Много талантливых, умных, деятельных, красивых, глубоких людей станут счастливей и улучшат свою жизнь, если перестанут приравнивать себя к своему результату.

Смелость пробовать, не останавливаться, если что-то идет не идеально, открытость в отношениях, упорство, знание себя, умение разговаривать словами через рот и слышать позицию другого, даже признание своих ошибок – все эти практически универсальные волшебные таблетки к разным сферам жизни становятся сильно доступней, если мы не ставим на кон свою хорошесть, не критикуем себя за ошибки, не оцениваем парадигмой «я плохой или хороший». Основное возражение на этот тезис – «так это что же, искажать реальность, хвалить себя и ошибки не замечать?». Конечно нет.

Но знаете, в чем парадокс? Человеку, для которого «я здесь ошибся» = «я плохой человек, неграмотный специалист, меня нельзя любить», гораздо сложнее увидеть, в чем его вклад в то, что идет не так. Получается парадоксальная штука: человек считает себя плохим и виноватым, но в реальности ни за что не ответственный и ничего не меняет.

Честно сказать «вот тут я облажался», «здесь мне не хватает навыка», «в отношениях я могу манипулировать и обвинять, когда мне не безопасно» может тот, для кого это признание не заденет его базовое «я хороший и меня можно любить».

Я знаю, насколько иногда бывает сложно не мерить себя своим результатом в разных сферах. Это почти естественная автоматическая реакция для многих, особенно в наше время, где нарциссические ценности очень в ходу. Так же сложно осознать, насколько эта реакция не помогает, утяжеляет действия, ранит, мешает идти. Если вы уже замечаете это, есть хорошие новости. Разделять себя и свой результат – это навык. Быть на своей стороне – навык. В следующих сериях раскрою, как можно этот навык образовать. Под постом традиционно можно задать вопросы, а реакцией выразить актуальность темы для вас.

Привет, друзья!

Сегодня 31 августа, но вместо напоминания про последний день лета, в котором все мои ленты всех соцсетей, публикую традиционный дайджест постов. Чтоб не листать канал в поисках чего-нибудь, а видеть интересные вам темы. Все дайджесты остаются в закрепах.

Картинка этого дайджеста пусть будет с яхтинга. Как символ лета и того, что взрослым тоже нужен островок детской беззаботности и свободы от «надо». Даже одна такая неделя даёт силы на великие (и не очень) свершения. И совсем не обязательно для этого уходить в море без связи, можно обойтись чем-то более близким.

Дайджест постов:

Лекарство от «кажется, я ничего не делаю»
Бережность и уважение против дисциплины и жесткости
Тревога и тревожность
Позитивная функция мешающего поведения
Хочу, но не делаю
Итоги года клуба «Здоровая кукушечка»
Неумение говорить «нет»
Немного личного - про отдых и цели
Разбор ваших «хочу, но не делаю»
Про наставничества, менторство и прочие популярные форматы
Про разделение себя и результата

Отдельно хочу сказать вам спасибо за активность! Когда вы ставите реакции, делитесь в комментариях тем, что вам интересно, задаёте вопросы, я вижу, что вам важно, полезно, чувствую контакт и желание писать здесь растет🤍 Такой взаимообмен получается. Особенно я ощущаю это в последние два месяца. И это ценно для меня.

Привет, друзья! Ниже пост для тех, кто хотел поработать со мной и ждал анонса группы для предпринимателей. Если вы тут просто почитать полезное, листайте ниже, там мы продолжим говорить про я = результат.
_________________________

23 сентября стартует группа для предпринимателей.

Кому подойдет этот формат:
- у кого есть свое дело, или кто сам является своим проектом (важно: этот формат не подходит тем, кто работает в найме!)
- кто чувствует желание, но при этом стыд и страх: расти, говорить о своем проекте, делать то, что хочется, создавать команду,
- вы хотите развития, но застряли в одной точке, вроде бы делаете действия, но не видите результата
- или у вас есть результат, но вы не успеваете жить, постоянно с дергающимся глазом, в тревоге, а отдых равносилен прощанию со всем, что вы создали
- вы хотите расти в окружении людей с похожими ценностями
- вы чувствуете усталость и потерю интереса к своему делу
- всё хорошо, но вы хотите еще лучше ;)

Кому не подойдет: если вы идете за успешным успехом и деньгами ради денег в легкости. Мне интересно работать со смыслами, ценностями, чтобы вам был интересен ваш проект.

