То, что я помню
Какое-то время, будучи студентом, я проходил практику на иркутском телеканале «Аист». Телеканал, в основном, освещал жизнь губернатора, его жены и местной олигархии. Вот губернатор пришел к детям на елку, вот губернатор прыгнул в бассейн, вот, какой у нас хороший и добрый губернатор. В редакции у нас висел портрет его и его жены, на случай, если вдруг кто из новеньких, вроде меня, не знает, как выглядит эта почтенная чета. Я уже тогда понимал, что это не журналистика, конечно.
Тем не менее, мне было очень интересно там работать. Любопытство руководит большинством моих начинаний. А работать на телевидении, когда все в первый раз, когда молод и нигде еще не был, очень любопытно. Особенно мне нравилось оставаться на фуршеты и выпивать. Иногда иркутские олигархи устраивали вечера собственного тщеславия, например, какой-нибудь старый господин издавал книжку стихотворений или устраивал бал-маскарад. По этому случаю накрывали столы, приглашали журналистов – им накрывали отдельный стол. Не такой, может статься, изысканный, как себе, но вино было, и водка была, по обычаю по христианскому, и, конечно, закуска – куда без нее. Я не стеснялся. Зарплату мне не платили, и я старался хотя бы поесть.
Помню, как страшно напился на 20-летие компании. Смешной был случай. На вечере том был и наш главный редактор, и он тоже страшно напился. В разгар вечера редактор попросил меня проводить его до дома, я согласился, он ведь главный, да и на ногах совсем не стоял. Говорит: «Я тут недалеко». Ну и шут с ним – пошел. По дороге главный редактор решил остановиться, справить нужду, не совладал с собой и, да простит его Бог, упал лицом в собственную мочевину. Я тогда очень переживал. Но все в итоге случилось хорошо, и история та не поднималась более между нами.
Работа тележурналиста – это работа командная: команда состоит из корреспондента, оператора и водителя. И если водитель всегда ждет в машине, то оператор и корреспондент непосредственно участвуют в событиях. Так вышло, что корреспондентами на «Аисте» были сплошь женщины, а операторами – исключительно мужчины. Операторам всем было около сорока. Это были почтенного вида господа, с солидным багажом опыта и житейской мудрости, и выглядели они так по-советски интеллигентно. Они выпивали исключительно водку, закусывали скупо и предпочитали делать дело быстро. В то время как мне было интересно решительно все, и я мог пробыть на съемке долго, операторы предпочитали все отснять максимально быстро и отправиться по личным заботам, коих, я уверен, было у мужчин в избытке.
Одного оператора звали, кажется, Константин. Он был груб лицом, имел шрам, матерился, использовал жаргон, носил шапку формовку, однако был очень талантливым оператором и человеком добрым. Мы много раз ездили вместе на съемки, и он каждый раз подчеркивал, что я скоро уйду со стажировки и не продержусь долго на канале. Он говорил: «Отвечаю, я тебя поляну накрою, если ты тут год продержишься». Часто оператор ругался на глупость нашего с ним занятия, тупизну всего происходящего, рутинность своей работы.
Однажды я спросил у него: «Костя, а тебе никогда не хотелось переехать в Москву? Снимать большие сюжеты, может быть, фильмы, проявить себя, как специалист? Ты ведь большой профессионал». Константин посмотрел на меня, губа у него дернулась, глаза прояснились, как когда с мороза выпьешь, шрам налился кровью и он злобно, однако без злости сказал: «Очень хотел бы, братан, очень. Но я женился, детей завел, когда был молод. Не до Москвы было и не до больших сюжетов». Он подумал и добавил: «Не женись, братан».
Я на всю жизнь запомнил слова этого человека.
Какое-то время, будучи студентом, я проходил практику на иркутском телеканале «Аист». Телеканал, в основном, освещал жизнь губернатора, его жены и местной олигархии. Вот губернатор пришел к детям на елку, вот губернатор прыгнул в бассейн, вот, какой у нас хороший и добрый губернатор. В редакции у нас висел портрет его и его жены, на случай, если вдруг кто из новеньких, вроде меня, не знает, как выглядит эта почтенная чета. Я уже тогда понимал, что это не журналистика, конечно.
Тем не менее, мне было очень интересно там работать. Любопытство руководит большинством моих начинаний. А работать на телевидении, когда все в первый раз, когда молод и нигде еще не был, очень любопытно. Особенно мне нравилось оставаться на фуршеты и выпивать. Иногда иркутские олигархи устраивали вечера собственного тщеславия, например, какой-нибудь старый господин издавал книжку стихотворений или устраивал бал-маскарад. По этому случаю накрывали столы, приглашали журналистов – им накрывали отдельный стол. Не такой, может статься, изысканный, как себе, но вино было, и водка была, по обычаю по христианскому, и, конечно, закуска – куда без нее. Я не стеснялся. Зарплату мне не платили, и я старался хотя бы поесть.
Помню, как страшно напился на 20-летие компании. Смешной был случай. На вечере том был и наш главный редактор, и он тоже страшно напился. В разгар вечера редактор попросил меня проводить его до дома, я согласился, он ведь главный, да и на ногах совсем не стоял. Говорит: «Я тут недалеко». Ну и шут с ним – пошел. По дороге главный редактор решил остановиться, справить нужду, не совладал с собой и, да простит его Бог, упал лицом в собственную мочевину. Я тогда очень переживал. Но все в итоге случилось хорошо, и история та не поднималась более между нами.
Работа тележурналиста – это работа командная: команда состоит из корреспондента, оператора и водителя. И если водитель всегда ждет в машине, то оператор и корреспондент непосредственно участвуют в событиях. Так вышло, что корреспондентами на «Аисте» были сплошь женщины, а операторами – исключительно мужчины. Операторам всем было около сорока. Это были почтенного вида господа, с солидным багажом опыта и житейской мудрости, и выглядели они так по-советски интеллигентно. Они выпивали исключительно водку, закусывали скупо и предпочитали делать дело быстро. В то время как мне было интересно решительно все, и я мог пробыть на съемке долго, операторы предпочитали все отснять максимально быстро и отправиться по личным заботам, коих, я уверен, было у мужчин в избытке.
