Привет, друзья!

Почти месяц собираюсь, но не пишу разборы темы навыков, потому что решила начать с отношений, а там можно написать пять томов. Поэтому, начну, пожалуй, и разберем самую базу.

Итак, самые важные навыки для любых отношений:

- Понимание себя (что я чувствую сейчас? какое воздействие на меня оказывают слова другого? какая у меня потребность? где проходят мои границы? как мне подходит, а как нет? чего я хочу от человека сейчас?). Без понимания себя, этот навык автоматически делегируется другому: я себя не понимаю, а ты меня пойми, догадайся, чего мне надо и дай мне это. Или моё любимое, об которое разбилось множество отношений: «ну это же совершенно очевидно» (и дальше что-то такое совсем не очевидное, типа «что писать смс перед сном – это про любовь»).
- Умение донести свои потребности словами через рот понятно для другого (понятно для другого – это максимально конкретно, без вечных абстракций типа «любовь», «поддержка», «значимость», «внимание»; потому что один в эти понятия может вкладывать одно, а другой абсолютно иное). Тут я частенько вижу искажение – я нормально объясняю, а меня не понимают. Да, бывают люди, которые не хотят понимать, но навыком прямого необвинительного внятного донесения желаний обладают очень немногие.
- Умение слышать другого, не проваливаясь в себя, свои интерпретации, спасательство и советы. Это прямо классика отношенческих конфликтов: один говорит, что ему не хватает времени вместе, другой возражает, что он много чего другого делает. И ведь зачастую не потому, что назло или неважно, а потому что чувствует вину и защищается. Или подмена «мне важно» оценкой «любой нормальный человек это делает», потому что просить уязвимо, а потребность есть.
- Умение совместить 2 и 3 пункты (часто они идут в формате «или/или»). Это уже филигранное отношенческое кунг-фу: я понимаю себя, доношу словами через рот, при этом слышу другого, держу баланс и вуаля, мы во взрослом диалоге.


Здесь еще хочется добавить временнОе усложнение: эти навыки не постоянны и вам, например, может быть легко слышать себя в начале отношений, но через время вы можете переключаться на другого. Или, наоборот, в начале отношений вы всё для партнера, а потом оно надоедает, потребности не удовлетворены и недоговоренности копятся. Или у вас всё прекрасно с началом и ведением отношений, но нет навыка отношения завершать. И тогда при намеке на расставание навыки растворяются в небытии.

На этом остановимся. Традиционно дайте реакций, если тема актуальна. А в комментариях поделитесь, какой навык вам интересен и что раскрыть подробней с примерами (а то я в заметках уже конкурирую со Львом Толстым, но вы об этом не знаете).

Привет, друзья!

Если вы увлекаетесь психологией (а раз вы здесь, это наверняка так), скорей всего, вы слышали фразу: «не будьте удобными». Так вот, я частенько слышу, как люди берут за жизненный ориентир ее полную противоположность «быть неудобными». Такова жизнь, что для прихода к здоровому балансу, маятник должен качнуться в сторону перегиба (это и происходит в контексте популяризации психологии), и всё же, я считаю эту фразу довольно вредоносной.

«Не будьте удобными» = замечайте, где вы отказываетесь от своих потребностей, молчите о том, что для вас важно и говорите об этом партнеру; или замечайте, где вы соглашаетесь на то, что вам не нравится из страха потерять отношения и пробуйте постепенно говорить «нет», потому что такие отношения всё равно разрушатся, просто это будет дольше и больней.

«Быть неудобными» = тестировать «а ты будешь меня любить, если я буду творить всякую фигню? Потому что хорошим меня любить каждый может, а я хочу, чтоб меня любили вот так: с моими криками, оскорблениями, обзываниями, игнорами и любое несогласие я буду воспринимать как отвержение (подставьте свой вариант, здесь утрировано)». К слову, чаще всего здоровые взрослые люди такое тестирование не выдерживают и уходят (потому что, чем больше принятия к неудобности, тем больше неудобности может проявляться в контексте; и работает тут твердое: «ты, человек, для меня важен, но вот так со мной не надо, даже если ты это воспринимаешь, как непринятие, мне жаль, но всё равно нет, я тебя принимаю, но такое отношение к себе и форму выражения потребностей действительно не принимаю».). А «неудобный» человек чувствует боль и разочарование, чтобы потом зайти на новый круг (часто такое тестирование идёт из детства и желания его переиграть, получив безусловное родительское принятие от партнера). Двойной «проигрыш» получается.

