5 признаков нарциссических манипуляторов
Продолжение,
признак 4
Искажение реальности (Газлайтинг и манипуляции).

Что это значит:
Партнер искажает факты, перекладывает вину и заставляет вас сомневаться в своей памяти и восприятии.

Как это проявляется: Отрицание событий, "я этого не говорил!"; "это просто не было или ты так неправильно поняла"; которые вы помните. А ещё перекручивание слов, обвинения в излишней чувствительности, попытки заставить вас чувствовать себя виноватой(ым).

Почему одиночество:
Вы теряете уверенность в себе и сомнения в собственной адекватности усиливаются. Вы окончательно запутываетесь. И - на всякий случай изолируетесь от других, боясь, что они подтвердят "неправильность" вашего восприятия. К тому что происходит, ощущается как "очень стыдно". Привет родителям "Да ты всё преувеличиваешь, мужик есть и ладно!", "Да он такой вежливый, значит, ты сама себя вести не умеешь"

Решение для самодиагностики: Ведите дневник, чтобы фиксировать события и разговоры. Сверяйтесь с друзьями или близкими, чтобы убедиться, что ваше восприятие реальности адекватно.

#нарциссизм@psykhara
#искаженияума@psykhara
#токсичныеотношения@psykhara

Самая действенная практика возвращения в реальность и к самой СЕБЕ (особенно, если вам заморочили голову родственники или абьюзеры).

Сегодня у нас пятница, и этот день традиционно я даю много практик: что конкретно делать прямо здесь и сейчас?

Итак, выбирайте , сохраняйте себе, и получайте пользу!

Практика помогает вернуть контроль над ситуацией, телом и снизить тревожность

1. Оцените степень своей растерянности и печали, выделите на это хотя бы 10-15 секунд. Насколько расфокусированы вы себя чувствуете?
2. Приступаем к практике возвращения в реальность:
Медленно приподнимитесь на носочки и медленно, осознанно опустите стопы на пол — 10-15 раз.
3. Снова остановитесь на несколько секунд -5-10
4. Повторите ещё раз и затем сравните свои ощущения, вы увидите колоссальную разницу!

Ваша ЮХ клинический психолог
#славаБогупятница@psykhara
#практика@psykhara

Бодрит, зажигает или топит?
Это я про стресс и как, если что, его снизить.

Вот та самая перевернутая U, которая объяснила мне, как мой стресс задорный превращается в стресс изматывающий. И где нужно останавливаться.

Есть стресс, которые нам в удовольствие, за таким мы охотимся, за такой платим деньги. Как мы называем стресс подобного рода? Вовлеченностью, преодолением, азартом, острыми ощущениями. Стимуляцией. Игрой.

А суть психологического стресса – потеря контроля и предсказуемости.

Но в комфортной ситуации мы с готовностью отставляем в сторону контроль и предсказуемость, чтобы окунуться в неизвестность, в захватывающие дух впечатления. Удивление - это здорово!

Роберт Сапольски , его
Основополагающий принцип, закон перевернутой U:
📌Полное отсутствие стресса - это скука.
📌Слабый, проходящий стресс прекрасен: в  ответ на него активируются различные функции мозга, а выделение дофамина усиливается.
📌Сильный продолжительный стресс приводит к тому, что все положительные эффекты исчезают.
Важно: что для одного кошмар, для другого "вот мы зажгли!!"

Как действовать, если со стрессом перебор? Об этом дальше

❤️❤️❤️ - если тема интересна

Ваша Юлия
#стресса_нет@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Захлёстывает эмоции?
применяем НАВЫК «СТОП»

Иногда самое ценное, что мы можем сделать — это остановиться и перестать делать хуже. В дополнение к другими антикризисным навыкам хочу поделиться описанием навыка СТОП. Для снижения высокого стресса. Этот навык появился в диалектической-поведенческой терапии и это надёжный вариант.

