Уже две недели у нас гостит очаровательная выжла Джим, всячески уплотняя мой и без того активный график перед Новым годом и даря кучу радости. У Джима много всяких игрательных штук, но в дом к любителям падела он попал впервые, открыв для себя новое удовольствие: засовывать нос в мою спортивную сумку, доставать оттуда пару мячей и пытаться с нами играть.

И тут есть одна проблема - судя по всему, до нас Джим не сталкивался именно с такими мячами. Поэтому он подходит, держа мяч во рту виляет хвостом, как бы прося покидать ему мячик, а когда я протягиваю руку, чтоб мяч взять, он уходит под стол или убегает. Догнать выжлу и отобрать мячик - дело почти бессмысленное, а выплевывать мяч до недавнего времени он просто не умел. Получалась интересная история: есть Джим, который хочет, чтоб мы кидали ему мяч, есть мы, в общем, готовые покидать ему этот самый мяч, даже мяч есть, только он во рту у убегающего Джима и никак не может быть кинутым. В итоге, первые дни у нас была грустная собака, с которой злая приемная семья не играет в мяч и грустная я, уставшая пытаться отобрать у него мяч, чтоб с ним же поиграть. Через пару дней обучений он понял, в чем суть и стал мяч отдавать, а я задумалась, конечно же, об отношениях.

В них тоже часто есть и один человек, и другой, и вроде все готовы в метафорический мяч поиграть, и мяч тоже есть, но что-то хронически идет не так. Но только до тех пор, пока тот, кто хочет играть, но держит мяч так, что игра становится невозможной, не увидит, что происходит и не поменяет действия. Звучит легко, но часто этот процесс настолько болючий, настолько много напряжения и шатания картины мира вызовет, что легче думать о том, что нет никого, кто хочет играть; что вокруг все агрессивные и бегут ругаются, а не пытаются взять мяч, чтоб его кинуть в ответ на запрос человека; или что все равнодушные, сколько не бегай вокруг с мячом и не зови играть. Бывает и так, что другой человек и правда не готов играть. Сейчас, или вообще. Но чтобы это увидеть наверняка, всё-таки нужно положить мяч рядом. И выдержать, что в этот момент может выясниться разное.

Друзья, перед длинными выходными пришла к вам с напоминалкой. Мы считаем Новый год рубежом, точкой отсчета, временем для итогов и перемен, для отдыха или надежд на новую жизнь. Так уж устроен человек, что, с одной стороны, рубеж и черта являются важным для психики, с другой стороны, иногда этому предается избыточная значимость, повышающая тревогу и напряжение. Соцсети подливают масло в огонь информационным шумом и всяческими экспертизами. Правильно ли подводить итоги или не подводить, как их подводить, чтоб было эффективно или чтоб не было напрягательно, как загадывать желания, чтоб сбывались или нужно расслабиться или плыть по течению, как будто есть один научный обоснованный верный путь.

За последние два года у меня было много перемещений по разным точкам планеты. Случался разный уровень стресса и ритм жизни, температурный режим на улице и дома, разный рабочий ритм и разные спортивные нагрузки. Где-то ближе к началу этого пути, я пошла к косметологу и она посоветовала мне очень классный крем, который подходил к моим текущим запросам. Две недели я пользовалась им с большим восторгом, а потом случился перелет, переезд и крем не только перестал работать хорошо, но и стал предательски вредить состоянию кожи. Пару раз я пыталась воспользоваться им снова, эффект был разный, но всегда неудовлетворительный. И вот я решила немного расхламиться, стала разбирать косметику и наткнулась на заброшенную баночку. Крем был предательски дорогой, я с досадой решила использовать его для рук, но на всякий случай дала ему самый последний шанс. И вуаля - назначение крема совпало с потребностями кожи этой зимой в нынешнем климате, он снова работает великолепно. Хороший ли это крем?

Если вы немного разбираетесь в теме, мои рассуждения могут вызвать у вас что-то типа: «Спасибо за очевидность! Естественно, крем решает конкретную проблему в конкретный момент времени, что за банальности!». Да-да, и не только крем. Новогодние праздники, любые рубежи, даты, подведение или неподведением итогов, цель или бесцельность, расхламление или задел на новое всё это может быть полезно в контексте вашей жизни или навредить. Поэтому хочется пожелать вам в этом рубеже, как и всегда, не гнаться за чужими «правильно», а подобрать «баночку» под свой контекст!

