Привет, друзья!

Вернем традицию аудио сообщений. Записала вам кратко про тревогу и тревожность (аудио ниже)

https://quizterra.com/ru/test-na-trevoznost - здесь можно сделать тест на тревогу (результат не является диагнозом!).

Выше вы найдете рабочую тетрадь, где даны техники и варианты, как помочь себе при тревоге.

Берегите себя!

________________
Канал временно закрыт и стоит запрет на копирование информации, поэтому посты пока пересылать нельзя. Я тут очень расстроила мошенников, пытающихся продать рекламу на моем канале, мне обещали атаку клонов ботов и кару небесную. Поэтому пока побудем закрытым сообществом, но это временно😏

Чтобы что-то поменять, надо понять, зачем оно здесь.

Поведение, привычки, способ вести отношения гораздо лучше меняются, если для начала осознать позитивную функцию того, что кажется плохим и мешающим.

Бывают, конечно, и исключения. Если вы меняете привычку, за которой не стоит чего-то более глубокого. Или у вас в арсенале есть другие способы это глубокое удовлетворить, а профит от изменений быстрый и ощутимый.

Два примера.

Решаете вы, например, перестать есть сладкое. А оно вам нужно, чтоб получать удовольствие и со стрессом справляться. Если вы, лишая себя сладкого, находите себе другие удовольствия, а стресса в жизни стало меньше - немного воли и вуаля, всё получилось. Пока снова не появится сильный стресс.

Или вы решаете не повышать голос на близких во время ссоры. А кричали вы… ну, потому что можете, чего бы не покричать, если никто до этого сильно не возмущался. Но потом кому-то это надоело, этого кого-то потерять не хочется и вы расчехляете другие способы донести свои мысли, быть услышанными.

Но чаще всё не так однозначно сложней. За мешающим проявлением стоит что-то более глубокое и чтоб поменять это, нужно предложить себе альтернативу. А не просто открутить одно колесо от машины, потому что так красивей.

Самые мешающие проявления: замкнутость, высокомерие, лень, «хочу, но не делаю», критика других, критика себя, истерики, неумение говорить нет, чрезмерная жестокость и прочее не только мешают, но и в чем-то помогают. Даже если это что-то совершенно неочевидное. И справляться с этими «изъянами» гораздо эффективней, если разглядеть помогающую, часто довольно криво, но всё же помогающую, функцию.

Если интересно, дайте знать реакциями и разберу несколько самых казалось бы мешающих проявлений: в чем они могут помогать, что с ними делать. Можно и в комментариях поделиться, с чем боретесь, включу этот случай в текст.

Начнём разбираться в запросе «хочу, но не делаю». Почему так, в чем там позитивная функция и что с этим делать.

Отметём для начала причины в виде:

депрессивного эпизода (это медицинское состояние, которое не выправляется морально-волевыми)

и навязанного желания (то есть не хочу, но хотеть как бы надо, или родителя хотят от меня, тогда не делать - вполне разумная реакция саботирования ненужного).

Итак, вы не в депрессии и действительно хотите, но действий почему-то нет. Тут начинаются попытки себя заставить, поставить желание под сомнение «если хочешь, но не делаешь, значит не очень хочешь», обесценивание желания (виноград-то зелен, а был бы нет, я бы ух). Обычно эти чудеса внутренней эквилибристики отнимают много сил, а результат не приносят.

Что помогает?

Понять причину - предложить себе альтернативу - делать новые действия с учетом себя.

Всё в одном тексте не разберём, так что начнём с причин. Почему мы хотим, но не делаем:

⁃ Хочется результата, а не усилий. Много денег, классную фигуру, любимую работу, как у всех этих людей в интернетах. А проходить сложности, рисковать, работать на старте по 10 часов в день, выбирать спорт вместо сериала, справляться со стыдом и страхом осуждения - не хочется. И это вообще ок, если честно себе в этом признаться, там выбор появляется и прочие бонусы взрослой жизни. А если не признаваться, будет сложно, страдательно, другие будут бесить или себя критиковать захочется.

⁃ Страшно и стыдно. Чувства эти маскируются под самыми разнообразными «а что они подумают», «а вдруг у меня не получится», «я недостаточно хорош, надо подучиться», «если делать, то только идеально», «не очень-то и хотелось» и бесконечное множество других «а если» и «ну вдруг». В разной степени стыд и страх испытывают все. И разница между теми, у кого получилось, и теми, кто не начинал или бросал - в умении идти вместе с этими чувствами, не ожидая идеальных условий. Но это уже тема для отдельного текста.

