Привет, друзья! Начала я писать пост про здоровую агрессию, и так крутила тему, и этак. Поняла, что меня тормозит. Писать, что злость, агрессия - это нормальные, очень даже полезные если уметь их готовить чувства, кажется уже моветон. Вроде как говорить, что небо голубое.

И тем не менее, во всех постах, где я делюсь историями других людей на тему злости или тем, как злилась я, обязательно встречаются комменты типа: «а чей-то вы тут злитесь, вы ж психолог/мудрая женщина/книжки читали/должны понять, подите проработайтесь». Читая их, я улыбаюсь, потому что первые пару лет терапии как раз активно «прорабатывалась», чтоб начать эту самую злость чувствовать, понимать, чего она тут делает, формулировать и выражать - напрямую и адресно. При этом с грустью думаю, как такие комменты могут действовать на людей, которые и так не в ладах со своей агрессией. Если же это не коммент, а слова близкого, то и вообще.

Поэтому напомню: для здорового адекватного «проработанного» человека нормально и очень даже полезно чувствовать злость.

Без здоровой агрессии человек становится, с одной стороны, котиком, которого любой обидеть может, а ему и защититься нечем. Или котиком пассивно-агрессивным, который всё терпит, но нет-нет, да и ненароком пересолит суп тому, кто вызывает злость. А может быть человеком-сюрпризом, которому всё нравится, а потом - бабах, и гранд скандаль.

Если вы не чувствуете злость, то это значит, что вы или живете идеальной жизнью или, что сильно более вероятно, не рефлексируете, где она. Причины могут быть разные: «я злюсь=я злой, плохой», «не понятно, что делать со злостью», «если я буду злиться, то другие отвернутся от меня», «как я могу злиться на хорошего человека». И со всем этим важно работать (привет, личная и особенно групповая терапия). Самостоятельно же начать можно с поиска признаков злости. Иногда она прячется за стыдом или виной (злость на другого, направленная на себя), за обидой, за ведением диалогов в голове, за желанием уйти из отношений или за желанием обесценить человека. Если контакта со злостью нет, то сразу не получится. Это нормально!

Есть и другая крайность - когда все вокруг бесят, злости много, она бьет через край. Причин может быть много, но одна из частых: слияние с другими и неумение разделить границы. Тогда другие, такие несовершенные, что-то себе позволяющие, с иными ценностями, будут вызывать злость. Примерно, как собственная нога, которая вдруг решила превратиться в подушку и мешает нормально жить.

И последнее: злость и способ ее выражения - это разные понятия! Иногда в личной работе я даю задание написать разные способы, как можно выразить злость в одной и той же ситуации. Если хотите, можем попробовать здесь поисследовать это в игровой форме ( 🔥 - если да).

А в комментариях напишите, как в вашей семье выражали злость? И как можно (и можно ли) было выражать злость вам? Разберу потом связку этого с выражением злости во взрослом возрасте, если вам будет актуально.

Шесть лет назад я путешествовала по Португалии. Я тогда доделала сложный проект, взяла себе месяц без работы и поехала куда глаза глядят. После московского движа даже Лиссабон ощущался размеренным, а Мадейра и вообще казалась самым спокойным местом на земле.

Но привычки и ритм жизни остался. Я куда-то рано вставала, тренировалась, бегала по достопримечательностям, фотографировала и впитывала красоту «изо всех сил». Как-то утром, перед напряженной отдыхательной программой, я забежала в уютную домашнюю кафешку на берегу океана. За барной стойкой стоял хозяин.

⁃ Большой американо с холодным молоком с собой, пожалуйста, - выпалила я.
⁃ Что-что, кофе с собой? Кто ж так пьет кофе? Садитесь, я вас научу, - на ломаном английском в шутку возмутился он.
⁃ О, мне надо идти..,- начала я и запнулась на половине предложения. Куда спешу, зачем спешу? Не найдя ответов на эти резонные вопросы, я «рискнула».

Полчаса мудрый португалец показывал, как надо пить кофе: без телефона, медленно смакуя каждый глоток, глядя вдаль, слушая шум волн, случайного знакомого и себя. И как-то эта встреча изменила тональность оставшейся поездки.

