1. Закон Мерфи

Если что-то может пойти не так, оно обязательно пойдет не так. И из всех возможных худших ситуаций произойдет именно самая худшая.

Применительно к отношениям: если вы думаете, что работа/ещё+МВА избавит от разочарования в партнёре и одиночества, то нет. Только нагрузка вырастет.

2. Закон По

Шутить на острые темы необходимо с обязательным указанием на то, что это шутка, иначе все равно найдется тот, кто воспримет высказывание всерьез.

Применительно к отношениям с партнёром/ в коллективе: шутите осторожно!

3. Закон Паретто
Вильфредо Федерико Дамасо Паретто — итальянский инженер, экономист и социолог. Один из основоположников теории элит.

20% усилий дают 80% результата. И наоборот. Законы жизни работают только на этом соотношении.

Применительно к отношениям и выяснениям: только 20% вашего сообщения будут восприняты вашим партнёром. Работайте над невербальной коммуникацией!

И еще: даже если Вы улучшите только 20% своих навыков строить отношения и проявлять внимание – это уже 80% отличных отношений в семье!

4. Третий закон Чизхолма

Любые ваши предложения обязательно истолкуют иначе, чем вы их имеете в виду. А все потому, что люди разные и, соответственно, мыслят тоже по-разному.

Применительно к высказываниям в отношениях: если есть вероятность, что вас не поняли, то скорее всего это так и есть.

Берегите себя! И хорошей недели!

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#любовьксебе@psykhara

Отвалите от Взрослых Детей! инсайт терапии о мужчине

Терапия отношений , сказала одна моя клиентка "терапия о мужчине" – это не про "дай миллион советов". А про то, как наладить отношения со своими самым главным желанием близости, найти устойчивую мотивацию и перестать быть в одиночестве "не с теми, не так, и нехотя" Хотя, признаюсь, "терапия о мужчине" звучит соблазнительно, я бы тоже не отказалась. 💸 Но суть не в этом.

Сегодняшний инсайт, вытащенный из глубин подсознания клиентов, касается... родителей! Да-да, тех самых, которые "хотят как лучше".

Запомните раз и навсегда: ЕДИНСТВЕННАЯ задача родителя ВЗРОСЛОГО ребенка – любить и поддерживать. Во всем. БЕЗ ОГОВОРОК.

"Какая интересная идея!" и "Надо же, как ты здорово это придумала!" – это даже не комплимент, а родительский долг, мать его!

Всё! Точка. Воспитывать и учить уже поздно. Ваша миссия выполнена. Теперь – только любить.

А вот отгружать свои неврозы, требовать соответствия своим устаревшим представлениям о мире ("Найди нормальную работу!", "Нам такой жених/ невеста не подходят! Сначала заработай, потом занимайся ерундой!", "Что люди скажут?!"), и прочую токсичную хрень – это уже перебор. Мир и без вас прекрасно справится с критикой и давлением.

Но кто тогда будет безусловно любить? Кто будет верить в своего ребенка, даже когда он совершает ошибки? Кто будет поддерживать его мечты, даже если они кажутся безумными?

Любить. Принимать. Поддерживать.

Всё. Других задач нет. И тогда всем будет счастье, деньги и уверенность в своих силах. И ваш взрослый ребенок скажет вам спасибо. А если не скажет, то знайте - он чувствует вашу любовь.

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#любовьксебе@psykhara

Какой благодарности нам хочется?
Вот отличный с юмором пример. Вот так поддерживать, так благодарить и одобрять.

Вот именно так я бы сама хотела благодарить своего мужа, свою команду и наставников. На вручении премии, если когда-нибудь Бог пошлёт такое:)

Конспектируем:)

Ваша ЮХ

"Синдром Невидимки" в отношениях: почему мужчины вас не видят, не Слышат и не выбирают?

Не хотят замуж? Нет, боятся. Да и не зовут... или в попытках построить отношения царит тишина. Вот так дело обстоит И в 45 ничего не изменится.