Так вот, «не быть удобными» и «быть неудобными» — кардинально разные стратегии поведения. И эффект в отношениях от них тоже будет разным. Быть удобными в ущерб себе во имя добра действительно не стоит. Но говоря о том, чего вы чувствуете, чего хотите, как вам нравится, а как нет, безусловно учитывать удобство восприятия другим стоит. И не ради того, чтобы угодить, а хотя бы ради того, чтобы повысить шансы быть услышанным. Обвинения, наезды, споры даже, когда человек действительно прав, вызывают желание защищаться, а не слышать. Более того, в отношениях «прав» и «виноват» категории субъективные, если речь не про нарушения договоренностей. А вот искренне отрефлексированные чувства/потребности, которые ещё и внятно сформулированы наружу повышают шансы на услышанность. Но это уже тема для следующего поста)

И тут я поняла, что главная мысль текста осталась не отражена так, как мне хотелось бы. Я пишу это не для того, чтобы, возможно обнаружив у себя поведение «быть неудобными», кто-то повесил на себя ярлык «не правильно».

Этот текст скорей про понимание себя и помощь себе. Стратегия неудобности, которую можно взять из мемчиков и текстов популярной психологии, вредит в первую очередь тому, кто её использует (непринятие как бы повторяется снова и снова, потребности не удовлетворяются, это грустно и небезопасно).

Смотрите глубже, исследуйте себя. Если есть диссонанс между «я делаю, чтобы» и «я часто получаю в ответ не то, что хочу» - это повод внимательней присмотреться к потребностям, к их выражению и потестировать новое поведение. Теперь точно всё)

Начну разворачивать первый пункт – про понимание себя. И уложить бы это всё в один текст, но здесь есть несколько неоднозначных штук.

Для начала давайте разберемся, что значит – «понимать себя»? Казалось бы, всё просто: вот хочу я чего-то. Можно немного подумать, чего хочу. Мороженое, там, много денег, чтоб меня любили. Чего еще разбираться? Но это уровень желаний. А есть уровень потребностей: я мороженое хочу, чтобы получить удовольствие, чтобы насытиться, или чтобы отвлечься от грусти по поводу потери работы? Много денег – это сколько? Зачем мне много денег? Я хочу свободы? Отдохнуть? Власти? Быть значимым? Что значит «чтобы меня любили»? Как я пойму, что меня любят? Вот прямо максимально конкретно. Вы удивитесь, насколько много людей хотят любви и запрашивают ее у партнера, не понимая, что это значит для них. Если вы не удивились здесь, то возможно, вас удивит, что для разных людей понимание любви совершенно разное. И чтобы в отношениях всё было хорошо, нужно любить партнера так, как важно ему, а не так, как мы хотим для себя. Но это уже мысль для следующего пункта.

Чтобы мы могли лучше понимать свои потребности, у нас есть эмоции (по поводу конкретной ситуации) и чувства (устойчивое отношение – например, я на тебя злюсь сейчас, но глобально люблю тебя). Если всё идет хорошо, то мы испытываем позитивные эмоции (те, которые приятно испытывать), если наша потребность не удовлетворяется, негативные (те, которые вызывают дискомфорт).

В идеальных условиях понимать всю эту связку - свои эмоции, в ответ на что они возникают, потребности, то, как мы хотим, чтоб они были реализованы – мы учимся с самого детства, когда родители отражают нам то, что с нами происходит, дают нам принятие и безопасное пространство для понимания себя. В неидеальных тоже там, просто это исследование может пойти криво. Например, у вас в семье может быть не принято злиться и тогда один из важных инструментов познания своих потребностей подавляется. Хорошие новости: все мы растем в неидеальных условиях и наверстать проблемы в понимании можно в любом возрасте.