С тех пор, когда вокруг много дел, кажется, что надо бежать, я выделяю 10-15 минут посидеть и выдохнуть. Очень помогает. Если рядом оказывается чашечка кофе и океан, то вообще прекрасно. Но, как оказалось, работает и с частью ингредиентов) Знаю, что вы любите всякие такие истории, а этой еще и напомню - не забывать отдыхать 🤍
________________________________________
Друзья, читаю ваши комментарии по поводу злости. Вижу, что тема живая. В ближайшие дни сделаем то самое упражнение, потом резюмирую в большой пост про связь прошлого и настоящего. Новым людям на канале, привет! Заходите, располагайтесь, читайте закрепы. А на 10000 сделаю пост-знакомство;)

Друзья, как и обещала, сделаем небольшое игровое упражнение про злость.

Ниже я приведу три ситуации, которые могут вызывать чувство злости, а вы в комментариях накидайте то, как можно поступить в этой ситуации. Мы берём не только «правильные» и подходящие способы, а все, которые приходят в голову.

Если эти ситуации не вызывают злость лично у вас, но поучаствовать интересно, предположите, как это могло бы быть. Также подойдут варианты реакций, если ситуации вызывают у вас обиду, стыд или вину.

Всю цепочку я поясню в следующем посте. Но главная идея - расширить спектр возможных способов реагирования. Потому что по умолчанию у нас есть 1-2-3 варианта реакций, зачастую автоматические, усвоенные когда-то, не всегда подходящие сейчас. А их гораздо больше, и взрослый человек имеет опцию выбирать то, что ему подойдет. Как наряд, который будет разный в зависимости от того, куда вы идете: на свиданье, на собеседование, на вечеринку или на пляж)

Итак, ситуации:

1. Ваш друг/подруга опаздывают на встречу, это происходит уже не первый раз;
2. Вы договорились с руководством о повышении зарплаты, но этого не происходит;
3. Вы сидите в кафе, работаете, мимо вас проходит человек и говорит, что так сидеть вредно и вам нужно сменить положение.

В комментариях пишите: номер ситуации, какие есть опции реакций, как выбрать реакцию, как бы вы отреагировали и как хотели бы отреагировать, если это не совпадает.

! Важно: мы не оцениваем реакции других из позиции «вот это плохо» и не даём советы типа «сделайте вот так вот, это вам поможет», не говорим «надо быть добрее и позитивней». За это буду банить.

Привет, друзья!

Кажется, тема злости для многих ну очень актуальна. Поэтому сегодня тут автор будет много душнить полезный лонгрид, завершающий два предыдущих поста. А дальше посмотрим по вашим реакциям и вопросам. Может разверну примерами, а может наконец созрею на практикум про эмоции)

Про связь с детством.

Я уже отвечала на вопрос, всё ли идет из детства. Но скажу еще раз: и да, и нет. «Нет» в том смысле, что получая возможность вести самостоятельную жизнь, мы сами выбираем, как нам эту жизнь вести. «Да» в том смысле, что чтобы эта жизнь действительно была самостоятельной, нужно как-то осмыслить прошлый опыт (то самое детство, где человек научается), изучить себя и делать осознанный выбор. Иначе жизнь самостоятельная, а реакции и ситуации всё те же.

Вернемся к злости. Если вам в детстве нельзя было злиться или родители выражали злость не самым изящным образом, или чужая злость была вашей виной, или еще много чего - это накладывает отпечаток на ваши отношения со злостью. Отпечаток - не равно неизгладимый след, но автоматические реакции. Например, злость будет подавлена (привет, агрессия на себя, стыд, вина или пассивная агрессия, или «я буду страдать, чтоб вы увидели, как плохо со мной поступили», или «а я вот светлый человек, вообще не злюсь, исключительно добро и позитив источаю»). Или вы будете занимать роль агрессивного родителя, постоянно взрываясь («я буду в позиции сильного, чтоб никогда снова не оказаться тем, на кого кричат»). Этот абзац тут не для того, чтоб обвинять родителей, а чтобы заметить причинно-следственные связи, понять себя и учиться по-другому.

Про комменты с тем, как выразить злость.