Одного оператора звали, кажется, Константин. Он был груб лицом, имел шрам, матерился, использовал жаргон, носил шапку формовку, однако был очень талантливым оператором и человеком добрым. Мы много раз ездили вместе на съемки, и он каждый раз подчеркивал, что я скоро уйду со стажировки и не продержусь долго на канале. Он говорил: «Отвечаю, я тебя поляну накрою, если ты тут год продержишься». Часто оператор ругался на глупость нашего с ним занятия, тупизну всего происходящего, рутинность своей работы.
Однажды я спросил у него: «Костя, а тебе никогда не хотелось переехать в Москву? Снимать большие сюжеты, может быть, фильмы, проявить себя, как специалист? Ты ведь большой профессионал». Константин посмотрел на меня, губа у него дернулась, глаза прояснились, как когда с мороза выпьешь, шрам налился кровью и он злобно, однако без злости сказал: «Очень хотел бы, братан, очень. Но я женился, детей завел, когда был молод. Не до Москвы было и не до больших сюжетов». Он подумал и добавил: «Не женись, братан».
Я на всю жизнь запомнил слова этого человека.
Джакомо Рыжий
Я когда смотрю на то, как барышни ревнуют своих мужиков, я просто диву даюсь. Как можно всех этих мужчин ревновать? Это что, игра такая? В основном это же обычные чуваки, вот, русские, у которых челка, которые работают в М.Видео и выглядят, как обычный ЛЕХА или РЫЖИЙ со двора, а не как Джуд Лоу или Джаред Лето.
Женщины, вы, действительно, думаете, что ЛЕХУ хотят выебать все женщины в мире? Вы думаете, что его татуировка-узор на плече сразу же возбуждают желание, которое невозможно в себе подавить? Думаете, любая женщина, рядом с которой оказывается РЫЖИЙ, сразу же думает: «Возьми меня прямо сейчас», – и поэтому лучше не позволять ему ни с кем видеться и переписываться в одноклассниках?
– Вау! РЫЖИЙ менеджер в Альфа-Банке! Это так сексуально! Он слушает группу «Грибы» когда курит гашиш с семью своими друзьями в одном малолитражном автомобиле! Наверняка, Рыжий на самом деле ебет Ирину Понарошку!
Дело пахнет жареным, и Иркутск стал новой Венецией, ведь новый Джакомо Казанова Леха уже показался на районе.
Может быть, это прозвучит как откровение для некоторых, но, насколько я знаю, крутые телки не ходят и не предлагают себя направо и налево. Они в основном ВЫЕБЫВАЮТСЯ. Попробуй в современном мире бабу выебать порядочную, особенно утонченную и русскую, она тебе столько всего предъявит, начиная с того, что ты неправильно сочетаешь рубашки с волосами на ногах, заканчивая тем, что ты – не француз. Это постараться надо. В современном мире чтобы бабу выебать нормальную – это, блять, целая операция Барбаросса. Не имейте на этот счет никаких иллюзий.
Я, вроде, в пьяном угаре пару раз заходил в дорогие ночные клубы и рестораны. В фильмах я видел, что там на мужчин ОХОТЯТСЯ. Но хуйня это все – никто не охотится, все фотографируются, бухают и привлекают к себе внимание. Все это такая же сказка, как та, что на улице бесплатно предлагают наркотики.
В каком бы пафосном месте по воле случая я не был: в Москве ли, Петербурге или в Европе, к нам с друзьями не подходили особо женщины с просьбой их осеменить.
Я сам, скорее, бабуин, чем Джуд Лоу, скрывать не стану, потому по себе судить все-таки не берусь. Но я наблюдаю успешных мужчин, которые хорошо выглядят, не просят у мамы деньги на сигареты, даже водят автомобили – и, нет, не подходят к ним на улицах с просьбой посадить на кукан. Я ни разу, по крайней мере, не видел.
Так что, женщины, спокойнее, все с Лехой будет нормально, пусть сходит с пацанами, пиво попьет.
Я когда смотрю на то, как барышни ревнуют своих мужиков, я просто диву даюсь. Как можно всех этих мужчин ревновать? Это что, игра такая? В основном это же обычные чуваки, вот, русские, у которых челка, которые работают в М.Видео и выглядят, как обычный ЛЕХА или РЫЖИЙ со двора, а не как Джуд Лоу или Джаред Лето.
Женщины, вы, действительно, думаете, что ЛЕХУ хотят выебать все женщины в мире? Вы думаете, что его татуировка-узор на плече сразу же возбуждают желание, которое невозможно в себе подавить? Думаете, любая женщина, рядом с которой оказывается РЫЖИЙ, сразу же думает: «Возьми меня прямо сейчас», – и поэтому лучше не позволять ему ни с кем видеться и переписываться в одноклассниках?
– Вау! РЫЖИЙ менеджер в Альфа-Банке! Это так сексуально! Он слушает группу «Грибы» когда курит гашиш с семью своими друзьями в одном малолитражном автомобиле! Наверняка, Рыжий на самом деле ебет Ирину Понарошку!
Дело пахнет жареным, и Иркутск стал новой Венецией, ведь новый Джакомо Казанова Леха уже показался на районе.
Может быть, это прозвучит как откровение для некоторых, но, насколько я знаю, крутые телки не ходят и не предлагают себя направо и налево. Они в основном ВЫЕБЫВАЮТСЯ. Попробуй в современном мире бабу выебать порядочную, особенно утонченную и русскую, она тебе столько всего предъявит, начиная с того, что ты неправильно сочетаешь рубашки с волосами на ногах, заканчивая тем, что ты – не француз. Это постараться надо. В современном мире чтобы бабу выебать нормальную – это, блять, целая операция Барбаросса. Не имейте на этот счет никаких иллюзий.
Я, вроде, в пьяном угаре пару раз заходил в дорогие ночные клубы и рестораны. В фильмах я видел, что там на мужчин ОХОТЯТСЯ. Но хуйня это все – никто не охотится, все фотографируются, бухают и привлекают к себе внимание. Все это такая же сказка, как та, что на улице бесплатно предлагают наркотики.
В каком бы пафосном месте по воле случая я не был: в Москве ли, Петербурге или в Европе, к нам с друзьями не подходили особо женщины с просьбой их осеменить.
Я сам, скорее, бабуин, чем Джуд Лоу, скрывать не стану, потому по себе судить все-таки не берусь. Но я наблюдаю успешных мужчин, которые хорошо выглядят, не просят у мамы деньги на сигареты, даже водят автомобили – и, нет, не подходят к ним на улицах с просьбой посадить на кукан. Я ни разу, по крайней мере, не видел.
