Neverland you can't end.
Психология переживание насилия.

В последние годы проблема сексуального насилия стала шире освещаться в публичном пространстве. Свидетельства тому – популярные флешмобы #янебоюсьсказать, #metoo.
Сегодня я воспользуюсь инфоповодом – документальным фильмом "Покидая Неверленд" и выскажусь на эту тему.

Про кино:
Герои фильма – двое мужчин, которые пережили сексуальное насилие от Майкла Джексона в детском возрасте. В нем рассказана история мальчиков и их семей. Их история подсвечивает те социальные и психологические факторы, благодаря которым насилие многие годы происходило у всех на виду, но тем не менее оставалось незаметно и безнаказанно.

Кому стоит посмотреть:
родителям,
тем, кто работает с детьми,
психологам, работающим с пережившими насилие,
тем, кто хочет разобраться в теме.

Этот фильм очень хорош тем, что он не уплощает реальность, а раскрывает эту непростую тему детского насилия системно, с точки зрения разных субъектов. Можно увидеть переживания всех участников событий. В кино показаны такие психологические феномены, связанные с переживанием насилия как: невозможность говорить о травматическом опыте, изолированность, чувство вины, депрессия. А также социальный феномен “влияние авторитета” и то, к чему это приводит.

Переживание насилия
Психика призвана защищать целую личность. Носитель травматического опыта выделяется в отдельную субличность, которая представляет собой только маленькую часть всей личности человека. Травматический опыт частично или полностью вытесняется из сознания.

Неверленд, в сказке о Питере Пэне, это место где живут “пропавшие мальчишки” – племя мальчиков-сирот, которые никогда не вырастают.
Потерянные мальчики из Неверленда не могли соединиться с семьей, так и субличность не может соединиться с целостной личностью, выбраться из психической изоляции.
Потерянные мальчики из Неверленда не могли вырасти, так и субличность не способна пережить, переработать и отстроиться от травмирующего переживания.

Управляемое и безопасное путешествие в эту “страну” возможно вместе с психотерапевтом. Терапия травмы направлена на то, чтобы переработать этот опыт. Возвратить субъекта, который может пережить давнюю травму, что-то оплакать, что-то похоронить. Это очень медленный и аккуратный процесс.

Сексуальное насилие в детстве это тяжёлая для восприятия и обсуждения тема. Но взрослым необходимо не замалчивать эту тему, чтобы уберечь детей и предотвратить возможные случаи в будущем.

Была сегодня на Российской неделе маркетинга, было много пустых выступлений. Вроде человек говорит, на презентации много текста, а выступление никакого смысла не несёт. Погоня за успешным успехом, повышением продаж, бесконечное токсичное саморазвитие. Много шума, информации, возни, но не за что уцепиться даже, не чем сердце успокоить. Грустно понимать, что кто-то реально в это верит и выстраивает свою жизнь опираясь на внешний лоск, пускание пыли в глаза и потребительские ценности. Это как использовать гнилые доски для несущих конструкций дома.

Тайм-менеджмента не существует, расходимся.

Все вокруг говорят про управление временем, но его на самом деле нет.
Если вы думаете, что распоряжаетесь временем, то скорей всего пребываете в заблуждении. Влиять на время невозможно. 24 часа в сутках, 365/6 дней в году, тут нечем управлять. Даже нельзя сказать точно, каким объемом времени каждый из нас обладает, может быть лет 70, если повезет. Если пофантазировать, то управлять временем — это растягивать его и сжимать, поворачивать вспять, останавливать. Время — данность, условие в котором мы живем. Поэтому во времени, как и на местности, нужно уметь ориентироваться.

Если быть откровенным, то управлять мы можем только собой и своим состоянием. Важно уметь концентрироваться на задачах, и работать над собой, чтобы повышать свою продуктивность в моменте. Между тем, чтобы работать больше или лучше, я выбираю второе. Таким образом можно достигать свои цели и успевать больше.

Воюю со своим бессознательным.
Спойлер: оно побеждает.

Я из тех людей, кто умеет копить. Если я задалась такой целью, то меня сложно сбить с заданного направления.