Формат: 10 встреч по 3 часа, раз в две недели, чтобы вы успели внедрить и переварить, чат с участниками и обратной связью от меня, при необходимости лекции и задания на личную работу.

Это будет не совсем стандартная психологическая группа. Мы будем работать и со страхами (психология), с тем, как вам прийти, куда вы хотите (коучинг), и я буду делиться своим предпринимательским опытом, который вы сможете взять в свою жизнь, сэкономя себе время на поиск и ошибки.

Старт группы 23 сентября, группа будет проходить по субботам ориентировочно в 11.00 МСК, раз в 2 недели, 10 встреч.
Стоимость до 9 сентября 60000 рублей (бонус за доверие и быстрое принятие решения), после 9 сентября при наличии мест — 70000 рублей. Возможна оплата в рублях, евро или долларах (для зарубежных карт).

Чтобы попасть в группу заполните анкету предзаписи и я свяжусь с вами⬇️

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfiKKVhKDIk10s7iEcNu657_KmY1S3oaZBY5Sb_CeQ_av66og/viewform?usp=sharing

Как научиться разделять себя и свой результат?

Выше я писала, что это навык, то есть усвоенная способность. Навык формируется многократным повторением и направлением туда внимания.

Чтобы сформировать навык, важно понимать:
- что конкретно формируется
- как это поможет
- как отсутствие навыка мешает
- где вы взяли старое поведение и почему оно работало


Причем понимать это лучше не в голове, а на бумаге. Потому что в моменты, когда мы действуем по старой схеме, всё понятое в голове и само собой разумеющееся куда-то испаряется, а в голове возникает старое «я ошибся, я не идеален, всё пропало, шеф, я плохой».

А дальше в моменты, где нужно применять новый навык, вы пробуете, смотрите на результат и корректируете действие.

Пример:

- В моменты, когда после собеседования я не получаю предложение о работе, мне грустно (чувство), и я привычно трактую грусть как то, что я плохой специалист (мысли). Когда я начинаю так думать, к грусти добавляется стыд (если я плохой специалист, мне надо учиться и возможно я недостоин этой работы) и страх (вдруг меня никогда не возьмут туда, куда мне надо). Это пример, когда естественная эмоция грусти превращается в я = мой результат.
- Если я перестану слепливать свою компетентность с результатом (собеседование не говорит о том, какой я специалист), мне будет легче переживать отказы, а значит я буду чувствовать меньше тревоги на самом собеседовании, мне будет легче проявлять себя. Я смогу видеть, что мне действительно стоит подтянуть и заняться этим, а не плавать в чувстве вины и своей никчемности.
- Из-за того, что грусть превращается в вину и стыд, я трачу много сил, чтоб пережить отказ, боюсь и чувствую напряжение, когда мне нужно откликаться на вакансии, ощущаю себя плохим сотрудником и не могу назвать подходящую мне цену работы. Можно пойти чуть дальше: соглашаюсь на неподходящие мне вакансии, быстро выгораю, увольняюсь и дальше по кругу.
- Когда я делал что-то неидеально, моя мама расстраивалась, а папа кричал, что я буду дворником. Мне очень хотелось избежать этого, я решил, что их реакция говорит про меня, ошибка значило, что на меня будут кричать и я лишусь любви родителей. Если бы я тогда разделял себя и результат, то у меня не было бы надежды на спокойствие родителей.

Важно: последний пункт нужен не для того, чтобы бесконечно копаться в прошлом, обвинять родителей и ничего не менять в своей жизни. Понимание истоков реакций помогает в настоящем заметить разницу между ситуациями, увидеть, что то, что было полезно раньше сейчас мешает и начать это менять.

Это один из примеров внутреннего разбора ситуации (первый этап, который помогает разлепить себя с результатом).

Полтора месяца назад у меня в Стамбуле появился офис для очных приемов. Хотелось бы сказать, что я увидела прекрасный вид на Босфор с трогающим мою душу закатом и не сдержалась, но все было не так. Сначала я обнаружила в нашем доме отвратительный интернет. Верней, для обычных целей он вполне себе ничего, но вот при непрерывном 7-10 часовом использовании зума видны все его недопустимые в моей работе несовершенства. А во-вторых, внезапно для меня возник спрос на очные встречи в Стамбуле (а я и рада личному русскоговорящему контакту). И пока мы ожидаем визы репатрианта для Израиля, я снова стала временным обладателем пространства для встреч. Но тут пришло неожиданное.