Так что, женщины, спокойнее, все с Лехой будет нормально, пусть сходит с пацанами, пиво попьет.
Внимание
Ждал я однажды самолета на Петербург в аэропорту Вены. И, знаете, ожидание такое было тягучее, как сгущенное молоко, вываренное в кастрюле. Такое тягучее, что ложку вставить можно. Душно как-то было, я не опохмелившись, душ принять не успел – проспал, сижу, мягко сказать, не первой свежести, лицо сейчас на пол покапает. Я прилег, не принял мученичества, смотрю в потолок. Зал ожидания не многолюден, но шумно очень, вокруг человек сто наших.
Я прикрыл глаза. «Ебать, – думаю, – копать, сейчас бы пива попить холодного и бабу выебать». Надоело летать. Жарко. Я немного расслабился: расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке и распустил ремень.
Тем временем, рейс объявили, а я лежу, не тороплюсь, даже обувь снял, чешу пальцами ноги ступню. Пока суд да дело, пока все пройдут, а я уж в последнюю очередь. Нечего волноваться, некуда торопиться. Лежу, размышляю, и даже начал клевать уже носом, но то, что лететь мне нужно – это я точно знаю, а поэтому я лежу – ухо востро.
Слышу, что-то объявлять снова начали на английском, прислушался. А говорят, братцы, буквально следующее: «На рейс Вена – Петербург было продано больше билетов, чем самолет может принять людей, и потому если есть волонтер, который откажется от своего полета, то он получит денежную компенсацию и рейс на завтра».
Я подошел к регистрационной стойке прямо в носках.
Спрашиваю женщину: «Волонтера искали за компенсацию? Я готов, вот мой билет, фрау».
Фрау берет билет и говорит: «Искали, хер Роман, и очень вам благодарны. Если вы готовы отказаться от рейса, авиакомпания выплатит вам компенсацию 400 евро и предоставит рейс на завтра».
Хер Роман, когда это услышал, сразу же вычел из суммы компенсации стоимость новых штанов и белья, так как был уверен, что сейчас обоссытся от шока.
«Ебать, – думаю, – копать, сутки в Вене провести за 400 евро к такому жизнь меня не готовила». «Согласен, – говорю, – снимайте с рейса, фрау».
Стою я, значит, ошарашенный, жду свои деньги, строю план, как пойду в кабак сейчас, перну добрых евро на 100, бабу, может быть, выебу. Стою, а ко мне мужик подходит с пузом, как барабан, и тянет руку: «Спасибо, – говорит, – я лечу на месте, от которого вы отказались», – и дает мне еще 50 евро.
Не успел я опомниться, как подходит представитель авиакомпании, благодарит меня за самопожертвование. Я говорю ему, что служение людям – главное в моей жизни. Он жмет мне руку и дает карточку, на которую уже загружено 400 евро, помимо, еще 3 ваучера в ресторан: на обед, ужин и завтрак. Также от него я узнал, что для меня на ночь забронирован 4-х звездочный отель в центре Вены, а внизу меня уже ждем автомобиль.
Выхожу на улицу, там стоит мужчина в перчатках, как в фильмах американских и открывает мне дверь охуительного мерседеса. Я думаю: «Блять, а, может, меня щас этот водитель на хуй наколет, как оливку на зубочистку, и дело с концом». «Вдруг, – думаю, – по телевизору правду говорят, что в Европе пидорасы кругом, и только и думают, как бы с мужчиной русским возлежать. Или почку вырежет. Ну, хуй знает, короче. Не может быть же такого».
Я прям растерялся. Ну как это так вообще? Я как будто президента Австрии из горящего дома вынес, а не на следующий день согласился улететь домой. «Ладно, – положил я, – убьют, так хоть красиво, будет, что рассказать», – и сел в автомобиль. Выпил, конечно, в тот вечер и долго гулял по Вене, собираясь с мыслями. Спал крепко. На следующее утро за мной заехал водитель на том же охуительном мерседесе, и я улетел в Петербург.
Я летел, когда в самолете, то долго думал, что мир на самом деле полон вот таких удивительных вещей, стоит только держать ухо востро и уметь их замечать. Ведь подсуетился я, только потому что внимательный, а жопу бы фотографировал свою рядом с загранпаспортом, чтобы в инстаграм выложить, то нихуя бы и не заметил.
Будьте внимательны! Вокруг происходит странное!
Ждал я однажды самолета на Петербург в аэропорту Вены. И, знаете, ожидание такое было тягучее, как сгущенное молоко, вываренное в кастрюле. Такое тягучее, что ложку вставить можно. Душно как-то было, я не опохмелившись, душ принять не успел – проспал, сижу, мягко сказать, не первой свежести, лицо сейчас на пол покапает. Я прилег, не принял мученичества, смотрю в потолок. Зал ожидания не многолюден, но шумно очень, вокруг человек сто наших.
Я прикрыл глаза. «Ебать, – думаю, – копать, сейчас бы пива попить холодного и бабу выебать». Надоело летать. Жарко. Я немного расслабился: расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке и распустил ремень.
Тем временем, рейс объявили, а я лежу, не тороплюсь, даже обувь снял, чешу пальцами ноги ступню. Пока суд да дело, пока все пройдут, а я уж в последнюю очередь. Нечего волноваться, некуда торопиться. Лежу, размышляю, и даже начал клевать уже носом, но то, что лететь мне нужно – это я точно знаю, а поэтому я лежу – ухо востро.
Слышу, что-то объявлять снова начали на английском, прислушался. А говорят, братцы, буквально следующее: «На рейс Вена – Петербург было продано больше билетов, чем самолет может принять людей, и потому если есть волонтер, который откажется от своего полета, то он получит денежную компенсацию и рейс на завтра».
Я подошел к регистрационной стойке прямо в носках.
Спрашиваю женщину: «Волонтера искали за компенсацию? Я готов, вот мой билет, фрау».
Фрау берет билет и говорит: «Искали, хер Роман, и очень вам благодарны. Если вы готовы отказаться от рейса, авиакомпания выплатит вам компенсацию 400 евро и предоставит рейс на завтра».
Хер Роман, когда это услышал, сразу же вычел из суммы компенсации стоимость новых штанов и белья, так как был уверен, что сейчас обоссытся от шока.
