Пока готовлю встречу, думаю о том, насколько многогранная тема отношений.

Как рядом с человеком мы можем ощутить близость и тепло, сопричастность и соприкосновение, теплоту контакта и близость, невозможную нигде в другом месте. И как для кого-то встреча приносит ощущения бездны отчаяния и одиночества, неуверенности и стыда, боли и страха.

Как контакт с другим человеком может стать огромным ресурсом и теплотой, или столкновением с самыми страшными внутренними демонами.

Или о том, как одно и то же действие может стать удовлетворением потребности или убеганием от неё. Как с виду просьбой можно пойти на встречу или оскорбить, признаться в теплых чувствах или выразить злость. И как утомительно сложно не понимать, что с тобой происходит, но пытаться сделать себе хорошо.

А еще о том, как иногда люди с одной стороны, хотят отношений и близости, с другой - делают всё, чтобы этому невозможно было случиться: выбирают не тех, избегают, а если встречается подходящий партнёр, то уже внутри отношений сами, не замечая, рушат то, что для них так важно.

От чего это зависит? Почему так? От нас и от другого, от того, сколько призраков прошлого рядом с каждым и насколько мы умеем идти в разговор с силой и уязвимостью, без закрытого забрала, но зная, что мы можем себя защитить, потому что взрослые. От навыка слышать, не принимая на свой счет и говорить, не обвиняя.

Возможно, я вас запутала, но тема отношений и правда сложней, чем дважды два. Но знаете, что бесценно? Видеть, как те, кто решил разобраться, говорят о том, что впервые поняли, в чем радость отношений. Или вышли из ужасного чувства одиночества в паре - кто в близость, навстречу друг другу, а кто навстречу себе, перестав реанимировать то, что умерло. Я много раз видела и сопровождала «чудеса», которые были результатом смелости взглянуть на себя честно, рискнуть попробовать по-новому и разобраться, что же там такого, в этих близких отношениях. Если и вы готовы - приходите в эту субботу говорить, слушать, разбираться и по желанию рисковать. Ссылка на запись в предыдущем посте.

На днях слышала, как рядом за столиком кафе ругалась пара. Он ей говорил о том, как ему не хватает внимания, она ему, что он её вечно обвиняет.

Они сидели в классном месте, на тарелке остывала пицца, вокруг шумели болельщики Барселоны, а они блуждали кругами непонимания. Каждый был по-своему прав, у каждого была своя потребность, никаких неразрешимых противоречий, но через двадцать минут они дошли до словах о предательстве и кидания друг в друга старых обид. С каждым кругом «ты тогда даже не встретила меня в аэропорту» и «перестань на меня давить, неужели нельзя от меня просто отстать» они становились дальше и от сути, и друг от друга. Они, с большой вероятностью, любили друг друга, но у этого разговора не было шансов. Из-за того, что оба обвиняли и защищались, из-за того, что две проблемы не решаются одновременно, из-за того, что цель разговора превратилась не в понять друг друга и побороть непонимание, а в перекидывание вины и дебаты о том, кто прав. Ничего, кстати, не имею против дебатов, если их использовать по назначению (и это не отношения с партнером).

Не знаю ситуацию этой пары, но проблема это довольно частая. И дело не в том, что люди не любят друг друга или они какие-то глупые. Дело в том, что очень мало кто умеет конфликтовать: прямо говоря о потребностях, не обвиняя другого, не смешивая настоящее и прошлое, решая только один вопрос и приходя к договоренностям. Об этом тоже будем говорить завтра на бесплатной встрече про отношения. Кто писал с запросом ссылки, но не дошел до канала, проверяйте личные сообщения. И до завтра ещё можно присоединиться! Будем разбираться, как говорить о сложном так, что укреплять, а не разрушать отношения.

И сразу важный поинт, на который можно обратить внимание: один конфликт, одна тема! То есть в примере выше - внимание и обвинения - это два разных разговора. Смешивая их в один, мы в итоге не разбираем ни одно, ни второе и создаем новое напряжение.

- Оль, привет! Какая встреча!,- раздалось сзади меня.

Мы случайно встретились этим летом на набережной в Тель-Авиве. Яркие розовые волосы, три сережки в ухе, заливистый смех. Я сказала «Привет!», судорожно пытаясь вспомнить, откуда мы друг друга знаем. Что-то неуловимо знакомое, но всё равно не помню.