Интересно, что у меня даже существует психологическая "система защиты" моих накоплений. Это происходит в тот момент, когда возникает вынужденная трата, которая покушается на отложенные деньги. В результате срабатывания этой системы я забываю пин-код, или в особых случаях теряю карточку.

Можно было бы списать это на мою рассеянность или забывчивость, но наблюдая за собой я поняла, что это закономерность. Каждый раз, когда я не хочу тратить деньги, но вынуждена, информация о пин-коде безвозвратно стирается из моей памяти. А если опасность миновала и казна не опустела - то пин-код возвращается на место, будто никуда не пропадал.

Бывают достаточно смешные истории, когда купить еду в продуктовом у меня получается — ввожу пин-код карточки, все работает.
Сразу же после этого захожу в аптеку, и когда пытаюсь вспомнить код — в голове выскакиваете сообщние с ошибкой: "Информация не найдена, обратитесь позднее".

И не важно, что я обычно помню пин-код и регулярно его ввожу, разбуди меня среди ночи — я его скажу. Но если на горизонте большая незапланированная трата, то информации о пин-коде и след простыл.

Такое явление в психологии называется вытеснением. Это один из видов психологической защиты. Вытеснение - это когда психика активно устраняет что-то из сознания, выбрасывая в подсознание.
Психологическая защита нужна для ослабления конфликта внутри личности. Если разбирать мой пример, то есть две непримиримые части меня — одна которая тратит деньги, и другая, которая экономит. Моя психика разрешает конфликт тем, что стирает нужную информацию, и конфликт сразу исчерпан, ведь покупка не может состояться.

Да че ты переживаешь? Это ж ерунда, забей и не парься!

В одном из предыдущих постов я рассказала о понимающей психотерапии и фундаментальном для этого направления понятии — переживании. Но в обычной жизни переживания не в почете. Поделившись с другим человеком тем, что тебя беспокоит, можно услышать в ответ "не переживай,” “забей”, “расслабься”, “мысли позитивно”.

И все бы было хорошо, только это никогда не работает.
Такие фразы вы точно не услышите от психотерапевта, потому что его задача — поддержать ваше переживание. Казалось бы, зачем? Разве вся терапия не сводится к тому, чтобы не переживать, чтобы все было хорошо и просто, ничего не болело и не беспокоило? И если от стратегии гнать от себя мучительные мысли, легче не станет. То от чего станет?

Приведу классический пример — переживание горя после потери близкого. Эта ситуация, в которой уже ничего нельзя изменить и исправить. Человек остается наедине с ворохом чувств, воспоминаний, ему больно и плохо. Он может пребывать в апатии или злиться, винить себя, окружающих или обстоятельства. Но в реальном мире уже ничего не поменять, человека нет. Когда нет возможности что либо поменять во внешних обстоятельствах, наступает время обратиться к себе и своему внутреннему миру. Единственная деятельность которая может в этом помочь человеку — переживание.

Переживая горе, человек оказывается перед глубинной задачей, ему предстоит совершить особую работу — многое продумать, почувствовать, вспомнить, а иногда и перестроить отношения или собственную жизнь.
Переживание требует вовлечения не только памяти, но и мышления, воображение, воли — все работает на внутреннюю перестройку человека. Переживание — это активная деятельность, у которой есть свои закономерности.

Успешным завершением процесса переживания является обретение смысла. Смысл становится нулевой координатой, относительно который выстраивается обновленная внутренняя система, находится выход и решение. Переживание из бессмысленного и тяжелого становится выносимым. Человек открывает для себя новое видение ситуации, и начинает по-другому действовать. Это возможно благодаря изменению образа себя и отношений с другими.

https://www.instagram.com/vladaprovod/
Здесь есть фоточки, сторис и прямые эфиры.
Ближайший эфир будет в следующие выходные.
Stay in touch! ✨

Эмпатия: контент выходного дня

Небольшой мультфильм на основании выступления Брене Браун. 3 минуты вашего времени, и вы узнаете разницу между эмпатией и сочувствием. Мне нравится в этом мультике то, что становится понятно, как работает механика поддержки другого.


https://www.youtube.com/watch?v=0vhQItg3DUs

Что общего у психотерапии и спортзала?