СТОП можно использовать, когда эмоции настолько захлестывают, что вы не в силах рассуждать и действовать обдуманно. Это навык, то есть умение останавливаться, приходить в себя и действовать эффективно  развивается с практикой, и эти действия со временем даются легче.
⬇️⬇️

#самопомощь@psykhara
#славаБогупятница@psykhara

Сейчас взорвусь! Как остановить себя в шаге от пропасти (техника СТОП)

Внутри всё кипит? Хочется накричать, разбить тарелку, хлопнуть дверью и уйти в запой? Знакомо?
Поздравляю, вы в кризисе! Но есть способ остановить себя в шаге от пропасти. Навык СТОП – ваш спасательный круг в океане эмоций.

Этот навык я применяю в 9 из 10 случаев, когда хочу поступить импульсивно. И это – мой любимый инструмент кризисного выживания.

Как понять, что вы в кризисе?

• Страдаете от сильной боли, которую не получается быстро облегчить.
• Хотите действовать только в соответствии со своими эмоциями, что лишь ухудшает ситуацию.
• Ваши эмоциональные страдания становятся невыносимыми.
• Вы эмоционально перегружены, но вам необходимо выполнять требования ситуации.
• Вы чрезмерно эмоционально возбуждены, а проблемы не могут быть разрешены немедленно.

Навык СТОП включает в себя 4 простых шага:

1. Стой (STOP): Остановитесь. Замрите. Не реагируйте. Просто дайте себе пару секунд, чтобы не наломать дров.
2. Только шаг назад (Take a step back): Позвольте себе немного успокоиться и подумать. Мысленно отступите на шаг назад от ситуации. Отделите себя от происходящего. Сделайте глубокий вдох и продолжайте медленно дышать. Помните, что вы — не ваши эмоции.
3. Осмотритесь (Observe): Наблюдайте за тем, что происходит вокруг и внутри вас. Кто что делает или говорит? Какие ощущения преобладают в вашем теле? Продумайте, какие у вас есть варианты действий.
4. Попытайтесь действовать осознанно (Proceed Mindfully): Что я хочу от ситуации? Каковы мои цели? Какой выбор сделает эту ситуацию лучше?

Почему это работает?

Навык СТОП даёт вам время и пространство, чтобы переключиться с автоматической реакции на осознанное действие. Он помогает разорвать порочный круг импульсивности и сделать выбор, который приведёт к лучшим результатам.

Как применять?

Тренируйтесь в обычных ситуациях. Чем чаще вы практикуете этот навык в быту, тем больше вероятность того, что вы вспомните о нем в кризисе.

Пример:

Мне кажется, что человек поступил со мной несправедливо. Мне хочется накричать, оскорбить его, а потом напиться, чтобы отвлечься от ситуации и заглушить болезненные эмоции. Я делаю паузу. Глубоко дышу. Задаю себе вопросы и выбираю наилучшую стратегию из возможных — например, экологично сообщаю человеку о том, что меня обидело (если есть на это ресурс); либо, наоборот, отстраняюсь на короткое время, пока не прийду в себя. Главное — не совершаю импульсивных поступков, о которых могу потом пожалеть.

Помните: кризис краткосрочен. Он обязательно пройдет. И только от вас зависит, как он закончится.

В каких ситуациях вам сложнее всего "включить" навык СТОП? Поделитесь в комментариях! 💫 Вместе мы научимся пережидать импульсы и принимать осознанные решения!

Действуйте, потому что прочитать мало - нужно сделать!!!!
Другие антикризисные навыки описала здесь

Ваша Юлия, и #славаБогупятница@psykhara

#самопомощь@psykhara
#стресса_нет@psykhara
#dbt@psykhara

Сегодня вечером попалась душевная сцена из очень доброго фильма. Фильм славный, и кстати, включен в список 100 лучших произведений для подрастающего поколения.

Просто хочу показать, как у нас формируется схемы дефективности, отверженности, травмы и негативные сценарии...