Я психолог спасибо, кэп, мы-то были не в курсе и для работы мне очень важно отдельное пространство. Не только огороженное стенами, но и то, куда никто не заходит, когда я в контакте с человеком. Мои домашние свято блюли это правило в абсолютно любых обстоятельствах, да и с арендодателями Петербурга проблем не было. А вот турки — это совсем другое. Они совершенно отказывались понимать, что значит «категорически не беспокоить». То есть формально они радостно кивали головой на это условие, но фактически пару раз в день заходили. То про кондиционер спросить, то мусор вынести, то чаю мне предложить, то договориться, что зайдут через полчаса. Сначала это вызывало у меня бешенство: комфорт клиента для меня святое. Потом тревогу. Потом обиду и непонимание. Через три недели до меня дошло: это их культурная особенность, а не наплевательское отношение к моим просьбам. И стало проще воспринимать контакт как попытку обучить их тому, что мне важно. И вот уже полторы недели как ни единого захода ко мне в моё приемное время. Все просьбы пишут мне в Вотсапп, спокойно выдерживают, что я не отвечаю пару часов.

К чему я это всё. Есть такая штука, как различия. В данном случае культурные. Но такие же различия неминуемо случаются и в отношениях: что для одного просто в ресторан сходить, для другого выражение любви; что для одного личное пространство, для другого отвержение и покинутость. То, как мы воспринимаем события, определяется нашим опытом, средой воспитания, культурными нормами, личными предпочтениями. Различия в паре, в рабочих отношениях, в дружбе, в семье неминуемы. И то, как вам будет в этих отношениях определяется не только схожестью, но и тем, как в контакте вы обмениваетесь этими самыми различиями. Умение не принимать на свой счет поведение человека, при этом учитывать свои интересы и слышать его; навык разделять, где стоит вложиться в отношения, а где становится хуже; баланс между «я говорю один раз и ухожу» и «я терплю до последнего, миллион раз повторяю, но ничего, повторю еще один миллион» — это важные навыки для любых отношений. Даже, когда ты решил снять офис в Турции на пару месяцев;)

Привет, друзья!

Так уж повелось, что тут у меня сухие объявления по факту, а в запрещенной сети я разворачиваю подробней. Поэтому в добрых традициях канала напомню, что сегодня последний день, когда в группу для предпринимателей можно будет зайти по цене 60000. Также напомню, что оплата возможна по внутренней рассрочке, в рублях, евро, долларах. Старт группы 23 сентября.

На сегодня уже понятно, что группа собирается (да ещё какая классная😏), что там будет много про работу со стыдом и страхом, про бояться и делать, про здоровую поддержку и построение стратегий. Это не совсем терапевтическая группа, что крайне радостно для меня. На обычных встречах я в роли терапевта и это связывает мне руки, когда ко мне приходят с запросами на рост проектов, дохода или «как перестать работать 24/7, тревожиться, но сохранить дело». Мои знания и опыт предпринимателя в эти моменты грустно пылятся внутри. Отсюда и родился формат группы, где я могу ими делиться.

Для участников это будет комбо внутренней работы и просто работы. Чтобы не было стандартной проблемы применения знаний, когда пошел человек учиться, всё понятно, но страх и стыд мешают их применить. Или стыд со страхом условно проработаны в кабинете психолога, вы радостно выходите творить великие дела, а чего делать не понятно.

Если чувствуете, что вам сюда, заполняйте анкету по ссылке, я с вами свяжусь, мы обсудим ваши вопросы и полезность группы для вас.

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfiKKVhKDIk10s7iEcNu657_KmY1S3oaZBY5Sb_CeQ_av66og/viewform?usp=sharing

Страх, что не получится (в продолжение темы «хочу, но не делаю»)

Разберем сегодня концепцию «я хочу сделать N, но не делаю, потому что боюсь, что не получится». Начнем со второй части.

