Нихуя мука!

История в нескольких частях

На улице шёл дождь и барабанил по приоткрытому вверх мансардному окну. Подвывал ветер. Пахло плесенью, и в комнате было сыро. Я лежал на диване, уперев ноги в шкаф, читал Бертрана Рассела и доставал в перерывах подружку, которая работала за ноутбуком и пыталась сосредоточиться. Я рассказывал вслух, что влюбился в колледже в Аню Тагильцеву (это было правдой), и как она положила мне голову на плечо во время перемены, когда мы курили на улице самокрутки и пили кофе. Подружка психанула, взяла мой ноутбук, бросила его об стол со всей силы со словами: ”Как же ты меня заебал!” — и пошла пить вино. Так я остался без ноутбука.

*

110 лет до этого.

В 1905-ом году в Одессе политический кризис и перебои с продуктами. Кок броненосца “Князь Потёмкин-Таврический” выходит в город, пополнить запасы. На рынке он не находит ничего кроме несвежего мяса, в котором уже завелись опарыши; из него он варит борщ. Часть матросов демонстративно отказываются есть мясо с червями. Так начинается Броненосец Потёмкин, так революция заявляет о себе бунтом.

Матросы убивают офицеров, включая капитана корабля, и уплывают в Румынию. Там один из них, Иван Бешов, понимая, что в России его ждёт свидание с винтовкой Мосина, решает бежать в Америку. Он добирается сперва в Ирландию, чтобы оттуда уплыть в Новый Свет. Иван приезжает в Дублин, там его арестовывают британские спецслужбы по подозрению в шпионаже и отправляют в тюрьму. Выйдя из тюрьмы, Бешов оседает в Ирландии и открывает в 1922-ом году закусочную “Картошка и Рыба”, потом ещё одну и ещё. Сегодня закусочные Ивана Бешова, самые знаменитые в Дублине. Иван был не дурак выпить и любил закурить, а прожил больше ста лет. Так у меня появляется история.

*

Хофт. Деревня рядом с Дублином. Десятки рыболовецких судов разгружают улов, его сразу же разбирают повара из ближайших ресторанов. Над морем густой молочный туман, в воде плескаются морские львы. Прямо у пристани расположился двухэтажный ресторан “IVAN”. Там сижу я с Джоном, внуком матроса Бешова, и мы рассматриваем фотографии его знаменитого деда. Пахнет устрицами, и слышно, как открывают шампанское. Камера записывает нашу беседу. Хорошо, что она не проникает в суть моих мыслей, ибо они все крутятся вокруг шампанского.

Мы едем в старую закусочную “Beshoff”, у входа толпится народ: очередь тянется поперёк набережной к морю. Последним в очереди море, набегая, мочит ноги. Если придут ещё люди, им придется стоять на воде.

Внутри закусочной на стенах фотографии Ивана и вырезки из старых газет. Мне показывают, как готовят знаменитую рыбу и картошку. Потом мы едем в дом, в котором жил Иван. Там я тоже снимаю. Но больше всего я снимаю море, осенью оно особенно прекрасно. Записав вступительное слово, я отправляю сюжет в редакцию; через несколько дней мне пишет продюсер, что сюжет потрясающей, и мне оплачивают его по максимальной ставке — 400 евро. Так у меня появились деньги.

*

Торопливой походкой иду в спортзал, наступая на опавшие листья. Их на улице видимо-невидимо. Размокшие под нескончаемым дождем, разноцветные, они причудливым образом переплелись и застелили собой тротуары, как арабским ковром, и угадывались в этих коврах орнаменты. На перекрёстке мне перегородил дорогу рыжий полноватый ирландец в спортивных трико и тёплом жилете, надетом поверх флисовой кофты. Лет тридцать на вид, конопатый и без переднего зуба. В руках он держал ноутбук.

— Дружище, — сказал мне тип, — ноутбук нужен?

“Вот удача,” — думаю.

— Работу, — говорит, — потерял, аренду заплатить нечем, продаю вот, что имею, — и тянет в руки новенький аппарат. На, мол, взгляни, хорошая потеха, а иначе ночевать придётся в спальном мешке.

Я глянул на ноутбук. Хороший, с яблоком на крышке. Спрашиваю:

— Почём потеха?
— За 400 евро отдам.

Я аж запрыгал про себя от радости.

— А проверить можно?
— Конечно, пошли в машину.

Тут я немного затемпературил, маму вспомнил. Она учила не садиться к чужим дядям в машину. “С другой стороны, — рассуждал я, — в Европе-то, что может случиться? Тут ведь все европейцы, не то что в Иркутске”. И сел в машину. Проверил ноутбук: напечатал слово “жопа” в блокноте, всё работает. “Ну, — думаю, — повезло! Компьютер такой купить за четыреста евро! И не смутило меня, что стоит в магазине он две тысячи евро. “Вот везёт-то мне, ни конца ни краю просто нет везению!”

— Ладно, — говорю, — хули тут думать, беру. Только до банкомата выйду.