«Ебать, – думаю, – копать, сутки в Вене провести за 400 евро к такому жизнь меня не готовила». «Согласен, – говорю, – снимайте с рейса, фрау».
Стою я, значит, ошарашенный, жду свои деньги, строю план, как пойду в кабак сейчас, перну добрых евро на 100, бабу, может быть, выебу. Стою, а ко мне мужик подходит с пузом, как барабан, и тянет руку: «Спасибо, – говорит, – я лечу на месте, от которого вы отказались», – и дает мне еще 50 евро.
Не успел я опомниться, как подходит представитель авиакомпании, благодарит меня за самопожертвование. Я говорю ему, что служение людям – главное в моей жизни. Он жмет мне руку и дает карточку, на которую уже загружено 400 евро, помимо, еще 3 ваучера в ресторан: на обед, ужин и завтрак. Также от него я узнал, что для меня на ночь забронирован 4-х звездочный отель в центре Вены, а внизу меня уже ждем автомобиль.
Выхожу на улицу, там стоит мужчина в перчатках, как в фильмах американских и открывает мне дверь охуительного мерседеса. Я думаю: «Блять, а, может, меня щас этот водитель на хуй наколет, как оливку на зубочистку, и дело с концом». «Вдруг, – думаю, – по телевизору правду говорят, что в Европе пидорасы кругом, и только и думают, как бы с мужчиной русским возлежать. Или почку вырежет. Ну, хуй знает, короче. Не может быть же такого».
Я прям растерялся. Ну как это так вообще? Я как будто президента Австрии из горящего дома вынес, а не на следующий день согласился улететь домой. «Ладно, – положил я, – убьют, так хоть красиво, будет, что рассказать», – и сел в автомобиль. Выпил, конечно, в тот вечер и долго гулял по Вене, собираясь с мыслями. Спал крепко. На следующее утро за мной заехал водитель на том же охуительном мерседесе, и я улетел в Петербург.
Я летел, когда в самолете, то долго думал, что мир на самом деле полон вот таких удивительных вещей, стоит только держать ухо востро и уметь их замечать. Ведь подсуетился я, только потому что внимательный, а жопу бы фотографировал свою рядом с загранпаспортом, чтобы в инстаграм выложить, то нихуя бы и не заметил.
Будьте внимательны! Вокруг происходит странное!
Прозрение
Когда мне стало лет 20, я вдруг понял, что не хочу жить в говне и пидерсии. Мне стало резко отвратительно соприкасаться с удручающим бытом. Я не хотел больше мыться в обшарпанных ваннах, когда можно ободрать спину; мне стало противно видеть висящие трусы на водопроводных трубах, вытирать жопу газетой, использовать вместо стелек бумагу, заклеивать окно скотчем.
Меня резко начало тошнить от тушёнки с макаронами, от отвратительного пива в баллонах. Я понял, что лучше вообще останусь голодным, чем буду есть лапшу "Ролтон" с майонезом, что лучше буду трезвым, чем стану пить портвейн “777” с кока-колой. Мне стало неприятно мерзнуть в автобусах, мне стал отвратителен запах кошачьей мочи у людей в квартирах. Мне стало стыдно носить грязную одежду, стало неприятно, когда в кармане куртки дырка, когда отклеивается подошва. Мне стало казаться нелепым и унизительным, когда в квартире накурено, когда не работает в туалете свет, когда, чтобы смыть, нужно вначале наполнить ведро. Мне начало казаться, что человек не создан для всего этого. Что я не должен это принимать как должное.
Меня в прямом смысле стало тошнить, когда я видел семейные сцены, где мужчина ругается с женщиной, и они оскорбляют друг друга, кричат, их лица краснеют. И не только семейные - любые конфликты людей, выяснения отношений на улицах или в общественных учреждениях, когда люди ведут себя надменно и грубо, доказывают собственную правоту.
Мне начало не нравиться общаться с людьми, которые допускают большое количество речевых ошибок, неуместно, ебать их в сраку, используют мат.
Всего этого было полно в моей жизни: всё мое окружение составляло такой вот удручающий быт, но лично мне вдруг и сразу всё это стало до жути противно. Я отчетливо понял, что я не хочу, чтобы всё это было в моей жизни, составляло мою реальность. Ни в каком виде вообще. Не хочу видеть, как взрослые мужчины вылазят в окно автобуса, чтобы не платить 12 рублей за проезд, как скидываются вдесятером по сотке, чтобы вечером накуриться. Мне стало тошно от вида всех этих ебанных советских интерьеров, балконов с холодильниками “ЗИЛ” и банками квашеной, перемерзлой капусты. Тошно от внешнего вида людей в дубленках и шубах, от заплаток на спортивных костюмах, от солнечных очков в помещении, от хрущёвок с обоссаными подъездами, машин со спойлером и наклейками - я не хотел ничего этого иметь в своей жизни, не хотел даже соприкасаться с этим. Я осознал, что да, мне это не нравится, но я четко осознал ещё и вот что - я не буду этого терпеть, не буду с этим жить, не приму этого никогда по собственной воле.
И, честное слово, - ничего этого в моей жизни нет. Оказалось на удивление просто - раз не согласившись жить в говне, из него выбраться. Ничего не нужно делать, кроме как счесть всё это для себя неприемлемым. И это никак не связано с пребыванием в каком-то конкретном месте. Я ужасно счастлив, что однажды мне всё это пришло в голову.
Когда мне стало лет 20, я вдруг понял, что не хочу жить в говне и пидерсии. Мне стало резко отвратительно соприкасаться с удручающим бытом. Я не хотел больше мыться в обшарпанных ваннах, когда можно ободрать спину; мне стало противно видеть висящие трусы на водопроводных трубах, вытирать жопу газетой, использовать вместо стелек бумагу, заклеивать окно скотчем.
Меня резко начало тошнить от тушёнки с макаронами, от отвратительного пива в баллонах. Я понял, что лучше вообще останусь голодным, чем буду есть лапшу "Ролтон" с майонезом, что лучше буду трезвым, чем стану пить портвейн “777” с кока-колой. Мне стало неприятно мерзнуть в автобусах, мне стал отвратителен запах кошачьей мочи у людей в квартирах. Мне стало стыдно носить грязную одежду, стало неприятно, когда в кармане куртки дырка, когда отклеивается подошва. Мне стало казаться нелепым и унизительным, когда в квартире накурено, когда не работает в туалете свет, когда, чтобы смыть, нужно вначале наполнить ведро. Мне начало казаться, что человек не создан для всего этого. Что я не должен это принимать как должное.
