😁
Мемчик про отношения, а ниже слегка ироничный текст про то, что мы несём с собой.

Почему нам бывает сложно в отношениях?

Представьте, что вы едете на отдых с партнером. Вам хочется хорошо отдохнуть, отключиться от проблем, погреться на солнышке, получить удовольствие. Вы решаете ехать налегке — немного одежды, купальник, крем для загара и книга. Всё это помещается в небольшую удобную сумку.

И вот вы в аэропорту, но внезапно обнаруживаете, что кроме сумки, буквально обвешаны вещами:
- вы тащите тяжелый чемодан с зимней одеждой, потому что там, где вы живете случается зима,
- наготове перцовый баллончик, на всякий случай направленный на партнера, потому что как-то вам пришлось защищаться от человека на улице. Нет, конечно, ваш партнер совсем не человек на улице, предпосылок нет, но вдруг что, пусть он видит, что вы сможете за себя постоять,
- с вами рюкзак с горой табличек: тут мои границы, не беспокоить, отстань, ты меня неправильно понял, вдруг вас не поймут и придется раскладывать их рядом с собой,
- вы не забыли взять еще один запасной чемодан: там книги из разных областей, если вдруг придется поддержать разговор на важную для партнера тему, а вы в ней ничего не понимаете, пара париков, если ему нравится другой цвет волос, картина для рисования, шахматы, карманный дартс — вы же не знаете наверняка, как он любят проводить время конечно можно бы спросить, но он может соврать, поэтому надо бы подстраховаться.

Тащить это всё чертовски тяжело, но вы привыкли, что весь этот набор — необходимость, а может быть и вовсе его не замечаете. Вам просто почему-то тяжело и неудобно.

Партнер тоже подготовился — тащит свой невидимый багаж, а на вас посматривает с опаской. Превентивный перцовый баллончик и правда вызывает некоторое беспокойство. Да и вы в легком недоумении: зачем ему костюм химзащиты, маски, спасательный круг и три непонятных чемодана правильно вы всё-таки взяли этот долбанный баллончик, может пригодиться. На ваш вопрос, зачем это всё, он говорит, что вам показалось, никакая это не химзащита, а вполне себе обычная одежда.

Звучит абсурдно, не правда ли? Но именно это происходит в эмоциональном смысле. Мы несем в отношения багаж из прошлого, то, что усвоено с раннего детства и дальше, привычки, интерпретации, защиты. Что-то действительно полезно и может пригодится, а остальное давно негодно и было предназначено для других людей, ситуаций, а теперь только мешает. Стоит только это распознать и рискнуть отложить, как быть с людьми становится легче 😉

Эгоизм в отношениях.

Самый популярный вопрос, который касается отношений — если я начну понимать себя и заботиться о себе, то это эгоизм, а эгоизм отношениям вредит. Чуть ли не ругательство у нас этот самый эгоизм означает. Но на самом деле только тот, кто в контакте с собой может строить качественные отношения.

Пара примеров в лицах.

Есть Михаил. Он считает, что серьезные отношения не для него — там сплошной вынос мозга и компромиссы. Зато в самом начале ему красиво, хорошо и интересно. В глубине души он конечно не теряет надежды, что когда-нибудь встретит ту самую женщину, с которой всё будет иначе. Но иначе не происходит, потому что Михаил не понимает, что для него важно, не разговаривает про то, чего хочется, а просто реагирует импульсивно. Он считает, что чувства для слабаков, поэтому подавляет их и импульсивно реагирует. Когда критическая масса импульсов и недовольства накапливается, интерес «внезапно» пропадает и он снова идет по замкнутому кругу.

Катя очень хочет семью. Она старается быть хорошей, угодить партнеру, ни в коем случае этого самого эгоизма не допустить: ходит в ненавистные ей походы в горы, смотрит боевики, слушает рассказы о бывших. А партнеры только садятся на шею еще больше. В итоге, либо ее «бросают» ради кого-то другого, либо ей становится настолько плохо, что она болезненно из отношений выползает и тут же заползает в другие, где старается еще больше. Ей кажется, что если она узнает, что любит на самом деле и будет об этом говорить, то тогда всё будет еще хуже. А ведь она даже не пробовала быть настоящей, хотя на самом деле довольно много людей с такими же интересами и ценностями, как у нее.