Не переживайте за них, там все будет благополучно! Фильм - комедия и рекомендуется для семейного просмотра.

Текст легкий, и можно слушать голос, всё понятно, но можно подсматривать перевод 😀


– Мы не видимся с моими родителями, потому что… они не хотят.
– Что?
– Мои мама и папа – очень, очень набожные христиане, и ещё до твоего рождения, когда мы с твоим папой впервые влюбились, они сказали мне, что им будет очень трудно иметь… Прости. Зятя-еврея. Они сказали мне, что им будет очень трудно иметь зятя-еврея. И что если я захочу выйти за него замуж, это моё дело, но я больше не буду их дочерью.
– Но ты же уже их дочь!
– дааа...

Ты здесь, Бог? Это я, Маргарет, 2023

Ваша ЮХ, клинический психолог
#видео@psykhara
#схема@psykhara

"Жить в ладу с собой — значит проживать жизнь с осознанием собственной ценности. Это значит воспитывать в себе смелость и сочувствие и устанавливать доверительные отношения с людьми. Это значит просыпаться по утрам с мыслью «Не важно, что я сегодня сделаю, а что нет. Что бы я ни сделал, этого достаточно», а вечером ложиться в постель, думая: "Да, я несовершенен и уязвим, иногда мне бывает страшно, но это не отменяет того факта, что я смел и достоин любви"

Брене Браун, Ученый-исследователь, психолог, профессор университета Хьюстона.
Последние 10 лет специализируется на изучении феномена стыда как маркера современной культуры

Ваша ЮХ @PsychologKharitonova
#инсайт@psykhara

5 признаков нарциссического партнёра, которые ведут к одиночеству и выгоранию.

Часть 5: Контроль и изоляция (Клетка под видом заботы)

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4

Что это значит:
Партнер стремится контролировать вашу жизнь, ограничивает ваши контакты с внешним миром, ревнует к друзьям и семье.

Как это проявляется:
Критика ваших друзей и родственников, ограничение ваших контактов с ними, контроль вашего времени и финансов, подозрения и ревность. У вас проверяют телефон, смотрят чеки из магазинов, напрямую запрещают общение...

Вы не имеете права даже ходить в том, в чём вам нравится. Одна моя клиентка, например, обязана была ходить только в брюках. Ей также не разрешалось дружить абсолютно ни с кем. Общаться можно было только и исключительно в кругу семьи.

Почему одиночество:
Вы оказываетесь в изоляции, зависимой(ым) от партнера эмоционально и материально. Вы теряете поддержку близких, друзей нет, довериться Вы тоже никому не можете. И остаётесь один на один с манипулятором.

Решение для самодиагностики: Оцените, насколько свободно вы общаетесь с друзьями и семьей, можете ли пойти куда-то одна с друзьями. Оцените Как вы принимаете решения. Чувствуете ли вы вину или страх, когда проводите время без партнера?

Почему это работает: Этот чек-ап помогает вам осознать, что с вами происходит, и понять, что вы не одиноки в этой проблеме. Но, тем не менее, её лучше решать. Чтобы жить совсем иначе.


Ваша ЮХ @PsychologKharitonova
#нарциссизм@psykhara
#одиночество@psykhara

Отношения без штампа. После 28 - уже поздно?

Почему Ваша "Свобода" в отношениях может обернуться просроченной фертильностью и горьким одиночеством. Сегодня будет правда от психолога + научные данные

"А мне ничего не надо, замуж можно и не ходить, мы же в отношениях!"

Слышали такое? Свободные отношения, жизнь для себя, карьера, путешествия… Звучит круто! Но что, если за этой "свободой" скрывается страх, неуверенность и… упущенное время?

Она любовница, а значит девушка, которая любит и любима. Однако ее мужчина принадлежит другой. Зато начинается красивая история запретной любви и любовного треугольника на годы.

Наверное , я предложу поговорить на эту тему с разных точек зрение. Но сейчас я говорю о том , что встречаю в своём кабинете множество раз за эти годы.