Иду до банкомата, на бег срываюсь, шнурки развязались — похуй, думаю, вот подружка-то моя обалдеет, какой я молодец. Чё она думает, я только книжки умею читать? Добегаю до банкомата, снимаю 400 евро и мигом обратно, даже шнурки не завязал.

Подхожу к машине, деньги в руке зажал, смотрю, а в машине уже два человека сидят. За рулём ирландец мой с ноутбуком, а рядом с ним какой-то араб огромный с бородой, и они между собой ругаются. Ирландец говорит: “Это мой брат Али”. “Странно, — думаю, — нихуя себе брат. Сводный наверное”. И тут брат этот орать начинает опять: “Ты чё, ебанулся, макбук за четыреста евро продавать?” Хуй вам, дескать, друзья. Не состоится сделка, уезжаем. И начинают они ругаться пуще прежнего, я аж зажмурился. Потом машина срывается с места, а я стою с деньгами в руке обескураженный и думаю: “Упустил своё счастье”.

Потом машина возвращается, пацан, которому за квартиру платить нечем, орёт: “Ладно, чёрт с тобой, забирай!” — вырывает у меня из рук деньги через окно, суёт мне ловким движением в руки сумку из-под ноутбука и резко уезжает.

Я сразу понял по весу, что в сумке не ноутбук, и что меня обвели вокруг пальца. Я заорал на всю улице по-русски: “Меня наебали!!!” — и побежал за машиной, сокрушенно тряся сумкой, сам не понимая, зачем. Через пятьдесят метров остановился, открываю сумку, а там два пакета муки полуторакилограммовых.

А в голове кавардак. “Нихуя ситуация. Купил муки на 400 евро. Обули, как ребенка, ебать мой хуй ментовской жопой”. Пошёл в полицию, а там бездомные на входе спят в спальных мешках, а офицер только руками разводит.

— Номер машины запомнили?
— Нет...
— Мы вам позвоним, если что-то узнаем.

Так и не позвонили, плохо в Ирландии работает полиция.

Муку выкинул, как из участка вышел, а подружка говорит мне уже после: “Дурак ты ебанутый, будь проклят тот день, когда я с тобой познакомилась. Муки два пакета выбросил, могли бы хоть блины испечь! Ни на что ты не годен, как только читать свои никчемные книжки и сворачивать людям кровь”.

Мне стало стыдно, и я пошёл в магазин, купил на последние пять евро два пакета муки. Но ни о каких блинах уже не могло идти и речи. Так эти два пакета муки и стояли у меня на кухне полтора года, пока я не собрал волю в кулак и не выбросил их вместе со старым сломанным ноутбуком.

https://soundcloud.com/tiomwpwfwjto/nikhuya-muka

В ЧЕТЫРЕХ СТЕНАХ

Сижу и дурею. Дома сидеть, пиздец, не для меня. Есть вот мудаки такие, мне рассказывали, в Японии, которые из дома не выходят годами, даже слово какое-то хитровыебанное есть для обозначения таких перцев. Вот у меня, короче, хуйня наоборот. Не знаю если ли у японцев специальное слово для таких как я, но если нет - не стану переживать. Не могу сидеть дома. Не могу даже день спокойно провести в четырех стенах, не понимаю, что делать, мой мир рухнул!

Сериалы мне не нравится смотреть - на мой взгляд, ничего не может заметить полноценной настоящей собственной жизни. Только книги в какой-то мере, потому что они основываются на коллективном усилие и предполагают воображение. Как поговаривают ученые, для мозга нет разницы, что воображаемый банан, что настоящий.

Так вот - все эти постановочные, разыгранные поцелуи на экране не могут заменить для меня настоящих. На меня это всё не производит никакого впечатления. Драконы всякие, сука, инопланетяне, ВИКИНГИ НАХУЙ. Не интересно. Верните всё как было!!

Мне нравится обниматься, жать руки, знакомиться с людьми, флиртовать с женщинами, ходить в рестораны, боксировать, танцевать на танцплощадках, кататься на велосипеде, пить вино, гулять, играть в футбол, париться с мужиками в бане. Я просто ОХУЕЮ дома сидеть. Я не понимаю, что делать, я дезориентирован!Такая блядская жизнь для меня и яйца выеденного не стоит.

В компьютерные игры что-ли играть? Недавно сдался тут, решил попробовать, но даже не дошел до того чтобы установить игру - мне уже надоело. Всю жизнь только и делал, что смеялся над людьми, которые играют во всякий ёбаные танчики.

За последние 5 лет я был 9 раз в Амстердаме, 5 раз в Барселоне, 4 раза в Берлине, столько же в Вене и Риме.

Я был Ереване, Минске, Париже, Таллине, Вильнюсе, Риге, Хельсинки, Киеве, Рейкьявике, Кракове, Кёльне, Белфасте, Франкфурте, Бремене, Гамбурге, в Будапеште, в Братиславе, в Праге, в Брюсселе, в Роттердаме, в Гааге, во Флоренции, в Милане, в Венеции, Цюрихе, Краснодаре даже блять был! А еще в Мадриде, Малаге, Гонконге, Валенсии, Порто, Лиссабоне, на острове Крит, на озере Байкал, в Подгорице, Одессе, в Стамбуле, в Бангкоке и городах Тайланда, которые мне не вспомнить, в Камбодже... Черт знает где еще, мне надоело писать.