⁃ Недостаток или переизбыток воли. Ага, вот такие противоположные причины. В случае недостатка воли человек действует только на мотивации, которая всегда проходит, а значит практически никогда не регулярно и не доводя до результата. В случае переизбытка воли, верней, применения к действию только воли - происходит надлом и перегорание. Потому что в любом деле нужны не только усилия.

Теперь примеры плюсов «хочу, но не делаю»:

⁃ Результат действия приведет к какому-то скрытому неприятному последствию, которого сильно не хочется. Оно либо не осознано, либо однозначно негативно. Например - хочу работать, но не ищу работу. А работа непременно связана с сильным напряжением, виной, или с желанием не ошибиться, иначе будет много самообвинений. И кажется, что может быть только так. Тогда в отсутствии действий кроется желание избежать неприятных последствий. Их бы осознать, понять, как можно с ними обойтись, столкнуться с неприятными чувствами и принять решение.

⁃ Пока действия нет, можно фантазировать, как бы прекрасно там всё получилось и не сталкиваться с реальностью. То есть плюс - остаётся надежда на головокружительный успех, взлет и приятности. А если начать действовать - там сложности, возможно, получится не с первого раза, надо вносить корректировки в план, прикладывать усилия.

⁃ Бездействие рождает состояние, которое по каким-то причинам выгодно. Например, сочувствие, помощь, поддержку, внимание других- близких или далеких. Или более глобально - близкие не осудят, не поранятся - этакая оплата своей жизни страданием, принадлежность к семье. А если начать жить хорошо, возникнут конфликты, которых хочется избежать.


Это частые, но не единственные причины «хочу, но не делаю». Если будет отклик, напишу, как из этой радости выходить. Ваши реакции очень помогают мне писать на интересующие вас темы.

А напоследок скажу, что неосознанное и не решенное «хочу, но не делаю» - крайне утомительное состояние. Туда утекает масса энергии, внимания, жизненных сил. И даже если выход в действия (где страшно) или в отказ от действий (и взрослую ответственность) кажутся сложными, оно того очень стоит.

Вчера закончился мой закрытый клуб «Здоровая кукушечка».

Целый год, без перерыва, я делала по 12 лекций каждый месяц, проводила минимум 8 часов групповых созвонов, отвечала на вопросы участников индивидуально. ОФИГЕТЬ Даже не верится, насколько большая работа была с моей стороны.

За этот год я видела много изменений и смелости участников. Кто-то проходил всё тихо, но внезапно делился тем, что получилось взять. Костяк клуба получился огненный, активный и взрослый. Даже динамическая группа у нас периодически случалась. Я благодарна участникам за доверие и совместную работу 🤍

Конечно, клуб сработал не для всех и я грустила, видя, как воспроизводится динамика жизни без перемен. Но, кто знает, как это сработает в будущем. Порой, эффект нагоняет позже. Или нет, и это тоже часть жизни.

Я рада, что придумала и сделала «Здоровую кукушечку», это был важный этап моего профессионального пути и классная возможность для желающих. Таких бюджетных и глубоких одновременно продуктов больше не будет. За этот год выросли не только участники, но и я. Мне стало понятней, с кем я хочу работать, что хочу и могу дать, а чего делать не готова.

В сентябре я вернусь с новыми проектами. Мне нравятся мои задумки, хоть и страшновато это делать. По такому случаю пошла в работу к коучу - голову нужно готовить заранее, чтоб страх не тормозил классные намерения😏

А пока впервые за долгое время я проведу август практически отдыхая. Из рабочего будут только индивидуальные приемы. Большую часть времени я планирую гулять, читать книги, бегать вечерами по набережной Стамбула, сгоняю на яхтинг в Фетхие. Сейчас выдохну пару-тройку дней и продолжим разбирать тему последних постов. Увидимся 🤍

Пары-тройки дней после года работы клуба казалось недостаточно;) Поэтому решила, что полноценно вернусь сюда после 22 августа, когда приеду с яхтинга и возьмусь за новый рабочий год. Мой внутренний перфекционист тревожится, что нельзя бросать блог так надолго, тем более у нас тут такие темы интересные пошли. Но голос здравого смысла говорит, что отдых – это важно и лучше через пару недель творить с новыми силами, чем сейчас из «надо». Я часто транслирую идею заботу о своих силах клиентам и здесь, так что время подтверждать это личным примером😏

Неумение говорить нет.