Меня в прямом смысле стало тошнить, когда я видел семейные сцены, где мужчина ругается с женщиной, и они оскорбляют друг друга, кричат, их лица краснеют. И не только семейные - любые конфликты людей, выяснения отношений на улицах или в общественных учреждениях, когда люди ведут себя надменно и грубо, доказывают собственную правоту.
Мне начало не нравиться общаться с людьми, которые допускают большое количество речевых ошибок, неуместно, ебать их в сраку, используют мат.
Всего этого было полно в моей жизни: всё мое окружение составляло такой вот удручающий быт, но лично мне вдруг и сразу всё это стало до жути противно. Я отчетливо понял, что я не хочу, чтобы всё это было в моей жизни, составляло мою реальность. Ни в каком виде вообще. Не хочу видеть, как взрослые мужчины вылазят в окно автобуса, чтобы не платить 12 рублей за проезд, как скидываются вдесятером по сотке, чтобы вечером накуриться. Мне стало тошно от вида всех этих ебанных советских интерьеров, балконов с холодильниками “ЗИЛ” и банками квашеной, перемерзлой капусты. Тошно от внешнего вида людей в дубленках и шубах, от заплаток на спортивных костюмах, от солнечных очков в помещении, от хрущёвок с обоссаными подъездами, машин со спойлером и наклейками - я не хотел ничего этого иметь в своей жизни, не хотел даже соприкасаться с этим. Я осознал, что да, мне это не нравится, но я четко осознал ещё и вот что - я не буду этого терпеть, не буду с этим жить, не приму этого никогда по собственной воле.
И, честное слово, - ничего этого в моей жизни нет. Оказалось на удивление просто - раз не согласившись жить в говне, из него выбраться. Ничего не нужно делать, кроме как счесть всё это для себя неприемлемым. И это никак не связано с пребыванием в каком-то конкретном месте. Я ужасно счастлив, что однажды мне всё это пришло в голову.
Богатые духом
Я ненавижу всех псевдо-духовных торчебазных гадюк. Вот этих, которые ходят с огромными барабанами, в охуительно нелепо-широких штанах, накуриваются и пиздят про дизайн человека и пульс вселенной. Как, блять, мужчина, у которого нет денег даже на пачку сигарет, может понимать, как устроена вселенная? Что это вообще за хуйня? Как этим людям не стыдно это говорить вслух? Какая к черту сакральная геометрия? Какие чакры? Какой третий глаз? Нахуй это все мне нужно? Мне хорошо и так, с двумя глазами. В мире вон красоты столько, что двумя бы глазами научиться смотреть и видеть, а они тут про фракталы. Маме в лицо своей посмотрите – вот, где красота, а не во фракталах.
Меня всерьёз не оставляет вопрос: «Почему эти мудаки постоянно ведут себя так, как будто они умнее всех остальных? Это разве требует чрезмерного интеллекта – прочитать книжку? Любую книжку. Прочитать и потом повторять то, что там написано. Что вообще для этого требуется, кроме как уметь читать? Я могу прочитать книгу за день и я вовсе не МАХАТМА ГАНДИ. В чем сложность употреблять галлюциногенные грибы? Насколько я знаю, для этого не нужно заканчивать университет. В Амстердаме, вон, в магазине продается. Десять евро и ты – бодхисаттва. Откуда на этот счет столько пафоса? Зачем эти долгие паузы в предложениях? Как факт того, что человек не работает и употребляет наркотики, делает его лучше других? На основании того, что он знает что такое ПУДЖА?»
Я крайне вам рекомендую, гоните от себя всех, кто лезет к вам со своим знанием и советами. В мире полно действительно закаленных духом и мудрых людей, но они ни за что на свете не станут ебать вам мозги рассказами о том, как они духовно вас превосходят и что вы живете неправильно. Созидательность – это действие, все остальное – духовный паразитизм, типа: «А купи мне булочку, потому что я – просветленный». Хуй тебе, а не булочку, гнида немытая. И на Будду твоего мне похуй. У меня свой есть.
Я ненавижу всех псевдо-духовных торчебазных гадюк. Вот этих, которые ходят с огромными барабанами, в охуительно нелепо-широких штанах, накуриваются и пиздят про дизайн человека и пульс вселенной. Как, блять, мужчина, у которого нет денег даже на пачку сигарет, может понимать, как устроена вселенная? Что это вообще за хуйня? Как этим людям не стыдно это говорить вслух? Какая к черту сакральная геометрия? Какие чакры? Какой третий глаз? Нахуй это все мне нужно? Мне хорошо и так, с двумя глазами. В мире вон красоты столько, что двумя бы глазами научиться смотреть и видеть, а они тут про фракталы. Маме в лицо своей посмотрите – вот, где красота, а не во фракталах.
Меня всерьёз не оставляет вопрос: «Почему эти мудаки постоянно ведут себя так, как будто они умнее всех остальных? Это разве требует чрезмерного интеллекта – прочитать книжку? Любую книжку. Прочитать и потом повторять то, что там написано. Что вообще для этого требуется, кроме как уметь читать? Я могу прочитать книгу за день и я вовсе не МАХАТМА ГАНДИ. В чем сложность употреблять галлюциногенные грибы? Насколько я знаю, для этого не нужно заканчивать университет. В Амстердаме, вон, в магазине продается. Десять евро и ты – бодхисаттва. Откуда на этот счет столько пафоса? Зачем эти долгие паузы в предложениях? Как факт того, что человек не работает и употребляет наркотики, делает его лучше других? На основании того, что он знает что такое ПУДЖА?»
Я крайне вам рекомендую, гоните от себя всех, кто лезет к вам со своим знанием и советами. В мире полно действительно закаленных духом и мудрых людей, но они ни за что на свете не станут ебать вам мозги рассказами о том, как они духовно вас превосходят и что вы живете неправильно. Созидательность – это действие, все остальное – духовный паразитизм, типа: «А купи мне булочку, потому что я – просветленный». Хуй тебе, а не булочку, гнида немытая. И на Будду твоего мне похуй. У меня свой есть.
