На одной учебе мы делали с первого взгляда банальное задание: надо было вспомнить и написать фразы от родителей, которые запомнились и стали установкой.

Обычно на такие упражнения есть несколько реакций. Первая — какая разница, ну сказали и сказали, я уже взрослый человек, живу как хочу. Вторая — тонуть в негативных чувствах, обвинять родителей в сломанной жизни/неустроенных отношениях/отсутствии карьеры. И та, и та — крайность. Настоящий смысл воспоминаний о детском опыте — объяснить себе своё поведение, понять, какие чувства вы испытывали и научиться с этим обходиться. Потому что отрицание не отменяет факта влияния, а обвинение того, что это наша жизнь и нам ей распоряжаться.

Так вот, возвращаясь к заданию. Список таких фраз удивительно длинный, грустный и у многих похож, как под копирку. Но когда мы начинаем говорить об этом вслух, слушать других, замечать своё неодиночество в этом, становится легче и как-то понятней про себя. Давайте поделимся в комментариях вашими фразами. Не чтобы обвинить, а чтобы понять себя и что-то с этим сделать.

Ты как твоя мать/бабушка/дедушка/отец

Много смеешься, потом плакать будешь

Мы для тебя стараемся, а ты…

Ты же мальчик, чего как тряпка

Какая разница, что ты там чувствуешь, соберись

Поделитесь вашими фразами, а потом поговорим про то, что делать с их влиянием на нас взрослых👇🏼

#практикум

Читаю ваши убеждения из вчерашнего поста. Спасибо, что поделились откровенным, друзья.

Как понять, нужно ли что-то делать с родительскими убеждениями?

Возьмите каждое убеждение и отследите, влияет ли оно на вашу жизнь.

Влиять убеждение может разными способами:

• вы четко воспроизводите заложенное (слезами горю не поможешь - я никогда не плачу, подавляю эмоции и только действую, как ты смеешь злиться - я запрещаю себе злость и в результате пожинаю все последствия жизни «хорошей девочки», ничего твоего тут нет - не ощущаете что заработанное вами действительно принадлежит вам, закидываете деньгами недовольство вами)
• вы избегаете попадания в такую же ситуацию - а заодно и много всего другого (ничего твоего здесь нет - ощущаете напряжение, если нужно принимать хорошее от других, всячески от этого отбрыкиваетесь и кучу энергию тратите на то, чтобы заработать себе всё своё, не чувствуете безопасности, избыточно отдаете, чтоб перевес был в другую сторону; что ты сделала, чтобы тебя уважать - или ничего не делаете, зная, что всё равно не заслужите уважение, или ваша жизнь подчинена тому, чтобы вас уважали, вы делаете даже то, что вам совсем не нужно ради этого самого мнимого уважения).
• действуете по принципу «имею право делать, что хочу» так, как будто убеждения нет, как бы по-бунтарски (мороженое - не предмет первой необходимости - значит, я буду скупать себе всё, что захочу, не важно, нужно мне это, или нет, ты хорошая девочка/мальчик - делать всё, чтобы не быть хорошим, даже в ущерб себе).
• вы воспроизводите заложенное замысловатым образом (например, убеждение «не жили богато, нечего и начинать» - зарабатываете деньги, но спускаете их импульсивно, как бы снова и снова оставаясь без денег; или «я - последняя буква алфавита» - пытаетесь получить заботу и внимание от других, при этом не заботясь о себе).

Замечать влияние убеждений - не разовая акция. Также здесь важна конкретика: не в целом «ой, да на всю жизнь влияет», а «я сейчас покупаю ненужное платье, чтобы ощутить кайф от покупки и доказать маме, что я имею право» или «я снова провожу время как хочет жена, потому что родители говорили «да мало ли что ты хочешь».

Иногда уже после этого этапа становится значительно легче. Вы замечаете, понимаете, что действовали автоматически, способ устарел.

Но чаще действовать по-новому страшно или мы действительно верим в переданное нам родительское послание. Тогда нужна более глубинная работа (с прошлым, переформулировка убеждений, замечать разницу между прошлым и настоящим, маленькие действия, которые могут опровергнуть убеждения, замечать плюсы, которые вы получаете от убеждения и цену, которую платите за это).

Да, эта работа не всегда быстрая, приятная. Но я сама её проходила и каждый день сопровождаю клиентов на этом пути. И знаю, насколько оно того стоит. Мы не можем влиять на прошлое, на те установки, которые нам предавали родители в детстве. Но теперь, когда мы взрослые, точно можем выбирать, что делать с тем, что делали с нами.

Правда ли, что всё идёт из детства?

И да, и нет.

Мне не близко утверждение, что всё из детства. Оно лишает уже взрослых людей выбора, рождает некую обреченность. Тем более, что детство - единственный период, который мы совсем не выбираем.