И всё бы ничего, но на пути к пониманию себя во взрослом возрасте есть некоторые препятствия (их важно знать и тогда часть «злой магии» рассеивается). Назову три из них:
- Критика к себе (чтобы понимать себя, нужно быть готовым знания о себе принимать, ведь вряд ли вы захотите делиться сокровенным с человеком, который вас регулярно критикует? С собой работает ровно так же)
- Долженствования и черно-белое представление о мире (если вы думаете, что «на обиженных воду возят», а «ревнуют только неуверенные в себе слабаки», довольно сложно будет обнаружить обиду с ревностью в себе; придется подавлять, скрывать, отрицать, а значит, не получать важной информации о своих потребностях).
- Защитные механизмы психики. Тут есть некий парадокс: мы, с одной стороны, хотим всё понять, жить хорошо и меняться, с другой – категорически хотим оставить всё, как есть, потому что интуитивно перемены означают опасность.

Если вы читаете этот текст, хотите отписаться от этого душного канала, мороженку и много денег и думаете, что всё сложно, то да, в начале не просто. С одной стороны, исследование себя – это процесс длинною в жизнь. С другой – возвращаясь к теме отношений – исследовать себя можно в том числе в паре, а не ожидая идеального понимания (тем более, идеал недостижим).

Надеюсь, вам стало немного понятней про понимание себя после этого текста. Если нет - очень вас понимаю😆 и буду разворачивать дальше

Как вам такие длинные тексты? Или лучше что попроще и немного расслабляющих мемчиков?😆

Привет, друзья!

Если вы недавно присоединились к каналу, помочь понять, что здесь происходит, могут дайджесты в закрепах) Там собраны темы постов за каждый месяц и можно почитать то, что вас заинтересует. Скоро надеюсь созреть на новый пост знакомство.

Есть новость и для тех, кто ждет группы не-предпринимателей: на днях анонсирую тут 9-часовой практикум про близкие отношения, который будет в ноябре.

А пока поговорим про препятствие к пониманию себя из прошлого текста.

Понимание себя возможно тогда, когда вам с собой более-менее безопасно.

Вот представьте: приходите вы к близкой подруге и рассказываете о своих планах. Что вы мечтаете научиться рисовать и уйти с нелюбимой работы, начать своё дело. А ещё вы переехали в страну, о которой вы давно мечтали, но прямо сейчас вам грустно.

И подруга вам отвечает:
- Пффффф, куда тебе рисовать в твоём возрасте, что за глупые желания? С работы уйдёшь, потом жалеть будешь. Чтоб начать своё дело надо пахать сутками, теперь каждый день буду тебя спрашивать, почему ты не выкладываешься на 100%, чтоб не дать тебе расслабиться. А то, что тебе в любимой стране плохо, так ты с жиру бесишься, вон у других проблемы посерьезней. Если же тебе тут не нравится, то нефиг было переезжать, раньше надо было думать.

Что вы почувствуете? Захочется ли с ней делиться?

А если эта подруга сидит внутри, на ваши желания и сомнения выдаёт обвинительную тираду. Ещё и за ошибки прошлого поругивает. Может быть этот голос уже привычный и боль от него не ощущается. Но если вынести этот голос вовне, то процесс снова станет видно.

И эта подруга (то есть голос внутри) вполне может желать вам добра, предостерегать от ошибок, мотивировать на лучшее. Только получается наоборот. А через какое-то время и вовсе ничего говорить не захочется, чтобы не получить порцию обесценивания.

Контакт с собой как и любой настоящий контакт случается, когда вам безопасно. Когда вам не прилетает осуждение и обесценивание, не нужно защищаться. Когда внутри есть зрелость и взрослость - услышать, поддержать, но привести себя туда, куда надо, пусть через напряжение. Это не значит одобрять всё, что вы делаете. Поведение каждого из нас может быть не самым рациональным (и это нормально). И да - это не повод критиковать личность (менять поведение вполне).

