“В этом самый страх- страх , что в этих ботинках только пятку натерло, а в тех, на которые смотришь, еще и мизинец можно, и колодка не удобная, и с размерчиком прогадаешь 🥴”.

Классный комментарий к предыдущему тексту. Давайте его разберём. Не буду менять метафору неудобной обуви, каждый сам сможет перевести её в нужный контекст.

Менять что-то неудобное, конечно, страшно. Ведь нет гарантий, что будет лучше. Зато если не менять, то гарантия есть: все точно останется так же не очень/плохо.

И здесь, конечно, важно учитывать контекст.

Если вы идете по Ликийской тропе и у вас только тапочки и неудобные ботинки, выкидывать ботинки, конечно, не следует. А вот подумать: как можно сделать себе лучше на этом пути и позаботиться об удобстве в будущем, вполне.

Если вы находитесь в месте, где сменить обувь возможно, но страшно выбрать худшее, тут история немного другая. Конечно, может так получиться, что новая пара будет неудобней предыдущей (но может и удобней, а в случае отсутствия попыток итог точно известен). Тогда у вас уже есть навык менять обувь, даже если вы не нашли подходящее с первого раза. Можно пробовать ещё, чтобы стало удобнее в конечном итоге.

Но чаще проблема лежит в другой плоскости.

Например, вы не доверяете себе, что способны выбрать обувь, потому что не понимаете: вам удобно или нет? Зачем вам вообще именно такая обувь? И хватаете первую попавшуюся пару, снова и снова убеждаясь, что да, выбирать обувь - не ваше. Или вы стабильно покупаете себе неудобную обувь - одна хуже другой - и тут вопрос, на каком этапе выбора что-то идёт не так? Вы идеализируете каждую пару? Выбираете красивое, не думая об удобстве? Или удобное, не думая о красоте, а потом стыдитесь идти в свет? Вам трет ещё при примерке, но вы думаете «авось разносится»? Вы читаете отзывы, но не примеряете на себя? Или радуетесь «хоть какой-то обуви, вон в детстве вообще в обносках ходили», не замечая, что контекст изменился? А может быть у вас есть убеждение, что первую пару, которую вы взяли, нужно носить пару лет, иначе вы ошиблись и недостойны обуви? Или вы думаете, что удобной и красивой обуви не бывает, надо выбирать? Или цену за подходящую обувь платить не готовы, потому что жалко/страшно/надо напрягаться?

Если ответить себе на эти вопросы, то страшно может быть всё ещё будет (страх - нормальная эмоция, когда мы растем, выбираем новое), но будет понятно, зачем и как действовать. А это уже половина решения проблемы.

Распродаю я значит к переезду вещи на авито. И заодно радуюсь функциям площадки и тому, что люди как-то в большинстве своём адекватные попадаются.

Но в понедельник что-то пошло не так. На объявление о продаже гаджета для лица откликнулась девушка. Сначала попросила о скидке, я согласилась. Потом попросила о скидке ещё раз, а когда я сказала, что цена такая, как мы договаривались, и если ей не подходит, увы, начала долго объяснять, что у неё не хватает буквально триста рублей и я должна войти в её положение. Интуиция подсказала мне, что надо диалог прекращать, но я её не послушала. В итоге, девушка все же нашла деньги и предложила договориться о встрече. И тут началось самое интересное.

Я написала, что могу её встретить в такие-то дни и время. На что получила гневные сообщения, что я не смею диктовать ей условия и она не должна под меня подстраиваться. На этом я вернулась к интуиции и тихонечко ретировалась. Но не тут-то было. Следующая тирада была на тему того, что я безответственный человек и не имею права отвергать её предложение о покупке, она не позволит так с собой обращаться (это я очень сокращаю и оформляю в печатный вид).

И вот знаете, как терапевт я очень её понимаю. Скорей всего, в прошлом она сталкивалась с опытом, где ей действительно диктовали условия, не принимали, не видели и отвергали. Вероятно, это было больно, тяжело и травмирующе, ей сложно отличать настоящее от прошлого, она во всех хоть немного похожих ситуациях видит отголоски того опыта.