- Аааа, ты меня не узнала! Лучший комплимент,- снова заливистый смех.

Я начинаю вспоминать - моё начало практики, одна из первых, кто пришел ко мне работать. Но всё остальное совершенно не то. Тогда она была почти прозрачной от худобы, тихой, незаметной. Серая одежда, волосы в пучок, всегда сидела очень ровно, прямо, как будто боясь расслабиться. Она почти не смеялась, потому что ей частенько прилетело от взрослых за её смех. «Что ты ржешь, как конь!», «Главное, на свиданьях не смейся, а то все разбегутся!», «У тебя ужасный вкус, вырядилась, как пугало», - стандартные приветствия от мамы.

Иногда я вспоминаю, какие слова моего психолога попали в меня и стали драйверами изменений. Как-то сверялись с ним, он удивился, потому что не придавал именно этим фразам значения. Тогда я задумалась, интересно, возможно в моей работе так же - я совсем не знаю, что на самом деле хранят люди, которые работали со мной. И вот случайной встречей этим летом про один случай я узнала. Она обняла меня на прощанье и сказала:

- Знаешь, что было самое ценное? Ты как-то сказала мне вместо всех этих «надо быть собой и блаблабла», что возможно, когда-то меня полюбят в том числе за мой заливистый смех, если я осмелюсь снова разрешить себе смеяться от души. Угадай, что сказал мой будущий муж, когда сделал мне предложение?

Никогда не знаешь, что именно попадает в душу человеку. Я помню, как сомневалась тогда, стоит ли говорить именно так - звучит не совсем нейтрально. Оказалось, стоит.

Привет, друзья! Делилась в запрещенной сети тем, что есть одна сложная тема для меня, на которую не говорю в публичном пространстве, потому что не готова столкнуться с негативом. И на это прилетел вопрос: «А почему не делишься? Разве это не проблема тех, кто может написать всякую гадость?». Мне кажется важно разобрать границы на примере этого вопроса.

Ответ на него зависит от того, с чьей стороны мы смотрим. Если вы - хейтер, который пишет гадости тем, кто ведет блог, говоря что-то типа «ну раз вы высунулись, то получайте моё Г», или если вы оцениваете близких и раздаете им непрошеные советы, учите людей жизни, то да, это может быть вашей проблемой. Но не потому, что это не этично и неприятно другим, а нужно заботиться об их чувствах и вообще быть хорошими. У этого есть прямые последствия - адекватные люди рано или поздно пошлют вас куда подальше, блогеры заблокируют, родные будут шарахаться и скрывать от вас важное, а друзья ссылаться на срочные дела, когда вы зовете их попить кофе. То есть не в других дело, о других никто заботиться юридически не обязан. Не выгодно это в первую очередь самому раскидывающему 💩по просторам планеты. Еще один побочный эффект - слитые в интернеты чувства, советы близким и оценка друзей временно помогают снять напряжение и лишают прекрасной возможности понять, что же у вас болит и почему так хочется всех оценивать и учить жить.

Но есть и другая сторона. Если вы ведете блог, рассказываете маме-папе о чем-то уязвимом, делитесь чем-то с друзьями, то на кону ваши потребности и святая обязанность об этих потребностях заботиться тоже лежит на вас. Нет, я не имею в виду, что «делишься, значит автоматически хочешь получить г.». Я, например, не мазохист и делясь чем-то в блоге гадостей не хочу, а хочу чтоб вам было полезно, чтоб вы меня лайкали, репостили, мой блог рос органически, вы ко мне на программы, которые я делаю приходили и жизнь ваша менялась, а я деньги получала за свою работу и розовые пони вокруг летали. Другой момент, что хотеть не значит ожидать. Я вполне допускаю, что мои тексты могут вызывать всякую реакцию. Если блог рекламируется, то гадостей прилетает больше, если тема эмоциональная - тоже. И моя задача, что если реакция на какую-то тему меня может ранить, оградить себя от этого. Потому что, если меня размотает после хейтерских комментов, какой толк в том, что это ответственность человека и у него внутри не ладно? И на примере блога, давайте переместимся в более знакомый всем контекст. Если вы хотите одобрения и поддержки, какая-то тема для вас живая и болючая, а мама с папой не те люди, которые готовы поддержку дать, то вообще без разницы, что они там могут или не могут, должны или не должны, больно от этого вам. Если у вас есть люди в окружении, которые вместо понимания напихают советы, они могут быть пятьсот раз не правы, вонючки непроработанные и «не сходить ли им к психологу», но за пониманием лучше идти не к ним.