В этой точке есть популярное возражение: но я вот привык себя ругать, не могу перестроиться. Здесь снова хочу напомнить, что любое изменение поведения - это наработка навыка. Заметили критику себя вместо ответственности - поменяли подход, снова заметили, снова поменяли. Причем замечать придется каждый раз и в моменте. Если же вы заметили, вывели автоматизм в осознанность, но ничего не меняется, ищите, в чем вы видите выгоду от уже-не-автоматизма (делаю и не замечаю, что делаю = автоматизм; вижу, что делаю и делаю = выбор). Может быть, вы всё же считаете, что ругать себя - классная стратегия. Тогда попробуйте осознанно: вот я ругаю себя, вот что хочу, вот что получается. Проведите честный аудит, насколько это ведет к нужным последствиям. По моим наблюдениям, внутренняя небезопасность еще никому не помогала в долгосрок, тем более в построении отношений. Но я, разумеется, могу ошибаться.

Ну и мемчик к тексту) где можно научиться критике себя, например.

Ошибаться, извлекать из ошибок уроки и идти дальше - одна из самых выигрышных стратегий жизни. Запрет на ошибки, требование от себя идеальности ведут или к бездействию, или к выгоранию.

Вчера на учебе говорили о психодинамике бизнеса и выяснилось, что такой подход применим и к компаниям. Если сотрудников не ругают/штрафуют/наказывают за ошибку, а пытаются выяснить причины, почему так произошло (еще один пример разницы между виной и ответственностью), то при прочих равных компания процветает. Потому что все люди там занимаются бизнес задачами, а не виноваченьем себя и других, перекладыванием ответственности, страхом за себя, изображением идеальности.

У этого подхода есть важные отличительные особенности. Во-первых, это должно касаться любой ситуации, не только с низкой значимостью. Например, медсестра вкалывает пациенту не то лекарство. Если она честно скажет об этом , не скроет, это будет обсуждено, можно минимизировать ущерб для человека и предотвратить такие ситуации в будущем. Например, разложить лекарства иначе или давать дополнительный отгул человеку со сложностями в семье.

Вторая особенность - это должно касаться всех сотрудников, вплоть до руководства. И обращение с ошибками, и выяснение причин (если дело в начальнике и медсестра вколола не то лекарство, потому что на неё орал главврач, она была напугана и спешила, то причина всё равно обсуждается).

Потому что, если кому-то можно сохранять неприкосновенность, а кому-то нет, то люди снова перестают заниматься бизнес-задачами. Угадайте, что они будут делать? Да-да: пытаться подняться в иерархии и войти в группу избранных и одновременно сохранить неравенство в компании. Так бизнес-процессы подменяются эмоционально-защитной задачей. Этот принцип можно легко надеть на любые другие группы людей, которые находятся в тех или иных отношениях. И на отношения с собой тоже, просто описанный выше процесс будет происходить внутри, а во внешние отношения выплескиваться только защитная реакция.

Интересны вам такие темы? Делиться темами с учебы? Традиционно, ставьте реакции на этот текст, если да, чтоб я понимала, что нужно больше делиться)

Друзья, привет.

Сегодня анонсирую для вас группу-практикум по близким отношениям, ведь народ из запрещенной сети уже разобрал половину мест, а вы ничего не знаете.

Итак, практикум.

Формат: 3 живых встречи в зум, где мы разберем навыки, которые помогают в близких отношениях слышать себя и другого, решать конфликты, становясь ближе, говорить про свои потребности и быть услышанным, не раниться о потребности другого. Большая часть будет посвящена практике, работе в парах и тройках.

Это не групповая терапия, где мы работаем за счет напряжения в свободном формате. Это бережное и безопасное пространство с четкими правилами и шагами, где можно исследовать себя в контакте с другим. При этом вы унесете с собой инструменты, которые можно применять в значимых отношениях обычной жизни.

