Поздравьте меня, я снова перестаю себя гасить.

У меня внутри рождается фраза, мысль, посыл, желание что-то сделать и раньше я мог это остановить:

а что подумают?
а как это выглядит?
а можно ли так психологу?
а не слишком ли я раскрываюсь?
а не помешает ли это переносу?
а не сексуализируют ли меня?
а не будет ли негативно?
а не надо ли аккуратнее?
Блядь, сколько можно.

Я понимаю, что нас на обучениях учат: самораскрытие аккуратно, психологу нельзя туда, нельзя сюда, держите фигуру, не смешивайте роли, не мешайте процессу, будьте идеальной поверхностью для переноса. Ну класс🗿

Если я пытаюсь вести блог из этой стерильной идеальности, я просто перестаю его вести.

Я не могу становиться специальным человеком для контента. Не могу каждый раз вылизывать стол, свет, лицо, голос, смысл, одежду, не одежду, голый торс, не голый торс, мат, не мат, слишком лично, недостаточно экспертно.

И так в голове фильтров до хера.
И так всё монтируется десять раз.
И так психика постоянно пытается быть нормальной, правильной, удобной, красивой, безопасной. Надоело!

Если внутри разгорается пожар мысли - я не хочу его тушить!

Хочется сказать? скажу! Хочется материться? буду материться!
Хочется записать аудио полное паразитов “да-да-да” через каждую фразу? ну значит там будут мои “да-да-да”
Хочется не парится над одеждой для видео и снять как есть? сниму!
Где-то будет экспертность, где-то реклама, где-то сопли, где-то отношения, где-то психология, где-то мои маты, где-то продажа, потому что я имею право использовать свои качества и получать за это блага.

Я не отношусь к своему телу как к объекту сексуализации. Это моё тело, оно у меня есть, я в нём живу, я его показываю иногда. Да, психолог с голым торсом, да, кто-то что-то подумает, да и по-ху-ю!

Мне правда стало легче от мысли, что мой блог не обязан быть идеальной приёмной с бежевым диваном, где психолог сидит в водолазке и говорит я пицот лет в профессии, вот моя стена дипломов.

Мой блог может быть живым, где-то умным, где-то смешным, где-то матерным, где-то нежным, где-то ахуевше нарциссическим, прости господи.

Я замечаю когда я выхожу в соцсети, говорю, делюсь, получаю отклик, мне становится спокойнее. Моему внутреннему цветочку приятненько. Моей какой-нибудь нарциссической травме тоже иногда хочется, чтобы её полили лайками, вниманием и ощущением “я есть, меня видят, я кому-то важен” и я имею право.

Пусть это будет экологичное место, где мой внутренний нарцисс не захватывает мир, а просто сидит в кресле, пьёт чай мол ну вот, меня заметили, можно не разрушать планету.

Спасибо, что вы вообще остались в этом канале после моих молчаний, появлений, исчезновений, длинных аудио, коротких постов, переездов внутри себя и прочей переменчивой погоды.

Это надо либо сильно верить в Анатолия, либо испытывать ко мне какую-то симпатию, либо просто быть очень стойкими людьми😁

Думаю дальше в контенте без кредита мне будет легче.

Буду говорить как хочу, когда хочу, о чём хочу.
А там посмотрим, как вам план? 🌚

Есть у меня тут фитнес-тренеры?
Готовим конференцию для вас большую и вкусную в конце августа в Ижевске.

Я участвую как маркетолог в разработке программы. Точно не хочется ее делать как «повышение квалификации», моя цель чтобы она на 100% мэтчилась с реальной жизнью тренера в 2026 году. И реальными клиентами)


И мне для этого нужны вы:

3 тренера со стажем до 2-3 лет;
3 тренера опытных тренера
3 тренера с полной записью (вам некуда брать клиентов)

2 тренера групповых программ;
2 специалиста по реабилитационному или медицинскому фитнесу
2 тренера работают онлайн

Кто готов поучаствовать в интервью, напишите пожалуйста мне @alenasteel к какой категории вы относитесь и ваш телефон ☎️

Разговаривать с Аленкой о своей профессии - отдельный вид удовольствия. От её вопросов заржавевшие шестеренки закрутятся с новой силой 🌚 сердечно рекомендую!

Если у меня есть тут тренера, не пропускайте такую возможность. Нужны подопытные для опытов 😁 писать сюда - @alenasteel

Сдаю экзамен

сегодня иду на свидание с незнакомкой 🌚 шестое свидание за 1,5 года. Будем гулять в парке. Эмоции смешанные. Взаимный лайк на twinby, не переписывались, я сразу позвал на прогулку изучив анкету девушки.
Дано: овен, 35+ лет, путешествия, собаки, кони, бокс и пилатес.
С другой стороны душнила Анатолий😁

в комментариях принимаю вредные и не вредные советы на свидании🤣

Три года назад я вообще не думал, что меня будут приглашать на эфиры рассказывать о профессии психолога, но сегодня как раз такой день😁

Если у вас такие же мысли как у меня 3 года назад:

— а как вообще устроены люди?
— почему одни и те же сценарии повторяются снова и снова?
— почему всё понимаю головой, а живу всё равно по-старому?
— или вам просто интересна психология как профессия…

Сегодня в 13:00 по мск залейтайте на эфир моего института.

