, чтобы я не сталкивалась с ним раньше, но столкновение с позиции вины и ответственности — совершенно разные состояния. Когда смотришь на себя из вины, хочется исправить, поменять, защититься от себя же или пойти к людям извиняться. Работало ли это? Конечно нет, только усиливало все вышеперечисленное. Почему это не работает? Потому что за любым поведением есть причина.

Взгляд из позиции ответственности и взрослости на себя — это другое. Так родитель смотрит на ребенка, который отбирает у другого игрушку и плачет, что ему дали сдачи, а теперь еще не играют с ним. Он не скажет ребенку: «сам виноват, и вообще отбирать игрушки у других не хорошо». Он видит, что маленькому человеку хочется игрушку и подружиться с другими, он успокоит и покажет те способы, которые способствуют его потребности.

Так работает и взгляд на себя, с пониманием, без осуждения, но с принятием ответственности. Почему человек меня не слышит? Какой мой вклад в это? Если я нападаю и обвиняю, то возможно мне обидно и небезопасно. Почему я себя так чувствую? Как я могу донести до человека, что со мной и не нападать? Может быть это не все вокруг неинтересные, а я не открываюсь и ставлю стену? Если да, то какие мысли и чувства у меня в момент контакта с людьми? Как я могу пойти на контакт другим способом?

Ответственность + принятие помогает не только изменить жизнь, но и меньше раниться о других. Ведь если я кричу, когда мне небезопасно, вдруг другие люди могут так же чувствовать и к тому, любят ли меня, это не имеет отношения? Могу ли я услышать содержание за формой? Тогда на смену автоматической реакции приходит выбор.

Быть, а не казаться.

Если вы знаете, кто вы и принимаете это, никто не может задеть вас правдой. Но человек может стараться преукрасить себя. Из страха, что таким, какой он есть, он не подойдёт. Чаще всего это оказывается не так.

Когда я только начинала развивать управление коммерческой недвижимостью, мне очень хотелось, чтоб компания казалось крутой. Я думала, что никто не захочет работать с нами - небольшими, без престижного офиса с секретарем и проекторами, без костюмов и галстуков. Когда звонили потенциальные клиенты, я отвечала уклончиво. О числе сотрудников, офисе, опыте, как будто извинялась за то, что у нас нет большого штата. Я категорически не хотела принять реальность и не видела в нас сильных сторон. Каждый звонок вызывал напряжение, переговоры шли туго. Я тратила кучу денег на престижный коворкинг, встречи переносили и деньги улетали впустую. Те клиенты, которые соглашались работать тоже не вызывали приятных чувств. Потому что с ними надо было быть в пиджаке (ненавижу пиджаки), скрывать татуировки и носить с собой визитки (ненавижу визитки). Тогда я знатно выгорела и впервые задумалась о том, что происходит.

Да, я не про пиджаки и мы не крупная компания с кучей сотрудников и престижным офисом, да в чем-то у нас мало опыта, но что-то мы умеем делать очень классно. Плюс мы можем набрать и обучить сотрудников под каждый проект, потому что у нас есть система. Мы не косячим, потому что мы несём личную ответственность за каждый доверенный нам объект. Мы можем сократить стоимость услуг за счёт отсутствия трат на то, что не считаем важным. Мы такие.

Первый честный ответ вызывал много страха, но я впервые почувствовала легкость. Клиент согласился, я была удивлена. Тогда я поняла, насколько освобождает правда. Были и те, кому мы не подходили. Но я с удивлением обнаружила, что и нам они не подходят. Тогда я прекратила работу с «не нашими» клиентами, которые работали не с нами, а с создаваемым образом. Согласий на работу стало больше, а мои ощущения от сотрудничества в корне поменялись. Я стала гордиться тем, кто мы есть и видеть сильные стороны.

У меня в терапии много начинающих коллег. Чаще всего они боятся работать, потому что у них мало опыта. Мы говорим о преимуществах работы с молодым специалистом. Также ко мне приходят люди, которым кажется, что если показать себя и сказать правду, всё развалится. На самом деле в реальности такого не происходит. Потому что правда освобождает и отсеивает неподходящее.

Добрый день, друзья! Выдалась очень рабочая неделя, поэтому давно сюда не писала.
Давно хотела рассказать про стереотипы о мужчинах, с которыми сталкиваюсь. У меня в терапии почти половина мужчин, в мегаполисах это норма, про посещение психолога говорят медийные личности, например, Максим Кац или Юрий Дудь. Я давно не рассказываю о том, что чувства говорят о потребностях, а не о слабости, потому что это кажется очевидным.
Но всё равно нет-нет, да и да: прилетают какие-нибудь стереотипы о мужчинах. Например, что у них не бывает депрессии. А вопросы в инстаграме «правда ли, что мужчины» тоже люди могут бояться, стесняться, переживать, умеют разговаривать - вообще в топе. Так вот, ответственно заявляю: мужчины поддаются таким же законам психики, как и женщины. У них тоже есть потребности, им тоже важно быть услышанными, понятыми. Возможно им бывает сложней разговаривать, в среднем по больнице мужчины могут быть менее эмоциональными, но это не значит, что им не свойственно чувствовать в общем, они тоже люди.