Что значит «не получится»? В какой момент вы это решите? Конечно, если вы хотите стать богатым, поставив свою квартиру на зеро в близлежащем казино, то не получиться может. Более того, это существенно повлияет на качество вашей жизни поэтому не надо так, пожалуйста. Но такие случаи на самом деле довольно редки и страх крайне обоснован. Но даже это не значит, что у вас не получилось разбогатеть, скорей не получилось таким дурацким замысловатым способом.

То есть за «не получится» стоит:
- это повлияет на качество моей жизни
- я буду себя ругать за ошибку
- я решу, что у меня не получилось, если не получится сразу/так идеально/так быстро, как мне хочется
- меня осудит моё окружение

Про первый пункт – это всегда вариативно. Да, новые задумки могут требовать вложений и важно соизмерять возможный риск и как вы будете с этим справляться. Дорожек тут всегда больше, чем одна. Например, если вы хотите перейти в новую сферу деятельности, можно уволиться с работы вникуда, а можно переходить постепенно. Да, какое-то время придется сложней, но это цена вопроса и совсем не про «не получится».

А вот второй и третий пункт про тему предыдущего поста – связывать себя и результат. Всё в нашей жизни – навыки (немного упрощенно, но хочется уложиться в один пост). Строить отношения, искать работу, учиться, внедрять привычки, зарабатывать деньги, растить доход, расставаться, готовить еду… Когда мы делаем что-то первый раз или нерегулярно, это дается сложней, чем прокаченный навык. Вы можете быть офигительным управленцем, но ощущать себя младенцем в любовных отношениях. И большинство людей останавливаются, этот навык не приобретя, ранясь, решая, что с ними что-то не так, это не их, у них не получилось.

В точке приобретения навыка очень важно признать реальность: да, этого я не умею (не «я плохой», не «у меня не получится»). И двигаться постепенно, потому что прыжки через уровни усложнят задачу. Если вам сложно заводить отношения, не цельтесь сразу на крепкую счастливую семью, выберите скилл завязывать контакт, потом говорить о своих потребностях (если вам это сложно), потом вести конфликты. Если вы хотите зарабатывать новым делом на фрилансе, вам не нужны сразу миллионы, заработайте 10000 и присвойте навык. Если у вас нет привычки заниматься спортом, не надо вам 7 дней в неделю по 2 часа.

Давайте сегодня на этом остановимся. Если тема актуальна, дайте знать, поставив реакцию к посту. А если хочется применить это на практике, то возьмите то, что вы хотите начать, но не делаете из страха, что не получится. Поделитесь или распишите для себя: в какой точке вы решите, что у вас не получилось? Это зона риска, которую будет важно пройти. Так ли это в реальности? Какого навыка вам не хватает, чтобы сделать?

Для примера: мой навык, с которым я работаю в этом году, учиться относиться к тому, что я считаю неудачей, как к опыту, не бросать, а двигаться дальше.

Если вам будет актуально, хочу разобрать пару примеров. На мой вкус, наглядней взять тему отношений (там обычно сложней понять, что является навыком) и пример со своим делом. Как вам такие темы? Или хочется других примеров? Дайте знать в комментариях, можно описать ситуацию и задать более конкретный контекст⬇️

«Какие мои 5 решений я считаю лучшими за последние 10 лет?» Наткнулась в одной книге на этот вопрос и ответила для себя. Получилась интересная сводка.

Мои лучшие решения:
- рискнуть и пойти учиться на психолога, а потом практиковать
- упорно, несмотря на неудачи, продолжить разбираться в теме отношений
- завести блоги
- разорвать очень высокооплачиваемый и такой же неприятный контракт
- начать вести группы, сделать клуб, в общем, рисковать и идти через «а вдруг, это никому не интересно».

Но поразило меня другое. Лучшими оказались решения, которые я больше всего откладывала:
- учиться на психолога я собиралась аж с 9 класса, а практиковать не могла начать пару лет после того, как призналась себе, что хочу видеть это своей профессией
- желание никогда больше не вступать в отношения было со мной лет до 30 (а, если точней, первые года два с момента, как я стала осознанно разбираться с этой темой), потому что эта тема приносила мне много боли и хождения по одним и тем же граблям, а в терапии — личной и групповой — разбираться с этим было отвратительно неприятно
- я не решалась анонсировать себя как психолога в запрещенной сети полгода; к моменту, как я начала делать там шаги, у меня уже была заполнена частная практика, но всё равно было дико страшно «а вдруг кто что подумает, а вдруг я глупость скажу, а вдруг то, вдруг сё»
- то самое сотрудничество я пыталась порвать 7 месяцев, было страшно лишиться стабильного дохода, чувство, что я больше никогда столько не заработаю (ха-ха), виновато, потому что «они же мне ничего плохого не сделали, как я могу вот так взять и отказаться от клиентов, потому что они мне не близки по ценностям»
- здесь было всего три месяца откладывания на старте, но страшно бывает до сих пор.