Мужчины проходят мимо, не замечая вашей красоты и ума, встречи не перерастают во что-то большее – это звоночек. Это значит, вы стали невидимой. Невидимой для мужчин

Почему так происходит? Почему даже у самых красивых и успешных женщин не складывается личная жизнь? Почему мужчины "не попадаются", не звонят, не пишут, исчезают в никуда? (Редкие случаи, когда "звонят и зовут замуж" оставим за скобками. Там, видимо, инопланетные технологии).

Я, как психолог, не буду лить воду про "не ту энергию" и "неправильные установки". Буду честной и резкой:

Вот 5 причин, почему мужчины вас не видят и не выбирают:

1. Скука Смертная: Сухой Стиль и Мужской Характер.
Вы общаетесь как генерал в юбке. Никакой игривости, женственности, легкости. Все четко, по делу, как в бизнес-отчете.

Результат: Мужчина зевает и пролистывает вашу анкету/не замечает в ресторане. Маркер: отсутствие приглашений на свидание, мало просмотров фото, скудный диалог.

Что делать: Качать стиль, развивать насмотренность, кругозор и женственность. Учитесь флиртовать, кокетничать, смеяться над собой. Будьте интересной!

2. Непонятные правила игры: каша в голове и отсутствие ценностей. Мужчина не понимает, чего вы хотите, какие у вас принципы, какие ценности. Вы говорите витиевато, "на умном", или намешиваете все в кучу: "Я и сильная, и слабая, и хочу замуж, и хочу карьеру".

Результат: Мужчина в замешательстве пожимает плечами и идет искать что-то более понятное.

Что делать: Бейте в одну точку. Четко транслируйте свои ценности, свои принципы, свои желания. Покажите, какая вы – умеете слушать, заботиться, спорить, отдыхать. Мужчина должен понимать, на чем у вас фокус, куда вы смотрите. Кому-то на дачу, кому-то на Мальдивы кому-то в карьеру. А кому-то в лёгкую жизнь. А вам куда?

3. Страх Будущего: Неопределенность Позиции по Детям/Отношениям/Границам. Мужчина доверяет вам, но сомневается в вашем отношении к будущему. Он не понимает, хотите ли вы детей, готовы ли к серьезным отношениям, умеете ли устанавливать границы. Вы мотовка или бережливая? Вы пол сами помоете или клининг нужно заказывать еженедельно?

Результат: Мужчина боится, что вы не совпадаете с ним по основным ценностям, и предпочитает избежать разочарования. Например, что содержать вас очень дорого.

Что делать: Расписывайте "облако смыслов" своего мировоззрения. Ответьте на его страхи и опасения. Покажите, что ваши ценности совпадают. Или не совпадают. Будьте честны и откровенны.

4. Недоверие: Фальшь и Неискренность. Мужчина не видит в вас "свою" женщину. Он чувствует фальшь, неискренность, игру. Никто не готов жить с куклой. Он не понимает, кто вы на самом деле, и что скрывается за маской.
Результат: Мужчина не верит вам и не готов открыться.

Что делать: Повышайте доверие. Будьте собой. Показывайте свою уязвимость, свои недостатки. Не бойтесь быть настоящей. Всё равно потом вы будете такой. Синхронизируйтесь с ним на уровне ценностей, эмоций и действий.

5. Неактуальность: Вы хотите то, что ему не нужно. Мужчина не видит в вас решения своих мечт. Например он хочет детей и доброты. А у вас карьера. Ему "не болит", "не горит", ему просто "не надо".

Или Вы предлагаете долгосрочные отношения, а ему нужен легкий флирт. И может быть он вообще женат. Вы предлагаете духовный рост, а ему нужна сексуальная партнерша. ( А вам не нужен только секс)

Результат: Мужчина проходит мимо, не замечая вашего предложения. Или пользуются вами.