И от меня спасибо тем, кто был здесь в периоды затишья и эпизодической блогерской активности, кто поддерживал меня, когда я писала книгу и кто делится тем, как книга помогает вам жить лучше, кто доверяет мне идти путь к себе вместе и упорно идет по этому пути! Спасибо за смелость смотреть в сложное, рисковать, открываться и делать новый опыт! До встречи в следующем году🤍

Привет, друзья! Возвращаюсь к вам после праздников с одной мыслью. В последние несколько месяцев говорим с коллегами о том, что люди прекращают или не выбирают терапевтическую работу с формулировкой «это слишком сложно». И речь не о том, что не подходящий формат или специалист, объясняет как-то умно, а именно что это вызывает слишком много напряжения.

Я сейчас веду (и собираюсь продолжать, вероятно, даже сделаю вторую группу) один из самых сложных и эффективных форматов работы с отношениями - динамическую группу. Ничего мудреного, просто там приходится столкнуться со всеми своими внутренними багами, демонами и искажениями, выдержать, попробовать узнать, что происходит на самом деле и поменять реакции это вам не медитации под звук волн, не наставничество по успеху и не успокоение, что «они все дураки, а ты красавчик». Те, кто рискует, выдерживает и идет в эту сложность, через год получат вообще другое качество отношений.

Еще я много лет веду личную терапию, это тоже не про убаюкивание и поглаживание, а про усложнение картины мира. Больно, неприятно, сопротивлятельно. Иногда, подозреваю, хочется меня послать куда подальше и пойти визуализировать деньги с любовью. Тоже сложно, но потом получается как-то так. Вообще, все то, о чем пишу я испробовала на своей шкуре со всех ролей, поэтому сложность знаю не в теории.

Также я много работаю с предпринимателями и там тоже сложно. Гораздо проще решить, что все зумеры лентяи, все миллениалы душнилы, сотрудники дураки, начальники тоже, а рынок умирает, чем разбираться с процессами, иметь дело с реальностью и учиться искать контакт с сотрудниками, например.

Я знаю, что многие устали от разных сложных событий последних лет, да и вообще я ни разу не слышала «ой, такой вот легкий год/период», что иногда хочется простоты, волшебной таблетки, сделать расклад таро и успокоиться. Но будет ли от этого по-настоящему легче? Увы, фундаментальные и не очень изменения, особенно, если это изменения в поведении или в том, как мы смотрим на себя, других, на мир - это сложно. Но оставаться в том, что болит и хочется поменять, тоже сложно. Просто сложность разная. Примерно, как жить с человеком, который вас унижает, кричит, применяет насилие, но содержит или собраться, уйти, начать зарабатывать самостоятельно, на время потерять в качестве жизни, но обрести безопасность.

В общем, не обещаю вам здесь легкости, зато терапевтичной сложности и контакта с реальностью - вполне. Об адекватной сложности жизни у меня даже книга есть, если вы вдруг пропустили. И готовлю для вас очередную бесплатную встречу, в этот раз про конфликты и агрессию в отношениях. Как вам? 🔥если интересно, 🐳если хочется другую тему (можно писать в комментариях).

Навеяно историями людей на этой рабочей неделе. Предложения, которые звучат после «ты такой сильный/классный/старательный, поэтому справишься с такой сложной/безнадежной/непонятной ситуацией/работой/загадкой в отношениях/сложностью характера», часто являются не комплиментом или поддержкой, а манипуляцией приглашением к какой-нибудь страдательно-спасательной ерунде. И втягиваться в это стоит в одной случае - если хочется пострадать, поспасать, удостовериться, что вы человек «сильный» и можете справляться с мутной или загадочной сложностью. А оно вам точно надо?

Ездили мы недавно в Андорру кататься на лыжах. До этого я последний раз выходила на трассы года 4 назад, до этого - еще пару-тройку раз во взрослом возрасте. Тем не менее, я довольно уверенно катаюсь даже по черным трассам, чувствую контроль и то, что управляю ситуацией. Дело в том, что мое детство проходило в Сибири и когда мне было 6 лет мама часто возила меня на турбазу. Там взрослые веселились и отдыхали, а детей закидывали на гору, мы как-то там учились кататься, даже в соревнованиях участвовали. После этого лет двадцать я не каталась вообще, потом выбралась на каталку где-то под Питером, тело вспомнило, что нужно делать. И навык сохранился до сих пор. Для сравнения - в мае прошлого года я начала учиться играть в падел, до этого никакие виды спорта с ракеткой я не практиковала. Семь месяцев падела, а играю я всё еще криво, косо, неуверенно и на три головы ниже тех, кто раньше занимался хоть чем-то ракеточным.