Однако про неумение говорить «нет» - второй по числу лайков комментарий под одним из постов - сейчас коротко скажу, а то почти готовый текст пылится в заметках уже две недели.

Друзья, когда вы обозначаете для себя какую-то проблему, в первую очередь важно развернуть ее максимально четко. Что такое по факту «неумение говорить нет»? Ведь технически вы можете сказать слово «нет»?

Если можете, значит, в реальности неумение говорить «нет» мы заменяем на:

- Не замечаю, когда мне что-то не нравится, пропускаю свои эмоции и нежелание, вписываюсь в то, что мне не подходит, потом жалею. Тогда первый шаг: научиться замечать свои желания. Иногда для этого достаточно просто направить туда внимание и отследить. Иногда – нужно взять себе временной зазор между предложением/просьбой и поисследовать, как ощущается четкое «да», четкое «нет» и «сомневаюсь, не понятно». Это база, потому что невозможно что-то поменять, если вы это что-то в моменте не замечаете.

- Боюсь, что если скажу нет, то другие (родители, партнер, друзья, коллеги) обидятся и не будут общаться/будет конфликт/будут плохо ко мне относиться. То есть «чтобы меня любили/имели со мной дело, мне нужно быть удобным и не обращать внимание на свои желания». Это знакомая многим хорошесть, удобность, неумение выдерживать чужие эмоции. Здесь разверну коротко (традиционно, если хотите подробней – дайте знать):

сначала важно найти первые отношения, где говорить «нет» было небезопасно, а чужая реакция была очень важна (детство);

затем научиться замечать разницу между тогда и сейчас (если мама игнорировала это ощущалось ужасно и из этих отношений невозможно было выйти, если подруга игнорирует, это не угрожает эмоциональному выживанию, можно поговорить и в крайнем случае выйти из отношений);

обозначить для себя происходящее: я думаю, что люди будут находиться со мной в отношениях только, если я делаю, как им удобно, подходит ли мне это? если да, то это выбор (я забиваю на свои потребности, чтоб не выдерживать напряжение от чужого неудовольствия, а не «я не умею говорить нет»), если нет – следующий шаг;

начинать практиковать «нет» - сначала там, где это безопасно, потом – усложнять процесс, пробовать разные формы «нет» и замечать, что мир не рушится; постепенно вам станет легче.


- Говорю «да», потому что нельзя отказать человеку, которого люблю. Хочу, чтоб обо мне заботились, поэтому забочусь о других в ущерб себе.

Это про неумение выдерживать чужое «нет» и попытку этого избежать довольно замысловатым путем – «если я буду удобным, по отношению ко мне тоже будут делать то, что я хочу». Увы, так это не работает: близкие могут даже не знать о ваших жертвах, а если и узнают, не факт, что оно им будет надо. Здесь важно разворачивать для себя убеждение: «если меня любят, мне будут делать всё, как я хочу». За этим кроется мечта об идеальных родителях, которых не бывает. А дальше - замечать, что взрослые люди могут любить друг друга, но быть разными, не поддерживать всё, что хочется вам и не соглашаться на исполнение ваших желаний. И вы можете. Если захотите во взрослость.

Когда причина ясна, «неумение говорить нет» превращается во вполне осязаемое поле работы. Или в согласие с тем, что говорить «да», когда не хочется несет больше выгод, чем доставляет неудобств, а это уже выбор.

Остались ли вопросы по этой темы или переходим к другим?

Привет, друзья! Я возвращаюсь из отпуска ;)

Так уж вышло, что 22 % голосовавшие за пользу на этом канале внезапно победили. Когда моя нога ступила на яхту, телефон был спонтанно отправлен в каюту и практически не попадал ко мне в руки. Это первый такой отпуск в моей жизни: вообще без работы (очень рекомендую, чистит мысли, подсвечивает важное, сталкивает с сутью). Решение ехать на яхтинг с Алоэ Вера было принято спонтанно. Как сейчас помню — я плавала в бассейне на крыше небоскреба в Тель-Авиве, думала об эмиграции, грустила, что близкие теперь рассыпаны по всему свету и хотела побыть со своими людьми. А тут увидела пост Веры. И вписалась.