Нравственное письмо самому себе
Существует теория о том, что мозг не умеет ничего забывать. Все, что когда-либо я видел и слышал, осталось внутри меня. Все это сознательно, то есть проговорено, или бессознательно, то есть, оставшись несказанным, сформировало меня. Каждое слово, каждый кадр, каждый запах живет внутри меня. Является моей ментальной плотью, жилами моей личности, жалами моей вины.
Обращаясь к самому себе, я хотел бы сказать следующее: не позволяй тому, что тебе не нужно, проникать в себя. Сделай свое ментальное тело сильнее, жилы крепкими, как стальные канаты. Не слушай трусливых людей и тех, кто говорит, но не делает, не вступай в пустые разговоры с болтунами, не пытайся никого переубедить в их неправоте. Не читай статей и книг, суть которых — сеять гнев и желание что-то разрушить. Подумай дважды, а лучше трижды, прежде чем смотреть лекцию, а тем более фильм. Чему это тебя научит? Что ты увидишь? Ставь эти вопросы прежде, чем начать любое дело. Все твое будущее зависит от того, что ты делаешь сейчас. Никогда не доверяй слепо, не будь ведом тем, кто силен в риторике. Не вдохновляйся только от того, что красиво и складно звучит речь. Молчи, если не знаешь, что сказать.
Question everything.
Существует теория о том, что мозг не умеет ничего забывать. Все, что когда-либо я видел и слышал, осталось внутри меня. Все это сознательно, то есть проговорено, или бессознательно, то есть, оставшись несказанным, сформировало меня. Каждое слово, каждый кадр, каждый запах живет внутри меня. Является моей ментальной плотью, жилами моей личности, жалами моей вины.
Обращаясь к самому себе, я хотел бы сказать следующее: не позволяй тому, что тебе не нужно, проникать в себя. Сделай свое ментальное тело сильнее, жилы крепкими, как стальные канаты. Не слушай трусливых людей и тех, кто говорит, но не делает, не вступай в пустые разговоры с болтунами, не пытайся никого переубедить в их неправоте. Не читай статей и книг, суть которых — сеять гнев и желание что-то разрушить. Подумай дважды, а лучше трижды, прежде чем смотреть лекцию, а тем более фильм. Чему это тебя научит? Что ты увидишь? Ставь эти вопросы прежде, чем начать любое дело. Все твое будущее зависит от того, что ты делаешь сейчас. Никогда не доверяй слепо, не будь ведом тем, кто силен в риторике. Не вдохновляйся только от того, что красиво и складно звучит речь. Молчи, если не знаешь, что сказать.
Question everything.
Моя самая нелюбимая авиакомпания теперь - это Белавия: ебучие старые самолёты, отвратительный дизайн, все отдаёт безвкусным советским унынием, они блять перед взлетом сосательные конфеты разносят, такие типа "полет", только не мятные. Хуйня какая-то. С ними же у меня, третьего дня, случилось самое дурное приземление в жизни. Самолёт так бросало и кренило, что я думал - ну все, пиздец, приплыл, то есть прилетел. Смотрю в окно, а там крыло почти перпендикулярно земле. Я чуть в штаны не напустил сразу по двум направлениям. Теперь сука не могу трезвый летать. Сейчас летел трезвый и опять чуть в штаны не напустил, от одного вида этого самолёта старого, хоть и надо признать , что в этот раз посадка была нормальной. Сижу в Минске, пишу заметку, пью вино, поставил пятно на штаны, такое вредное пятно,в том месте где хуй у мужчины, плохое пятно, неверно может быть трактовано. В окно вижу как моросит дождь, мысленно уже в Петербурге. Читать нечего. Нашел на телефоне книгу Мураками, кто-то скидывал, начал читать , а там залупа на 300 страниц, где Мураками рассказывает как бегает. Я дальше 50 страницы не дошёл, думаю - нахуй пусть идёт этот Мураками со своим бегом, занудный старый хуй. Сидеть тут ещё 6 часов ,в аэропорту, и пиво дорогое тут ,а особенно вино дорогое. Отдал 10 евро за бокал хуеты, которая в Испании один евро стоит за бутылку. Ошибся, я бы так хуй по такой цене стал приобретать товар. Мне говорит жулик этот продавец, что 20 рублей за вино, я по русской привычке то и думаю , что 20 рублей ну уж явно не может быть дорого. А потом выяснилось, что это 10 евро. Чувствую себя униженным и оскорбленным. Но ничего. Я им ещё покажу кто здесь главный. Есть у меня карточка банковская, она даёт доступы в вип- лаунджи в аэропортах в качестве бонуса, а там, в лаунджах-то, скажем и массажные кресла и пиво бесплатное, например и даже кое где койки. Беда только в том, что пробыть там можно два часа до отлёта, поэтому я ещё сейчас посижу на полу с дерьмовым вином часа четыре, а потом пойду уже как вип персона и столько пива там выпью, что они охуеют какой я важный. Внесу разлад в их работу. Не будет людям втридорога говно продавать.
А вот хуй в жопу мне,а не бизнес лаунж, моя карта оказалось какой-то неправильной и меня не приняли там. Пью платное пиво. Это явно не мой день
Привет, артисты! Сегодня презентация книги лучших публикаций газеты в Петербурге. Все детали во встрече - https://vk.com/potatojacketspb
Vk
11.07 Рома Сит - Пиджак из под картошки @MODroof | VK
Заслуженный рэп-артист Рома Сит представит свою первую книгу "Пиджак из под картошки" на летней террасе клуба MOD.
Летняя вечеринка в редакции газеты. Лисички, вино и музыка.
Привет, я живу один в трехкомнатной редакции. В свободное от создание газеты время, я лежу на диване и пью алкогольные напитки.
У меня на эту пятницу есть корзина лисичек, две бутылки холодного вина и 4 пластинки. Мне кажется, что это уже неплохое начало для того чтобы организовать вечеринку. А если вы еще и принесете свои вино и/или лисички, пластинки, то будет вообще охуенно!
Тому кто принесет Шабли, книга в подарок.
Петербург ( центр). Пятница 11 августа, с 10 часов и до 2 часов ночи. О своем желании прийти пишите главному редактору, он вам отправит детали и внесет в список.
Regards
Привет, я живу один в трехкомнатной редакции. В свободное от создание газеты время, я лежу на диване и пью алкогольные напитки.