К чему я это?

Закрепленные в раннем возрасте навыки и знания (не только спортивные, но и о том, как строить отношения, как вести конфликты, как оценивать себя) остаются с нами автоматически, даже если не использовать их много лет. Но если избегать горных лыж - дело не хитрое, то навыков построения отношений, например, избежать не получится. И здорово, если эти навыки помогают нам жить ту жизнь, которую хочется. Это наши сильные стороны, которые классно знать, применять и усиливать.

Если же эти навыки когда-то помогали (например, если вам нужно было на лыжах убегать от медведя, то вы не думаете о том, чтоб сохранить здоровыми колени, гораздо важней в принципе сохранить жизнь), но хорошему качеству жизни в текущий момент не способствуют, то придется переучиваться. Не быстро, скрупулезно, каждый раз замечая, что «техника» снова хромает. Переучиваться - это совсем не то, что учиться с нуля, особенно во взрослом возрасте.

Второй важный момент - если вы начали осваивать новый навык или переучиваться во взрослом возрасте, вы будете в этой сфере слабей (по крайне мере, какое-то время), чем те, кто обладает этим навыком с самого начала. Это может быть грустно, может фрустрировать, но это реальность. И только нам решать, ковырять себя палочкой на тему того, что у кого-то получается лучше, винить прошлое или погрустить и пойти этот навык образовывать или переучиваться.

Сколько стоят споры с реальностью?

В каком-то смысле моя работа состоит в том, чтобы у человека появилась связь с реальностью, он смог ее выдержать, не пытаясь скрывать от себя неприятное, и взаимодействовать с ней, чтоб получить то качество жизни, отношений, рабочей деятельности, которое он хочет.

Сами по себе перемены в жизни происходят довольно быстро по сравнению со временем, которое занимает принятие и признание того, что идет не так (иногда во внешнем мире, иногда во внутреннем).
От этого неприятного хочется отвернуться, спрятать от себя, замазать, смять и выкинуть. Кому-то привычней винить во всех несчастьях мира себя, не замечая, что другие тоже в этом участвуют; кто-то не может заметить то, что, хоть мама и виновата в неприятностях детства, дальше человек сам организует это в своей жизни; кто-то сетует на систему и ситуацию в экономике, успокаивая себя, спасая от стресса действий; кто-то работает 24/7 в надежде получить повышение, но так и говорит об этом прямо. Кто-то платит за споры с реальностью временем, кто-то деньгами, кто-то качеством жизни.

Моя работа состоит в том, чтобы у человека появилась связь с реальностью и я каждый день вижу, как это бывает болюче, на какие схемы мы идем, чтоб этого не допустить. Недавно поймала себя таком же.

Пошла я к стоматологу на профилактический осмотр, а он обнаружил зуб, который надо удалить, а потом поставить имплант. Вся эта радость в наших краях недешевая, но в данном случае, каждый мой визит счёт растет. И ладно бы только счет, но и количество медицинских манипуляций на пути к новому зубу.

Последний раз я вышла с удвоенным счетом и практически годом походов к стоматологу, стоящему между мной и идеальной улыбкой. Примерно день я ворчала, потом поторговалась с собой, что можно сделать чуть попозже, потом начала обесценивать мнение врача и через неделю убедила себя в том, что они могут быть необъективны. И тут мне «удачненько» попалась другая клиника, обещающая бесплатный осмотр. Я записалась, пошла выяснять стоимость зуба что те врачи неправы, мой зуб сам отрастет и мне еще за это доплатят. Врачи взяли с меня кучу денег за ненужное кт, насчитали примерно такую же сумму и отправили думать. Вышла я в отвратительном настроении, полезла гуглить третью клинику. Потом думаю: «минуточку, а что вообще происходит, что я делаю и почему я в таком дурацком расположении духа?». Происходило простое и до боли банальное - я надеялась на быстрое дешевое успокоение (хотя, в глубине души знала ответ), но меня вернули в реальность, которая мне не понравилась, и я тут же захотела снова из нее убежать. Но «я ж психолог», штуки такие чую за километр, даже внутри себя. Пришлось смиряться. А те самые кучу денег за спор с реальностью на дурацкий кт всё равно жалко.