Кому подойдет:
- если вам не хватает ощущения близости и вы хотите понять, как ее строить
- вы чувствуете, что вам сложно одновременно слышать себя и быть в контакте с другими, вы или требуете, или заваливаете свои границы из чувства вины
- вы хотите научиться решать конфликты в отношениях так, что они сближали, а не отдаляли, перестать избегать сложностей и копить напряжение
- вам сложно выдерживать чужие негативные чувства, вы избегаете этого или долго переживаете вину со стыдом
- вы помогающий практик и хотите взять техники для работы
- вы помогающий практик и хотите побыть в пространстве, где можно быть собой со всеми чувствами и не надо «подлечиваться»
- вы просто хотите побыть в контакте с людьми без осуждений, интерпретаций, советов и ярлыков

Когда:
9 ноября 19.00 — 21.00
10 ноября 19.00 — 22.00
12 ноября 11.00 — 15.00

Время МСК, обязательно присутствие на все время практикума с камерой и стабильным интернетом.

Стоимость:
14000 рублей или 150 евро (возможна внутренняя рассрочка)

Количество мест ограничено.

Для участия, заполните анкету ниже и с вами свяжется мой ассистент со всеми деталями:

https://docs.google.com/forms/d/1VkUSq0Ijg6lID2VNooLmfgrfyX3A0mKEXr15_uLC7Pk

Привет, друзья!

Завершу сегодня триаду постов про отношение к себе объяснением явления «идентификация с агрессором».

Что это такое?

В детстве любой человек находится в зависимом от взрослых положении. Ну то есть он физически не может противостоять на равных или выйти из отношений. Более того, именно в детстве ребенок учится отношению к себе – по тому, как относятся к нему значимые взрослые. Нет, я не сторонник того, что у нас есть какое-то одно событие или даже череда событий, в которых причина всех бед, поэтому нужно бесконечно копаться в детстве. Более того, мы не работаем с прошлым в чистом виде, только ради работы с прошлым. Мы работаем и имеем в виду прошлое, которое отражается в настоящем.

Вернемся к идентификации с агрессором. Есть ребенок, который растет с агрессивным родителем. Этого ребенка могут ругать, кричать или даже физически наказывать, скажем, за проявления чрезмерной радости, детского хулиганства или условные «ошибки» и неосторжности. Ребенок стремится к безопасности, но единственный вариант, которым он может попытаться ее получить – это постараться не делать то, за что его ругают. Решить задвинуть эмоции, пытаться не совершать ошибок, быть крайне правильным и осторожным. Хорошим мальчиком или девочкой. Чтобы это получилось, надо начать жестко, порой жестче, чем родитель, контролировать себя изнутри, засунуть себя в рамки, спрятать живую часть.

Вырастая, такие хорошие мальчики и девочки искренне верят, что это они к себе так относятся, что это то, чего они заслуживают. Не замечая, что переняли чужое отношение к ним – мамы, папы, отчима, учительницы, которая имела большое влияние, бабушек, дедушек, старших братьев и сестер. И по сути, пытаются защититься старым способом, который был актуален в условиях безвыходности (выбрать агрессора и постараться под него подстроиться).

Если вы читаете этот текст и думаете: «ну да, всё верно, но я себя критикую, виновачу и боюсь ошибок не поэтому, а потому что действительно этого заслуживаю, а родители меня ремнем не били, агрессорами не были», то добавлю вот еще что. Агрессор в понятии «идентификация с агрессором» - это не только ярко выраженный тиран. Агрессор может использовать подколы и сарказм, игнор, демонстративные обиды, выливать тревогу ребенку в форме «не ходи туда, там опасно, будь внимателен, будь осторожен», поиск виноватых и прочее.

Что делать с этой информацией и как приложить ее к жизни?
- задуматься, где вы взяли критику к себе и чего вы пытаетесь ей достичь? (это не всегда получается с первого раза, даже в терапии могут понадобиться десятки встреч, чтоб заметить, потому что тут работают защиты)
- замечать критику к себе и возвращать себя к тому, где вы взяли такое отношение; нет задачи виноватить родителей, предъявлять им счета или бесконечно тонуть в жалости к себе, задача именно заметить, что это приобретенное.
- выявлять, какую потребность вы закрываете, критикуя себя и пробовать новые способы обходиться с этим.