В целом, я всегда пропагандирую «бояться и делать», но было любопытно увидеть, насколько это работает на самом деле. Еще и опираться можно на такую сводку в моменты «боюсь и пока буксую». Это уже было. Это классно работало.

Предлагаю вам тоже ответить на этот вопрос, а потом проанализировать, как были приняты те самые лучшие решения. Только не обесценивайте и замечайте ваше в этом участие (то есть «случайно купил биткойн в 2014 и сейчас хорошо вышло» в этом контексте не очень подойдет).

Если хотите, делитесь в комментариях и решениями, выводами, чувствами, которые у вас возникли во время ответа на вопрос ⬇️

Привет, друзья!

У меня тут появляются новые люди. Традиционно положено делать пост-знакомство или что-то вовлекающее, но я сразу к делу, зато будет видно, что автор немного душнила 🤝 мне хочется принести вам фразу, которую увидела в запрещённой сети.

Бессилие - это всесилие.

Развернуть её можно двумя способами:

⁃ когда мы признаем своё бессилие или ограниченность в том, чтобы влиять на какие-то вещи в жизни, мы становимся сильней и начинаем влиять на то, на что действительно можем, не сливая силы на управление чужими мыслями, мировыми событиями или погодными явлениями.
⁃ когда мы не признаем свою ограниченность, считаем себя условно всесильными (в реальности пытаемся влиять на всё, кроме своих чувств, потребностей, занятий и местоположения), то чувствуем настоящее бессилие.

Так рождается отделение вины от ответственности и здоровая деятельность. Так появляется взрослость.

Запись закрыта
______________________

Друзья!

Сегодня последний день, когда можно заполнить анкету предзаписи на участие в группе предпринимателей. Уже завтра у нас будет первая встреча, я сегодня весь день буду готовить материал, структуру, упражнения, задания, прописывать границы сеттинга. Мне волнительно-предвкушательно с самой задумки этой группы, потому что я приглашаю в такой формат первый раз. С другой стороны, опыт показывает, что именно первый раз я отдаю больше всего и получается классно.

Я очень боялась, что в группу никто не придет: я мало говорю про свою предпринимательскую жизнь, не рассказываю о работе бизнес-психолога с владельцами крупного бизнеса, не продаю через свои доходы и образ жизни. В этом я немного наивна и хочу, чтоб меня выбирали за смыслы, которые я несу. В итоге, я настраивалась на то, чтобы качать навык выдерживания провала и отмену группы еще до анонса (всё, что нужно знать о моем умении делать лимонад из лимона и превращать разные ситуации в полезный опыт), но за три недели в анкету записалось 23 человека. Кто-то из них за это время обрел своих психологов, потому что я рекомендовала им личную терапию, кто-то предложил мне формат личной работы, кто-то ждет группы для американского часового пояса. А семеро смелых завтра стартуют совместный путь, длиной в 4,5 месяца.

Если вы любите последние вагоны хотите присоединиться к нам, чтобы:
- вырастить свой проект;
- поработать со страхом, стыдом, ведением конфликтов, делегированием;
- выбрать стратегию движения своего проекта (или себя как проекта) и идти по ней в поддерживающем окружении;
- перестать тушить пожары и заняться спокойным развитием;
- начать действовать там, где вы боитесь и откладываете.

Заполняйте анкету предзаписи по ссылке ниже ⬇️

Возможна оплата в разных валютах, рассрочка и другие условия (обсуждаем после заполнения анкеты).

