Февраль вместо умеренно-расслабленного вышел дико рабочим по всем направлениям. Предвкушаю ликийскую тропу, пока бегаю с горящим хвостом по всем делам сразу. Но сегодня внезапно мне подарили сертификат в спа. Откуда не ждали, что называется.

Раз в месяц я приезжаю в одну компанию сделать платежи. Процесс занимает минут сорок, но это время я провожу в настоящем офисном рабочем коллективе. В кабинете с моим ноутбуком сидят ещё семь человек - юристов и бухгалтеров. Одна из женщин там главная. Но фишка не в этом: она не может делать работу молча. То есть всё время, когда она на месте, на всю комнату звучат её расчёты, циферки и вопросы в вечность. Пару раз я терпела, злилась и изумлялась, как это другим с этим нормально. А потом думаю - другим нормально, а мне нет, раз в месяц 40 минут можно и помолчать. И сказала ей об этом. Вежливо, разумеется, мол, плохо у меня с концентрацией, циферки не очень люблю, а тут ещё её речи, могу мильены не туда заслать, обидно будет.

Прошел месяц, я снова приехала туда. Тетеньки нет - в отпуске - зато меня обступают счастливые шесть человек, благодарят, что теперь в тишине работают и не бесятся. Шесть лет они терпели, обидеть её боялись, молчали, страдали, злились. А оказывается вопрос просто решался.

Так что где-то есть шесть счастливых людей, у меня сертификат в спа и напоминание, что зачем терпеть, если можно не терпеть. Большая часть скандалов и разрушений миров происходят в наших головах. А те, что в реальности, на практике оказываются не такими сложно переносимыми, как ежедневное терпение и трата времени своей жизни на всякое глобально не важное. Единственной и драгоценной жизни, между прочим.

Пока я плавно отхожу от дел по управлению недвижимостью и заканчиваю с этим проектом, он даёт прекрасные темы для текстов. Сегодня снова про деньги, вину и ответственность.

Общалась сегодня с арендатором, который задерживает деньги: коллеги не могли с ним договориться. Пишу, спрашиваю, когда будет аренда и с чем связана задержка, сообщаю, что нам больше подходит не молчаливая задержка и кормление завтраками по оплате, а договоренности об этом заранее.

В ответ получаю: ну вы поймите, мы же обычно платим вовремя, не больше недели задержки, и вообще, я в отпуске был, поэтому вот так, я и сотрудникам тоже задерживаю зарплату, я вас не обманываю, чего вы мне тут пишите.

Поясняю: пишу, чтоб договоренности создать. Сроки обозначить и вот пени вам по договору, держите.

Арендатор возражает: какие пени, вы что, не понимаете, что я не виноват, просто так получилось, неужели сложно войти в положение, я же не специально.

Ощущение, что общаюсь с провинившимся ребенком, а не со взрослым человеком, подписавшим договор. Мне сложно представить, что один взрослый может виноватить и стыдить другого. Ответственность очень простая штука — если я не выполняю договоренности, я плачу за это (в данном случае, деньгами, как часто во взрослой жизни и бывает). Мне не надо оправдываться, объяснять, это не наказание. Это простая цена вопроса. И как же часто взрослые люди вместо того, чтоб эту цену заплатить, начинают виноватиться, объясняться, пытаться избежать ответственности, думая, что проиграют.

Но на деле процесс происходит такой: я нарушил договоренности, я покаюсь, поругаю себя, но компенсировать не буду. Как будто «моё страдание будет твоей компенсацией». И с кем-то это действительно работает — с тем, кому нужны ваши страдания. Но нужны ли взрослым такие отношения?

Мы много говорим с сыном по этому поводу. Хочется, чтобы он уже сейчас понимал эту разницу. Когда он не выполняет обещания, бывает, говорит — а давай я откажусь от телефона, чтобы мне было некомфортно и я запомнил (привет первой школе, где виноватить и стыдить было нормальным методом). И я снова и снова объясняю: я не хочу, чтобы тебе было плохо, мне важно, чтобы что-то в нашем доме/отношениях улучшилось. Это и будет ценой невыполненного обещания. Другой не надо.

Привет, друзья!

Поговорим сегодня про родительство. Эту тему часто приносят в личную терапию с разными вопросами: а хороший ли я родитель, а как не навредить детям, не травмировать, как сделать так, чтоб у них всё было хорошо, как не повторить ошибки своих родителей. Это очень понятные и живые вопросы, но универсальных ответов у меня, как обычно, для вас нет.