Прошлый пост настоящая библиотека реакций. Прямо таки открывай, читай и выбирай. Так как же выбрать?

«Правильного» выражения злости нет. Конструктивным можно считать то, что соответствует целям и отражает потребности. И вот это можно у себя поотслеживать. То есть в ситуации, которая вызывает злость, можно задать себе несколько вопросов (желательно, перед тем, как слать всех куда подальше):
- о чем моя злость? (в примерах выше - я хочу больше денег, думаю, что меня не ценят, что меня обманули, что я не ценный сотрудник в принципе? разница в переговорах будет принципиальной)
- чего я хочу в этой ситуации? (этот вопрос сложней, чем может показаться)
- какой способ для этого подойдет?

Например, если вы хотите, что вас услышали, то слать нафиг и вести себя демонстративно не стоит. А то, что подходит для переговоров, не очень подходит для ультиматума. Или, если на примерах, если вы хотите, чтоб партнер дарил вам цветы, орать на него - не лучший способ, если, конечно, нет цели, чтоб он этот делал из страха.

Если вы на стадии «я учусь чувствовать и выражать злость», не ожидайте от себя идеальных я-высказываний или четкого моментального ответа. Практикуйтесь, наблюдайте, пробуйте разные реакции.

Про некоторые искажения, которые я заметила в ваших комментариях:
- Есть перепутка между чувством и поведением. Злиться - не значит кричать, обвинять и даже не всегда значит выражать неудовольствие. Иногда это повод поговорить о том, что вам важно, задать вопрос, сказать о том, чего бы вам хотелось. Раздражение, неудовольствие тоже формы злости, на другом конце спектра - ярость.
- Защищать границы нужно не так уж и часто. Для начала стоит проинформировать других о том, где они проходят. И за некоторыми исключениями, тут нет «ну это же очевидно». А вот защита границ на практике часто превращается в один из моих любимых примеров, когда коллега звонит в 10 вечера и вместо того, чтоб не брать трубку, человек отвечает, доказывает ему, почему не нужно звонить, злится и изводит себя. Это слияние, а не защита границ.
- «Я буду злиться» - это про процесс, а не способ выразить злость. «Как это будет выглядеть для других? Что я им демонстрирую?» - ответ на вопрос, как вы выражаете злость.
- «Злость одного = вина второго». Это далеко не всегда так. Работает в обе стороны: если я злюсь, не значит, что другой виноват. Если другой злится, не значит, что я виноват.

- Если «из-за твоих действий я считаю себя не важным» и это вызывает злость, то это повод прояснить причину действий другого или разбираться, «как действия другого влияют на мою самооценку».

На этом остановимся. Стало понятней или запутанней? Какие остались вопросы? Я тут пока писала, задумалась в очередной раз о полезности таких постов. С одной стороны, они могут делать чуть ясней. С другой, истории и примеры мне больше нравятся. Как вам, друзья?

Работа с психологом не сделает вас другим человеком. Как и вечно счастливым, идеальным, не испытывающим негативные чувства. Скорей всего, мы всегда будем «цепляться» за старые триггеры. Так зачем же мы тут тогда собрались?

Лейтмотив этой недели и в личной работе, и в публичных дискуссиях у меня про то, меняет ли работа с психологом человека. И вот с этим вечным трендом на «поменяйся и будет тебе счастье» я как-то совсем не согласна. Понять и узнать себя, принять свои разные проявления, научиться с ними уживаться - да. Но вот прямо меняться - такое себе. Какие-то мешающие реакции или страхи со временем могут пропасть или стать менее заметными, но когда случится стресс (не важно, хороший или плохой), мы можем скатиться к заводским настройкам. И это нормально!

А теперь, что всё это значит, на примерах.

