Всё, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас.

Эта фраза актуальна в одном случае - если вы задержанный на допросе.

Но случается, что этот принцип переносится на отношения. Когда вы собираете в копилочку недочеты партнера, но при этом хотите откровенности.

Или когда всё сказанное в порыве близости прилетает от партнера вам - в моменты ссор, когда ему что-то надо от вас. Тогда в отношениях будет небезопасно, а правда случаться всё реже.

Ещё грустней, когда этот принцип мы используем в отношениях с собой. Кстати, в отношения с другими он переносится именно отсюда, ведь мы не можем относиться к другим лучше, чем к себе. Тогда наши истинные потребности, чувства, намерения становятся скрыты за пеленой защиты. Тогда мы действуем или бездействуем тайком от себя.

И вроде во благо же принцип этот используется - хочется стать лучше, сделать отношения откровенней, потому и критикуем. Но просто представьте себя на допросе, свои ощущения, желания. Хотите ли вы там регулярно оказываться? Способствует ли это откровенности и безопасности? Серьезно, этот способ может работать из страха, но ещё никого не сделал лучше, ближе, откровенней.

Приветствую всех, кто только присоединяется к каналу и кто тут давно🤍
Внезапно обнаружила, что люблю тележеньку больше, чем инстаграм. Единственное, здесь немного не хватает визуального контакта. Поэтому давайте познакомимся с фото) присылайте в комментарии + пару слов о себе, что вам интересно и почему вы здесь 👁

Мы не несем ответственности за чувства других людей. Как думаете, что на самом деле значит эта популярная нынче фраза?

Здесь можно уйти в крайность, говоря, что вот я могу обвинять, вести себя как угодно, а если другому больно, мол, его проблемы. Ведь это же его чувства. Ни к чему продуктивному эта крайность, конечно не ведет.

Как это на самом деле? Мы безусловно влияем на собеседника — тем, как выбираем слова, выражаем мысли и потребности, какой тембр голоса выбираем, что транслируем невербально, говорим раняще или мягко. Человек ответственен за то, какие намерения у него в диалоге, ведь иногда и прощения попросить можно с намерением оскорбить или сказать «сам дурак».

Но вот за то, как нас услышит собеседник ответственен действительно он. Как отразятся в нем наши слова, куда попадут, что он выберет с этим делать. Отношения между людьми материя тонкая и чем они ближе, тем больше вероятность куда-то в больное попасть, как и того, что попадут в нас.

Помочь услышать и выразить может одна простая мысль — вина и злость в здоровом варианте часто не взаимосвязаны. Например, если вы на кого-то злитесь или обижены, это не значит, что он виноват. И наоборот — если злятся на вас, то здесь нет вашей вины. Здесь есть только сигнал, что в контакте между вами кому-то что-то не подошло и это что-то важно прояснить. А может быть, вы случайно попали в болючее. Относиться бережно, с уважением к травмам другого, но не обслуживать их — как вам такая волшебная таблетка в отношениях?

Извините, но это очень смешно🤣

Можно потратить кучу времени, пытаясь понять, любит ли вас человек, хорошо ли к нам относится. И биться лбом о стену противоречий - если любит, то почему не так, как мне надо? А если не так, как мне надо, значит не любит? Всё-таки любит? Может тогда со мной что-то не так, если человек меня любит, а меня что-то не устраивает? Со мной все в порядке? Тогда как заставить его любить меня так, как нужно мне?

Хотя в реальности вопросы, на которые стоит найти ответ - что для меня важно, подходит ли мне то, что происходит между нами и можем ли мы договориться. Всё.

Отпразднуем 4000 человек мемчиком 🙃

Давно не было на канале аудио. Сегодня про эмоциональное выгорание на работе.

А у меня к вам вопрос. Если вам скажут: ты выглядишь уставшим/уставшей сегодня, что вы будете чувствовать? Что захочется ответить? Что услышите в этом?

Просто почему здесь хот дог и клубничка?😅 У нас сегодня снова день разнообразных реакций?🍙

Тема последних месяцев, которая звучит в мыслях, на встречах с клиентами, на созвонах в клубе, на всех учебах — отношения и близость. У меня есть копилочка моментов с теми, кто территориально далеко, но расстояние не помеха теплу.

Помню, когда мы с мужем (а тогда просто каким-то человеком из тиндера) сидели на заливе, пили чай и ели бутерброды с авокадо и орешками. Было осенне-тепло, солнечно, волны, вокруг бегали дети, летали чайки и гуляли парочки с собаками. Тогда как-то по-особенному дышалось и можно было просто молчать.

Как совсем недавно мы с уже уехавшей подругой полночи пили чай и болтали обо всём по зуму, попутно описывая друг другу запахи свечей, которые жгли в момент разговора. Наутро я была невыспавшаяся, но вопреки обычному не раздраженная, а как будто хранящая шлейф нашего разговора.