Вне работы я скорей интроверт и крайне избирательна к людям, которые меня окружают. Это было моим главным переживанием — неделю 24/7 провести с незнакомыми рандомными людьми, пусть и объединенными по ряду общих взглядов — казалось мне той еще лотереей. Люди же стали главным приобретением. Тут и про везение, и про контекст (когда вы фигачите по волнам, сближение происходит быстрей), и про вклад каждого: выбор быть настоящими, создание пространства, где с одной стороны, каждому можно всё, с другой – много уважения друг к другу.

Я считала и продолжаю считать, что самое ценное – это близкие отношения, свобода и любимое дело в жизни. Этот яхтинг был про первое, где можно и пошутить, и погреться, и обняться, и принять, и быть принятым. Очень удачно напоминает про ценность групп, которым я хочу посвятить этот год, где тоже можно и тот же принцип.

Из личных решений – мне хочется быть смелей здесь. С этим балансом: где я открытый человек, где профессионал, а где психотерапевт (этим, обычно, пытаются уколоть залетные люди: мол, ты ж психолог, реагируй вот так, а не эдак), как раз разбираюсь в своей личной терапии. Этот отпуск показал, что мне хочется своих вокруг, а есть только один путь, чтоб к этому прийти: быть честней, смелей, открытей.

Скоро вернемся к разговору про «хочу, но не делаю», позитивную функцию казалось бы мешающего поведения и многое другое. А пока – расчесать, наконец, волосы, довыспаться, окунуться в четыре очень приемных дня. И запустить, группу для предпринимателей, которая прямо уже очень просится на свет (участники клуба и те, кто со мной в инстаграме знают, как долго я хочу, но не находила времени). Пора.

Привет, друзья! Возвращаемся к нашим темам.

Давайте разберем возможные позитивные функции кажущихся вредными привычек/паттернов поведения. Я выбрала пять разных вариантов из ваших комментариев, начнем с них. Важно: это снова не волшебная таблетка. И понимание, что хорошего вы получаете с помощью казалось бы мешающего поведения, не изменит автоматически это поведение. Порой достаточно приложить немного усилий и предложить себе другие варианты. А иногда понимание становится начальной точкой для распутывания клубка устаревших убеждений.

Я не буду писать минусы, потому что вы сами обозначили это как мешающее поведение, раскрою только возможные плюсы и что можно предложить себе взамен.

Забивание любого свободного времени работой. Здесь много возможных бонусов. Если работа дает статус и деньги, то это может быть способом почувствовать свою значимость. Но чаще ключик в том, с чем вы столкнетесь, когда обнаружите себя в этом свободном времени. Проблемы в отношениях? Отсутствие удовлетворяющего окружения? Может быть даже недовольство работой? Тревога, от которой хочется убежать? Когда смотреть в реальность жизни страшно (потому что придется сталкиваться с неприятным и что-то с этим делать), работа отвлекает. Выход кажется очевидным: посмотреть, с чем вы столкнетесь, если останетесь наедине с собой в свободное время. Но если от этой мысли становится страшно, можно расписать, о чем этот страх и как будете себе помогать.

Критика себя. Чаще всего мы критикуем себя для двух целей: чтобы как бы смягчить критику других (или «если я себе скажу неприятное, мне будет не так больно слышать это от других; или «лежачего не бьют») и чтобы себя подрастить. Ни то, ни то не работает. Первое не работает, потому что самокритика — это больно, даже если вы научились эту боль не чувствовать, вместе с болью подрывается доверие к себе. Второе — потому что рост от страха ограничен. Но, увы, многие росли именно в мотивации себя пинками и угрозами. Здесь, как правило, нужно внушительное количество времени и повторений, чтоб наконец дошло, что оно не работает. Да, действительно не работает. Когда понимание приходит, поиск другого обращения с собой — дело экспериментов.

Неумение говорить нет я разобрала отдельным постом. Самая частая позитивная функция — избегание конфликтов, то бишь потребность в безопасности. Тогда направление работы — менять безопасность ребенка (мне тут плохо, надо как-то быть поудобней для других и подстроиться) на безопасность взрослого (я могу себя защитить, у меня есть опция уйти, я справлюсь).

Нежелание искать работу. Если это про поиск, то возможно это попытка избежать собеседований и столкновения с «я не окей» (опыт разделения: меня могут не выбрать и это не про меня как человека). Если про нежелание работать, то смотрим, чего больше всего не хочется в работе. Несвободы? Кричащего начальника? Занятия нелюбимым делом? Траты усилий за небольшое вознаграждение? Из короткого пути — выписать варианты, как можно избежать/частично избежать неприятного и точно ли с этим нужно столкнуться? Из долгосрочного — при желании — менять сферу, растить профессионализм, искать то, что доставляет удовольствие (в зависимости от причины нежелания).