А как человек с удовольствием её заблочила. Потому что иметь с этим дело не хочется. И не прошлый опыт, а настоящее поведение вызывает желание быть подальше.

Так что заботьтесь о своей кукушечке, друзья. Что бы с нами ни происходило, мы можем выбрать, как с этим обходиться. Потому что опыт то прошлый, а жизнь она сейчас, вполне себе наша. И очень грустно тратить её на повторение, уже своими руками, этого самого прошлого.

Вчера ездила в Москву сдавать госэкзамен в магистратуре.

Надо признаться, что я всей душой ненавижу экзамены. Даже больше, чем гречку с молоком, которую меня всё детство заставляли есть. Ненависть к экзамену, конечно, окупается целью их прохождения, особенно учитывая, что Болонскую систему у нас добили, а у меня план пройти пару классных международных практических обучений дверь в которые открывает именно магистерская ступень.

К ненависти примешивается тревога. Вот знаете ли, головой понимаю тщетность переживаний, но тревожно всё равно. Особенно последние дни до, когда всё окрашено этаким фоном: я ужинала том ямом с привкусом экзамена, смотрела на классный вид из окна с оттенком экзамена, болтала с одногруппниками на кухне с фоном экзамена. Наступил день икс, я всё сдала и мир заиграл обычными красками. Я прямо вспомнила, как люблю кататься на сапсане, смотреть в окно, слушать музыку и есть том ям со вкусом том яма, а не Леонтьева с Выготским, будь они неладны.

И вот замечая огромную разницу между состояниями, я понимаю ценность комфорта от базового состояния. Да, бывают мелкие тревоги и кризисные периоды, сложности и потери, когда всё иначе. Но это проходит. А кто-то ведь не пару дней или месяцев, а годами живет с привкусом тревоги, горечи, вины, страха, стыда. Не замечая музыки и барабанящего по крыше дождя, запаха заваренного чая и хруста снега под ногами. Не замечая своего дискомфорта, не пытаясь выйти из замкнутого круга, считая это нормой. А выход есть. Иногда в фармакотерапии или в психотерапии, в напряженных сначала, но крайне приятных потом переменах. Чтобы жить жизнь с оттенком жизни 🤍

Привет, друзья! Мы с Фрейдом ответственно заявляем: моя магистратура окончена, вчера я защитилась и официально завязываю с академическим образованием. Если я вдруг скажу, что иду в аспирантуру, вернусь к этому посту и вспомню, почему нет 🤣 А я, тем временем, возвращаюсь к любимым делам. Писать вам тексты, например.

Есть такие запросы, с которыми у молодых специалистов есть искушение начать работать, не разбираясь в конкретике. Например, уверенность в себе. А это чертовски абстрактно. Никому не нужна уверенность в себе в вакууме — просто, чтобы была и висела на стене медалькой.

Если вы хотите стать уверенней в себе, задайте себе вопрос: а она мне зачем? То есть вот прямо как конкретно поменяется ваша жизнь, если вы ее приобретете. Есть техника такая: представьте себе, что вы легли спать, ночью произошла магия, вы стали уверенным в себе человеком, но вы еще об этом не знаете. Вы просыпаетесь, идете делать свои дела. По каким проявлениям вы узнаете, что произошли изменения? Вы начнете проект, о котором давно мечтали, скажете партнеру о своих желаниях, пойдете в конфликт с коллегой, начнете ходить на свидания, поменяете работу?

Вторая точка исследования: как я с собой обхожусь? Знаю ли свои сильные и слабые стороны, как отношусь к ошибкам? Пример: живете вы с человеком, замечаете, где он сделал не то и не так, в чем он недостаточно хорош, но не замечаете, в чем ценность отношений. Сможете ли вы быть в этом человеке уверены? А он в вас, получая только критику? С собой эти процессы работают ровно так же. Если вы замечаете только то, где вы вели себя не так, где ошиблись на работе, сказали не то, что хотели на свидании, не взлетели с нуля до миллиона в новом деле, как тут опираться на этого человека.