Вот свойственно, скажем, Наташе, спасать людей. В детстве научилась, любовь так пытается заслужить и прочее, в чем сейчас копаться не будем. Не понимая себя, наша Наташа будет строить так свою жизнь, отношения с партнерами, друзьями, будет работать за всех нерадивых коллег, чтоб благо им причинить. Придет Наташа к психологу или на группу, начнет осознавать, чего она делает, зачем. И будет учиться строить отношения еще и другими способами. Обращать внимание не на бедных-несчастных-недолюбленных, а на тех, с кем интересно. На работе начнет учиться делать свою работу, а не свою и еще сверху за того бедного парня, о повышении просить ртом, а не помощью всем вокруг. И вот оно выровняется, классно. Но нет-нет да заметит Наташа, что подрывается в компании помочь самым несчастным. Она будет учиться замечать это, останавливать себя. Потом Наташу повысят до руководителя. Наташа будет очень рада и испугана одновременно. И может снова обнаружить себя мамочкой всех и вся. А потом в найме сотрудников заметить, что берет по принципу «помочь, дорастить и вывести в хорошую жизнь», а не по принципу компетенций. И это нормально. Наташе важно будет знать, что ей свойственны такие вот порывы к спасательству, замечать признаки того, что это происходит, останавливать себя. А в ответственных делах, проверять себя, не из «любимого» ли паттерна она сейчас действует.

А Саша вечно стыдится. И блог ей вести нельзя, и одеться слишком ярко, и мнение свое выразить - вдруг чего-то не то ляпнет. Она старается не отсвечивать, но очень бесится на всех этих дурацких выскочек. Саша начинает разбираться, что с ней, постепенно позволяет себе платье пооткрытее, выбрать место в самолете у окна и сходить в туалет, когда ей удобно, а не когда сосед тоже захочет. Она даже может слушать свою «дурацкую» музыку при друзьях, а на свидании смеяться в голос и рассказывать любимый анекдот. И вот она всё же решает попробовать вести блог. Кажется, всё возвращается - нельзя, сомнения, скованность, попытки себя погасить. Она идет, выдерживает, вроде легче. А потом ей прилетает хейтерский комментарий и всё по-новой. Потом она становится всё более заметной и каждый раз хочется спрятаться. Но Саша знает, что этот голос «они сейчас как о тебе подумают плохое, да как ты смеешь, сиди и не отсвечивай, что ты о себе возомнила» - это не правда. Она больше не тратит годы на то, чтоб угодить другим и тормозить себя, она знает, что в стрессе снова это почувствует и как себе поможет.

Так что нет, никакая «проработанность», как и внешние события, не сделают из вас другого человека. Зато сделают из вас себя. Со своими страхами, желаниями, спасательством и стыжением себя, классными идеями и сомнениями, катастрофизацией и умением трудиться. Живых, одним словом. И с пониманием, что с таким разным собой делать.

В последний день перед отъездом, когда я сидела на берегу и прощалась с морем, рядом со мной оказалась русскоговорящая пара.

Она что-то долго, с обидой, говорила, он - с обреченным видом перебирал камни на берегу. Напряжение витало в воздухе, несмотря на то, что конкретных слов было не слышно. Через несколько итераций этого круга, он как будто не выдержал и громко сказал: «Хватит выносить мне мозг!».

И, с одной стороны, я пока не знаю разговора, который поправила бы или направила в русло слышанья друг друга фраза «не выноси мне мозг». Она скорей такая защитно-обвинительная.

С другой, что-то в этом разговоре действительно ощущалось как вынос мозга. От чего хотелось отвернуться, спрятаться и перебирать камушки. Или спросить: «что ты хочешь-то от него в итоге?».

И я задумалась, по опыту работы с парами и группами, что же может считываться как тот самый пресловутый «вынос мозга». И это «что-то» - когда человек сам не понимает или прямо не формулирует, что он хочет от другого. Тогда получается смесь чувств, интерпретаций, объяснений, длинных, по кругу, в этом во всем можно утонуть. Когда другой показывает признаки «не-слушанья», говорящему становится обидно, это вплетается в разговор. И уже не понятно, где начало, где конец, о чем вообще затеян диалог. Только страх, злость, досада, вина двух сторон.

Часто говорящий, который ощущает себя непонятым, начинает объяснять еще подробней, и с той стороны, и с этой, и так, и этак. Хотя важно тут прямо противоположное. Остановиться и спросить себя «что я сейчас хочу от второго человека?». Чем короче и емче это будет сформулировано, тем лучше. А потом в максимально приближенной к ответу и необвинительной форме это важно донести до другого. Вместо «ты не уделяешь мне время», например, «мне бы хотелось, чтоб мы вместе сходили куда-то». Искусству понимать себя и доносить до другого можно научиться на терапии. Особенно групповой ;)

Как у вас с этим, друзья? Слышали ли про «вынос мозга» от других? А сами думали так про партнера? Что делаете в таких ситуациях?