Остановимся на этом сегодня. И если есть вопросы по теме, пишите в комментариях, отвечу там, потому что инфы еще много, но всё важное не влезет в один текст⬇️

Заметила, что довольно редко рекомендую в постах и ответах на комментарии личную терапию, хотя я её во всех смыслах амбассадор. Даже не потому, что связала с профессиональной терапевтической помощью свою жизнь, а потому, что я до терапии и я после терапии - это два абсолютно разных человека. И чем дальше, тем лучше. Страшно подумать, как я жила бы, не рискни я пойти к психологу на почти последние деньги, или сдайся я после того, как первый специалист мне не подошел.

Не рекомендую я терапию потому, что запись ко мне наглухо закрыта (а после постов с ее ценностью, всегда появляются заявки, я отказываю и грущу). Более того, я понимаю, что цена работы со мной сейчас многим не доступна. При этом, уже довольно давно я не рекомендую коллег адресно. Не буду делиться тут причинами, потому что это не особо важно.

Но сегодня хочу это исправить, напомнить, что личная терапия - офигенный инструмент для перемен к лучшему. И дать коллегам место заявить о себе (не знаю, зайдет ли идея и сколько коллег меня читают).
Дорогие психологи и работающие в доказательных подходах помогающие практики, делитесь в комментариях кто вы, с чем работаете, где о вас можно почитать и стоимость работы⬇️
А те, кто, возможно, ищет своего специалиста, заходите, выбирайте, обращайтесь (пишите коллегами личные сообщения, чтоб в комментариях было легче ориентироваться)🤍

UPD: смотрю на вас, коллеги и радуюсь, что вы тут собрались такие классные!

Вчера мне в директ прилетело такое сообщение. Посмотрите на первый скрин - какие чувства у вас оно вызвало? Что захотелось сделать? (делитесь в комментариях чувством и желанием действий).

Немного контекста на втором скрине: я поделилась радостной покупкой книги на русском и удивилась цене. И вот такой получила комментарий.

Первая реакция - оправдаться. За пару секунд в голове пронеслось что-то типа: ой, я просто была расслаблена, не верно выразилась, «Войну и мир» читала, аж два раза, в школе и институте. Но тут перечитать решила, время, знаете ли, такое. Я вообще сначала на журналиста училась и много читала, очень много, вы не подумайте.

А потом остановилась. Что вообще происходит и какая разница в данном контексте, читала ли я что-то там или не читала? Я ж не на экзамене по русской литературе (единственный уместный контекст) в самом деле. Моя реакция - желание оправдаться, а потом раздражение - помогли распознать манипуляцию.

Наши чувства и автоматические реакции на контакт с людьми дают много важной информации. Иногда про них, иногда про нас.

Сначала про первое. Думаю, вы знаете про треугольник Карпмана. Так вот, человек в позиции жертвы, вызывает автоматическое желание напасть или спасти. Спасатель - радостно делегировать ему ответственность, свесив лапки, или послать подальше от своей жизни, и тд. Обратите внимание: вызывает автоматическое желание. А дальше у человека появляется выбор - как он отреагирует (автоматически или остановится и не втянется в треугольник). Рядом с разными людьми мы ощущаем себя по-разному (особенно ярко я это заметила, когда начала работать с людьми) и это про их динамику. С кем-то преимущественно как на минном поле, с кем-то спокойно, с кем-то напряженно.

Но есть и вторая сторона вопроса: наши реакции. Кто-то ощущает себя небезопасно из-за прошлого опыта, считывая сигналы там, где их нет, воспринимая всё на свой счет. Часть из этих «кого-то» будет оправдываться и объяснять, часть наезжать, чтоб скрыть свою уязвимость. Кто-то понимает только прямые повторенные несколько раз просьбы, кто-то по умолчанию угадывает настроение по звуку шагов. Кто-то изолирует себя, когда нуждается в близости, а кто-то пытается вуалировать злость. Одним привычней роль спасателя, другим жертвы, третим тирана (если возвращаться и упрощать до треугольника). Это не значит, что все непременно в треугольнике, но нюансы и автоматизмы есть у всех.

Теперь про отношения. В них вступают люди со своим коктейлем динамик и реакций из которых складывается узор отношений. «Моё» перемешивается с «чужим» и умение отличать одно из другого - еще один важный навык. Ответы на вопросы: я сейчас агирую (запускаю процесс) или реагирую (чувствую воздействие другого на меня и отвечаю на это)? если реагирую, то на другого или на свои внутренние процессы? если агирую, то чего хочу? То, что происходит, моё или чужое?