Но не близко мне и когда обесценивается влияние прошлого. Ведь в детстве мы учимся самым базовым вещам: распознавать свои эмоции и потребности, как-то к ним относиться, отношению к себе, что нам можно, а что нет (хотеть, отдыхать, брать хорошие деньги за свою работу), безопасно нам будет в жизни или нет, как мы будем выстраивать отношения с людьми, выстраивать границы и так далее.

Во взрослом возрасте у нас появляется выбор, ведь по сути взрослому человеку можно всё (не отменяя ответственности, конечно). Но сделать этот выбор не так просто: из скафандра прошлого опыта сложно увидеть варианты.

Тема февраля закрытого клуба «Здоровая кукушечка» - мама и папа. Будем исследовать наши самые первые отношения, замечать их влияние на нашу жизнь, создавать себе опору для нового опыта. Также разберём тему сепарации и отношения с родителями на уровне «взрослый - взрослый».

Нас традиционно ждут:

✅двенадцать лекций
✅четыре групповых созвона
✅обратная связь от меня
✅рабочая тетрадь
✅работа с глубинными чувствами и с поведением.

Вступить можно до 1 февраля.

Есть мнение, что в психологи идут чтоб в первую очередь разобраться в своей голове. У меня было немного иначе: я сначала пошла в терапию (хоть и со старшей школы хотела стать психологом), увидела результаты, влюбилась в профессию (одна из моих ценностей - видеть пользу от своей работы, без этого всё не то) и пошла учиться.

Точку, в которой я осознала влияние детства на меня, я ярко помню до сих пор. Я тогда практиковалась на радио и начальница попросила меня сходить, положить ей деньги на телефон: в то время для этого надо было ходить в салоны сотовой связи 😀 И вот прихожу я на работу с бумажкой, подтверждающей платеж, она говорит, что деньги ещё не пришли и меня накрывает стыдом и страхом. Я судорожно проверяю номер, ошибки нет. Я понимаю, что если что могу отдать ей деньги. Но эмоции сильнее меня: мне стыдно, что я выбрала такой пункт оплаты, я оправдываюсь и хочу провалиться сквозь землю.

Конечно, это только одно из проявлений коктейля из страха, вины и стыда, которые были со мной каждый день. Но к психологу я пошла совсем не с этим, от работы с детством долго отбрыкивалась.

И сейчас очень приятно замечать результаты через годы работы. Теперь мне можно проявляться свободно, можно ошибаться и чего-то не знать, я знаю свои границы, зоны влияния. Если куда-то не приходят деньги, кто-то что-то не то подумал и даже на прямые прилеты 💩 я реагирую спокойно. И очень вдохновляюще хочется, чтобы счастливых, свободных от лишнего груза в голове, живущих свою жизнь людей стало больше.

И мемчиков давно не было) вот, например, как работает триггер😉

Привет, друзья! Сегодня традиционный дайджест постов за январь.

Вчера я воображала, что сделаю названия чертовски интригующими и оригинальными, но что-то пошло не так я встала в семь утра, а это вообще не моё время и заголовки больше напоминают главы учебника душнилы😈 Но кому интересна тема и до текста доберутся, думаю можно мне кофе пожалуйста.

Эмиграция и выбор

Подмена потребностей на примере Duolingo

Почему важно замечать свой выбор

Откуда берутся проблемы с сексом в паре

Деньги для взрослых людей

Вина и ответственность

Самооценка и самоценность

Про установки, которые мы взяли от родителей

#практикум для работы с убеждениями

А вот здесь немного отзывов про «Здоровую кукушечку»

Кстати, пользуясь случаем упомянутого в дайджесте недосыпа, хочу напомнить простую банальность:

Если у вас не налажен сон, вы нерегулярно питаетесь, и не отдыхаете, то глубинные самоисследования не помогут. Сначала база, потом остальное.

Но засада в том, что если вы долго в таком состоянии находитесь (особенно отдыха касается), оно становится нормой и отдохнуть можно просто «забыть». А на контрасте очень заметно. И тут не надо каких-то сложных схем, вы просто знаете, что это важно и сверяетесь с этой базой.

Берегите себя, друзья, и не забывайте о важных банальностях 🤍

От всей души терпеть не могу фразу моего психолога «Просто побудь с этим и понаблюдай за процессом». Так и поднимаются единственные доступные на территории РФ внутренние протестные настроения: в смысле просто побыть? Не хочу я с этим быть. Я хочу волшебную таблетку или палочку, на крайний случай инструкцию, как мне срочно это починить. Терапевт во мне в такие моменты тихонечко улыбается.

Конечно, я немного преувеличиваю свою нелюбовь к этой фразе, потому что сама регулярно говорю её клиентам.

Почему важно побыть с чувствами, пониманием, что откуда и зачем?