Каждый раз часть комментариев под постом про отношения примерно такие ;) Что символично и подсвечивает особенность темы 😉 Лучше, чем это описал пару лет назад мой коллега, уже не сделать, поэтому делюсь скринами.

Возвращение же из отпуска хочу отметить тут текстом про обобщения. В недавнем посте было про «всех мужчин», но выше встречалось и про «всех женщин». Строго говоря, любое обобщение - позитивное или негативное - отдаляет от реальности. Например, «все женщины прекрасные и нежные» или «все мужчины понимающие» тоже не самая конструктивная история для отношений (понятно, почему?).

Но, когда обобщение негативное, проблемы в отношениях практически гарантированы. Ведь как можно строить что-то с представителем вражеского лагеря?

В реальности нет никаких «всех мужчин» и «всех женщин». Есть люди, которые разные. Хотят разного, ведут себя по-разному, чувствуют разное, как-то на эти чувства реагируют.

Если кому-то эти самые мужчины и женщины встречаются подозрительно похожими и негативно обобщаемыми, то это прямо таки показание для терапии. Разбираться, какой опыт повторяется, какие там мамы, папы, бывшие, знакомые вместе с вами ходит в отношения и зачем.

А теперь пример, что происходит с отношениями, когда там есть обобщение. Для равновесия возьмем что-то отвлеченное. Скажем, есть у нас Вася, который считает, что всё начальство хочет платить всем сотрудникам как можно меньше денег, а разговоры о повышении не приемлет. Вася же хочет нормально расти, развиваться и, собственно, достойно зарабатывать.

Варианты, что будет с Васей с таким обобщением и желаниями:

- Вася будет избегать работы. И классно, если он построит своё дело, ему эта роль подходит и у него всё получится. Правда, конфликт всё равно проявится, когда он станет руководителем. Может, он захочет стать первым руководителем, который не такой, как «все они» и начнет заваливать людей деньгами и давать повышение из спасательства. А может и наоборот - станет тем самым начальником.
- Если же наш Вася не будет предпринимателем, то избегать работы он может прокрастинируя ее поиски, не задерживаясь надолго на новом месте «интерес пропал» и не ходя на собеседования, пока уж совсем не прижмет или рассказывая всем про то, какой он свободный и выше системы.
- Работающий Вася будет быстро выгорать. Хочется большего, но все начальники-то хотят дать ему меньше. Значит, надо сидеть, молчать и работать. Такое Васе надоест, но он будет терпеть. Ведь лучше-то не будет.
- А может быть Вася будет очень стараться, делать работу за всех, идеально выполнять задачи. Вдруг начальник увидит, что Вася работает за троих и заплатит ему хотя бы за одного с половинкой? Но вот начальник повысил Машу, Дашу и Петю (конечно, это всё по знакомству, а если нет, то точно потому, что начальство любит подлецов!), а Васю почему-то нет. И Вася старается еще больше, обижается, но ждет. Пытается стать «подлецом», но потом снова старается. Рассказывает друзьям и близким, как мир не справедлив и какие начальники идиоты. И так по кругу.
- Может наш Вася пойти еще и по такому сценарию (если начальник попадется мягкий, а Вася достаточно натерпится): обучить нерадивого начальника, как надо обращаться с людьми. Почему нужно платить им много денег, уважать и слушать. И либо Васю быстренько уволят, либо начальник магическим образом перестанет его слышать, либо поставит Васю на место. И Васино предположение подтвердится.

Во всех этих сценариях нет одного. Где Вася приходит и ведет с руководством диалог о своих и их ожиданиях, где он отличает одного руководителя от другого, видит их, а не то, что «да все они одинаковые». Где есть руководители, которые рады найти хорошего сотрудника, готовы его повышать, а есть те, кому это не нужно. И это грустно. Но главное - у Васи есть выбор. Если он устанет от фрустраций и выгораний, от вражды и подстройки, от недовольства и безнадежности - начать замечать реальность и действовать по-другому. Сначала это будет больно, потому что придется увидеть свой вклад в ситуацию. Потом даст свободу.

