+ отъебаться от себя с вечными ежегодными планами на успешный успех

#вопрос_ответ
Добрый день!
Я бы тут рассуждала про ваш опыт, что вам дало побуждение «подсесть» на внимание? Какое оно было от мужчин раньше? Как к вам раньше мужчины относились и обращались?

Второе тут про ролевую несостыковку: вы пишете что вам нужно оставаться на связи по работе, но ожидаете от него совсем не рабочего поведения. Что именно он этим поведением вам закрывает или вам хочется, чтобы закрыл?

Чтобы выйти из состояния «зависимости» нужно признать для себя болезненные вещи:
1. Никто кроме вас не сможет закончить эту историю.
2. Признание своей симпатии к другому означает проявление более четких границ между вами – пока этого не происходит всё остается в ваших фантазиях. Готовы ли вы здесь сталкиваться с реальностью?
3. Мы сами загоняем себя в «ловушку» чувств, где нам что-то привычно. Что из этого опыта вам уже привычно было испытывать?

Прежде чем наполнять свою жизнь чем-то еще, было бы хорошо изучить, что внутри вас болит. А то так получится, что вы чем-то жизнь наполните, а оно вам вообще ни к селу, ни к городу не нужно будет, потому что внутри всё также будет болеть.

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll

Лечимся сегодня до последнего!!!

Наверное один из видимых результатов многолетней терапии у меня это то, что я перестала мусолить 100500 вариантов, как мне можно обойти то, что нужно с чем-то смиряться или отказываться. Теперь я просто могу сказать себе «это теперь так и тебе нужно что-то с этим делать».

И я могу это решать в соплях, чувствах и всяким прочим, что прилагается.

Извинитесь 🤣🤣🤣

#вопрос_ответ

Добрый день!
Люди, которые изменяют, имеют большой внутренний конфликт, который за счет измены пытаются решить. Измена в данном случае может быть и повышением своей значимости, и «последним знаком» партнеру, когда в отношениях что-то идет не так, и закрытием разных дефицитов.

За изменой чаще всего кроется побег от себя и от близости с другим. Привнесение третьего лица в отношения накладывает много фантазий про идеальность и если мы говорим про долгосрочные треугольные отношения, то за счет третьего система «решает» какие-то проблемы внутри пары.

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll

#вопрос_ответ
Добрый день!

Если это повторяющиеся подряд случаи, то я бы предложила вам исследовать как вы строите коммуникацию с мужчинами, как для себя видите близкие отношения и кого выбираете в партнеры.

Как будто это может быть повторяющимся сценарием, где вы находите с кем-то контакт и вас там не выбирают и исчезают. Когда и с кем это было в вашем детстве?

Когда вы это для себя поймете и проработайте, то и контакт будет строится по-другому. Возможно, он будет медленный или вы будете по-другому смотреть на мужчин и свой выбор из призмы вашей достаточности.

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll

#вопрос_ответ
Добрый день!

Я не сильно знакома с протоколом работы в школах, но темы и вопросы зависят от того, какого возраста клиент.

Если это ребенок, то я бы уточняла у родителей какие запросы у них по этой теме и как у них в семье про это говорят.

Если подросток и он/она сами приходят обсудить, например, смерть близкого – аккуратно уточнять контекст и давать большое пространство для чувств, оплакивания, горевания.

Здесь нет необходимости создавать список «обязательных» вопросов. Из вашего интереса и участия – вопросы придут сами. Я бы обращала внимание на чувства клиента, как он с этим сейчас справляется, какие воспоминания хранит об умершем, что их связывало. Через такие разговоры происходит терапия, что другой рядом и слушает тебя.

Для подростков иногда достаточно просто быть рядом и валидировать их чувства.

(Варнинг: еще я бы смотрела на то, как подросток говорит о теме смерти, потому что часто они эту тему начинают романтизировать)

Задать свой вопрос: t.me/askifybot?start=jn5ll