Во всех этих городах я не просто был, а что- то делал. Ходил, ел, пил, смотрел картины, пялился на красивые здания, слушал музыку, трахался, молился, чертыхался читал со стен справочную информацию, бегал, веселился, падал, плакал.

Я жил в Иркутске, Дублине, в деревне Утеха, на острове Маврикий, в Бангкоке в Испании, в Санкт-Петербурге.

Я делал бизнес, организовывал какие-то проекты, устраивал литературные вечера, пел песни, сочинял стихи, снимал с Сашей видеоблог, выступал, даже однажды надел на концерте женскую юбку, чтобы поугарать над гомосексуалистами. Мы недавно начали ставить пьесу, открыли музыкальную студию, моя вторая книга сейчас в типографии, но она блять закрыта на карантин!

Я летал на самолетах, катался на лодках, нырял на дно океана, я видел как возле меня проплывает смертоносная медуза, я влюблялся, лазил на крыши, покупал у ебанутых арабов кокаин, дрался, ходил в оперу и на балет, меня однажды обрызгал кит!

А сейчас мне блять предлагают подборку лучших сериалов на Амедиатеке и доставку пончиков. Да ёб я эти пончики вместе с этими сериалами. Сказать то, что я охуеваю - это вообще ничего не сказать. Это все не для меня!! Верните блять всё как было!

У меня у мамы 10 тысяч рублей пенсия, и она всю жизнь работает, она так тяжело всю жизнь работает, мне хочется плакать, когда я об этом думаю. Я помогаю ей чем могу, но сколько таких мам, которым некому помочь..

Не молчите. Будет стыдно.

Кормилица

Рассказ о современных орудиях труда и новой реальности. История о любви и о том, как на пути любви порой встают обстоятельства непреодолимой природы.

https://telegra.ph/Kormilica-04-06

аудиоверсия https://soundcloud.com/tiomwpwfwjto/kormilitsa

История одного президента

Был такой человек – Николае Чаушеску, он правил Румынией на протяжении почти 25 лет. Рост 165 сантиметров. К власти пришел в 1965 году.
В 1974 вносит изменения в Конституцию Румынии и становится вечным президентом, полностью консолидируя всю верховную власть в своих руках.

Чаушеску умел красиво жить: с семьей, конечно, во дворце, в настоящем дворце, это не метафора. Например, ванные комнаты - особая гордость его жены, были с золотыми кранами, душем и раковинами. Еду для собаки Чаушеску доставляли на самолете из Англии дипломатической почтой.

Большинство значимых должностей и постов в правительстве Чаушеску было распределено среди родственников и друзей правителя. Например жена с 4 классами образования возглавляла, внимание - АКАДЕМИЮ НАУК.

Безопасность и охрану Чаушеску обеспечивали около 40 тысяч человек, на что тратили колоссальные деньги. В Бухаресте была прорыта сеть туннелей, которые могли обеспечить безопасный отход (побег) главы государства. У него был свой противоатомный бункер и свой химик, который проверял все вокруг на яды и радиоактивность, а одежду, еду и постельное белье везли из Румынии в специальных герметичных боксах, куда бы Чаушеску не ехал.

На этом фоне экономика страны разрушалась, в целях экономии электричества, например, были запрещены пылесосы. Резко обесценилась национальная валюта лея. Повсеместная бедность была нормой. Одновременно была начата пропагандистская кампания, целью которой было убедить население в правильности текущей экономической политики.

В средствах массовой информации восхваление Чаушеску приобрело колоссальный размах. Его называли «Гений Карпат», «Полноводный Дунай разума», «Творец эпохи невиданного обновления», «Источник нашего света», «Первый персонаж в Мире».

Главный титул Чаушеску был - ОТЕЦ РОДИНЫ. Активно пропагандировалась идея, что нация без него нежизнеспособна. Отец родины много занимался историей, он активно продвигал в массы миф о величии румын, например, считалось, что РУМЫНЫ прямые потомки РИМЛЯН.

В 1989 году Николае Чаушеску расстреляли возле туалета граждане своей же страны.

Абсент животворящий


В эти дни смуты, паники и отчаяния порой не вредно немножечко выпить. Но пить надо с умом, со вкусом, не так, чтобы шары просто залить, так каждый может, — а чтобы обстряпать дело красиво, как полагается; чтобы сидеть, как у Христа на именинах, и улыбаться.

Я вот недавно узнал про производителя абсента из Петербурга, который делает напиток по оригинальным французским рецептам 19-го века. Абсент, принятый на грудь по всем правилам, это как раз то, о чём я говорю. Людей, которые так выпивают, у ворот рая встречает лично Господь: дескать, господа, проходите, присаживайтесь на любое свободное облако, напитки уже несут.