Третье — нет ли у вас иллюзий насчет уверенных в себе людей? Что они не боятся, не ошибаются, не сомневаются, все ими довольны, а если не довольны, то им плевать и вообще они по ночам левитируют от избытка энергии? А вы нет, поэтому надо что-то поправить. Поругать себя, например, чтоб поуверенней стать и планку еще повысить. В реальности, все боятся, сомневаются и ошибаются. Важно лишь то, как человек справляется с этими чувствами: всё равно идя к тому, что хочется, получая опыт, делая выводы. Или пытаясь сначала стать уверенным, а только потом начать что-то менять. Увы, так не работает.

Так что отдых таки придется планировать в этой жизни 😈

Пришло время окончания строительства дома, где я купила квартиру, чтоб сдавать в аренду. Квартира с отделкой, но без мебели. А у застройщика есть предложение - обставим вам квартиру под ключ, салфеточки разложим, белье застелим и уборку наведем.

Я для них идеальная целевая аудитория: хочу, чтоб было красиво, а времени на это тратить хочу примерно нисколько. У меня вон «Кукушечка здоровая», приёмы, книги непрочитанные, массаж несделанный и друзья неговоренные. Скажите куда деньги занести, где подписать и я навеки ваша.

А дальше что-то пошло не так: до менеджера не дописаться, на вопросы не отвечают. Но предложение-то мне очень подходит, я надеюсь получить ключи и сразу отдать им обставлять всё. Поэтому решила им вчера позвонить. Минут 20 меня футболили от одного менеджера к другому, ничего не решили и предложили составить заявление (заявление, Карл!!!). Я построила вероятность удачного исхода и грустно ретировалась искать другую компанию. Но на этом история не закончилась.

Сегодня мне снова позвонили, чтоб узнать, что пошло не так. И я на пальцах объясняла, что моя потребность сэкономить время конфликтует с их системой получения услуги. Сначала менеджеру, потом директору, потом владельцу бизнеса. Вероятно, у них была потребность узнать, куда утекают недополученные деньги, а у меня изумление от того, что компания как-то существует без знания азов. В итоге я так увлеклась, что мне предложили стать корпоративным психологом. Примерно так происходит, когда разговаривают два человека, один из которых разбирается в своих и чужих потребностях, а другой нет. От предложения я отказалась в силу своей категорической антикорпоративности, но в очередной раз убедилась в ценности психологии не только для повседневной жизни, но и для бизнес процессов. А другую компанию искать всё-таки придется, очень уж заманчивое было предложение.

Привет, друзья!

Традиционно в конце месяца расскажу вам про «Здоровую кукушечку». В апреле будем говорить про тело.

Как вы относитесь к своему телу? Часто я вижу, что оно воспринимается как

Функция: мы не готовы уделять ему время, обращать внимания, что там происходит с ним и очень злимся, когда оно даёт сбой.

Враг: мы воспринимаем его как помеху к уверенности в себе, отношениям, работе, наказываем себя, пытаемся переделать, ограничить, выискиваем несовершенства и злимся, что тело такое.

На самом деле тело помогает нам:
⁃ понять, что мы чувствуем, чтобы мы могли улучшить свою жизнь
⁃ подсветить, как мы к себе относимся
⁃ испытывать удовольствия

Тема актуальна тем, кто хочет: установить контакт с телом, понять реальную причину недовольства, отстать от себя и начать слышать, чего вы действительно хотите, перестать воевать с собой, воспринимать тело как врага, а еду как источник опасности, заботиться о себе и заниматься жизнью, а не игнорированием и борьбой с собой.

Проще говоря, заняться жизнью, реальными задачами и потребностями, а не попытками прийти в форму или заглушить сигналы тела.

Нас ждут:
12 лекций
4 живых созвона в зуме
Обратная связь от меня
Задания и практики для того, чтобы глубже погрузиться в тему
Рабочая тетрадь
Чат с участниками для тех, кому актуально

UPD: этом месяце возможность вступить в клуб закрыта. С 25 апреля доступ снова будет открыт.