Споры с реальностью почти всегда обходятся дороже, чем сама реальность. Иногда деньгами. Иногда временем. Иногда нервами. И чем дольше мы спорим, тем выше счёт.

Многие представляют психологическую группу так: люди сидят в кругу, рассказывают о проблемах, а остальные сочувственно кивают.
Динамическая группа устроена совсем иначе.

Привет, друзья! Для тех, кто хочет принять участие в динамической группе, есть 2 опции:
- группа по субботам с 12 до 13.30 мск
- группа по вторникам с 19.00 до 20.30 МСК, стоимость 14000 рублей/150 евро за месяц (4 встречи). Чтобы записаться на встречу-знакомство, заполните короткую анкету и я вам напишу.

В настоящий момент группы набраны, но когда там появятся места, можно будет присоединиться.

Подробней о группе ниже, этот пост для тех, кто очень хочет, но не знает, что это такое ваша динамическая группа.
___________________________


Вот живем мы как-то свою жизнь - строим или не строим отношения, дружим или не дружим с теми, с кем хочется, растем или не растем в карьере, как-то себя ощущаем в этом во всем. По большей части это происходит на автоматизме. И если автоматизмы приводят к тому, чего хочется - классно, но бывает иначе.

В динамической группе мы не говорим о прошлом или будущем, мы исследуем отношения здесь и сейчас. Да, звучит абстрактно, но конкретней можно это увидеть только погрузившись в процесс. Если всё-таки попробовать, то, оказавшись в зуме с 10 другими людьми через несколько встреч мы «магическим» образом замечаем те же вещи, что происходят в жизни. Кто-то будет стараться всем угодить, кто-то увидит в других врагов и будет бороться за право быть увиденным, кто-то будет всех обесценивать, кто-то ждать, что его заметят, не проявляя инициативу. Отличие жизни от группы в том, что этот процесс можно заметить, осознать и попробовать поступить по-другому с низким риском. Например, признаться в теплых чувствах, сказать нет, заявить о том, что хочется и услышать обратную связь. На группе пропадают загадки про самих себя, мы начинаем видеть свой вклад в то, что происходит в нашей жизни и можем им управлять.

Я люблю этот формат за прямоту, честность и за то, что невозможно в личной терапии - контакт с социумом, максимально приближенный к реальной жизни, возможность сразу попробовать другое поведение. Кто-то впервые на группе получает поддержку и учится её принимать, кто-то говорит нет, а кто-то замечает, почему его не слышат и не понимают.

С чем можно прийти на группу:

— сложности в отношениях (меня не слышат, не понимают, сложно вступать в отношения, боюсь говорить «нет»)
— рабочие отношения (конфликты, меня не ценят, сотрудники игнорируют)
— чувство одиночества, стыд, ощущение «со мной что-то не так»
— обратная связь от людей, которую сложно понять: «слишком требовательный», «слишком мягкий», «не проявляешь инициативу»

Важно: перед группой мы с вами обязательно проводим созвон, где знакомимся, говорим о вашем запросе и мотивации участия, я проверяю нет ли противопоказаний к участию в группе. Я могу отказать в участии, если считаю, что динамическая группа в данный момент для вас не принесет пользы.

Сейчас в открытом доступе много информации на тему психологии. Но проблема в том, что мы читаем её в очках, о которых не знаем.

Разбираю анкеты на группу и вижу два вопроса:

- зачем это всё надо, если вся информация есть в открытом доступе?
- как вообще это работает и зачем что-то обсуждать с незнакомыми людьми?

Давайте попробуем разобраться и не только про группу, а вообще про проблемы в жизни и отношениях.

Вообще, многие вещи в жизни оглушительно просты.

Чтобы похудеть, нужно тратить больше калорий, чем потребляешь.
Чтобы найти отношения, нужно ходить на свидания и говорить о том, чего вы хотите.
Чтобы зарабатывать деньги, нужно создавать ценность и находить тех, кто готов за неё платить. Хочется больше денег - поговорите с руководством, если нет, меняйте работу.