Месяц назад мне написали с предложением рекламировать абсент. Я сразу заинтересовался, потому что абсент напиток деликатный, и меня живо интересует производство алкоголя и вообще алкоголь. До этого я видел только, как друг моего деда по фамилии Ходасевич самогонку гнал у нас в ванной в 90-е. Мне тогда три дня не разрешали мыться. Потом, кстати, Ходасевич повесился.

Так я поехал на производство. Меня встретил Евгений, бутлегер, создатель бренда. Мы выпили. Я достал блокнот. Итак, 4 разных абсента, пью и записываю.

Зелёный: окрашивается травами и имеет горький вкус. Наливай. Фиолетовый: окрашивается цветками тайского чая и имеет сладковатый вкус, интересно. Давай ещё. Красный называется “Кровь Ван Гога”, окрашивается египетской розой и имеет кисло-сладкий вкус. И последнего капни. Белый, классический, не окрашивается, имеет лёгкий сладковатый вкус. Мне больше по душе зелёный, он такой душистый, лихо забирает.

Абсент пьётся легко, несмотря на свои 70 градусов. После рюмки делаешь два глубоких вдоха, и наступает блаженство. Ощущение такое, как после ледяной купели, выскакиваешь вновь на свет божий.

По словам Евгения, галлюциногенный эффект от употребления абсента — это расхожий миф. Я заметил, что содержание туйона своё дает, но это, конечно, не галлюцинации. Опьянение отличается: оно яснее, чище, даже когда сильно пьян, здорово соображаешь, остро мыслишь. При этом всё становится интересно, появляется больше энергии, проявляется некоторое помешательство, которое и является, на мой взгляд, двигателем творческого процесса.

Потом мы пили коктейли. Они приятные на вкус и притягательно красиво выглядят. Например, коктейль Галактика: нижняя половина — вода, верхняя — чистый белый абсент, а посередине получается прослойка из эфирных масел, которая и напоминает Галактику. Я сидел, как заворожённый, и болтал Галактику в рюмке.


Напившись коктейлей, мы пошли смотреть на процесс приготовления.

Ничего кроме трав и спирта для приготовления абсента не нужно, все вкусы достигаются алхимией растений. Полынь горькая (главный компонент, который содержит туйон), анис, фенхель, мята, мелисса, бадьян, кориандр, иссоп, кардамон, ромашка, майоран и дягиль.

Травы хранятся в мешках, затем смешиваются и настаивается на спирту. Я потряс тяжеленную банку с заготовкой — тяжёлая! В зависимости от рецепта некоторые надо трясти, а некоторые нельзя. Потом всё это надо перегнать.

Перегонный куб, похожий на инструмент средневекового алхимика, медный и блестящий, родом из Португалии. С помощью таких производят алкогольные напитки испокон веков. В этом смысле нет ничего нового под луной. Всё самое лучше уже давным-давно изобрели.

После перегонки абсент выдерживается в бутылках.

Мы вернулись на кухню и продолжили пить. Было только три часа пополудни, а я уже был совершенно вдребезги — хотелось любви и приключений, что-нибудь натворить, нахулиганить, хотя бы хуй нарисовать на холсте.

Зелёный хуй. В стиле Дега.

Абсент — напиток антуражный, задаёт настроение. Видишь Ван Гога на бутылке и невольно начинаешь думать о живописи.

Пока я ещё был в состоянии стоять на ногах, я собрал волю в кулак и вышел продышаться на улицу. У меня с собой был полный рюкзак абсента — мой гонорар за рекламную интеграцию. Я был абсолютно счастлив.

И вот, что хочу сказать, если вы хотите впустить в свою жизнь немного радости, закажите себе абсент у Евгения, он делает всё по форме, я сам видел. Погасите информационный шум, пусть весь мир подождёт. Пригласите друзей и любимых и напейтесь. Лихо, весело, самоотверженно. С душой.

Бутылка стоит всего 1000 рублей, а набор из четырех бутылок вообще 3600 рублей. В общем, вы знаете, что делать.



Заказать можно в сообществах по ссылкам ниже:

VK - https://vk.com/absinthepenza
Telegram - https://t.me/absinthpenza
Instagram - https://www.instagram.com/only_absinthe
FB - https://www.facebook.com/absinthepenza/

Уважение!

Когда кончится карантин


Когда кончится карантин, с утра пораньше проснусь, лицо набело побрею, eau de Cologne взбрызнусь. Выправлю по форме всё, как будто Иисус Христос, благодетель, на землю спустился. Рубашку поглажу свою выходную, в такой рубашке не стыдно на людях показаться, загляденье; пиджак надену, брюки, вы бы видели эти брюки! Кутюр! Туфли вычищу так, что можно будет солнечные зайчики ими отбрасывать в окна и слепить мадемуазелей.

С парнями со своими договоримся встретиться на районе, они пораньше придут, а я уже их ждать буду с бутылкой “Вдовы Клико”. Здоро́во, черти!