Я начала с примера комментария, потому что часто замечаю, как люди пытаются изменить свою автоматическую реакцию или, если уж она возникла, то идут у нее на поводу, будто нет выбора. Но на смену автоматизма могут уйти годы. Более реальный способ перемен: знать свои автоматизмы, замечать в моменте и учиться давать себе время на отделение «моего» от «чужого», а затем выбор реакции. Мне захотелось оправдываться и я знаю, что это мои первые автоматические секунды на нападение. Но дальше я останавливаюсь и решаю: а чего я сейчас хочу? Здесь появляется выбор реакции.

Классную картинку нашла, которая подсвечивает важность регулярных действий (и не только).

Когда мы начинаем что-то делать - расти профессионально, развивать своё дело, заниматься спортом, прокачивать сферу отношений, узнавать себя и идти через сопротивление, ходить на терапию (подставьте свой вариант) - эти действия очень заметны, а часто очень желаемый эффект еще не проявляется.

Человек бросает кажущееся неэффективным действие. Мозг выдаёт в ответ на это разные связки (зависит от опыта, убеждений, отношения к себе):
⁃ наверное, у меня не получается, потому что я плохой/ленивый/недостаточно умный;
⁃ ну конечно, я точно проиграю, не выдержу, у меня всегда так;
⁃ не очень-то и хотелось/уже не хочется
⁃ это всё другие виноваты (климат, родители, конкуренты…)

Те же, кто умеет не бросать, а выдерживать регулярные действия, сверяться с реальностью и корректировать стратегию поведения (если нужно), «рискуют» перейти на следующую ступень. Когда действия становятся привычной рутиной, человек как бы перестает замечать свои вложения, они кажутся естественными, не трудными, а в его жизни начинает проявляться тот самый эффект. В этой точке может показаться, что «ой, да я ничего такого не делаю, оно само получилось». А на самом деле: я делаю, долго, регулярно и вот пик накопительного эффекта.

В этом смысле текущая точка жизни - это результат выборов и решений в прошлом. Но в более далеком, чем порой кажется.

Когда мы бросаем в месте, которое обозначено красной стрелочкой, по факту, это отрезок максимальных усилий и минимального результата. Начинать что-то новое с таким багажом будет сложней (это не значит, что не надо начинать, это значит иметь в виду, что вам может быть сложней и поддерживать себя, напоминать, что произошло и что так будет не всегда).

И подытожу подобием волшебной таблетки: чтоб выдерживать период действий без результата, нужно во-первых, помнить, что это норма. Во-вторых, может помочь наличие действий разных уровней. Вот вы посмотрели фильм или сходили на массаж - действие, от которого приятно прямо сейчас, вот вы пишете диссертацию - действие, эффект которого проявится через год. Вот вы учитесь говорить, что вам не нравится, продираясь через страхи, тогда уровновешиваем приятным временем с друзьями в максимальном релаксе и принятости. И, конечно, присваивать себе свои успехи, замечать, что вы приложили руку к тому, что у вас есть. Даже если кажется, что это не ваша рука, а госпожа фортуна😉

Люблю этот мем за реалистичность, тем более он иллюстративен. Потому что мы переходим к еще одному навыку отношений – выражать свои желания и потребности словами через рот. Фраза заезженная, ставшая попсовой, но часто криво читаемая и, увы, не потерявшая актуальность. Я вижу одной из главных проблем в отношениях неумение внятно выразить другому свои желания и потребности (вторая - неумение слышать другого, не проваливаясь в себя).

С чем путают навык «словами через рот»:

- С длинными и порой витиеватыми объяснениями (я тебе объясню себя, хоть и сам/а не очень понимаю, а ты сам/а догадайся, что мне надо);
- С абстракциями (мне нужна забота, поддержка, понимание, безопасность, что это для меня я точно не понимаю, но считаю, что информировал/а тебя);
- С перекладыванием ответственности за свои чувства (я тебе словами через рот говорю, что если ты не сделаешь, как я хочу, то ты плохой человек, а я буду страдать);
- С панацеей (если я «правильно» сформулирую, то это должно на 100 % увенчаться успехом, пониманием и вселенской близостью – увы, нет, хоть прямая коммуникация и повышает шансы).