Сладкое. Пофантазирую, что речь идет про бесконтрольное и вредящее сладкое, потому что никакая еда сама по себе не является плохой. Так и в сладком — нет проблемы в том, чтобы его есть. Проблема возникает тогда, когда это единственный способ снять напряжение, получить удовольствие, почувствовать себя лучше, справиться со стрессом. В этом смысле, худшее, что вы можете для себя сделать — это ограничить сладкое без разбора причины, без предложения себе альтернативы. По сути, вы забираете у себя худо-бедно работающий способ, не давая себе ничего взамен. Это тема для отдельного поста, но схематично решение выглядит так: сначала замечаем, зачем и в какие моменты едим сладкое; добавляем другие способы себе помочь, при этом оставляя сладкое как один из них. Когда другие способы станут привычными, у вас появится выбор.

Традиционно, ваши реакции помогают мне понять, что вам интересна тема.

Пришёл в запрещённой сети вопрос, но ответить здесь хочу не на него, а поговорить про явление наставничества и менторства. Возьмём шире - сейчас время соцсетей и в них с завидной периодичностью заводятся тренды: курсы, марафоны, наставничества и прочее. Трендовый формат начинает звучать из каждого утюга. А продают этот формат все, кто не прочь заработать легких деньжат. Наставник наставника для наставника в обычной жизни может ничего из себя не представлять, не обладать инструментами, но привлекать громкими заголовками, зарабатывая на этом семизначные цифры (как в том анекдоте про 1000 долларов). И в общем всё хорошо, если за этим что-то стоит, но часто нет. Моя вечная боль - психологи с шестимесячных (в лучшем случае) курсов.

Но есть и другая сторона: во всей этой куче людей есть действительно стоящие профессионалы, которые и наставники годные, и менторы, и курсы у них полезные. Нужно только покопаться и выбрать.

А в чем польза? За опыт и знания мы можем заплатить двумя валютами: время и деньги. По умолчанию мы платим первой. И я радуюсь, что сейчас можно заплатить второй, потому что деньги зарабатываются, а время ограничено. Я довольно активный потребитель времени экспертов - и ментор у меня есть, и коуч, сейчас пойду к финансовому консультанту. Курсы регулярно прохожу, даже зная, что для меня там будет в лучшем случае 5% новой инфы. Но даже одна новая мысль внедренная в жизнь позволяет докрутить то, что и так хорошо работает. Зачем я это делаю? Я, конечно, сама дойду до всех нужных истин, но зачем тратить месяцы или годы на то, что можно купить за деньги? В этом смысле меня удивляет частый вопрос о том, можно ли решить какую-то проблему самостоятельно, без психолога. Ну конечно можно, почти любую. Вопрос времени и набитых шишек. И квартиру можно отопить дровами, если очень постараться.

Личный пример. Кто тут давно, знают, что у меня есть бизнес по управлению коммерческой недвижимостью. Я начинала его 14 лет назад. Когда я пошла в сферу психологии, те же процессы и путь к тому уровню дохода, к которому я там шла 9 лет, заняли у меня полгода. Потому что эта дорожка мне понятна, я знаю, как туда прийти и могу подсветить путь другим, особенно если опыт будет подкреплен методологией. Так же работает покупка информации, если применять знания, конечно.

Конечно, кроме неграмотных наставников, тут есть и другая проблема, уже со второй стороны. Например, покупка курсов из тревоги, чтоб не делать или когда человек ищет волшебную таблетку. Или использование других как костыля, когда человек не пытается принять решение, а бежит к наставнику (подвох в том, что в этой ситуации наставник не поможет). Но эта проблема есть вообще во всём - любое явление можно использовать на пользу, а можно им убиться.

К чему я это всё? Берите важное, друзья, и не отказываетесь от полезных явлений, даже если они стали мейнстримом, который подбешивает. И себе не запрещайте делать что-то важное из-за того, что кто-то это делает на отвали. А я пойду работать 😏

Друзья, планирую вернуться к расширению аудитории канала. Хочу обратиться к вам за помощью: поделитесь, какие каналы в телеграме вы читаете, какие особенно откликаются? (Тематика любая)