Пойдём в начале в бани попариться, в общественные — “Лоцманские”, которые около верфи. Ковш возьму и раздам так, что все охуеют. Казаневич, как рак будет красный, сидеть, пыхтеть и умолять дверь открыть, чтобы выветрить. Иди, дорогой, кто же тебя держит? Проветривайся.

Как напаримся, выйдем, нам торопиться некуда. Я зайду в ледяную купель шагом размеренным и три раза с головой окунусь.

Опосля выпью пива кружку.

С парнями на рынок зайдём, я лично выберу овощи, петрушку у армян, укроп, кинзу, лук-порей, мангольда, того-сего по пучку. У Махмуда вырезку попросим как себе, он хорошо всё сделает, порядочный мужик. Икры крупной возьмём, не молодые уже, чтобы размениваться на пульки; хлеба в булочной купим у меня за углом, там свежий. Тёплая ещё будет булка, или я не Рома Мамедов.

Придём домой ко мне, руки вымоем, я сразу воду поставлю кипятиться, а Володя Бородинский, глядишь, уже банку с груздями открыл, на тарелку выкладывает, смеётся.

Я ещё картошку не успел поставить вариться, Казаневич уже по 50 граммов разлил. Я не русский, разве, человек, чтобы отказываться? Помилуйте, не откажу. Выпили, закусили, я скатерть накрахмаленную на стол набросил, а на патефоне уже Шаляпин крутится, “Эх, ухнем”, стало быть, запевает. Еще по 50 граммов на столе появилось — я, честное слово, сам не видел, как. Ну что делать, раз налито? Ухнем, так получается?

Так! Получаса не прошло, уже сидим хорошие: тоси-боси, хуй на тросе, Антоха за второй бутылкой вышел в магазин. Саня Марченко с балкона орёт ему: “Две бери, “Белуга Трансатлантик”, обычную не бери — катают!”

Я укропа сверху на бутерброд с икрой веточку положил, говорю: “Мужики, ваше здоровье, живы будем — не помрём, как говорится”. Все встали, выпили, обнялись на радостях.

Бородинский Володя закусил заливное прямо с тарелкой, на зубах хрустит фарфор — улыбается. Говорит: “Заебись сидим, а выпить нечего. Как же так, братцы, получилось?” Договорить не успел он эти слова, Антоха возвращается. Ещё капнули. Заебись сидим, в хуй не дуем. Казаневич песню завёл, все подхватили хором.

“Мне немало дано:
Ширь земли и равнина морская.
Мне известна давно
Бескорыстная дружба мужская.

Я люблю тебя, жизнь!”

Дима Волосов слезу смахнул украдкой.

Карантин кончится, буду ходить танцевать на улице, песни петь, романсы русские.
Женщинам цветы буду дарить на все деньги — не накопительствую, ещё заработаю!

В Эрмитаже, говорят, невозможно все залы обойти, а я попробую, мне торопиться некуда. В квартиру Алилуевых схожу, на ипподром поеду, галопу научусь. В Грузию и в Турцию — в Каппадокию, в Узбекистан — в Самарканд. На Байкал приеду, голый с разбегу в воду забегу, орать буду так, что звёзды с неба попадают. К маме нагряну, расцелую, будем торт стряпать медовый.

На бокс приду, в спарринг проситься стану с самыми сильным мужиками, только бы в бой, только бы дома не сидеть.

С в три раза большим вкусом жить буду, ещё больше работать буду, голыми руками драться за правду, всё вино выпью, такие стихи напишу, что Петрарка в гробу перевернётся, демон. Чуть-чуть потерпеть осталось! Немножечко, бля буду, самую малость!

https://soundcloud.com/tiomwpwfwjto/kogda-zakonchitsya-karantin

Ритуал

Я за собакой своей говно убираю всегда. Ну, руками прямо беру вот, в пакете, ясное дело, и до ближайшей мусорки. Сегодня на коробку наткнулся с документами какими-то своими старыми. Вообще-то, они мне нахуй не нужны эти документы кроме загранпаспорта, я ручку искал запасную, для того чтобы заметки делать во время записи интервью.

И вот нашёл свой партийный билет. Я в 18 лет вступил в КПРФ. Забавная история. Однако не стану её теперь рассказывать, не об этом. Может быть, как-нибудь в другой раз расскажу.

В общем, я взял с собой этот партийный билет на улицу, с собакой гулять. И вот, когда мистер Парыкин — так мою собаку зовут — насрал, я вместо пакета говно убрал этим партийным билетом.

Мне показалось это очень символичным, я захотел сделать так. В этом был для меня какой-то сакральный, ритуальный смысл. Как верят маги, что через предметы они могут воздействовать на идеи этих предметов, их высшие репрезентации, так и я, втоптав билет члена Коммунистической партии Российской Федерации в собачье говно, умозрительно выразил свое отношение к этой идеи и, что важно, к самому себе прошлому: говно размазалось и по моему лицу тоже, я имею в виду по фотографии.