Когда я выбирала темы клуба, у меня были предположения, какие будут вызывать интерес, а какие нет. Я не хотела говорить про тело с позиции «похудей/подкачайся и благо тебе будет», поэтому прогнозы были сделать ламповый месяц для тех, кто в теме. И тем радостей внезапно видеть много новых людей.

—————————

А сегодня у меня для вас история про самосбывающееся пророчество (даже целых два) тоже связанная с телом, но не только.

Жила была Мирра, которая ужасно не любила новые знакомства. Она была абсолютно уверена, что на людях выглядит ужасно, неуверенно, ведет себя как подросток, двигается неестественно и отвратительно краснеет. Мирра всеми силами старалась вести себя как можно более естественно, но получалось ещё хуже (имитировать расслабленность - тот ещё невыполнимый квест). На корпоративах, вечеринках и свиданьях она видела, как другие замечают её дурацкий румянец и нелепое поведение, поэтому не общаются с ней.

Коллеги Мирры действительно не очень шли на контакт. Они сначала пытались, но Мирра как-то не охотно отвечала на вопросы, постоянно пряталась в телефон и похоже не особенно интересовалась происходящим.

Однажды Мирра вытащила себя на свиданье через сайт знакомств. Она шла как на пытку, заранее зная, что оттолкнет Михаила своей дурацкой внешностью и ужимками. Михаил тоже не питал особенных надежд на успех: во-первых, он был невысокого роста, а всем же известно, что это не нравится девушкам. Так ещё и внешность небрутальная, кому же такой нужен. Когда Мирра и Михаил встретились, сразу стало понятно, что каждый верно оценивал ситуацию: он видел девушку, которая совсем не заинтересована в нём, напряжена (наверняка, думает, как уйти, поужинав за его счёт). Она закрытого и немного грубого мужчину (естественно, она раздражает его своей неловкостью и зажатостью). Каждый ушел со встречи уверенный в своей правоте и чертовски далекий от реальности. Чтобы снова повторить свой замкнутый круг.

Позитивное додумывание - это тоже додумывание.

«Ой, да всё хорошо, тебе кажется, никто это не имел в виду», конечно, приятней, чем «ну всё, теперь точно случится что-то страшное, они меня все осуждают». Но процесс чтения мыслей по сути один.

Нет ничего лучше старой доброй реальности.

Собралась наконец-то сделать дайджест аж за два месяца. Ликийская тропа + госы совсем не оставляли времени подбить всё в один пост. В эти два месяца я подозрительно много ворчала. Пора вводить рубрику😂

А у вас как закончилась зима и весна проходит? Сегодня хочется не умного, а просто человеческого поболтать обо всём.


Про важные банальности

Почему иногда важно побыть с эмоциями

Если бы я действительно себя любил/а, я бы…?

Когда страшно назвать цену за свою работу

Про роль мамы

Зачем терпеть, если можно не терпеть?

Деньги, вина и ответственность

Про родительство 10 фактов

Хвастаюсь отпуском

История из аэропорта

Про продажи

Как неудобная обувь влияет на жизнь

Если я поменяю жизнь и всё станет ещё хуже

Прошлый опыт, настоящая жизнь и ворчание по поводу Авито

Влияние тревоги на жизнь и ворчание по поводу экзамена

Уверенность в себе

Ворчу по поводу продаж и не понимания потребностей

Позитивное додумывание

Есть одна годная цитата, её обычно (довольно сомнительно) старине Эйнштейну приписывают: «Бессмысленно делать то же самое и надеяться на другой результат». И не просто бессмысленно, а крайне трудозатратно. А делать одно и то же, не особенно работающее, а потом связывать это с выводами про мир и себя, вовсе вредно. Вести себя по одному и тому же принципу в отношениях, ожидая, что что-то изменится, упорно пытаться критикой заставить себя что-то делать, сидеть на диетах и искренне удивляться очередному откату, заваливать себя работой, перегорать, находить другую работу и снова фигачить 24/7, начинать дело, сталкиваться со страхом, бросать и надеяться, что в следующий раз страха не будет.