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfiKKVhKDIk10s7iEcNu657_KmY1S3oaZBY5Sb_CeQ_av66og/viewform?usp=sharing

И еще на сегодня постец по горячим следам. В запрещенной сети делилась тем, как организованы у меня периоды работы и отдыха. На это мне прилетел коммент из серии «вы все живете неправильно». С другой стороны, должен же кто-то заботиться о моём муже, пока я учусь, работаю и занимаюсь попранием прямых обязанностей)))

Но поговорить об этом мне кажется важным не с позиции внешнего мнения, хотя мне удивительно, как мои блоги могут выдерживать люди, считающие, что есть какие-то универсальные прямые обязанности. Конечно, если два человека, осознающие свои ценности, образовали семью на базе взаимно устраивающей их договоренности о том, что один готовит еду и делает уборку, а второй приносит деньги — это прекрасно. Не более прекрасно, чем семья, объединенная любыми другими взаимно подходящими договоренностями, делающими их счастливыми. Или чем человек, осознанно выбравший не создавать семью и посвятивший себя науке, например.

Так вот, гораздо грустней, если это самое «не делай так, делай этак» является конфликтом внутренним. Когда вроде бы и хочется чего-то, а вроде бы и неправильно это кажется. Когда ненавистная уборка с кастрюлей висит внутренним долгом, жертвой, выглядывает наружу недовольством, пропаданием чувств и интереса или навешиванием такого же долга на другого (вместо решения своего конфликта). И разрешить себе поставить под сомнение этот долг кажется огромным грузом. А ведь другому может быть совсем не нужна эта жертва. Или он готов разделить ее и найти подходящее двоим решение. Да, через конфликт, через разговоры и честный взгляд друг на друга. А жизнь во внутреннем конфликте отжирает гораздо больше сил, даже если кажется, что это не так.

Но даже если этот самый другой и считает ценностью условные уборку с кастрюлей, а вы нет, вы совершите это ужасающее признание и отношения прекратятся, это будет больно, может быть страшно, но переживаемо. Главное, что это путь в изменения, а находиться в самообмане — тупик, который не делает никому лучше. Для чего жить не свою жизнь с человеком, который никогда не получит в отношениях с вами то, чего на самом деле хочет? Есть те, кто кайфует от уборки и готовки, а есть те, кто обожает вместе ходить в горы. Кто-то искренне любит шашлык, да так, чтоб вся одежда в брызгах и лицо в гари, а кто-то мишленовские рестораны. Есть те, кто чувствует любовь, когда 24/7 вместе, а кому-то в этом тесно и нравится пару часов за ужином и глубокими разговорами в день. И нет задачи переделаться или переделать другого под своё «люблю». А вот понять, что любите вы, честно себе в этом признаться и сонастроить внутренне с тем, что вы транслируете в мир — база любых отношений.

Редко публикую мемчики, но этот в самую суть😏

Вчера был первый учебный день в ВШЭ. Несмотря на то, что учеба заканчивается в 21.30 и так будет каждый день, кроме воскресенья, причем в ближайшие два года, я чувствую вдохновение.

Классную мысль-напутствие, которую озвучил руководитель программы хочу вам принести.

«Будьте наглыми и смелыми, но сохраняйте уважение к другим».

Классный фокус на баланс в отношениях с людьми, миром и профессиональной деятельностью. Держать этот баланс сложно: обычно у нас есть «любимые» перекосы. Или в наглость, эгоцентризм и «после меня хоть трава не расти», или в интересы и потребности других, забывая о себе, спасательство, когда «я даю другим больше места, чем себе, а себе беру по остаточному принципу». В не самореализаторской сфере это про «я слышу или себя, или другого», а одновременно это кажется невозможным. Годное, в общем, напутствие-ориентир.

Шли вчера вечером ужинать с мужем. Я с горящими глазами рассказывала, что слушала лекцию и у меня всё сложилось, случилось ОГО, Эврика, теперь мне этот мир абсолютно понятен.

Говорю:

- Представляешь!? Я поняла, что в определенной точке проекта нужно делегировать, но кто-то на этом спотыкается. Потому что оборот остается, а доход снижается. Все проходят через этот страх, но кто-то его не выдерживает и прячется в старые действия. Я, кажется, топчусь по этой точке.

Муж смеется:

- Конечно, представляю. Ты мне об этом год назад рассказывала, когда я проходил такой этап.

Зависаю. Улыбаюсь. Всё так. Я действительно это знаю, но вообще не ассоциировала знание со своей жизнью прямо сейчас ;) И это укладывается в законы работы психики.