Зато есть 10 тезисов, которые помогут разобраться:
1. Детям не нужны идеальные и правильные родители. Им нужные живые люди рядом. Дети учатся не столько на том, что мы транслируем им через рот, сколько на нашем поведении. Научить детей, что ошибаться, быть неидеальным - это окей - классный для дальнейшей жизни навык.
2. Не все любят детей по умолчанию, любовь не возможно выдавить, заставить себя чувствовать. То, что мы обязаны делать по отношению к детям - уважать их.
3. Чем больше мы жертвуем чем-то ради детей или «додаем им то, что не дали нам», тем больше счета мы потом подсознательно им предъявим. И эти счета всегда ранят обе стороны.
4. Не бойтесь ошибиться и травмировать детей. Поверьте, каждому ребенку потом будет, что рассказать терапевту) Хотя бы потому, что детство сложный период, когда мы зависимы, беспомощны, воспринимаем всё в мире на свой счёт, при этом желаем независимости.
5. Ребенку нужны не только мягкость, любовь, принятие и потребности этого спектра. Ребенку так же нужны границы и строгость. Не жестокость, а строгость. Без реалистичных границ, умению выдерживать отказы и фрустрацию будет сложно.
6. Иногда мы не можем дать детям всё, что им надо. И это тоже нормально. Не бойтесь, что ребенок вырастет и обвинит вас. Поверьте, склонный к обвинению человек выдвинет его в любом случае. Так что лучше показать на примере разницу между виной и ответственностью.
7. Сложно, но важно отличать: это я хочу сделать лучше ребенку или о своей травме забочусь? Это мне некомфортно, когда вещи валяются или я забочусь о дисциплине ребенка? Это я тревожусь о его оценках или замечаю, что он сдается при сложностях? В зависимости от ответа на этот вопрос, поведение будет кардинально отличаться.
8. В родительстве очень сложно тем, кто не доверяет себе. Я имею право злиться или нет? Я могу поступить так, а не иначе? Без доверия себе получаются бесконечные качели между чувством вины и срывами на злость. От этого плохо и родителю, и ребенку.
9. Обычно перекосы в родительстве случаются из неразруленного собственного детства. «Я никогда не буду вести себя, как родители» - в итоге, например, полное отстутствие строгости из страха и чувства вины. Или «я буду вести себя, как они». И во всем этом нет ни ребенка, ни взрослого, есть только прошлое.
10. Лучший подарок, который можно сделать детям - здоровая психика родителя.

Традиционно, пишите вопросы в комментариях, буду отвечать 👇🏼

Но пока тут ловит 4g ещё расскажу вам про «Здоровую кукушечку» в марте. Будем разбирать тему «дети» сразу с трёх важных ракурсах:

✅ внутренний ребенок (кто такой, зачем нужен, что с ним делать, почему контакт с ним не вредит, а повышает радость жизни, удовольствие, спонтанность и понимание, чего хочется, как сидящий в чулане заброшенный внутренний ребенок портит жизнь нам, нашим партнерам и детям; главное будем искать с ним взрослый контакт).
✅ исследование про родительство для тех, у кого нет детей (или есть один, но не понятно, нужно ли/хочется ли второго); часто мы принимаем решение становиться/не становиться родителями потому что надо, так правильно, хочет партнер, мы боимся, думаем, что навредим и так далее; этот блок поможет понять как относитесь к родительству именно вы🤍
✅родительство для тех, у кого уже есть дети (также полезно для контакта с внутренним ребенком или доя контакта с теми, кто ведет себя как дети); здесь будем разбирать, кто такие хорошие родители, что делать, если хочется прибить собственных детей, как проходить через бессилие, где грань между строгостью и попустительством, как любить детей и не забывать про свою жизнь и многое другое.

Как обычно, нас ждут лекции, живые встречи, письменные практики, обратная связь от меня.

Запись до 1 марта традиционно по ссылке ниже 👇🏼
http://lloyaspsy.tilda.ws/kukushechka?fbclid=PAAab3bNwPUOtAPgkFy_TmW2I4DI1wgfOM6az7hJhc6NRgFEZ_S6RJk8kOz2Y

Аэропорт - крайне познавательное место для психолога. Можно подглядеть массу наглядных примеров. В этот раз рядом мой улов был особенно богатый: женщина, битый час отчитывающая мужчину за растраты, девушка в чулках и кожаной мини, жалующаяся подруге, что внутренний мир не замечают, мама со взрослой дочкой, ничего не говорящая ей прямо, использующая только манипуляции. Я накидывала тексты в заметки, чтоб не упустить мысли, как вдруг рядом со мной сели мама с девочкой лет девяти. До рейса был час и за это время они пару раз прошли по одному и тому же кругу отношений.