В доразбирательные в себе времена довелось мне с друзьями снимать дом в Комарово. При передаче этого самого дома с хозяйкой возникло некоторое недопонимание - она хотела, чтоб мы доплатили за две недели, а мы помнили другую договорённость и доплачивать за дом не хотели. Подруга попросила меня написать хозяйке и договориться.
Я стала усиленно сочинять сообщение, просчитывая все варианты и возражения. «Помните, мы договаривались, мы конечно не откажемся, но если вы будете настаиваеть, то давайте хотя бы половину, но вообще-то так не хорошо». Тревога и злость на хозяйку росли. Ко мне подошёл друг и говорит: Оля, просто сделай один ход и дождись ответа, не додумывай за неё.

Прекрасный совет, ценность которого я поняла только позже.

На эту же тему есть прекрасный анекдот:
Решил мужик вечером сварить пельменей, но увидел, что нет соли. Магазины закрыты, делать нечего, надо идти к соседке. Стал он собираться и думал: вот сейчас я пойду, побеспокою ее, она разозлится, подумает, что мы совсем дураки - соль дома не держим, потом будет мстить нам. В итоге звонит ей в дверь, она открывает, а мужик говорит:
⁃ Да иди ты на фиг со своей солью и сама ты дура!

Когда я начинаю много писать в соцсети, это значит, у меня отпуск 😂

Приезжаешь раньше на отдых, смотришь обстановку и такой: «Ну ясно, это Икея». А сейчас: «Вау, да тут Икея»😅😆

Во вчерашнем голосовании победили денюжки. С меня аудио, а кому это интересно, пишите в комментариях вопросы) Или я построю повествование на свой вкус😆

А сегодня разберемся с важной темой. Страх близости. Когда этой самой близости хочется, но при этом страшно. Когда с эмоционально недоступными людьми безопасно, но одиноко.

Здесь есть длинный и короткий ответы. Короткий — личная и групповая психотерапия. Чтобы понимать, как вы строите отношения, что мешает, какой отклик это вызывает в других. Но потом все равно нужно действовать. Через тревогу и страх, с поддержкой, небольшими шагами.

Длинный ответ состоит из нескольких этапов.

Для начала исследовать те отношения, в которых вы близости учились и которые с этой самой близостью ассоциируются. Как там обращались с вашими потребностями? Можно ли было выражать чувства? Что было опасно? Для большей глубины исследования можно сесть и расписать, чему вы научились в семье, глядя на отношения мамы и папы, на их отношение к вам. Что-то транслировалось прямо словами через рот, что-то считывалось невербально. Это ваши нейронные дорожки, которые активируются уже во взрослых отношениях по умолчанию. Их важно знать, замечать, когда вы автоматически туда попали, исследовать, что может вернуть вас в сейчас, находить отличия между настоящим и прошлым.

Дальше разобраться, чего же вас пугает в близости? Что случится самого страшного? Как будете справляться? Как и со всеми страхами, разобраться, не шатается ли там ваше представление о себе. Потому что одно дело справляться с тем, что вы не интересны какому-то человеку, а другое — с тем, что вы полностью не интересная личность.

Насколько вы понимаете и принимаете себя? Именно в таком порядке. Потому что если вы не понимаете, что и для чего делаете, то содержание может не совпадать с формой, люди будут реагировать на форму, а вы подсознательно считать, что дело в содержании. Хотите вы заботы, например. И вместо «я сейчас хочу заботы, для меня забота — это… Как тебе с этим моим желанием?» будет что-то вроде: «мне так тяжело, любой нормальный человек давно бы понял, что надо помочь» и обида. На что другому захочется закрыться и защититься, а не дать вам эту самую заботу. Принятие это про то, что ваши потребности нормальны, имеют место быть, а другой человек может с этим согласиться или не согласиться (от чего потребности менее нормальными не станут). Если вы себя не принимаете, то эту непринимаемую часть очень захочется куда-нибудь спрятать. Тогда близости не будет места.

Учиться видеть других. Классика семейной терапии, когда один говорит, что ему не хватает, скажем, секса. Второй слышит, что его не любят и отвергают. На этом обычно переговоры заходят в тупик. Видеть других — не значит оправдывать и всё позволять, значит понимать, что на самом деле хочет сказать другой человек и отвечать на суть.

А дальше всё это идти и тестировать в реальности. Близость — это правда страшно, потому что там нас могут ранить, а на дистанции безопасно, но одиноко. Сказать прямо о сути бывает тяжело — всё на виду, неудобно, а если откажут, а если не поймут? Поэтому проще защититься или не высовываться. Для взрослого человека это может быть больно, но переносимо. На этом пока остановимся. Насколько понятна тема? Какие есть вопросы?
#тема

Жили жена с мужем вместе много лет. Каждое утро она готовила ему на работу бутерброды, специально отрезая от хлеба самое вкусное - корочки, чтобы его порадовать. Через много лет она, как обычно, пошла с утра за хлебом, а магазин оказался закрыт. Ей пришлось делать бутерброды из вчерашнего хлеба, но корочек уже не было. Вечером муж пришёл с работы довольный. Жена спросила, что случилось. Он ответил, что сегодня были особенно вкусные бутерброды, потому что там наконец-то был нормальный хлеб, а не горбушки.

Так они выяснили, что жена много лет отдавала самое любимое мужу, чтобы порадовать его. А он любит совсем другое.