Душных лекций не будет, честно поговорим почему люди вообще идут в психологию, правда ли, что психологи самые поломанные люди на планете. Сколько тараканов должно быть у психолога, чтобы его допустили к практике🌚

Расскажу свой путь, как вообще получилось, что человек, который три года назад только присматривался к профессии, сегодня сидит по другую сторону эфира и делится своим опытом

До встречи на эфире 🕺

регистрация ТЫК

Какого х#я терапия меня не спасла?

— почему терапия не обязана спасать нас от ошибок
— зачем нужно пройти через очень болезненный опыт
— почему после полутора лет я снова возвращаюсь к своему психологу

Терапия не делает так, что ты больше никогда не упадёшь.

Она делает так, что после падения ты сможешь подняться.

Какого х#я терапия меня не спасла?

У меня была претензия к терапии долгое время.

Какого хуя я заплатил сотни тысяч за терапию, постоянно копался в себе, что-то осознавал, выполнял упражнения и после этого всё равно вляпался в отношения, которые меня разъебали?

Я же психолог, я был в терапии.
Почему я не увидел, что растворяюсь в человеке?
Почему не замечал, как закрываю глаза на то, что мне не подходит?
Почему молчал там, где надо было говорить?
Почему направлял в отношения столько ресурсов, которые нужно было вкладывать в собственную жизнь?
Почему терапия не постелила мне соломку?

Пиздец сильная обида, за что я вообще заплатил деньги, если мне всё равно настолько больно?

Я не разочаровался в психологии как в профессии. Мне по-прежнему нравилось работать с людьми. Я видел, что на сессиях происходит хорошее, что люди находят ответы, начинают по-другому действовать. Но к собственной терапии появилось недоверие.

Поэтому после расставания я фактически перестал постоянно ходить к своему психологу. Вместо этого я собирал себя сам.

Записывал километры аудио, разговаривал с гпт, гулял и читал книги, полгода занимался йогой, работал, восстанавливал блог, пошёл учиться дальше, прошел театральную мастерскую, выступал на сцене, рос как психолог, и т.д.

Прошло полтора года и я осознал, что терапия всё-таки сработала.
Просто совсем не так, как я от неё требовал. Она не защитила меня от болючих отношений, но дала мне достаточно осознанности, чтобы в этих отношениях увидеть весь свой пиздец, посмотрев ему прямо в глаза.

Не в теории и бесячем дневнике рефлексии, не в красивом инсайте на сессии, а на живой практике.
Вот тебе Толя созависимость, бонусом твоё растворение, на сдачу страх говорить правду, по акции игнорирование собственных потребностей, на десерт желание любой ценой сохранить контакт. Вот твоя домашка, вперёд и с песней.

И я её прошёл, это было грустно и не вкусно, местами больно, с потерей большого количества сил, но я прошёл.

Хорошо, что практика заняла два ярких месяца, а не превратилось в брак на десять лет. Хорошо, что меня разъебало тогда. Потому что после этого я начал собирать себя заново, строить жизнь, в которой значительно меньше места для подобного растворения.

У меня больше нет прежней претензии к терапии.
Она не должна была защитить меня и не дать наступить в это говно.

Мне действительно нужно было вляпаться в это по уши, чтобы наконец перестать делать вид, что я всё про себя понял.

Терапия не страхует от падений

Терапия не делает так, что вы идёте по жизни только правильной дорогой.
Вы всё равно можете свернуть не туда, потерять себя, влюбиться не в того человека, проигнорировать очевидные красные флаги, раствориться в отношениях, потерять деньги, разбить себе сердце. Снова наступить на те же грабли, которые сто раз проработали.

логичен вопрос:
Мисьё Анатолий, а какого х#я тогда я вообще хожу к психологу?
я задавал себе его тоже🌚

Потому что был в длительной терапии, много чего о себе знал и всё равно однажды влетел в отношения, после которых восстанавливался около года.

Мне казалось, что терапия должна была меня защитить и подсветить, остановить и подстелить соломку.
Но сейчас я думаю, что терапия вообще не про это, ибо она не выдаёт иммунитет от боли. Не превращает человека в просветлённого робота, который всегда выбирает только полезных партнёров, правильные решения и экологичные реакции.

Но она делает так что, после краха и падения вы однажды начинаете шевелиться. Сначала просто переворачиваетесь на спину и пытаетесь дышать. Потом наливаете себе воды, потом ползёте, снова падаете. Потом встаёте на колени, а через какое-то время обнаруживаете, что снова идёте.

И не просто идёте, а уже лучше понимаете куда вы больше не хотите возвращаться; что вы не готовы терпеть; где вы себя предаёте; какие отношения, работа и жизнь действительно ваши.

Терапия не обещает, что вы никогда больше не упадёте. Она постепенно формирует внутри человека то, что помогает после падения не остаться лежать.

И однажды вы как и я посмотрите на самый тяжёлый период своей жизни и скажете: Господи, как хорошо, что это произошло тогда

Потому что вы смогли пройти через боль и стали ближе к себе.
Вот это для меня и есть одна из главных ценностей длительной терапии.

Расскажите что даёт терапия вам?

В этом аудио:
👨‍🏫 как сейчас проходит моё обучение на психолога-консультанта, что дала мне профессиональная база
🔮 почему магическая чуйка постепенно обрастает душными таблицами и концептуализациями
🫠 где я честно сачкую и почему психология не профессия для тех, у кого лапки🐾
🌚 ещё немного об эзотерике, публичной критике, внутреннем самозванце и о том, как не превратиться в ходячую методичку в пиджаке.

🎙40 минут моего профессионального взросления с матом, ангелами-хранителями и Лазарусом.