✔️Да, в идеальном мире хейтеры пошли бы к психологу, родители читали бы книжки по эмпатии, партнер научился бы безусловной поддержке все были бы милыми правильными котиками настал бы мир во всем мире и человечество победило бы рак. Но пока идеального мира нет - наш выбор беречь себя, заботиться о своих потребностях и не проверять, сколько еще боли вы можете выдержать, потому что другие не становятся идеальными.

Лечу сегодня почти 4000 километров встретиться с подругой - больше двух лет не виделись. Аэропорты сейчас вызывают очень смешанные чувства.

В древние доковидные времена любой перелет и отпуск ассоциировался с чем-то необычным, с впечатлениями и движем. Одна из последних поездок прошлой жизни - месяц в Африке, где мы с мужем шли по каким-то джунглям фигову тучу километров вдали от цивилизации. Это ощущалось захватывающе интересным, хотелось менять обстановку, исследовать новое.

Сейчас всё совсем не так. Летом два года назад я улетела из самого дорогого сердцу места, планируя вернуться через пару месяцев, но всё пошло вообще не так. Долгое время после этого при поездке в аэропорт я чувствовала грусть и иррациональный страх не вернуться. Теперь поездки для меня про встречи с дорогими людьми или местами, а любой экзотике и смене обстановки я предпочту любимые оранжевые стулья на знакомом берегу.

Мысли по дороге в аэропорт натолкнули меня на одно наблюдение про популярную тему в терапии. В зависимости от периода, текущего состояния и контекста жизни меняется много всего. Но часто мы застреваем в каких-то шаблонах про себя (и близких), предлагаем то, что уже не актуально. Отдохнуть по шаблону, предложить себе что-то от грусти, как привыкли, пнуть себя в страх, не рассматривая, а точно ли стоит себя туда пинать или наоборот, зависая в бесконечных размышлениях вместо действий, тут уж кому что привычней.

Поэтому я всегда понимаю желание «разобраться, как оно у меня/в жизни вообще работает» и использовать это всегда. Было бы удобно в самом деле. Но есть контекст, есть текущее состояние, актуальные потребности, жизнь меняется, мы меняемся. И если вдруг «всё хорошо, но почему-то плохо» и «всегда же так было, почему сейчас это не работает» - это нормально, друзья! Иногда страх, борьба с тем, чтоб было нормально вместо исследования «а как это для меня сейчас» выматывают и погружают в апатию даже больше, чем то, что перестало работать. И да, выдержать своё незнание с растерянностью бывает непросто, хочется закидать это шаблонами о схемами. Но те, кто пробовал по-другому, говорят, что оно того стоит: услышать, что поменялось и чего хочется, вместо борьбы с собой.

После сотен попыток и лет десяти (я не преувеличиваю) гоняний в голове «а вот неплохо бы, но», я могу с уверенностью сказать, что начала учить английский. Уже полгода как я регулярно занимаюсь с преподавателем, не пропуская занятий. Иногда мне лень, иногда я устаю, но это не мешает мне приходить, заниматься и наконец-то видеть прогресс.

До этого были попытки, но все они заканчивались ленью, отмазами и в итоге бросанием этого дела. Слишком сложно, слишком негативный опыт (привет школьной учительнице, которая стыдила меня перед всем классом, поэтому язык ассоциировался с чем-то неприятным, хотя к конкретной учительнице это давно не имело никакого отношения). Более того, чем больше я в своей голове «пыталась учить английский, но у меня не получалось» (и совершенно не важно, что в реальности действий было крайне мало, зато думала я об этом достаточно много), тем сложней было предпринимать новую попытку.

А потом звезды сложились мне надоело ходить по этому замкнутому кругу. Я села, поняла, что не учу английский, а фантазирую о том, как я это делаю и как у меня не получается, четко сформулировала цель (начать говорить свободно), четко выделила время и поняла, что меня фрустрирует (домашние задания и скучная зубрежка). Нашла преподавателя, с которым мне интересно, сформулировала, чего я хочу (и она меня по-настоящему услышала), договорилась с собой, что делаю выводы не раньше, чем через четыре месяца, поставила себе адекватную моим вложениям метрику результата и вуаля. Звучит логично, но пока мои отношения с языком крутились на уровне фантазий, желаний и ожиданий, дело не двигалось.