Так уж повелось, что большую часть жизни мы живем на автоматизме. Вообще, это крайне удобно: нам не надо каждый день заново учиться ходить, говорить, осваивать профессию и задумываться над тем, как держать ложку.

Но есть и побочный эффект этого удобства: автоматизмы образуются не только в полезных действиях, но и там, где всё сложней, приводят к непродуктивным действиям, увеличивают тревогу:

⁃ мы делаем общие выводы о людях, себе и мире на основании прошлого опыта и живем так, будто это истина
⁃ мы делаем то, что делали раньше, оно как-то работало, но сейчас уже неактуально (получаем пятерки, чтоб быть хорошими, тревожимся о невымытой посуде, чтоб нас не поругали, носим костюм хороших девочек и мальчиков, попадаем в одинаковые ситуации, хотя хотим спокойно жить)
⁃ мы не замечаем, что уже в безопасности, снова и снова гоняясь за ней

и так далее

И вот в этом месте, чтобы поменять автоматизм нужно сначала научиться его замечать. Но не просто замечать, а прослеживать, где он образовался, какую потребность закрывает, как даёт знать о себе. Это, в свою очередь, нужно для того, чтоб замечать ненужность этого автоматизма прямо сейчас.

И конечно тестировать новое поведение. Но сразу же начать вести себя иначе - это нереалистичное ожидание от себя. Потому что новое поведение будет вызывать страх, а не вдохновение с радостью. И чтобы с этим страхом справляться - вернёмся к предыдущему абзацу - неплохо напоминать себе, почему этот самый автоматизм когда-то был очень полезным. И делать маленькие шаги. Ма-лень-ки-е. То есть, сначала сказать «нет» официанту или отказаться от невкусного кофе, успокоить себя, выдержать страх, заметить, что мир не рухнул. А не идти кардинально перекраивать отношения с женой или начальником.

Так что я, как, возможно, и вы терпеть не могу просто с чем-то быть и замечать. Но других работающих способов обходиться со сложным и болючим пока, увы, нет.

Такие дела, друзья. Хороших вам осознаний 😉

Время мемов) спасибо, что присылаете мне их)

до текстов пока категорически не доходят руки, но вопросы про секс, деньги и отношения с собой ждут своей очереди 😏

Одна фраза, которая помогает вспомнить о важном и менять действия:

Если бы я действительно себя любил/любила я бы делал/а это?

⁃ работал бы без выходных?
⁃ не обращала бы внимание на то, что мне не подходит?
⁃ терпел бы неподходящие отношения?
⁃ … ваш вариант

Задаю себе этот вопрос уже месяц и замечаю, как отказываюсь от лишнего. Кому-то из вас тоже точно подойдет 😉

Пройдите, пожалуйста, опрос) Мне очень нравится название канала, но ходят слухи, что его теряют, потому что не указано моё имя.

Привет, друзья! Продолжим говорить про деньги.

Разберём часть пункта стартового поста: а что, если страшно называть хорошую цену за свои услуги/работу.

Этот страх может маякать про две угрозы:
⁃ остаться без денег/клиентов/работы
⁃ быть неудобным, не хорошим, опасность быть отвергнутым социумом (потому что слишком много хочешь/слишком много получаешь); за этим кроется эмоция «стыда».

Поэтому, обозначение цены работы зависит также от разных факторов:

• ваши реальные компетенции, навыки, ценность работы
• подходит ли именно вам эта цена: подходящая цена - та, за которую вы готовы делать работу хорошо не из страха или спасательства
• то, как вы заявляете про себя миру (в данном случае, рынку).

И да, чтобы построить отношения с деятельностью, нужен баланс этих факторов. У вас могут быть классные компетенции, но вы сами из обесцениваете, работаете за копейки, выгораете. Или вы боитесь заявить о том, сколько хотите, даже не тестируя, подойдет ли это людям, готовы ли они работать с вами на таких условиях.

Другой перекос - хочу работать за стотыщмиллионов, заявляю о себе красиво, а вот с компетенциями беда. И эта модель может быть даже успешна до поры до времени: пока работодатель не поймет, что за красивой оберткой ничего нет или клиенты, что вы не выполняете договоренности.

Проблема в том, что сначала надо определить конкретно вашу ситуацию. Тут начинается самое интересное: те, у кого проблемы с тем, что заявить о себе будут считать, что у них недостаточно компетенций, те, кто боится остаться без работы из-за спасательства, могут решить, что дело в заявлении о себе (но при столкновении с намеком на сомнения другой стороны будут снижать цену), а те, у кого проблемы с компетенциями, будут грешить на два других пункта.

Кому отозвалось, друзья, можете делиться в комментариях с каким перекосом сталкиваетесь и почему так решили. Попробуем разобраться 👇🏼