Что делать: поинтересоваться, что у него прямо сейчас. Узнайте свои и его потребности и желания. Погооворите об этом по-человечески, всё можно обсудить. Если вам не подходит, имеет смысл не терять время на эти отношения.

А мужчины: мужчины выбирают тех, кто понятен, искренен и ценен. Перестаньте быть невидимой.
Не ради других. Ради себя. Потому что избегание и страх сами собой не закончатся.

Ваша ЮХ
@PsychologKharitonova

43 и Свободна? Поговорим о просто любви " Без Штампа"

Я продолжу эту тему для взрослых прекрасных, образованнейших, состоявшихся женщин..

"

Мне 43, и я счастлива! Замуж? Да зачем?! Живу с ним из любви, просто так. У нас настоящая связь, мы ничем не связаны.

Штамп в паспорте – это формальность, ничего не меняющая. Вообще, в семье только сопли, скандалы и бытовуха! Уж лучше гостевой брак, чем это!"

"

И потом, он пока женат , но там спасать нечего, вот дети вырастут и и мы тогда...."


Знакомо, правда? Слышали от подруг, читали в глянце, а может, и сами убеждаете себя в этом?

Но давайте честно. За этой бравадой о свободе и "настоящей любви" часто скрывается… страх. Страх перед ответственностью, перед обязательствами, перед потерей контроля. Страх, что "как только мы распишемся, он сразу превратится в ленивого тюленя, а я – в сварливую мегеру".

Давайте откровенно: вот что обычно скрывается за этой позицией:

• Страх Близости: "Ничего не меняет" – это иллюзия.
Брак – это не просто штамп, это другой уровень близости, ответственности и обязательств. И не все к нему готовы. Некоторые предпочитают держать дистанцию, чтобы избежать разочарования и боли.

• Страх повторить сценарий родителей: "В семье только сопли и скандалы" – это часто проекция травматичного опыта. Вы видели, как страдали ваши родители в браке, и боитесь повторить их судьбу. Лучше вообще не вступать в брак, чем оказаться в этом аду, верно?

• Страх Потерять Независимость: "Мы ничем не связаны" – это попытка сохранить контроль над своей жизнью. Вы боитесь, что брак отнимет у вас свободу, лишит вас возможности принимать решения самостоятельно. Вы боитесь раствориться в отношениях и потерять себя.

• Низкая Самооценка: "
Меня невозможно любить" – это убеждение, которое часто скрывается за маской независимости. Вы боитесь, что если позволите себе быть уязвимой, вас отвергнут. Лучше вообще не сближаться, чем столкнуться с этой болью.

• Оправдание Нежелания Партнера: Возможно, вы убеждаете себя в "свободных отношениях", потому что ваш партнер не готов к браку. И вместо того, чтобы признать этот факт и принять решение, вы придумываете оправдания и живете в иллюзии "настоящей любви".

И что в итоге?

Вы живете в "подвешенном состоянии", не двигаясь ни вперед, ни назад. Вы вроде бы и в отношениях, но в то же время – одиноки. Вы боитесь признаться себе в своих истинных желаниях, боитесь столкнуться с реальностью.

Что делать?

1. Честно взглянуть на свои страхи.
Что вас пугает в браке? Что вы боитесь потерять? Я вот боялась, что меня в постели увидят "ненакрашенная, мятая, а вдруг я ещё храплю или соплю?""

2. Разобраться со своим прошлым. Какие травмы и убеждения мешают вам строить счастливые отношения? Промысли сейчас выложу отдельные карточки, Ведь они могут действительно доконать!!!

3. Поговорить с партнером откровенно. Что он думает о браке? Готов ли он к ответственности и обязательствам? Не тяните годами, лучше поговорить в первые две недели.

4. Принять решение, которое будет соответствовать вашим ценностям. Что для вас важнее – свобода или близость? Комфорт или развитие?