Месяц назад я начала учить иврит. И мне бы очень хотелось, чтобы было как с английским - особенно учитывая, что у меня получилось - час в неделю разговариваешь с приятным человеком, никаких домашних заданий, просто мягкий прогресс. Но нет: без базы, навыков и пассивного словарного запаса, совсем не похожий язык нужно учить с большими вложениями. Поэтому еще два-три часа в неделю у меня уходит на домашние задания, даже с учетом минимальных амбиций и щадящего режима. В восторге ли я от этого? Нет. Делаю ли я это? Да, потому что такова реальность и пока не придумали вакцину изучения языков.

Этот пример, конечно, не про языки. Просто я замечаю, что точно так же мы часто обращаемся с целями в жизни. Хотим запустить проект, выйти на новый доход, наладить отношения, сменить работу, заняться спортом, но действуем из фантазий, страхов, ожидаем, что оно само как-то почему-то в этот раз получится, если мы себя заставим или будем больше об этом думать. И так многие мучают себя годами: вроде бы хотят изменений, а по факту живут внутри головы, между ожиданиями, стыдом и бесконечным «надо было раньше», попыткой надавить на себя (вместо внедрения дисциплины). Не надо так, друзья. Цели важно ставить, учитывая и себя, и реальность, тогда появляется шанс на движение, а не на очередной виток самокритики и прокрастинации. Или на честное принятие - цена вопроса мне не подходит, поэтому сейчас я не готов делать то, чего мне бы хотелось своей целью. Это позволит снять напряжение, вернуться к цели позже или найти другие способы, как удовлетворить потребность!

Такой ещё вопрос в запрещённой сети пришел про цели и желания. Кому актуальна проблема, дайте знать 🔥 Если интересно, разверну логнридом.

Это было много лет назад. Я сидела в комнате на Петроградской и думала о том, что когда-то у меня будут деньги на креветки и я смогу купить их себе на день рождения столько, что объемся и еще на следующий день останется.

За два месяца до этого я психанула и ушла с руководящей должности в журналистике, потому что разочаровалась, совершенно не думая, как я буду жить. Солнце палило в окно коммуналки, по которому шла трещина, было невыносимо жарко, где-то на кухне ругались соседи. Я мечтала, что встречу идеального партнера, который заберет меня от моих проблем и унесет в светлое будущее на белом коне. Вместо того, чтоб разобираться с базовым доходом, улучшать скиллы в профессии, набирать базу, я (пожертвовав креветками) купила книгу Ричарда Брэнсона в надежде найти тот самый ингредиент, который поможет мне вылезти из нищеты. Вторая книга была про то, как стать женщиной, которую любят успешные мужчины и я, как сейчас помню, узнала, что надо было как-то подышать маткой, сделать круги по часовой стрелке в правильный день недели и восхититься принцем в правильном месте. Мне было 22 года, я не была ленивой, готова была много работать, но думала, что для того, чтоб хорошо жить, нужно разгадать какой-то секрет. Реальность быстро поставила меня на землю - вместо чтения Брэнсона я начала осваивать новую профессию, потому что нечем стало платить за квартиру. «Секрет» отношений мне открылся позже, мне было около 30, через пару лет болючей терапии и нескольких как под копирку похожих историй.

Через восемь лет я шла вниз по лестнице отдавать ключи от офиса на Казанской. Мы закрывались, потому что доходы компании хронически были меньше расходов и я вынуждена была много работать, чтоб держать фирму на плаву. Я думала, что я провалилась, что моя предпринимательская жизнь кончена, я не талантлива и ничего не смыслю в своем деле. Неделю я смотрела сериал и не выходила из дома, потом еще три месяца смотрела видео на ютубе с заголовками «главный секрет успеха…», «ингредиент, который отличает успешных людей от неуспешных» и прочую несвоевременную ерунду. Через четыре месяца я собралась и сделала вторую попытку, так и не изучив информацию, что для того, чтоб компания работала, недостаточно нанять людей и платить им хорошие деньги, подавать рекламу и самой работать хорошо. Это знание далось мне опытным путем сильно позже, после того, как я отчаялась найти «тот самый секрет» работающего бизнеса и начала заниматься рутиной.