У меня и пример на эту тему есть свеженький. Сидели мы давеча с партнером по недвижимости, обсуждали проблемных арендаторов. И он с одним мучается уже полтора года: скандалы слушает, аренду выбивать приходится. Сценарий один и тот же: игнор, угрозы, истерика, уговоры, немного другого поведения и снова всё по кругу. И сидит он, говорит, как ему это всё надоело. «Ты мне, Оля, как психолог скажи, что сделать, чтоб было иначе?», — спрашивает. А делать тут можно только одно — выгонять и искать другого. Тогда есть реальные шансы на изменения. Потому что есть цикл, он работает с двух сторон и нет вообще никаких предпосылок, чтобы он менялся.

Если вы обнаружили себя в хождении по кругу (а обнаружить это, кстати, уже половина дела), спросите себя: какие у меня есть основания предполагать, что в следующий раз будет иначе? Если реальных оснований нет, нужно менять действия. Но сначала разобраться с причиной.

Например, начинаете вы новый проект, строя высокие ожидания. Когда они не оправдываются, вы расстраиваетесь, решаете, что ничего не работает и прекращаете действия. Тогда новым будет подровнять ожидания и в точке, где вам хочется бросить, учиться по-другому проходить период сомнений (искать поддержку, нанимать тех, кто будет делать неприятную работу, пробовать другие методы).

Или вам сложно выдерживать конфликты в отношениях. И вы ходите из отношений в отношения, ожидая, что конфликтов не будет. Но они неизбежны. Новыми действиями будут заметить, что с вами происходит в конфликтах, учиться выражать свою позицию и слышать другого, не проваливаясь, например, в вину и не соглашаясь на то, что вам не подходит.

И да, новые действия не всегда сразу ведут к классному результату. Это тоже нормально. И точно лучше, чем один и тот же замкнутый круг, где результат гарантированно неподходящий😉

Но про цитаты я вспомнила по другому поводу. Запрещенная сеть периодически выдает какое-то такое мракобесие под тегом психология, что хочется орать чаечкой в ведро. И я, конечно, понимаю, что есть там разная аудитория, это ответственность людей, что читать, к кому идти, но всё равно ааааааа, Выготского на вас нет. Берегите свои кукушечки, друзья. А цитату прикрепляю, вы оцените 😈

Вчера был последний день моих очных приемов в Петербурге. Вообще-то, это должно было случиться еще 30 марта, но я как-то «случайно» записала пару человек на личные встречи «как обычно, через неделю». Вчера в 22.30 я выходила после 11 часов приемов (в честь последнего очного дня-то), прощаясь с местом, где когда-то я проходила через страх начать практиковать, приобретала уверенность, откуда люди выходили с вдохновением менять свои жизни к лучшему.

Сегодня я чувствую грусть вперемешку со свободой, предвкушением и страхом. Я не любитель неопределенности и новых этапов, мне гораздо легче что-то менять, когда есть хорошее и плохое. Но в очередной раз убеждаюсь, что если понимать процессы, позволить себе проживать, как проживается и не бороться с чувствами, а пытаться себе помочь, как-то легче и эффективней проходит. Да, мне страшно, да неприятных эмоций больше, чем предвкушения, хоть я и абсолютно уверена, что впереди меня ждет лучшее. Но если бы я начала бороться со страхом, я бы так и записывала втайне от себя людей на очные встречи и ходила по кругу. А так — боюсь, грущу, но делаю и как-то легко становится.

И после того, как старый этап закончился, я наконец-то перебрала документы и поехала в Сохнут. Он оказался закрыт, потому что нынче на календаре Песах. Хорошо, что там никого не было, а то отказали бы мне в репатриации по чудовищному неведению. Остается добить всю бюрократию, дождаться конца учебы Нестора, обставить и сдать квартиру, сходить на 8 купленных опер и балетов, чтобы насытиться культурой на год вперед, собрать свою жизнь в одну машину и поехать с намерениями, но без ясных планов. С единственным знанием, что я справлюсь, что бы ни произошло, которое стабильней всей возможной стабильности.

