#вопрос_ответ
Добрый день!
Потому что когда-то вы научились таким отношениям, где вы самостоятельная, а другие не очень. В каких отношениях вы этому научились?

Нас часто учили быть самостоятельными настолько, что нельзя было просить помощи, доверять и быть уязвимыми. Похоже вы выбираете партнеров, которые помогают это осуществлять.

И это большой путь научиться не брать в дело всё то, что нам дают или то, что мы привыкли брать, чтобы получить чуточку любви.

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll

Многие женщины сами способствуют тому, чтобы их мужчина ничего не делал в отношениях. Когда не позволяем себе что-то просить, не выясняем важные вещи, не говорим о том, чего бы хотели.

Это примерно та история, где твой бывший начинает дарить цветы и подарки своей текущей девушке, а тебе не дарил.
Потому что с тобой это прокатывало.
С тобой так было можно.

Сегодня зацепилась за комментарии к последнему посту и хочу с вами обсудить такие вещи как комплекс жертвы, жертва и искажение реальности из кризисных состояний.

Начнем с определений:
Синдром или комплекс жертвы — некоторое психологическое состояние, при котором человек бессознательно отождествляет себя с ролью жертвы в различных ситуациях.

Человек с этим синдромом часто не осознаёт своей установки и может даже сопротивляться помощи или изменениям, поскольку роль жертвы становится частью его идентичности.

Жертва — человек, реально пострадавший от насилия, агрессии, обмана, дискриминации или иных нарушений его прав. То есть произошло конкретное травмирующее событие: насилие, потеря, абьюз.

Искажение реальности в кризисных состояниях — это временное смещение восприятия мира, себя и других под влиянием сильного стресса, травмы или эмоционального кризиса.

А теперь немного разберемся:

Когда мы находимся в кризисных состояниях, наша психика направлена на переживания стресса: мы начинаем много думать о произошедшем, читаем и смотрим подкасты на эту тематику, разговариваем с друзьями об этом. На какой-то момент наша жизнь начинает крутиться вокруг этого события.

Когда событие сильно травматичное для нас – у нас происходит некоторое искажение реальности, то есть мы добавляем нашего субъективного больше и часто оно будет преувеличено, потому что реальность начинает восприниматься со стороны нашей раненной части. В это время мы обычно задеваемся обо что ни попадя – непонятный взгляд и лишнее слово возымеют эффект на неблагоприятные последствия.

И это как раз тот случай, где пример про цветы будет усугубляться до критического. Для жертв, которые пострадали от травмирующего события, и правда «советы из серии: посмотри зачем ты его выбираешь и с ним остаешься» – не будут помогающими, потому что там есть попадание в цикл насилия, где власть всегда в руках агрессора. Поэтому с реальными жертвами – важно работать через признание боли, поддержку, безопасность, восстановление контроля и валидацию чувств.

А с синдромом жертвы – мы работаем через отражение установок, работу с личной ответственностью, границами и расширение репертуара ролей. И тут как раз "посмотри зачем ты его выбираешь и с ним остаешься" – будет помогающим и подводящим к рефлексии и некоторому осознанию.

Это совершенно два разных берега работы.

Но неподаренные цветы – это не травма. И это та точка, где вы имеете силы и ресурсы что-то с этим делать, где есть ваша личная ответственность сказать «я хочу» или «помоги, пожалуйста».

Да и когда плохая тоже 🤣

С днем памяти

Принесла вам картину Игоря Кравцова и строчки из «У войны не женское лицо» Светланы Алексиевич:

Можешь и не писать про нас… А лучше запомни… Вот мы с тобой вместе поговорили. Поплакали. И ты, когда попрощаешься с нами, оглянись на нас и на наши хаты. Не один раз оглянись, как чужая, а два. Как своя. И больше ничего не надо. Оглянись…

Отдыхаем эти оставшиеся майские как можем, изо всех сил

Дубай приучил меня дома выглядеть красиво, потому что тут от выхода наружу отделяет 0,1 секунда принятого решения. В этой наруже еще все красивые. Поэтому можно даже сказать гардероб наружи носится дома (и в обуви иногда гуляется по дому, но это уже беспредельно).

А в Москве у меня есть коробища домашних вещей, которые я даже не открываю, потому что это всё не то. Повзрослела, поумнела, начала заботиться о себе, да и просто футболка бывшего.

Если бы ваша домашняя одежда могла говорить, что она могла бы сказать о вас, которая ее носит?

Моя бы сказала, что я требовательная к мягкости, много сижу дома, не могу разобрать бесконечные коробки, а еще люблю стирать 😂

Я почувствовала изменения в качестве жизни ни тогда, когда мне стало многое доступно для покупки, а когда стала расходовать то привычное для себя без меры «не возьму, да останется».

Подаренный крем теперь мажется, а не передаривается. Бумажные полотенца тянутся до количества, пока проблема не исчезнет, а не складываются в несколько слоев. Губки для посуды меняются в тот момент, когда мне перестают нравиться.

На таких мелочах учишься пресловутому «я могу себе позволить». А не когда покупаешь себе Праду, а потом не знаешь, что с ней делать.

Для изменений важны постепенность и время – тогда они становятся устойчивыми.

Вам послание

Понедельник.