Ира очень хочет замуж. У неё есть час икс — год вместе. Если ей за это время не подарили кольцо, она уходит и идёт искать кого-то другого. Ира не обращает внимания на то, зачем ей вообще в этот самый замуж, как ей в отношениях, что будет после кольца. Просто предложение будет значить, что она классная. А партнеры чувствуют, что их совсем не замечают в паре, поэтому и не спешат создавать семью.

Митя и Наташа давно в браке. И вроде бы всё хорошо: деньги есть, иногда случается секс, они проводят время вместе, дети подрастают. Иногда бывает тоскливо, порой случаются ссоры — всё, как у всех, в общем. Наташа тайком пускает слезу над романтическими фильмами: ей бы очень хотелось свиданий, романтики, но ее муж не такой. Митя встречается с друзьями и говорит о том, что его волнует с ними. С Наташей как-то не сподручно — еще обидится, да и разве можно говорить о важном с женой. Эти двое могут стать близки, если между ними случится честность, но они просто не знают, что так возможно. Они привыкли, их родители так жили. Но в целом-то всё хорошо, все так живут.

Есть у меня амбициозная мечта — чтобы перед тем, как вступать в отношения люди обменивались потребностями и слушали на берегу, что для каждого важно. Чтобы в школе учили тому, как вести конфликты и строить близкий контакт. Чтобы искусство отношений было не только на полках книг и кабинетах психологов. Тогда счастливых пар станет больше.

Привет, друзья! Те, кто со мной давно, уже слышали про закрытый клуб «Здоровая кукушечка». Но здесь много тех, кто присоединился недавно, поэтому расскажу подробней.

Психология со мной по любви, потому что одна из главных ценностей в работе — улучшать качество жизни людей. Этого не давал мой второй проект: бизнес по управлению коммерческой недвижимостью, поэтому я долго искала. С тех пор, как нашла, занимаюсь любимым делом, регулярно изучаю новые доказательные направления, миксую их, чтобы это подходило большему числу людей. Я умею работать как с острыми состояниями, так и с долгосрочными фундаментальными изменениями клиентов.

Идея создания клуба пришла, когда запись ко мне на личные консультации закончилась, а желающие нет. Тогда я сделала формат, который будет доступный для людей по всем параметрам:

- стоимость (как 1-2 часа личных встреч с психологом)
- количество времени, которое мы тратим на себя (в клубе можно слушать лекции и выполнять минимальные задания, тратя пару часов в неделю или участвовать в созвонах, заполнять рабочую тетрадь для более глубокого погружения)
- удобная подача материала (аудио-лекции, которые можно слушать в наушниках или машине или текстовые расшифровки лекций, для тех, кому удобней воспринимать инфу визуально; красивые рабочие тетради; дозированная информация точно и по существу, без лишней "воды"; созвоны для поддержки друг друга в коммьюнити; возможность обратиться ко мне лично с вопросами по теме клуба; обмен сообщениями сразу в удобном телеграм, без перехода на другие платформы).
- комфорт и поддерживающая среда.

Всё это есть в закрытом клубе. Каждый месяц мы погружаемся в одну важную сферу жизни. Вступить м можно в последнюю неделю каждого месяца, затем запись закрывается и мы с участниками работаем в камерной закрытой группе.

Сегодня последний день, когда можно попасть в клуб на ноябрь. Тема ноября — отношения. Записаться можно по ссылке: https://taplink.cc/lloyas.psy/p/9ed0b7/

Я: три недели фоново беспокоилась о практике в магистратуре, читала чатики однокурсников, всё больше не понимала, как это сделать.

Тоже я: села и сделала всё за 2,5 часа.

Порой забавно, сколько сил мы тратим на то, чтобы решать задачу в голове, какой сложной она становится в фантазиях и какой легко решаемой в реальности. А если нет дедлайна и навыка таки действовать, можно так никогда и не попробовать, как оно на самом деле 😉

Раз в неделю отвечаю в запрещённой сети на вопросы людей. И каждый раз внушительный их процент спрашивают, что хотел сказать автор, о котором я не имею ни малейшего представления а если бы и имела, хрустальный шар и телепатия всё равно не мои методы.