Для меня это было символично и очень важно. Я хотел отделаться от своих ошибок. Расправиться с собственным прошлым. Человек не может быть тождественен самому себе. Всю свою жизнь я пытаюсь себя переосмыслить, переизобрести; стабильность — то, что заставляет мои внутренности сжиматься в приступах тошноты.

И я ненавижу этот комплекс идей и ценностей, которые проповедует Коммунистическая партия в своем желании реставрировать СССР. Я ненавижу и само государство СССР, ненавижу саму суть его, философию, содержание. Я не понимаю и не приемлю цензуру. Я терпеть не могу социализм. Ненавижу советского человека, которого воспитала эта система, в сути своей трусливого и забитого.

Ненавижу, когда людям говорят, что делать. Когда люди ждут, пока им скажут, что делать. Скажут, какие книги читать можно, а какие нельзя; какие картины можно смотреть, а какие не положено. В какие страны ездить можно, а в какие государство поездок не разрешает. О чём писать можно, а о чём нельзя; что рисовать следует, а от изображения чего следует воздержаться; с кем трахаться можно, а с кем закон не велит.

Говно собаки для меня ценнее этой рабской идеологии.

Основный принцип легкости

Всю свою жизнь я стараюсь не делать ничего механически, а жить так чтобы не было обидно и не казалось, что всё совершённое глупо.

Я стараюсь думать и не делать лишних вещей. И не иметь лишних вещей тоже. Это просто, но это придаёт огромные силы, отсутствие вещей окрыляет.

Я всегда старался не ассоциировать себя с предметами, не вкладывать в них эмоций. У меня нет любимой кружки, нет вещей, которые напоминают мне о людях или событиях, бутылки, которую я храню для особенного случая. Любой случай — для меня особенный, особенно, если в гости пришли друзья!

Вещи служат мне, а я им не служу.

У меня нет вообще никаких предметов кроме самых необходимых. Более того, я никаких предметов не хочу. Никогда не мечтал о машине, или велосипеде, или о большом телевизоре или не знаю о чем там еще мечтают люди. У меня нет ничего, чем я не пользуюсь, и я не понимаю, зачем это иметь.

Я покупаю красивые рубашки и дорогие курточки иногда, но я их занашиваю до дыр. Ещё у меня есть декантер из излишеств, но это мне подарили.

У меня много книг, но и я ими тоже не дорожу. Если мне завтра нужно будет куда-то бежать, я могу бежать налегке, только захватив с собою рюкзак. А могу и вовсе без рюкзака, с двумя карманами джинсов, всё моё - всегда при мне.

Свобода от вещей даёт ещё и свободу действий. Я бы мог устроиться на важную работу, получать много денег, покупать каждый месяц много вещей, но я этого не хочу. Мне ценнее моё время и отсутствие стресса из-за какой-то ерунды, которую я даже не считаю важной. А часто ответственные работники компаний пытаются нарочито быть важными и придавать важность всякой ерунде и всем вокруг эту важность навязывать.

Я люблю бесцельно гулять и смотреть на дома, а потом читать про эти дома, узнавать, кто в них жил и кто их построил. Я люблю играть с собакой, сочинять рэперские стихотворения, читать. Вдумчивое чтение занимает много времени, но и приносит много удовольствия.

А, допустим, 5 лет работать на ответственной и бессмысленной работе, чтобы купить себе автомобиль — это такая глупость, о которой я даже говорить не могу серьёзно, потому что это у меня не укладывается в голове.

Со временем мне даже стало казаться, что наличие у человека большого количества вещей —
это признак невежественности.

Право слово, если я чем-то и могу поделиться с людьми, так это безразличием к владению вещами.

Хлам человеческий


Ну вот что касается людей, люди, которые отягощают, они ещё хуже, чем лишние вещи. Они отягощают больше, чем бусы — вульгарную разукрашенную женщину с перекаченными губами размером с очко бабуина. Знаете такие губы? Видели? Да кто не видел! Сейчас на каждом углу, в любом приличном ресторане, не говоря уже о ночных клубах.

Наберите в гугле “очко бабуина”, а? Вот это и есть мастерство метафор, это то, что отличает писателей от всяких обоссаных блогеров. Ну вот и тянет к земле. Тянет ведь. А? Вот так и люди, тянут прямо к сырой земле. Мать сыра земля, да !

Так вот. Хватит о бабуинах, давайте о людях! А зачем они нужны, люди? Лишние люди? Мне не нужны! Чтобы, допустим, козла какого-то терпеть, который будет поучать, что мне делать и как — пожалуйста, увольте, я мужчина взрослый. Или отчитываться там перед кем-то, или терпеть чьё-то нытьё, чьи-то капризы, тупизну, невежество. Да это же сам отупеешь! Дева Мария и Иисусе Христе, нахуй оно всё это надо?

Или, знаете, ещё есть такие господа знатные, они себя умными сильно считают, прохаванными как бы, а бывает, что даже и мудрыми. Типа, они там истину познали и всё такое, заглянули по ту сторону добра и зла, так сказать. Слуга покорный, господа. Делитесь своей сокровенной мудростью в интернете в комментариях к видео про то, как открыть чакры. Я как-нибудь сам во тьме тупизны, с баночкой пива.