С одной стороны, наш обустроенный мир даёт женщинам огромные возможности: строить карьеру, путешествовать, жить для себя. И даже рожать детей без мужчины. И это прекрасно!

Поэтому изначально девушкой в отношениях руководит собственная независимость + возвышенное чувство влюбленности, со временем перерастающее в сильную привязанность. В планах такой девушки поначалу нет желания разрушить чужую семью: она готова принимать любые условия мужчины, лишь бы быть с ним вместе, пусть и непродолжительное время. Боясь спугнуть хрупкое чувство стабильности, любовница, как правило, с опущенной головой несет свой незавидный статус долгие годы.

С другой стороны, за этим фасадом часто стоят совсем не радостные вещи. Девушке больно, обидно, стыдно и она чувствует вину, между прочим. Эмоциональный фон у самой любовницы неизбежно ведет ее в кабинет к психологу, который сможет вывести из протяженной депрессии или апатии.

А что в реальности:
На самом деле мужчина заявляет почти сразу: "Я женат, и надо подождать..."

О , это сакраментальная фраза, которую слышали тысячи женщин. И которые верили в неё, .....а что оставалось??

Так вот скрытые причины свободных отношений (исходя из мирового и моего скромного опыта 22 лет работы психологом) такие:

Неуверенностьв партнёре.

Сомнения в том, что он готов к серьёзным отношениям. Девушка готова не настаивать в такой ситуации, опасаясь, что мужчина сделает выбор не в ее пользу.

Страх, что на самом деле если вы будете настаивать на браке он уйдёт. К своей семье и детям, несмотря на то что якобы "там всё разрушено"

Он мне обещал, что уйдет, и подарил мне кольцо Картье вместе c поездкой в Париж. Прошло семь лет, прежде чем я поняла, что кольцо и Париж в моей жизни уже были, а вот его ухода так и не случилось!»

Девушки чувствуют правду: с ними просто отдыхают. Их большая и романтическая любовь - достаточно типичная мужская реакция на семейные неурядицы. Этот своеобразный способ помогает мужчине не решить накопившиеся проблемы внутри семьи, но развеяться вне ее.

К сожалению, реальность , как правило, прозрачна. Мужчина ищет развлечения, изначально зная, что он не разведется и не женится второй раз, он не желает. Жертвой этой ситуации в первую очередь становится любовница, которую мужчина уверяет в будущем разводе. Однако сейчас он разойтись с женой, увы, не может. Оправданиями этой задержки может быть жена, которая не переживет разрыва, маленькие дети, ипотека и так далее и так далее....

ВЕРИТЕ ЭТИМ СКАЗКАМ? Сейчас они возникает всё чаще и чаще, блогеры топят за разводы и свободу.. а что думаете вы?
Ваша ЮХ клинический психолог
разобраться можно здесь➡️ @PsychologKharitonova

#отношения@psykhara
#тревога@psykhara
#одиночество@psykhara

Статусные игры

При неопределенном ( а по факту , незамужнем) статусе часто совершают ошибку.
В первые секунды молодые женщины много рассказывают о себе, как у них все хорошо. И этим пытаются повысить свой статус.

Не пытайтесь впихнуть невпихуемое!

Не обвешивайте себя успешными успехами и регалиями. Это похоже на то, как модницы увешивают сумки брелками и "лабубами".

Множество "были на курорте, купила ...., подарил..., так любит, так всё вместе..." не создадут статус жены. Наоборот, избыток информации принижает его.
Это выглядит как очевидная попытка придать себе вес. А по факту выдаёт неуверенность, несовместимую с высоким статусом.

..по рабочим наблюдениям.
Ваша ЮХ @PsychologKharitonova

#язык_тела@psykhara
#практика@psykhara

А если та же позиция женщины, но он не женат и никто не торопиться, смысл тот же выходит? При этом оба говорят у нас отношения и нам так комфортно, мы же живем как семья...