Все до некоторой степени довольно банально, секретных секретов не существует. Но почему мы знаем или можем найти в интернете рецепты, а жизнь всё равно может не получаться такой, как хочется? Кому-то попадаются партнеры ненадежные, кого-то не слышат, у кого-то вокруг сплошные загадочные или зловредные негодяи, кому-то не повышают зарплату, хотя человек очень старается, кто-то годами хочет начать свой проект, но это остается на уровне мыслей.

Предположим, вы хотите приготовить пельмени. У вас есть рецепт, вы знаете ингредиенты, знаете, где их взять. Вот только кто-то идет в магазин в очках, заклеенных черной изолентой, у кого-то очки пропускают только красный цвет, а у кого-то на стеклах отображаются рандомные ингредиенты и человек берет не то, что нужно, а то, что показывают очки. Такой человек приходит домой, он знает рецепт, взял, что он посчитал нужными ингредиентами и пытается сделать пельмени. Но вместо них получается что-то совсем не то. Проблема в том, что человек не знает, что он в очках, которые искажают реальность.
Он уверен, что действует правильно, а ингредиенты какие нужно.
И именно поэтому рецепт не работает. (Более того, когда-то способ ходить в магазин в этих условных очках был единственно верным и крайне помогающим).

Вернемся к реальному примеру. Есть у человека потребность в отношениях быть услышанным, но почему-то получается совсем наоборот. И с этим фактом мы обходимся очень по-разному: кто-то начинает много-много, долго объяснять, кто-то уходит из отношений, кто-то обвиняет, кто-то терпит. Это не работает и человеку хочется что-то поменять. Лезет он в интернет, находит текст на эту тему и там написано: если вас не понимают, то нужно выходить из отношений. Как вы думаете, кто воспримет этот текст как руководство к действию? (Спойлер - тот, кто и так уходит, не объясняя, то есть, тот, чьи «очки» настроены на восприятие этого). Тот же принцип работает с текстом о том, что нужно договариваться и давать партнеру второй шанс. Его, скорей всего, воспримет тот, кто и так дает второй, третий и пятнадцатый шансы. И с людьми всё так, и с текстами. Просто каждый смотрит на жизнь через свою картину мира и видит только то, что в неё помещается. Иногда эта картина мира приводит к тому, чего хочется. Если же нет, а жить хочется по-другому, то важно найти способ перестать ходить по кругу.

Вернемся к вопросу про группу и психотерапию. Психотерапия лучше помогает понять, почему вы чувствуете, что чувствуете (например, почему хотите пельменей, но не идете в магазин, откуда у вас взялись очки, заклеенные изолентой), динамическая группа помогает увидеть, что вы упорно пытаетесь слепить пельмени из вишни с огурцом и овсянкой, поэтому получается что получается, а потом пойти в магазин, взять наконец ту самую муку, яйца и фарш, применить рецепт.

Информация не меняет жизнь. Меняет способность увидеть свои «очки», снять их и действовать способом, который ведет к удовлетворению потребностей. И не важно, через группу, через психотерапию, через самостоятельное изменение действий, но если у вас есть рецепт пельменей, деньги, магазин поблизости, но вместо желаемого получается винегрет, возможно, проблема не в вас и не в рецепте, а в «очках», которые искажают реальность и не дают это всё применить.

Очень много отношений заканчиваются не из-за неразрешимых противоречий, а из-за неумения говорить о различиях и слышать друг друга.

Есть у нас одна кофейня, где невольно подслушиваются разговоры. Недавно услышала беседу двух подруг.

- Мне всё надоело, я объясняю, прошу, убеждаю, но муж меня не слышит. Или игнорит, или уходит в себя, или объясняет, почему я не правильно вижу. Меня это достало, я думаю развестись. Но день-два и забываю о том, что меня бесило. И так по кругу.
- А у меня вообще не бывает конфликтов. Пока все хорошо, мы вместе, когда чувства проходят, я пытаюсь что-то вернуть, но в итоге мы расстаемся. Очень хочется встретить человека, с которым «хорошо» не закончится.