Для того, чтобы информация стала опытом, должно сложиться бинго:
- у человека должен быть горячий запрос прямо сейчас;
- он должен быть готов брать ответственность на себя и полон решимости, несмотря на страх, менять свою жизнь/действовать, а не бездействовать;
- форма подачи должна обходить его психзащиты;
- чтобы пункт выше стал возможен, человек должен или услышать эту информацию от кого-то в этот момент авторитетного, или желательно вложиться в получение этой информации (деньги, опыт работают хорошо; время не так хорошо, для тех, для кого деньги имеют большую ценность, чем время).

Поэтому нам иногда нужно покрутить один и тот же факт или много раз что-то услышать, применить в жизни и услышать еще раз. Это нормально. Терапия, например, часто имеет накопительный эффект.

И в том числе поэтому спасательство работает ну очень так себе: у человека нет запроса, нет решимости действовать (он может хотеть перемен, но не хотеть действовать, это разные вещи), а вклад в получение отрицательный.

#личное (если вам некомфортны неэкпертные темы, не читайте текст ниже)

Сегодня за завтраком мы с мужем, нашим знакомым и Нестором говорили о 90-х. Мы все в то время были детьми в Сибири. Мужчины вспоминали, как проводили дни, пиная крыс где-то в катакомбах Норильска, катаясь на оторванной от радиатора железке с обледенелых стихийных горок. Я в это время подбирала с пола жвачки и пряталась от толпы гопников под машиной, собирала деньги в фонтане Новосибирска, чтобы потом купить на них маленький кусочек сладкой ваты в парке аттракционов. Многие из тех, кто рос с нами, спились или умерли от героиновой зависимости. Мы же вспоминаем детство с ноткой ностальгии, тем более оно нас не убило, сделало сильней, но на всю жизнь оставило шрам из тревоги и страха за выживание.

Нестор слушал нас с нескрываемым изумлением, никак не понимая, что значит нет еды и нет аттракциона «свободное падение». Его поколение в моем окружении не знает базовой небезопасности, они более смелые и дерзкие. Он лучше меня говорит по-английски, подстебывая моё произношение, а когда ему не нравится мой тон, тут же сообщает: «Мама, вот тут я слышу обесценивание, говори, пожалуйста, так, а не так». Я прислушиваюсь, хоть иногда хочется закатить глаза и сказать: «Сынок, да мне в твоем возрасте уже было 27 я в твоём возрасте и слов-то таких не знала». Но это внутри, а так я, конечно, радуюсь: я много сделала и делаю, чтобы его проблемами был выбор страны для учебы, а не поиск еды. Благодаря той базе, которая у него есть, он получил фору лет 15 жизни, которые наше поколение пугалось, стыдилось, боялось осуждения, прокрастинировало, искало «как надо и правильно», держалось за мнимую стабильность.

Вот уже 3 месяца я живу в лимбе. Этот лимб довольно комфортный. В нем есть набережная с яхточками и кафешками, офис с видом на Босфор, учеба у лучших на мой вкус преподавателей, приятные люди, созвоны с сообществом предпринимателей, любимое дело. Грех жаловаться, тем более, что я сама приняла решение здесь оказаться. И всё же это лимб, где я сталкиваюсь с проблемами, которые — я думала и вкладывалась в это — больше не появятся в моей жизни. Где мы стоим 3 часа в очереди в гётч с беженцами из всех уголков земного шара, чтоб получить ВНЖ из-за затянувшейся очереди к консулу Израиля. Где я обустроила квартиру, но не совсем ту и так, как я хочу, потому что надеюсь оказаться в Тель-Авиве. Надеюсь, но не знаю, как оно всё сложится и не могу на это повлиять. Где мы с коллегами по эмигрантскому цеху вспоминаем дожди и Москву, а я тайком пускаю слезу, читая стихотворения Бродского. Мои тексты стали суше и структурированней, потому что я стараюсь принести это в свою жизнь. Когда я в лимбе, мне помогают смыслы и ценности. Свобода, нормальность, будущее моего сына. И та дорожка (не единственная, есть много других), которой я выбрала к этому прийти. Всё по Франклу, Роджерсу и Ялому. Очень рекомендую этих ребят, если вы проживаете что-то похожее.