У меня на эту пятницу есть корзина лисичек, две бутылки холодного вина и 4 пластинки. Мне кажется, что это уже неплохое начало для того чтобы организовать вечеринку. А если вы еще и принесете свои вино и/или лисички, пластинки, то будет вообще охуенно!
Тому кто принесет Шабли, книга в подарок.
Петербург ( центр). Пятница 11 августа, с 10 часов и до 2 часов ночи. О своем желании прийти пишите главному редактору, он вам отправит детали и внесет в список.
Regards
Маргарин
Был грустный вечер выходного дня. А может, и не выходного, но я, как минимум, никуда не выходил. Дождь лил просто с каким-то тропическим неистовством, такое я видел только в Африке. Капли разбивались об асфальт как-будто лампочки.
Я сидел в гостиной, с окном открытым настежь, и пил аперитив апероль. Вначале с минералкой, потом – чистый. Аперолем не напиваются, но у меня ничего не было больше в доме, поэтому я напился тем, что Бог послал.
От скуки я листал на YouTube видео и решил посмеяться над рэперами. Обожаю смеяться над рэперами, особенно над теми, кого знаю или знал лично. По-доброму, конечно, зла я им не желаю. Рэперы, например, поют про то, как бумагу спускают на ветер и нюхают кокаин, а я точно знаю, что им мамы стирают одежду их контркультурную, а с утра жарят омлет с докторской колбасой и еще заставляют есть больше хлеба.
Я не представляю, как взрослый мужчина может жить с мамой. Как, например, спать с женщинами? Закрывать им руками рот, потому что маме завтра рано вставать на работу? Лучше уж хуй себе оскопить, ей-Богу. Певцы, кстати, в Италии вполне себе залупы были не против отрезать для достижения голоса сопрано. Известный факт. А еще известный факт, что большинство рэперов поют женскими голосами, как бы даже немного стонут, так что выгода получается здесь двойная: и избежать стыда, и лучше петь рэп.
Я допил треть бутылки апероля и посмотрел уже два клипа, в одном банда рэперов: мальчики и девочки, человек двадцать, местами уже совсем не дети, а местами уже и вовсе взрослые люди, в полной экипировке танцуют на крыше брейк-данс и читают свою песню, увлеченно жестикулируя. Я подпевал: «Если игрок – тебе играть на фондовой бирже, хип-хоп – не монополия для семейного досуга». Я обожаю эту часть. Она очень серьезная. Недавно я открыл себе брокерский счет и, подписывая договор, вспомнил строчки из этого рэпа и так рассмеялся, что курьер спросил все ли со мной в порядке. Я ответил, что да, я в порядке. Я немного лукавил, я не в порядке, по крайней мере уж точно не в полном.
Половина всех просмотров этого рэп клипа на YouTube – моя.
Но это классика, я захотел перейти к современности. Себя я успокаиваю тем, что смотря всякие такие идиотские вещи, я познаю повседневность, кладу свой палец на пульс эпохи, измеряю его ритм. Современный рэп – это пиздец, тут уже просто так на кривой кобыле не подъедешь, на фоне не посмеешься. Тут надо думать, вникать в культурно-исторический контекст, пытаться понять в первую очередь слушателя, ведь именно к нему обращается артист. Какой он современный ребенок? О чем он мечтает?
Когда я начал путешествие по YouTube, то местами не мог поверить в то, что вижу. Слишком уж это было нелепо. В одном из клипов молодой мальчик с татуировками на лице поет, что какая-то «она» жрет его хуй, как будто это бургер.
«У него, вообще, мама, папа есть?» –я спрашивал пустоту, начав пить уже прямо из горлышка. Как это «как бургер»? Что имеется в виду? Мальчуган еще хвастался одеждой и тряс пачкой денег в камеру.
Обожаю смотреть, как люди хвастаются мерой своего потребления. Называют бренды одежды, говорят о том, как спят с женщинами. Есть в этом что-то наивно-умиляющее, что-то такое архаичное, как верования древних о том, что если они заберут с собой свои цацки и проституток в могилу, в следующей жизни тоже смогут наслаждаться всеми этими вещами. Побег от смерти под лихой негритянский биток. Я и сам делаю похожее в своих историях. Остается только себя успокаивать тем, что я делаю это со вкусом.
Помимо нелепых движений, хвастовства одеждой, у современных рэперов есть еще одна красная нить, пронизывающая практически все треки, которые я послушал: убеждение, что моя (да собственно чья угодно) телка с удовольствием захочет оказаться в объятиях такого красивого артиста.
Например, такие пассажи встретились мне: «Твоя телка, уже шепнула мне свой номер телефона», или просто банальное: «Я трахнул твою телку».
Не понимаю, откуда такая непоколебимая уверенность в себе? Моя бы телка, например, от смеха обоссалась только от одного вида всех этих артистов.
Был грустный вечер выходного дня. А может, и не выходного, но я, как минимум, никуда не выходил. Дождь лил просто с каким-то тропическим неистовством, такое я видел только в Африке. Капли разбивались об асфальт как-будто лампочки.
Я сидел в гостиной, с окном открытым настежь, и пил аперитив апероль. Вначале с минералкой, потом – чистый. Аперолем не напиваются, но у меня ничего не было больше в доме, поэтому я напился тем, что Бог послал.
От скуки я листал на YouTube видео и решил посмеяться над рэперами. Обожаю смеяться над рэперами, особенно над теми, кого знаю или знал лично. По-доброму, конечно, зла я им не желаю. Рэперы, например, поют про то, как бумагу спускают на ветер и нюхают кокаин, а я точно знаю, что им мамы стирают одежду их контркультурную, а с утра жарят омлет с докторской колбасой и еще заставляют есть больше хлеба.
Я не представляю, как взрослый мужчина может жить с мамой. Как, например, спать с женщинами? Закрывать им руками рот, потому что маме завтра рано вставать на работу? Лучше уж хуй себе оскопить, ей-Богу. Певцы, кстати, в Италии вполне себе залупы были не против отрезать для достижения голоса сопрано. Известный факт. А еще известный факт, что большинство рэперов поют женскими голосами, как бы даже немного стонут, так что выгода получается здесь двойная: и избежать стыда, и лучше петь рэп.