Я допиваю кофе, расплачиваюсь, ухожу и у меня в памяти всплывают разные периоды жизни. Когда-то я была чемпионом по избеганию конфликтов. На моей первой динамической группе я заслужила звание «самой хорошей девочки» и это был не комплимент. Все мои отношения строились по принципу второй подруги: я была самым милым и комфортным человеком на земле, шла на уступки, прикрываясь «женской мудростью». Через 6-8-10-12 месяцев накапливался критический запас недовольства, которое нельзя было больше от себя скрывать, я называла это «прошли чувства» и уходила в поиске более подходящего человека.

Потом я начала догадываться, что от перемены отношений ничего не меняется и пошла разбираться в себе. Я узнала, что можно говорить о том, что не устраивает. Как обычно бывает на этом этапе, начала принимать за разговор объяснения, уговоры, дебаты и доказательства. Мне стало полегче, потому что не приходилось держать все в себе, вот только близости это не добавило. Я часто ощущала себя одинокой, непонятой, неуслышанной, преданной. Конфликты ощущались или как «срач» или как вечное пережевывание одного и того же по кругу. Это был тупик: я вроде знала, как важно говорить о том, что чувствуешь, слышать другого, не нужно замалчивать эмоции, но как это работает в реальности было совершенно не понятно.

Я очень хорошо помню день, хотя прошло много лет, когда у меня первый раз получилось иначе. Это было очень сложно, я физически ощутила, что сейчас я воспроизвожу и множу неуслышанность и непонятость, хотя хочу чего-то противоположного, что, стоит перестать защищаться и объяснять. Набрала в грудь воздуха и рискнула. Получилось что-то совершенно другое, что можно прожить только на опыте, а описания звучат слишком абстрактно и банально. Потому что, например, знаменитые «я высказывания» прекрасно работают в одном случае и не работают, если их цель доказать другому, что он не прав.
Хотелось бы тут красивую историю, что «с того дня моя жизнь разделилась на до и после, я стала чемпионом переговоров и конфликт перестал для меня быть угрозой и полем боя». На самом деле, на это потребовалось куда больше времени, но тот опыт, определенно, стал одним из ключевых в моих отношениях с близкими и с командой, не говоря уже о том, что представить работу терапевта без навыка выдерживания конфликта мне кажется очень сложным.

Я пишу про свой опыт не только из-за конфиденциальности историй работы с людьми, хотя, поверьте, страх конфликтов, избегание или ведение их как поля битвы создает большие проблемы в отношениях и является одной из причин их избегания. Но и потому, что считаю эту тему одной из самых важных в любых отношениях - личных, дружеских, рабочих, детско-родительских, с клиентами. И я знаю на собственном примере, как это меняет их качество. Драматически много отношений полегли не из-за неразрешимых противоречий, а из-за неумения говорить на тему различий и слышать друг друга по-настоящему.

Если тема конфликтов вам актуальна, не пропускайте бесплатную встречу 22 марта. Будет без воды, местами больно, применимо в жизни! Мы в прямом эфире проследим, как меняется динамика разговора, когда человек замечает свой вклад. Иногда достаточно одного момента, чтобы конфликт пошёл по совершенно другой траектории. На встрече покажу, где находится этот момент. Приходите или смотрите в записи!

Я люблю утром пить американо с холодным молоком. И если дома у меня нет никаких проблем с тем, чтоб организовать себе такую комбинацию, в кафе мой запрос звучит необычно, особенно учитывая, что заказываю я его на неродном для двух сторон языке. За это время какие сочетания я только не получала: и обычный капучино, и американо со льдом, и американо с овсяным молоком (для испанцев «cold” c “oat” звучит похоже, как бы я ни старалась выговорить четче), и шот эспрессо с кучей холодного молока (та еще бурда, честно говоря, привет стамбульскому старбаксу). Но самую неожиданную комбинацию я получила вчера в Мадриде - 2 кофе, 1 с холодным молоком, 1 без. Эпичности ситуации добавляет то, что в этот раз я решила воспользоваться переводчиком, потому что бариста не говорил по-английски. Я уже никогда не узнаю, это переводчик криво перевел, тот, кто передавал заказ исказил суть или тот, кто принимал и готовил что-то не то услышал. И когда речь идёт про такую простую вещь, как заказ кофе, дело по большей части в языковом барьере.