Жизнь моя долгие годы устроена так, что в ней нет мудаков и никакой необходимости с ними взаимодействовать, и это заебись, прошу, поверьте мне наслово! Общаешься только с теми, кто тебе нравится и всё! Только с теми, кого любишь. Бывало, конечно, что какой-нибудь шнырь проскользнёт, вотрётся, вошь, в доверие, но хватает ума таких людей выбросить из своей жизни рано или поздно, отшагнуть в сторону.

Вошь же она как: волосы на хую побрил, и ей жить негде, она дохнет или переселяется к кому-нибудь другому на хуй. Так и некоторые людишки — надо просто лишить их привычной среды обитания, например дать им понять, что они нихуя не важны тут, что бы там они о себе не думали. Вот такая мука.

Короче, свобода от таких людей вшивеньких — это и есть счастье, в совокупности со свободой от фетишизма ебаного. Просто счастье полёта. Счастье морозного утра на свежепобритом лице! Ох, заебись, аж покалывает!

А когда ты свободен, даже самая простая жизнь полна радости и изобилия.

Вот детей учат там, да, и подростков, что надо на работу устроиться, карьера там, тоси-боси, должность, чин, звание, начальничек, кум, всё такое, пенсионный фонд, место, стол, кабинет. А не учит никто мудаков избегать всеми силами. А зря. Я определённо считаю, что это зря!

Мирное небо

Мы сидели с подружкой в Трептов-парке в Берлине. Было жарко на улице, но в парке веяло прохладой, и мы отдыхали, окружённые деревьями, нежа лица на ярком июльском солнце. Находившись вдоволь по городу, мы теперь сидели молча и смотрели на монументальный памятник советскому Воину-освободителю. В одной руке солдат красной армии держит спасённую немецкую девочку, а в другой — опущенный меч, который разбивает свастику. Стоит солдат на холме, на большом постаменте, похожим на буддийскую ступу. Я был трезвым.

Небо было голубое, высокое и необъятное, как у Толстого под Аустерлицем, ни облачка. Мы сидели прямо у основания памятника, и было вокруг безмятежно. И, что самое главное, это необъятное небо было мирным.

Вдруг на противоположном конце мемориального комплекса я заметил человека. Он направлялся к нам неторопливой походкой. Когда он добрался до братских могил и проходил их вдоль, я понял, что человек — чернокожий, иными словами, афроамериканец. А может и не американец, а может и американец, короче — негр. В руке у него была пара ярко-красных гвоздик. Он подошёл к подножью памятника Воину-освободителю, положил цветы, постоял пару минут молча и ушёл.

Я подумал тогда, что вот так, безмятежно и тихо, под мирным, необъятным, высоким небом живёт память о подвиге тех, кто отдал жизнь в борьбе за освобождение человечества.

Девяностые годы

Вот все говорят, девяностые, лихое десятилетие, припугивают, мол, пиздец, даже моль была с таблетку но-шпы размером — людей вместе с шубами поедала. Не дай, дескать, Бог.

Хуй знает. Это всё дудки на мой взгляд, пропаганда, сейчас хуже. В Братске в девяностые, в начале двухтысячных получше жилось при бандитах, чем нынче. Бандиты спорт поддерживали, допустим, шахматы, зарницу, гонки на раллийных автомобилях.

В девяностые молоко выдавали! Я сестре ходил получал с банкой по свидетельству о рождении. Вот, пожалуйста — пол-литра, как положено, каждый день.

Спортивных кружков было бесплатных — не сосчитать! Какие хочешь, блять, хоть танцы бальные! Брейк-данс даже был во Дворце Пионеров у нас. Там престарелый рэпер преподавал, чемпион СССР по брейк-дансу. Забыл его погоняло. Ну типа там Би Бой Джеф или в таком духе.

В футбольном клубе “Сибиряк” играло два негра в составе, легионеры из Бразилии. Сильный клуб был, сейчас вообще нет футбольного клуба в Братске, никакого, не говоря уже о неграх из Бразилии. А хоккей с мячом. Вы охуели что ли? Стадионы собирались, как на Элвиса Пресли, братский “Металлург”, команда такая была. Нынче всё, финита ля комедия, хуй в жопу, а не “Металлург” — клуб расформирован, поминай как звали. Вот тебе и стабильность.

Футболом, опять же, все желающие могли заниматься: в Падуне была секция у Подгорного — это тренера так звали по фамилии. Так там приходишь — милости просим, с порога уже пинать мяч начинаешь. Стадион хороший, форму даже выдавали, ничего не требовали кроме желания заниматься. Я ходил на баскетбол ещё, тоже двери открыты, приходи, играешь, тренер, пятое-десятое, соревнования, выезды. Позднее на рукопашный бой пошёл. Были досуговые центры ещё, “Искра" назывались, у нас таких было целых два в посёлке Энергетик. Там играли в настольные игры, в домино, для детей младших было много игрушек.