Я допил треть бутылки апероля и посмотрел уже два клипа, в одном банда рэперов: мальчики и девочки, человек двадцать, местами уже совсем не дети, а местами уже и вовсе взрослые люди, в полной экипировке танцуют на крыше брейк-данс и читают свою песню, увлеченно жестикулируя. Я подпевал: «Если игрок – тебе играть на фондовой бирже, хип-хоп – не монополия для семейного досуга». Я обожаю эту часть. Она очень серьезная. Недавно я открыл себе брокерский счет и, подписывая договор, вспомнил строчки из этого рэпа и так рассмеялся, что курьер спросил все ли со мной в порядке. Я ответил, что да, я в порядке. Я немного лукавил, я не в порядке, по крайней мере уж точно не в полном.
Половина всех просмотров этого рэп клипа на YouTube – моя.
Но это классика, я захотел перейти к современности. Себя я успокаиваю тем, что смотря всякие такие идиотские вещи, я познаю повседневность, кладу свой палец на пульс эпохи, измеряю его ритм. Современный рэп – это пиздец, тут уже просто так на кривой кобыле не подъедешь, на фоне не посмеешься. Тут надо думать, вникать в культурно-исторический контекст, пытаться понять в первую очередь слушателя, ведь именно к нему обращается артист. Какой он современный ребенок? О чем он мечтает?
Когда я начал путешествие по YouTube, то местами не мог поверить в то, что вижу. Слишком уж это было нелепо. В одном из клипов молодой мальчик с татуировками на лице поет, что какая-то «она» жрет его хуй, как будто это бургер.
«У него, вообще, мама, папа есть?» –я спрашивал пустоту, начав пить уже прямо из горлышка. Как это «как бургер»? Что имеется в виду? Мальчуган еще хвастался одеждой и тряс пачкой денег в камеру.
Обожаю смотреть, как люди хвастаются мерой своего потребления. Называют бренды одежды, говорят о том, как спят с женщинами. Есть в этом что-то наивно-умиляющее, что-то такое архаичное, как верования древних о том, что если они заберут с собой свои цацки и проституток в могилу, в следующей жизни тоже смогут наслаждаться всеми этими вещами. Побег от смерти под лихой негритянский биток. Я и сам делаю похожее в своих историях. Остается только себя успокаивать тем, что я делаю это со вкусом.
Помимо нелепых движений, хвастовства одеждой, у современных рэперов есть еще одна красная нить, пронизывающая практически все треки, которые я послушал: убеждение, что моя (да собственно чья угодно) телка с удовольствием захочет оказаться в объятиях такого красивого артиста.
Например, такие пассажи встретились мне: «Твоя телка, уже шепнула мне свой номер телефона», или просто банальное: «Я трахнул твою телку».
Не понимаю, откуда такая непоколебимая уверенность в себе? Моя бы телка, например, от смеха обоссалась только от одного вида всех этих артистов.
Неудачным движением руки, я опрокинул бутылку апероля и он, стекая по стеклянному столу, покапал оранжевой струйкой на пол. Я собрал последние, уходящие из бутылки капли на палец, и обмазал себе губы. Пора было идти за вином. Я надел наушники, звук в них чудесный, набросил плащ, включил Коэна и пошел в армянский магазин, где нарушая закон, отпускают после 10 вечера.
Мой вечер современной культуры подходил к концу и превращался в беспокойную ночь ретроспективной рефлексии. В мире бургеров, я, очевидно, просто бутерброд с маргарином.
Мой вечер современной культуры подходил к концу и превращался в беспокойную ночь ретроспективной рефлексии. В мире бургеров, я, очевидно, просто бутерброд с маргарином.
Рома Сит читает заметки в "Фаренгейт 451". Город Санкт- Петербург. 5 ноября 19:00. Адрес: Маяковского 25
Пара слов от Ромы о мероприятии:
В общем такой будет перформанс: я сяду в кресло, открою бутылку хереса, буду его пить ( с удовольствием) и читать истории. А вы тоже приносите бухло - какое душе вашей угодно, а если же вы в существование души не верите, то на свой вкус, а если вкуса у вас нет, то берите тоже херес, наверняка не ошибетесь, доверьтесь моему вкусу, я плавал - знаю.
Посидим, как мужчины авторитетные, в книжном магазине, я истории расскажу, вы послушаете, побухаем, в силу возможностей и аппетитов, да и разойдемся каждый по своим делам суетным.
Если кому угодно книгу мою купить, то это всегда пожалуйста, спасибо издательству “Подснежник”, нынче это каждый может сделать у кого есть 400 рублей, без проволочек и трудностей. Если надо подписать, то не сочту за труд, а если попросите нарисовать вам на книге залупу мужскую, то и вовсе почитать буду за удовольствие.
Вход в книжный магазин бесплатный, как и в церковь, по одежде правил нет, то есть на свое усмотрение: хотите с непокрытой головой пойти - ваше право, Бог вас не увидит, он на мой литературный вечер сказал, что не пойдет.
Но не означает вышесказанное, что нет вовсе никаких правил, кое какие правила все-таки есть. Во-первых, правила приличия, во- вторых, пожалуйста не донимайте меня излишним вниманием. Я человек скромный. До встречи.
Пара слов от Ромы о мероприятии:
В общем такой будет перформанс: я сяду в кресло, открою бутылку хереса, буду его пить ( с удовольствием) и читать истории. А вы тоже приносите бухло - какое душе вашей угодно, а если же вы в существование души не верите, то на свой вкус, а если вкуса у вас нет, то берите тоже херес, наверняка не ошибетесь, доверьтесь моему вкусу, я плавал - знаю.
Посидим, как мужчины авторитетные, в книжном магазине, я истории расскажу, вы послушаете, побухаем, в силу возможностей и аппетитов, да и разойдемся каждый по своим делам суетным.
Если кому угодно книгу мою купить, то это всегда пожалуйста, спасибо издательству “Подснежник”, нынче это каждый может сделать у кого есть 400 рублей, без проволочек и трудностей. Если надо подписать, то не сочту за труд, а если попросите нарисовать вам на книге залупу мужскую, то и вовсе почитать буду за удовольствие.
Вход в книжный магазин бесплатный, как и в церковь, по одежде правил нет, то есть на свое усмотрение: хотите с непокрытой головой пойти - ваше право, Бог вас не увидит, он на мой литературный вечер сказал, что не пойдет.
Но не означает вышесказанное, что нет вовсе никаких правил, кое какие правила все-таки есть. Во-первых, правила приличия, во- вторых, пожалуйста не донимайте меня излишним вниманием. Я человек скромный. До встречи.