Это всё не значит, что для того, чтобы было хорошо, нужно непременно кристально четко понять себя, а потом идеально сформулировать. Все мы люди и это мало реалистично. Важно стремиться к повышению схожести «хочу сказать» и «говорю», чтобы ваш тигр не превращался в рулетик. Причем это происходит с двух сторон и тогда коммуникация превращается в «хочу сказать тигр – говорю рулетик» - «слышу матрас для плаванья – думаю лосось – говорю воздушный шарик» что я где мы зачем о чем тут всё не понятно, но обидненько и причем тут вообще собака?

Есть два упражнения для того, чтобы заметить свои искажения говорения и слышанья. Позаписывайте дословно неделю-две в общении, вызывающем эмоции, чтобы заметить разницу:

Что мне сказали – что я услышал.
Что я хочу сказать – что я сказал на самом деле.

Это не решит все ваши проблемы, но вы будете знать (а значит иметь выбор, как с этим обходиться), где вы искажаете, а где ваш тигр становится рулетиком. В части «что я хочу сказать» чем короче, тем ясней будет.

А тема этого поста внезапно прозвучала на учебе в контексте бизнес сцены.
По статистике только 5% стартанувших проектов продолжают жить и приносить прибыль.

Я была удивлена, узнав популярные причины закрытия 95% остальных. Это не неправильный выбор продукта или не подходящая ниша (эта причина аж на 6 месте). Лидируют причины отношенческие (с собой и другими).

Среди них: СЕО не смогли договориться в конфликте, завышенные нереалистичные ожидания от скорости роста проекта, неумение или нежелание ставить задачи, настраивать работу команды и модерировать конфликты между людьми, отсутствие делегирования и как следствие выгорание.

Мой внутренний ребенок удивлен: кажется, в мире больших взрослых бизнес людей и серьезных денег все умные и знают, что делают. Я же как психолог чертовски согласна. Потому что внутренние конфликты человека отражаются на всех сценах его жизни: работа, бизнес, любовные отношения, дружба, самоотношение. Да, с клиентом, бизнес-партнером, работодателем и любимым человеком мы будем разговаривать по-разному. Но там те же принципы для наблюдения:

⁃ что я хочу сказать, что говорю
⁃ что мне говорят, что я слышу
⁃ на чем сыплюсь и чего избегаю
⁃ какое воздействие я хочу оказать своими словами, какое оказываю на самом деле
⁃ что мне мешает, а когда-то помогало
⁃ какая глобальная цель коммуникации

Друзья, кто присоединился недавно - скоро тут будет пост-знакомство. А пока хочу спросить - кто здесь интересуется темой бизнеса, у кого свои проекты или вы и есть свой проект, поставьте 🔥 Чувствую много вдохновения делиться знаниями с учебой, но не пойму, с какой стороны и какому количеству людей это интересно.

Привет, друзья! Традиционный дайджест постов на канале. На этот раз за два месяца сразу, поэтому без подводок (экономим знаки, как во времена платных смс и отсутствия мессенджеров😆):

Как разделять себя и свой результат

Про обмен различиями и неочевидные минусы офиса с видом на Босфор

Страх, что не получится

Мои 5 лучших решений за последние 10 лет

Бессилие – это всесилие

Про универсалии и потребности в отношениях

Про наглость, смелость и уважение

Как информация становится опытом

О жизни в эмиграции, личное

Какие навыки важны в отношениях

В чем разница «Не быть удобным» и «Быть неудобным»

Как понимать себя

Что мешает понимать себя

И снова про ошибки

Что такое «идентификация с агрессором» и откуда берется внутренний критик

Пост с подборкой коллег-психологов

О чем говорят наши автоматические реакции на контакт с людьми

О важности регулярных действий

Что такое это «словами через рот» и как не превратить тигра в сладкий рулетик

Почему закрывается бизнес и как это связано с отношениями