А в Питере такая весна, такая весна…

Даже месяца не прошло с момента написания этого поста, а я сижу и пишу мотивационное эссе на магистерскую программу «Высшей школы экономики». Люблю я учиться и мимо психоаналитического бизнес-коучинга (🥹🥹🥹 ну идеально же) не захотела проходить. Поговорила с людьми из института, очаровалась программой, преподавательским составом и подходом. Да, магистратура, но атрибутами нелюбимой мной советскости там и не пахнет. И отзывы почитала. В отзывах пишут, что ВШЭ - рассадник мразотной либероты и прибежище пятой колонны. Чтож, точно надо брать. Посмотрим, куда заведет меня эта дорога, но пока очень вдохновляюще. Да и учёба начнётся в октябре. Как раз отдохну)

И минутка полезности, чтоб канал был не только про хроники моей жизни.

Важно не что мы делаем, а как и с какой целью. Одно и то же действие можно совершить по-разному.

Например, приглашаете вы любимого человека в отпуск.

В этом может быть:
1. Забота.
2. Выражение любви.
3. Выражение злости или обиды.
4. Желание переделать.
5. Желание наладить отношения.
6. Давление.
7. Или даже оскорбление.

И реакцию это, соответственно, может вызвать разную.

Всё это касается и отношений с собой. Поэтому, если вы делаете что-то, чтоб вам стало лучше, но лучше не становится, вдруг это не то, что вам нужно? Или посыл за приятным действиям спрятан совсем другой 😉

Как бы заставить себя полюбить то, что не нравится и делать это с удовольствием? До печального часто слышу этот вопрос в разных формах. Давайте разберёмся.

Не любит, скажем, человек яблоки. И вот спрашивает - а как бы их полюбить? Ест их каждый день: то сахарком посыпет, то на хлеб положит, то мелко натрет, чтоб не чувствовать вкус, то пытается наслаждаться ощущениями. Сил кучу тратит на то, чтоб полюбить эти треклятые яблоки. Если использовать эти силы на что-то действительно важное, что за жизнь бы вышла классная)..

И кажется человеку, порой, что если задать себе простой вопрос: «а на фига мне эти яблоки, собственно, любить»? ужас ужасный произойдет. То ли мир рухнет, то ли с кровати вставать не захочется больше никогда, то ли есть ничего больше не будет, не понятно. на самом деле при отказе от яблок ни один мир ни разу не пострадал, разве что в воображении

А в этом вопросе вся соль. Да, сначала страшно, но вполне может выясниться, что любить яблоки вовсе не обязательно. И вообще можно их не есть. Ну или есть не каждый день, не ожидая от себя удовольствия, если уж так важно почему-то, чтобы яблоки оказывались у человека в желудке и никакими другими способами того же эффекта не достичь.

Тогда не только страшного не случится, но и жить как-то очень повеселей будет. Сил куча освободится, которые раньше тратились на попытки полюбить яблоки. И потратить эти силы можно действительно на что-то классное, созидательное😏

Друзья, привет! Такой вопрос мне пришел (публикую с согласия автора вопроса).

И действительно, мы можем воспринимать заботу о себе как набор каких-то понятных, вроде бы приятных рутинных действий. Но это не всегда работает именно так.

Как знаете, раньше в журналах всяких писали: если у вас проблемы с сексом, встретьте мужа в чулках с работы или подарите женщине цветы и всё решится. Ну конечно не решится, если процесс глубже, а может и усугубится.

Так и с заботой о себе. Забота о себе - не про то, чтобы дать себе набор приятностей (хотя иногда это действительно так). Забота о себе про то, чтобы услышать свои истинные потребности и удовлетворить их.

Это как с младенцем - если ему нужно внимание и любовь, а ему дают бутылочку со смесью, то он замолчит на какое-то время, но то, в чем действительно нуждается не получит.

Поэтому универсальные списки заботы это классно и полезно, если вам нужно то, что в этих списках находится. А если нет, то важно учиться прислушиваться к тому, что вам действительно нужно сейчас. Это бывает сложно, не понятно, страшно. Но оно того стоит, потому что только так нам будет действительно хорошо.