Дочка начинала проявлять какое-то неприемлемое с точки зрения мамы поведение: кривляться, ругаться, долго сидеть в телефоне. Мама делала ей замечание, которое игнорировалось, за этим следовало бессилие, крик, санкции, слезы или грустное лицо девочки. Пара минут напряжения и пара косых взглядов в их сторону, мама чувствовала вину и либо покупала дочке какой-нибудь презент, либо разрешала что-то, либо становилась ласкова той ласковостью, которая бывает от вины. Дочка сначала со страхом и недоверием этим внезапным бонусом пользовалась, потом снова делала «что-то не так» и весь цикл повторялся.

Злость - бессилие - гнев - вина стандартный, к сожалению, часто встречающийся цикл в отношениях с детьми и с собой.

С детьми от того, что нет ощущения взрослости, того, что я устойчив как родитель и имею право быть жестким, где вижу необходимость. Или вижу в ребенке себя маленького, а мне было плохо и любое напоминание надо устранить (хотя контекст абсолютно другой). Или от того, что хочется соответствия ребенка своим представлениям, а потом приходит понимания - зря я так, надо сгладить.

С собой от того, что могу чего-то от себя добиваться или угрозами или попустительством - как средством поощрения после обвинений. Или от того, что со мной так, а иначе я не умею, поэтому использую эту стратегию с собой и другими.

Хочется добавить, конечно: не надо так, друзья, эта стратегия не работает ни там, ни там. Но путь, как обычно, длиннее, чем просто не делать. С собой замечать, что делаете, к чему это приводит и тестить другие варианты через «со мной иначе нельзя, только это и работает, а вдруг я лягу на кровать и ничего не буду делать» (это не так). С детьми - учиться видеть их. Не свои детские травмы, свое детство, себя глазами других людей, себя хорошим или плохим родителем, а ИХ. Их особенности, потребности, чтоб не путать, когда им любовь и принятие нужны, а когда реалистичные границы.

Привет с Ликийской тропы! С эпизодическим интернетом очень непривычно 😅

Зато потом как приходишь, как открываешь сообщения, а там😱

Вот, например. Знаю, что многие из страха получить такое осознанно и не очень тормозят себя в проявлении, в том, чтобы делать то, что хочется и говорить об этом. Причем, речь не только про предпринимательство или самозанятость, но и на работе в найме такая же история. «Я тут стараюсь, работаю, но говорить о том, что хочу за это вознаграждение не буду, как-то это не очень, сами догадаются».

Так вот, я клинический психолог. Это моя профессия и я - внезапно - получаю за это деньги. Страдание, спасательство и бедность не входят в список моих ценностей. Мне нравится писать тексты и вести канал, но это же площадка для того, чтобы делиться тем, что у меня есть. На мою работу есть спрос, я делаю классные проекты, поэтому да: периодически я тут продаю. Клуб вот раз в месяц, скоро и другие возможности работы анонсирую.

И если вас ранят, пугают, отталкивают продажи, вы видите в этом неискренность, подвох или опасность, то это вопросы к вам. Почему вы так боитесь быть использованными? Можете ли заявить о том, что ваша работа стоит денег? Альтруизм штука классная, когда он от избытка, а не от страха.

А те, кто не проявляется, чтоб не отписались/не ранились/не обвинили, задайте себе один вопрос. Зачем я лишаю себя жизни, которой хочу, других классного опыта работы со мной ради того, чтобы кто-то не столкнулся со своим стыдом и страхом? И сделайте шаг или шажок в сторону того, что действительно хочется 🤍

Иду я значит по тропе. Жарко, горы, устала. Что тут делаю - не понятно, всё не нравится.

Секрет оказался прост - неудобные ботинки. Вроде бы они натерли, но я решила, что так и надо. Много ведь идем, откуда б тут комфорту взяться. Так вот, стоило мне сменить обувь, как мир окрасился совершенно другими красками: природа красивая, цель ясна, люди приятные, еда вкусная.

Этот маленький пример очень перекликается с моей работой: помочь человеку увидеть, где он идёт в неподходящей обуви и старается этого не замечать. Иногда «обувь» не глобальная и достаточно пары штрихов, чтоб жизнь улучшилась. Иногда «неудобная обувь» - это тяготящий брак или нелюбимая работа. И страшно, очень страшно что-то менять, а дискомфорт вроде как привычный. Да и не может же всё быть таким мрачным из-за одной «мелочи»? Увы, может. И сил, чтоб эту часть жизни не замечать или уговаривать себя, что не так уж и плохо всё, утекает куча. Гораздо больше, чем нужно на перемену, глобальную или не очень.

Но засада в том, что заметить, насколько на нас что-то влияет (и насколько лучше жизнь, если это что-то поменять) легче, когда оно каким-то волшебным образом поменялось. Для этого может понадобиться сколько-то лет, а бывает и вся жизнь. Так что не ждите волшебства, замечайте свои неудобные ботинки и применяйте другую обувь😉