В центре саночная трасса, там тоже бесплатно всё, оттуда мировые чемпионы вышли, им бандиты оплачивали поездки заграничные. Всё порядочно было в этом смысле.

А День Пива? Вы были в Братске в начале двухтысячных на Дне Пива? Да это не хуже Дня Короля в Нидерландах был праздник. Артисты из Москвы приезжали, конкурсы, пиво бесплатное наливали! Фейерверк такой был, как, пиздец, в фильмах про Гарри Поттера.

Я из лагерей детских и санаториев в девяностые не вылазил. Плакал ещё, чтобы домой забрали. Нас, блять, кормили по шесть раз в день, отвечаю, слово “паужин” до сих пор помню, хоть такого слова и не существует, а был ещё полдник. Где такое видано? Нынче скажи кому, что по шесть раз в день ели, самого сожрут с говном!

А нынче-то что? Нынче вообще и вовсе ничего нет в Братске, уж тем более бесплатно. Так, говорят, совсем ещё кое-где хуем могут по лбу бесплатно стукнуть, и то при большой удаче. Потом нужно городское собрание поблагодарить и лично мэра Серебренникова или ещё какого-нибудь мудилу.

Как-то даже, получается, при бандитах получше жилось, чем при мусорах этих нынешних, или кто там они такие. Да, они хуже, у них никаких вообще принципов нет, кроме как спиздить. В девяностые лучше было.

Разыскивается артист!!

Ради рэпа, а не ради денег.

Всем привет, мы с Сашей Марченко из Амстердама ищем в нашу медиа-корпорацию помощника на part-time. Part-time — это значит неполный рабочий день.

Не знаю, как точно назвать человека, которого мы ищем, но, вроде как, это и помощник, и начинающий маркетолог, но, в первую очередь, конечно, соратник, человек, которому нравится наше творчество, и который готов помочь нам выйти с ним в народ, знаете, как вот хождение в народ, а иначе все так и будут Хаски слушать и пердеть на зажигалку.

Маркетинг культуры вообще, кстати, редкая и сложная профессия, которую почти никто не умеет осуществлять. Вот, допустим, попробуй найти человека, который бы знал, как продвигать литературу в современном интернете. Или привлекать трафик на выставки. Да хуй-то там. Проще разобрать, что говорит Брежнев, ей-богу. А между тем, маркетинг культуры в современном интернете — это то, за что скоро будут платить солидные деньги (кто-нибудь после нас).

В общем, хотим разобраться вместе, а рук не хватает, потому что дел много.

Если кто-то тут маркетолог, предположим, но занимается генерацией лидов на установку окон и натяжных потолков, а в душе тонок, как хуй у суриката, и чувствителен ко всему прекрасному; если такой есть человек, который днём привлекает трафик на сайт трубопрокатного завода, а по вечерам смотрит на картины Де Кирико, читает “Мешок”, а в душе бубнит под нос Вертинского, грустный от несостоятельности собственной жизни и тупизны своего занятия, словно Пьерро, — вероятно, вам надо в маркетинг культуры, обратите особенное внимание на написанное здесь.

Вот, что мы имеем под зонтиком нашей медиа-корпорации:

Книги бумажные
Рассказы и другие формы литературного творчества
Газета “Мешок из под картошки” на разных площадках с публицистикой и эссе
Театр
Музыкальная группа “Люди Рэпа”
Медиа-лейбл на ютубе, которые включает в себя разные проекты, в основном Саши. Посмотреть можно тут.

Надо это всё дело развивать, планировать, осуществлять, придавать форму. Мы хотим эффективно распространять контент в эффективных каналах. По сути, направления больших три: тексты, музыка, видео. Но работы — непочатый край, пиздец, как при Хрущёве на полях Казахстана. Надо будет и посевом заниматься, и оформлением постов, и запуском РК, и монетизацию разбирать, и вообще всё.

Ну, а из основных преимуществ — помимо маленькой зарплаты — интересная компания. Можно поднабраться ума, например, научиться выбирать правильно шампанское к устрицам, и ещё много всего такого, без чего нельзя представить себе жизнь, допустим, литература и пение.

Платим за неполный рабочий день 20 тысяч рублей в месяц, дальше посмотрим.

Пишите сразу мне в личные сообщения с рассказом о себе. Особенно интересует, что вы умеете делать, какие художники вам нравятся. Какие ваши три любимые книги? А театральные постановки? Какие смотрите на ютубе каналы? Можете ли вы читать на английском? Вы когда-нибудь запускали рекламу в интернете? А что такое ранжирование, вам понятно? А как современные люди потребляют контент? Как вы потребляете контент, где? А как поменять обложку в Apple Music разберётесь?

Пишите, пишите, чем подробнее письмо, тем круче, и давайте скорее заниматься творческой всякой движухой.

Рома и Саша

Поворотный момент карьеры

Рассказ о пропагандисткой работе на русский телеканал и про ебанутых людей

https://telegra.ph/Povorotnyj-moment-karery-05-22