Но когда речь идёт про отношения между людьми, непонимание строится по тому же принципу, несмотря на один язык. А барьер возникает из-за разного бэкграунда, представлений о том, что заложено в одни и те же понятия (например, заботу и внимание можно трактовать очень по-разному), то, что люди не проясняют эти смыслы у другого (как с кофе - считаные разы у меня за это время уточняли, чего я хочу, как правило, просто слыша мой заказ как им привычно) и не формулируют что есть что для себя (как если бы мы заказывали просто «кофе», подразумевая американо с холодным молоком и злились, грустили, обижались, получая что-то другое). Сложность в том, что такие конфликты возникают как будто на ровном месте и находим мы себя посреди них уже в обидах, непонимании, отдалении и невозможности понять, что случилось. Если послушать каждую из сторон, звучит это примерно как: да я ж говорю, мне кофе с холодным молоком, почему меня не слышат и делают как хотят; а у второй стороны - да я ж делаю кофе, почему вместо благодарности на меня злятся, обижаются и претензии предъявляют. А конфликта в реальности и нет: один хочет кофе, другой готов его сделать, вот только стороны, сами того не замечая, говорят на разных языках.

Порой, всё, что нужно человеку - это не еще один навык и обучение, не когнитивное знание, не освоить работу с каким-то симптомом типа «выстраивать границы», «говорить нет», «говорить да», «коммуницировать». А простое человеческое ощущение: что бы ни случилось, как бы он ни облажался, ни повел себя криво, как бы сложно ни было, всегда будет кто-то, кто останется на его стороне. И дело не в том, что этот кто-то оправдает любой поступок, или погладит по голове и скажет «молодец» даже там, где явно не молодец, не в том, что слепо поддержит что-то деструктивное. Дело в спокойном дружелюбном «я с тобой, даже когда ты ведешь себя не самым изящным образом, я понимаю, я вижу, что тебе тяжело, я на твоей стороне».

Но как же часто мы переоцениваем важность этого вовне и недооцениваем это от себя. Как отчаянно ищем, ранимся, требуем, кричим о помощи, спорим и ругаемся с теми, кто этого не даёт, но всё равно не находим. И чем более жестоко, непримиримо, критикующе мы относимся к себе внутри, тем отчаянно нужней бывает этот кто-то снаружи. Кто-то, кого мы не можем найти в полной мере или удержать навсегда в другом, а можем только создать в себе.

Хожу на падельные тренировки, пытаюсь стать лучше в игре на регулярной основе. Есть удары, которые мне категорически не даются. И вот на последней тренировке у меня наконец-то получается один из них первый раз, потом второй, третий, четвертый.

Я в восторге кричу тренеру: «Августин, я поняла, надо просто руку вот тут держать, тогда выходит!».

Августин, который говорит мне это примерно раз 15 за каждую тренировку: 😏😅😑

А потом я прихожу играть, и рука опять непонятно где. Иногда вспоминаю, когда мяч летит на меня: «Оля, там что-то надо делать с рукой» и снова бью как кривой сковородкой.

Так же и с психологическими изменениями, с той только разницей, что техника ударов - есть, а техники, как правильно жить - нет и понимать себя все равно придется, то есть там вариативность больше.

Это ответ на вопрос, почему нельзя все проработать за одну встречу или почему нельзя на терапии проработаться, а потом идти получать опыт. Возможно только вместе. Или на вопрос, почему что-то не получается сразу. Потому что есть информация, есть опыт, есть то, как мы оцениваем результат опыта и корректируем действия. И это чуть ли не самое важное, потому что если новые действия не приносят сразу новый результат, велик соблазн решить, что ничего не работает и вернуться к старому. А если ещё и тренироваться с идеей, что нужно каждый удар сделать идеальным, а при неудачном ударе «со мной что-то не так» или ждать, что получится сразу, как у профи, получаться будет ещё хуже. Так что дорогие тренирующиеся в чем бы то ни было: сил нам и терпения на этом пути!

Участвовала на днях во встрече коллег на тему хейта в интернете. Вспомнила один из самых впечатливших меня негативных комментариев в блоге. Я писала пост про успехи в психотерапии, которые могут казаться маленькими, но на самом деле очень большие. Как пример своего прогресса приводила, что когда-то мне было сложно сказать, какую я люблю слушать музыку, если не уверена, что другому человеку она тоже нравится. Один из моих давних читателей написал, что это вообще болезнь и идиотизм считать такое прогрессом, как и бояться сказать про музыку, нам всем надо лечиться.