5. Не бояться перемен. Если вы поймете, что ваши отношения не соответствуют вашим потребностям, не бойтесь их завершить. Вы заслуживаете счастья.

Вот сколько я видела на своей практике женщин в свободных отношениях, часто это скрытое горе и безмолвные ожидания. А вдруг он всё-таки женится?

И редко- редко это правда выбор, такой свободный брак, если он осознанный и устраивает обоих партнеров. Но если за ними скрывается страх, ложь и нереализованные желания, хорошо бы остановиться и задуматься. Ведь жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на иллюзии.

Ваше мнение?

Были вокруг вас подруги с такими убеждениями?

Ваша ЮХ, клинический психолог
разобраться можно здесь➡️ @PsychologKharitonova

#уверенность@psykhara
#стратегия@psykhara
#отношения@psykhara

Что говорит мой мозг об отношениях?
Повторюсь, наверное, но 6 тысяч - столько мыслей каждый день возникает у человека. Иногда они жутко изматывают. И каждая из них может запустить пугающую реакцию.

Важно даже не то, что вы думаете, а то, как часто вы думаете об этом, что для вас это значит и насколько вы в это верите.

"Вот он снимает жильё, сотрудник наемный, значит, он в будущем меня и детей не сможет обеспечить". Сама по себе эта мысль может быть верной или неверной.

А теперь следите за руками:

Предвзятость к себе
и гиперболическое обесценивание (помните, я писала про эти и другие ошибки мышления) заставят ваш мозг видеть опасность даже там, где ее нет.
Черно- белое мышление это вообще маст хэв в нашем мозгу.

Вы будете особенно эмоционально уязвимы перед такой мыслью, если:

⭕️Ваше промежуточное убеждение или правило такое, например: "Чтобы доказать, что я достаточно хороша, я должна выйти за богатого"
Или "Замуж всегда успею, главное не прогадать"

⭕️Ваше глубинное убеждение о себе "Меня никто не поддержит" или "Я не справлюсь".

Возможно ли изменить это? Как правило, да. За это я люблю КПТ (когнитивно-поведенческую терапию) - она очень хороша в этом.

Попробовать можно по этой ссылке в закрепленном сообщении.

Хорошей среды вам! Хороших мыслей!

#кбт@psykhara
#искаженияума@psykhara

После разрыва: Что НЕ работает и как собрать себя заново

Я очень понимаю, если вы не торопитесь вступать в отношения и тем более строить семью из-за предыдущего разрыва. К сожалению, правда. Даже самые яркие романы иногда заканчиваются. Тем более если был развод.

А иногда расставание наносит травму, бывает ну очень некрасиво, очень больно, и тогда ощущается как маленькая смерть.
(Какими бывают травмы?
https://t.me/psykhara/754)

И пережить такое непросто. Одни тонут в океане слез, депрессии, и доходит до капельниц - кстати, это правильно , дать себе восстановиться ...другие с головой уходят в работу, лишь бы не чувствовать, третьи… пытаются "забыться" в объятиях первого встречного.

Я сама прошла через этоэ, к счастью до брака. После 3-х лет отношений, когда казалось, что мы – одно целое, мир рухнул в одночасье. Да, вот просто "давай останемся друзьями". Было больно, страшно, обидно… Чего я только не делала, чтобы заглушить эту боль! И, к сожалению, большая часть этих попыток только усугубила ситуацию.

Хотите узнать, что точно НЕ работает после разрыва?
И, главное, как начать восстанавливать себя, чтобы построить счастливое будущее? Ставьте "+" в комментариях, подробно поделюсь своим опытом и полезными советами.

А вот что ТОЧНО НЕ работает в отношениях и после разрыва)?

• Забыться в новых отношениях (быстрая "замена"):

Думаете, новый партнер – это панацея от душевной боли? Нет! Это – бегство от проблемы. Вы переносите незавершенные гештальты в новые отношения, рискуя повторить старые ошибки. Результат? Разочарование и еще больше боли.