Прощались тут с клиенткой, завершали большую работу, говорили об изменениях. И она поделилась одним из классных различий, «до/после». Говорит, что раньше, когда ее спрашивали, смотрела ли она какой-то фильм или знает ли музыкальную группу, она тушевалась, чувствовала стыд, думала, что если нет, то она глупая. Иногда отвечала «да», а потом бежала гуглить, чтоб поддержать разговор. А сейчас спокойно отвечает, если нет. Разумеется, публикую это открытие немного переделав и с разрешения клиентки.

Вспомнила похожие ощущения в другой жизни до терапии. Я стеснялась музыки, которую слушаю. Причем, не в целом, а от компании зависело. Вот если человек любит попсу, то я скрою рок-группу, а если рок, то ни за что не признаюсь, что мне нравится рэпчик. И с сериалами также: в компании девочек не признавалась, что мне нравятся «Миллиарды», а коллегам по бизнес-обучению под пытками бы не сказала, что смотрела «Секс в большом городе». А сейчас нормально, не замечаю даже. И если кто-то говорит, мол, «чей-то вы такое г кринж смотрите», скорей удивлюсь наезду, чем буду стыдиться и прятать.

Я к чему этот пост затеяла. В соцсетях часто встретишь большие успехи типа: с нуля до миллиона, из одиночества замуж, из несчастливого брака в благодатную свободу, из нелюбимой работы на вершину блаженства. А вот такое казалось бы маленькое, что на самом деле решает, замечать сложнее.

Давайте сегодня в комментариях устроим присвоение-замечание маленького, сложно уловимого, но значимого. Не обязательно в терапии. Напомню об уважении к другим, не-лечении без запроса. Делитесь, как и в чем заметили хорошие перемены, почитаем, погреемся, поприсваиваем. Я же пойду вам другие посты готовить. А то вышла из ритма в отпуске и коплю темы в заметках)

Читала ваши ответы, радовалась тому, что вы замечаете и понимаете важность казалось бы невидимых изменений.

Но один 💩 коммент тут прилетел и улетел в бан. Мол, вы все дураки, и у автора проблема с кукушечкой, раз кому-то сложно сказать о незнании или о любви к сериалам. Такие заряженные злостью комментарии говорят о том, что тема человека взволновала. А резкий негатив к другим часто (не всегда) может говорить о том, что такие «дурацкие» проявления сложно заметить и принять в себе.

Что может происходить тогда? Испытывает, скажем, человек стыд, когда хочет попросить у начальника повышения зарплаты. И это вроде как это может быть нормальный, внутренне одобряемый стыд. Бывает, конечно, что стыд вообще подавлен, на его месте «стыдятся только слабаки, а я просто люблю работать вот за столько и не меркантильный человек». Но это уже другая история.

Так вот, вернемся к нашей ситуации. Кроме повышения зарплаты, стыд может проявляться и в других ситуациях, просто более мелких и казалось бы, «глупых» (тех самых, или похожих на те, что вызывают злость). И это, конечно, в терапию. Но вот поведенчески легче начинать именно с такого маленького. Сначала сказать, что нравится условно «спорная» песня и увидеть - мир не рухнул. Или в кафе попросить заменить блюдо, потому что не понравилось. Потом, что хочется чего-то «спорного» в отношениях и тоже застолбить новый опыт. А там уже и к начальнику идти.

И это не только знания с учебы или работы. Я прошла это на своей шкуре. Мои изменения в бизнесе начались сначала с той ситуации, которую я описала в посте выше. Потом я стала спокойно брать место у окна в самолете и просить соседа пропустить меня, если хочется выйти. И только потом ставить границы с клиентами и сотрудниками. Тоже, разумеется, не сразу. А там и доход вырос, проявленность больше стала, наконец разрешила себе на психолога учиться (и вот мы все тут собрались😏). Но чтобы изменения начать, нужно было сначала признать, что да. Есть у меня такие «дурацкие» страхи, все мои и мне с ними что-то делать. Заодно и других обесценивать перехотелось;)