Если убрать форму комментария, то я думаю о том, насколько с разного опыта мы стартуем и насколько это здорово - никогда не бояться сказать о своих предпочтениях в еде или музыке, не быть скованным стыдом от мысли, что сейчас от тебя откажутся за то, что ты любишь что-то не то, не цензурировать каждое своё слово, чтоб другие не догадались, какой ты испорченный и неправильный, не пытаться подстроиться под всех, чтобы тебя не игнорировали или не кричали. И это совсем не к тому, что проблемы другого уровня - это ерунда. У каждого своя боль и, как писала моя любимая Эдит Эгер в книге «Выбор», боль от подаренной машины не того цвета имеет такое же место быть, как боль от прожитого насилия. Особенно если смотреть глубже.

Когда-то я пришла в профессию потому, что очень верила в силу психотерапии, ведь есть опыт, который мы не выбираем, но мне самой хотелось не бояться всю жизнь быть собой, не прятаться и не быть для других, несмотря на то, что со мной случилось. И когда это удалось, я увидела много смысла в том, чтобы посвятить этому делу всю свою жизнь. Я не буду тут говорить про бережность к другим, даже если их проблемы кажутся вам фигней, потому что вряд ли это долетит до тех, кому действительно предназначается. Но я хочу сказать здесь о бережности к себе, потому что у каждого из нас был разный старт. Кто-то начинал с плюса, кто-то с нуля, а кому-то нужны годы, чтоб выбраться из минуса. Кому-то сложно выйти из дома без панических атак, кому-то сложно выступать на сцене перед 1000 человек, кто-то не может сказать, чего он хочет, кто-то не выдерживает конфликтов или не может получать удовольствие от работы. Для кого-то пойти на свиданье - вызов на несколько лет, кто-то не может выйти из отношений, в которых всё хорошо, но нет любви, а кто-то терпит насилие, не допуская мысли, что это можно прекратить. Я не верю в то, что каждому человеку всё по силам (на мой взгляд, это ложная грандиозность), но я убеждена, что что бы с нами ни случалось, мы можем прожить достаточно хорошую жизнь и выйти из плена прошлого. Просто у каждого этот плен свой.

Много лет назад, когда я только начинала работать в недвижимости, я получила звание самый быстро выросший сотрудник компании. Сейчас это звучит забавно, но тогда было довольно почетно. И ко мне отправляли других коллег, чтобы я помогла им подсказкой в том, как вырасти. Мой «секрет» был прост - очень сильная мотивация, много холодных звонков с предложениями, много отказов, те, кто соглашался, делали это на условиях «я вам покажу, что я работаю классно и тогда вы отдадите мне эксклюзивный контракт» и всё это под честное слово. Первые два месяца ноль результата, зато через четыре месяца активной работы быстрый взлёт.

Помню, ко мне подошла девушка, с вопросом, «как быстро вырасти», сказала, что тоже очень хотела бы, я рассказала свой путь, она ответила что-то вроде «кхм ага ясно» и ушла. Спустя пару месяцев на корпоративе я услышала, что она задает тот же вопрос уже другому коллеге, слышит что-то примерно такое же и реагирует так же. Еще через три года она пришла на собеседование уже в мою компанию и снова сказала, что хочет учиться, но не понимает, как ей вырасти, все это время она топчется на месте.

Настоящая же причина была не в том, что она не знала, а в том, что это знание ей не подходило и она искала что-то более комфортное, просто не формулируя это для себя таким образом. А если затык не сформулирован, то есть опасность искать ответ совсем не на те вопросы, теряя время, фрустрируясь, страдая, тратя усилия не на то.

И да, нам может казаться, что это какая-то неправильная формулировка: «Я хочу вырасти, но не хочу платить такую цену за рост» или «Я хочу отношений, но не хочу сталкиваться с конфликтами и сложностями», что надо хотеть действовать или не хотеть вовсе. Но на самом деле именно с этой формулировки начинаются настоящие решения реальных проблем. С этой девушкой мы сделали более плавный и комфортный трек развития с менее быстрым результатом (но всё же быстрее, чем три года поисков какого-то волшебного пути). Кто-то, возможно, признает, что пока не готов идти, или разберется с тем, что больше всего не нравится в цене вопроса и подстроит это под свою ситуацию. Нет ничего эффективней честного признания реальности, даже если в моменте больно, ходить по кругу и решать несуществующие проблемы всегда больней.