В списке вопросов полное разнообразие: почему мама так себя ведёт, почему человек не заканчивает отношения, что нужно бывшей девушке, почему начальник обещает, но не повышает зарплату, чего там думает нынешний мужчина, почему не делает предложение, как уговорить жену на ещё одного ребёнка…

Нет, конечно образование и практический опыт позволит мне сделать десяток предположений по этому поводу. Все они будут весьма познавательны, но в каждой конкретной ситуации бессмысленны.

Потому что правду знает только один человек. Тот, кто зачем-то общается, как-то себя ведёт, чего-то хочет или не хочет. И понять это наверняка есть тоже только один короткий, хоть и в моменте возможно страшный способ: спросить напрямую. Не гадать по поведению и фантазировать о мотивах, не спрашивать у одного незнакомого, хоть и с образованием, человека в интернете про другого ему незнакомого. А потом ещё и услышать ответ. Не свои страхи и фантазии, не сомнения и предположения, не выдавать желаемое за действительное и гадать, обладает ли второй знанием языка, а услышать ответ второго человека. Для этого нужно перестать болтаться в своей голове и выйти в реальность. Но это уже история для отдельного текста 😉

А вы?)

|| Обет молчания

Сравнительно регулярно сталкиваюсь в работе вот с каким процессом: клиента что-то не устраивает в отношениях — с друзьями, родителями, партнером — и клиент не говорит об этом, чтобы эти самые отношения не портить.

И смотрите какая штука выходит: контакт — это обмен различиями, и в том числе это разговор о том, что мне не нравится, что меня задевает и расстраивает, с чем я категорически не согласен или чего я просто не понимаю.

И если я не говорю об этом, то контакт пропадает.

Если контакт пропадает, то я оказываюсь или в слиянии с другим человеком, вытесняя различия и стараясь их не замечать, или в изоляции, если вытеснять различия не выходит, и они постоянно зудят у меня перед носом.

В обоих случаях из отношений пропадает энергия, уходит интерес, отмирает близость и сама её возможность, появляется дистанция.

И получается, что стратегия, которая по логике клиента нужна для того, чтобы не испортить отношения, портит их еще больше, чем мог бы испортить конфликт.

Просто они не сгорают во вспышке ссоры, а тихонько и без лишнего шума истлевают, как мумия, и превращаются в формальный груз.

Да, обмен различиями в некоторых отношениях — огромная трудность, и иногда конфликт между людьми действительно может оборвать отношения.

Но если человек избегает внешнего конфликта, то он подписывается на конфликт внутренний, а эта подписка стоит довольно дорого, и иногда её просто невозможно разрешить, не вынося наружу.

В итоге отношения всё равно или умирают, или долго агонизируют, не имея шанса оклематься и стать лучше.

Я не призываю вас рубить с плеча и вываливать на неподготовленных близких тонны накопившегося недовольства.

В конце концов, чем дольше в ваших отношениях живет привычка замалчивать, тем труднее потом начинать говорить.

Просто если вы расцениваете свое замалчивание как способ сохранить отношения, а сохранение внутреннего конфликта как способ избежать конфликта, то, возможно, вам стоит посмотреть на это через альтернативную призму.

И, возможно, каким-то отношениям это позволит воскреснуть, а каким-то — открыто завершиться и перестать тянуть энергию.

Такие дела. Спасибо, что нажимали глазами на эти буквы.

Про бесчувственных мужчин и пилящих мозг женщин

*этот текст не означает, что этих самых мужчин и женщин не существует в природе. Скорей он обращает внимание на ответственность каждого за свой вклад в отношения и опровергает обобщения

***все персонажи вымышлены, все совпадения случайны

Встретились как-то на групповой терапии Оксана и Степан.

Оксана считала, что с мужчинами абсолютно невозможно договориться. Они все абьюзеры, так и норовят обесценить, а разговаривать с ними о чувствах непродуктивней, чем с табуреткой.