Или вспоминаю череду прощальных очных обниманий с теперь рассыпанными по всему миру клиентами. Отпечаток живых встреч с кусочками тепла теперь с нами в зуме и скайпе.

А вот еще — мы с другой подругой, тогда бедные студентки развлекаемся тем, что садимся в первую попавшуюся электричку, слушаем в одних наушниках на двоих дурацкую музыку, выходим на рандомной станции и исследуем заброшенные места Ленобласти, мерзнем, греемся в старых конюшнях Пушкина маленькой бутылочкой коньяка и едем обратно совсем без денег, поэтому бегаем от контролеров.

Пока есть люди — созвучные, близкие, открытые — ничего не потеряно. Ничего. Лично ли, по зуму ли, бумажными письмами или открытками из замысловатых мест нашей планеты.

Отношения сейчас выходят на первый план: в них мы греемся, наполняемся, отражаемся. А бывает и ранимся — куда ж без этого в отношениях? Но от этого они не становятся менее ценны.

Но бывает, что в сложных чувствах мы строим стену между нами и близкими: не поймут, напрягу, вдруг им это не надо, как же показать уязвимость… Или не между собой и близкими, а между собой и всем миром. По умолчанию считая, что мы не интересны, одиноки, никто нас не услышит. И даже когда это сложно — ломайте стены, выходите, оглядывайтесь, встречайтесь взглядами по-настоящему. Будьте с близкими и в близости. Это важно.

Поделитесь своими воспоминаниями про тёплые моменты с людьми🤍

Как-то пару лет назад очень ранним зимним утром я ворчливо собиралась провожать ребёнка в школу, резюмировав реальность фразой:
- Как же я хочу лежать в тёплой кроватке, а не вот это вот всё.

На что Нестор ни секунды не колебаясь возразил:
- Ты сама выбрала вот это вот всё, когда меня родила.

Браво, ребёнок психолога, вернувший мне ответственность, всё так😈

Готовила вчера лекцию для клуба и вспомнила один из периодов своей жизни.

Довольно долго мне было некомфортно выходить готовить завтрак или пить чай в пространстве, где были другие взрослые люди. Поездки в гестхаусы, совместная аренда жилья было для меня не отдыхом, а стрессовым квестом. Я всячески боролась с этим ощущением, считала его дефектом, вытаскивала себя в стресс, который только усилился.

И однажды мы с подругой поехали в путешествие. Сняли комнату в доме с хозяином. Наступило утро и она предложила пойти пить кофе и завтракать. Я, как обычно, напряглась и сказала ей о своих чувствах — мне не комфортно. И вместо привычного осуждения (чаще внутреннего) и попыток меня вытащить в компанию (чаще внешнего) она сказала: «Да, понимаю, без проблем, хочешь, я принесу завтрак сюда?».

Первые 5 минут я была напрочь поражена: в смысле? Так можно? Вот так просто отстать от себя и не бороться? Тогда мы пили кофе в комнате, а на следующее утро я с любопытством заметила, что мне стало комфортно выходить. Потому что теперь я знала: мои чувства нормальны, я могу выйти, а потом — если мне не понравится — вернуться в комнату.

Часто мы боремся со страхом, утяжеляем его ворохом негативных мыслей о себе, проваливаемся в это. Страх и избегание усиливаются, становится хуже. А достаточно перестать сопротивляться, посмотреть на мысли и чувства просто как на мысли и чувства, заметить, что мы больше них, относиться к них с любовью, теплом, они отступают или не захватывают нас. Так звучит принятие.

Привет, друзья!

Сегодня 25 октября, а значит первый день, когда можно вступить в закрытый клуб «Здоровая кукушечка». В ноябре будем разбирать тему «Отношения».

Эта тема подходит для тех, кто:
- уже в отношениях и хочет, чтобы там стало лучше
- хочет создать классные отношения
- в процессе расставания, хочет прожить этот этап и пойти дальше
- раз за разом попадает в одинаковые отношения, в которых плохо и которые заканчиваются болью или сначала хорошо, а потом «внезапно» пропадает интерес
- хочет улучшить рабочие или дружеские отношения, потому что мы строим отношения по одинаковому принципу
- знает, что склонен к созависимости, сливается с партнером и хочет по-другому

Как всегда, нас ждут:
- лекции, теперь в формате аудио + текстовые расшифровки
- рабочая тетрадь с практическими заданиями, чтобы лучше применять знания
- задания к лекциям и обратная связь от меня
- мои любимые живые созваны, где можно побыть с людьми, задать вопрос или проработать тему в режиме реального времени.

Все подробности по ссылке⬇️

https://taplink.cc/lloyas.psy/p/9ed0b7/

Время отметить 5000😌