Смело предположу, что в первом, ни во втором случае я не была глупа или ленива, я очень хотела получить результат и не хотела, чтоб всё было плохо. Я даже готова была прикладывать много усилий, вот только у меня была тяга к секретным секретам успеха, отношений, бизнеса и было недостаточно внимания простым, регулярным действиям. «Ой, это же так очевидно, что не сработает», «так банально, нужно что-то посложней», «нужно что-то замысловатое и железобетонное одновременно», «я просто особенная и мне нужен особенный человек, а обычные меня не ценят» - думала я и тратила месяцы, а иногда и годы не на то.

Волшебные таблетки продаются так хорошо, потому что мы часто недооцениваем силу простых, рутинных, регулярных действий.
Они кажутся скучными, слишком «обычными», не достойными нашего внимания, не работающими.
Мы ищем сложные схемы, волшебные кнопки, тайные механики и «секреты», объясняем себе, почему другие смогли, а мы нет, что у них лучше исходники или они лучше сами по себе. Но так это не работает.

Правда же в том, что жизнь меняется не благодаря секретам, а благодаря простым шагам, которые мы делаем снова и снова. И психологической готовности эти шаги делать, узнавать неприятную правду о себе, выдерживать отсутствие результата, поддерживать себя, когда тяжело, но нужно еще постараться или отказываться от того, что не сработало. Чем раньше мы научимся опираться не на ожидания, а на реальность и последовательность, тем устойчивее будет всё, что мы строим - в отношениях, в теле, в жизни, в работе. Даже если вы сидите в съемной комнате в коммуналке и мечтаете о креветках и понятия не имеете, что делать дальше.

Сегодня полдня кручу в голове текст про периоды неопределенности и поймала себя на том, что хочу сделать много оговорок про то, где это применимо, где нет, где важно быть внимательным. Поэтому сегодня тут будет другой текст. Про тексты 🤭

Несколько лет назад я писала пост про «просто побыть с этим». И до сих пор помню комментарий, что это опасная, непрофессиональная фраза, которая может спровоцировать суицид. Помню я ее не из-за того, что считаю текст ошибочным, а потому что в тот момент моя прекрасная профессиональная коллега думала уйти из психиатрии, потому что ей не удалось помочь человеку, фильтровала каждое слово и перестала писать.

Сейчас много информации разного рода профессиональности и достоверности. С советами, размышлениями, выводящей на эмоции или помогающей, основанной на знании, опыте, ощущениях, чате гпт. Откровенную ерунду не берем в расчет, но даже хороший текст подходит не всем.

Поэтому, если вы читаете хороший, годный, правильный текст, но он у вас вызывает стыд, вину, беспомощность, то, вероятно, этот текст не для вас. Если вам дают совет компетентные уважаемые люди, но вы чувствуете жгучее бессилие и что вы «снова всё делаете неправильно», возможно, этот совет не для вас. Если вам предлагают что-то правильное и разумное, но от этого невыносимо, возможно, сейчас не время. Как одна и та же таблетка, человеку, у которого болит, сделает легче, а здоровому или тому, у кого болит другое, может нанести вред.

Популярные курсы по психологии или эзотерике предлагают много волшебных таблеток, создают иллюзию универсальности и того, что кто-то знает, как правильно. Но в каждой конкретной жизни как правильно для вас знаете только вы. И если кто-то говорит вам обратное, я бы остерегалась этого человека.

Да, иногда нам может быть нужна помощь, направление, поддержка на пути в том, чтоб научиться понимать, как жить. Иногда в голове накручено много иллюзий и скелеты в шкафах танцуют вместе с тараканами и нужно с ними разобраться. Да, без специалиста порой не справиться, а порой справиться, но дольше и больней. А хорошие тексты могут придать мотивации, сил, вдохновения, добавить недостающий пазл. Как хорошая психотерапия расчищает лишнее, чтоб человек сам мог принимать решения и жить свою жизнь, не ища волшебства снаружи. Но если от прочитанного вам плохо - не напряженно, не открывающе-болюче, не отрицательно-сопротивлятельно, но где-то в глубине души задевает струны «черт, это про меня» - а безнадежно и отвратительно, возможно, этот текст не для вас вообще или сейчас. Даже если это лучший текст в мире.