• Идеализация бывшего и самоуничижение:
"Он/она был идеален, а я – ничтожество." – Знакомая песня? Стоп! Никто не идеален. Прекратите сравнивать себя с призрачным образом, который вы создали в своей голове. Признайте свои достоинства и недостатки, и позвольте себе двигаться дальше.

• Преследование в соцсетях и контроль:
Следить за каждым шагом бывшего/бывшей, изучать фотографии, гадать, с кем он/она встречается – это путь к одержимости и разрушению. Вы не сможете исцелиться, пока не отпустите прошлое.

Профессиональный совет: Отпишитесь от всех страниц бывшего партнера. Дайте себе пространство для восстановления.

• Подавление Эмоций (и притворство): "Я сильная, мне не больно!" – Возможно, вы и сильная, но отрицание эмоций – это прямой путь к неврозу и психосоматическим заболеваниям. Позвольте себе почувствовать боль, гнев, грусть. Проживите эти эмоции, чтобы отпустить их.

• Изоляция и Саможаление: Запереться дома, общаться только с кошкой и смотреть грустные фильмы – это верный способ увязнуть в депрессии. Общение с профессионалами, или с близкими, поддержка друзей и семьи – это то, что вам сейчас необходимо.

Безусловно, к себе в это время максимально бережно! Максимум заботы и принятия.

Ваша ЮХ
разобраться можно здесь➡️ @PsychologKharitonova

#какпережитьрасставание@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara
#

Технологии и РОЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ: ловушка XXI века

По роду работы я довольно много читаю и смотрю разные исследования вокруг семьи, отношений. И вот что хочу показать:

Демограф Стивен Шоу бьёт тревогу: именно современные технологии стали одним из главных факторов мирового демографического кризиса.

МИФ: Общество уверовало в то, что наука даст «второй шанс» и рождение ребёнка можно откладывать сколько угодно.

Реальность же сурова: чем позже семьи решаются на детей, тем выше уровень бездетности. Исследования показывают — большинство молодых женщин убеждены, что можно спокойно ждать до 35 лет и позже, а медицина всегда поможет. Но статистика неумолима: успех ЭКО и других процедур почти не растёт, а за каждой счастливой историей стоит очередь неудач и разочарований.

Шоу про что исследования проводит и говорит?

Что миф о том, что технологии решат проблему, только усугубляет кризис. «Яйцеклетки заморожены, но где партнёр?» — эта фраза стала символом иллюзий поколения, которое доверилось науке больше, чем природе. В итоге человечество оказалось в парадоксе: чем совершеннее технологии, тем слабее его способность воспроизводить себя. И это уже не вопрос будущего, а диагноз настоящего.

Я вижу ежедневно: технологии не всё решают, да и на такие технологии по факту не все решаются..

Ваша ЮХ клинический психолог
разобраться можно здесь➡️ @PsychologKharitonova

#язык_тела@psykhara
#стратегия@psykhara

Раньше BMW и мотоциклы. А теперь розы и капуста. Тем не менее, футболист всех времён и народов Дэвид Бекхэм крут даже в новом образе!

Сегодня у нас пятница! а это значит день практик , и сегодня я напишу много интересных историй. Чтобы Вы могли попробовать что-то полезное для себя, для себя ЛЮБИМОЙ

#славаБогупятница@psykhara

Примерьте на себя следующие фразы:
— Я крутой специалист.
— Я всегда приношу отличный результат.
— Я делаю такие вещи, которые мало кто может.
— Я сильный эксперт в своей сфере.
— У меня крупнейший продукт.
— Моя суперсила в том, что я….
— Я легко и уверенно доношу свою ценность.

Если идет внутреннее отторжение, значит вам нужно прийти на онлайн встречу в октябре, прокачаем уверенность с началом сезона!))

#славаБогупятница@psykhara