Степан был не лучшего мнения о женщинах. Они постоянно выносили ему мозг, чего-то требовали, на это надо было непременно согласиться. Сам он был золотцем и хотел только одного - чтоб от него остали и дали спокойно попивать чаёк в гостиной. Взамен он готов был дарить женщинам подарки, проводить время и возить их в отпуск.

И вот Оксана со Степаном оказались в одном пространстве и даже понравились друг другу с первого взгляда.

⁃ Степан,- говорит Оксана, - не поймите меня неправильно, вы мне крайне симпатичны. Вы же точно не из тех, кто обесценивает чувства и с кем невозможно разговаривать? Ещё одного такого случая я точно не вынесу. Тем более, что мы тут в общем о чувствах разговаривать и собрались.
⁃ Оксана, буду откровенен, вы мне тоже нравитесь. Хотя меня немного смущает, что вы собираетесь чего-то не вынести, а мы ведь только познакомились. Я, конечно, приложу все усилия, в отпуск вас возить буду, подарки покупать. Главное, чтобы я мог спокойно и в тишине попить чайку после работы.
⁃ Я так и знала, что всех мужчин смущает разговор о чувствах. Вы кажется уже собираетесь превратиться в табуретку, как мой папа и первый муж, пить чай вместо настоящей близости. Меня это злит и беспокоит.
⁃ Давайте лучше посмотрим фильм, Оксана? К чему тут папа, первый муж и табуретки? Кажется, это напоминает мне вынос мозга, тот самый, что мне знаком по бывшей девушке.

Разговор Оксаны и Степана длился всего 10 минут - недаром на групповой терапии всё быстрей чем в жизни. Оба ушли, укрепившись в своих убеждениях по поводу женщин и мужчин. Оксана так и не заметила, что говорить о чувствах и перекладывать их на другого человека - не одно и то же. А Степан не понял, что отпуск и подарки - не лучший ответ на переживания человека. Но это не беда, если все мужчины и все женщины какие-то не такие, то и в себе можно ничего не менять.

Как найти любимое дело и развить его?

Мне регулярно пишут начинающие коллеги с вопросом про то, как развить частную практику, заполнить приемы, стать профессионалом, чтоб голова не болела о том, где брать клиентов.

На эту же тему появляется много курсов и историй успешного успеха. Вот кто-то, у кого удалось, рассказывает про свой путь. Другие - кто в начале пути или пытается, но пока безуспешно - записывают советы и пытаются это повторить. Но проблема в том, что после не означает вследствие.

Сначала я очень хотела помочь вопрошающим. Подробно писала, как я долго искала, построила бизнес в недвижимости, рискнула пойти учиться психологии после пары лет личной терапии, взяла первых бесплатных клиентов (да-да, психологией я занималась бы и бесплатно), потом назвала небольшую цену. Все эти клиенты остались, стали меня рекомендовать, сарафан сработал, практика заполнилась. Потом я завела блог - ведь мне всегда нравилось писать - делала бесплатные проекты, задумала клуб, чтоб сделать полезный и доступный материал для большего числа людей. Между всем этим было 5000 часов учебы разным направлениям, 1000 часов личной и групповой терапии, почти 7000 часов практики и более 300 клиентов, регулярная супервизия, чтоб отточить методы работы. И да, на этом пути я могла не думать о деньгах, потому что у меня уже был стабильный доход от коммерческой недвижимости повезло в общем.

Может ли это быть кому-то полезным? Возможно. Но все эти четырехзначные часы звучат не особенно вдохновляюще. Более того, из точки, в которой мы находимся, можно объяснить результат совсем не тем, что сыграло роль на самом деле. А если бесплатные клиенты не наберутся? А если потом не останутся? А если не запустится сарафан? А если надо сразу думать о деньгах, нет возможности двигаться постепенно? А если не понятно, что нравится и захочется делать это даже бесплатно? И ещё много если.


Мне видится, что любой путь - это пробы и ошибки, доля упорства, гибкость и щепотка везения, внутренне состояние и внешние факторы. Поэтому чужой путь имеет смысл брать только для вдохновения или ориентира - что из этого может подойти мне? При этом создавать собственный, с учётом (а не в обход) себя.