Работа происходит не только в процессе тренировки или на консультации

Занятия спортом хороши тем, что работа мышц не ограничивается тренировкой. Ты даешь нагрузку, делаешь непривычные вещи в разном темпе. Организм получает встряску, но эффект от тренировки продолжается и после её окончания.

То же самое происходит в психотерапии. Когда клиент только собрался идти к терапевту — процесс уже начался. Как обозначить проблему, с чего стоит начать разговор, что действительно важно, а что можно отложить на потом, что меня действительно беспокоит — это лишь малая часть вопросов, которыми задается клиент. В продолжительной работе между сессиями человек по-другому смотрит на события своей жизни, тестирует те гипотезы, которые возникли на сессии. В перерывах между сессиями также приходят инсайты — и это не случайно.

Не нужно стремиться успеть всё и сразу

"Так, мне нужно и на йогу, и на велосипед, потом беговая дорожка, баня и бассейн!"
Часто как с занятиями спортом нам хочется впихнуть невпихуемое, так и на терапии возникает желание решить все проблемы и задачи разом. В этой ситуации нужно прислушиваться к себе, выбирать то, что волнует в данный момент больше всего и о чем ты готов говорить, над чем работать.

Отложенность результата

Результат, который ты получаешь сразу же после первой тренировки — в первую очередь это ощущение, что ты молодец :) Ну и конечно легкую усталость. Но за одну тренировку не накачаешь мышцы и не похудеешь. В психотерапии возможно решить свой запрос за одну встречу, если это какая-то локальная ситуация. Но часто получается так, что клиент приходит на консультацию с одним запросом и в процессе понимает, что корни проблемы совсем в другом, а на то, чтобы разобраться с этим, потребуется время.

Занимаясь спортом регулярно, человек снижает уровень стресса, легче отходит ко сну, у него улучшается настроение. Так и в терапии, помимо результата в виде разрешения какой-либо конкретной ситуации, клиент получает отложенный результат — человек впоследствии начинает уделять больше внимания себе и своим потребностям, начинает бережнее к себе относиться, чаще прислушиваться.

Идея на миллион — абонементы на терапию. Но боюсь, что как и с абонементом в спортзал, такой подарок был бы воспринят с недоумением))

Хорошее отношение к детям

Я 10 лет работала с детьми и ко мне, как к психологу, часто обращались подростки с проблемами в отношениях с родителями. Мне очень горько, когда дети оказываются в тяжелых жизненных обстоятельствах, на которые они реально не могут повлиять, и причина этих переживаний — родители. Горько, потому что знаю, что с точки зрения травматического опыта ежедневное обесценивание гораздо хуже для психики ребенка, чем разово пережитое драматическое событие. Больно, потому что понимаю, с какими проблемами придется справляться этому ребёнку в будущем.

Мне, как взрослому человеку, хочется говорить про детей и за детей. Мне хочется посвящать подобные тексты другим взрослым: тем, у которых уже есть дети и тем, которые их только планируют, а также детям, которые переживали трудный опыт.

Мы приходим в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей.

Ребёнок приходит в мир ни за чем и ни почему.
Ребёнок не обязан оправдывать своё существование, ребенок не должен своим родителям. Дар жизни — это кредит, который невозможно выплатить.
Родители — это проводники ребёнка в мир, средство, но не причина его появления.
Будь я религиозным человеком, я назвала бы причину появления детей Божьим промыслом, но для себя я называю это судьбой.

Родители или люди их замещающие — самые важные персоны в жизни ребёнка на первых этапах и на их плечах лежит большая ответственность. Их задача — вырастить ребёнка, адаптировать его к миру и отпустить, позволить ему самостоятельно выбирать свой путь и быть собой, а не их продолжением.

Как выбрать психолога, критерии

Специалистов много, но как найти своего?
Вот несколько критериев, которые можно использовать при поиске.

До встречи со специалистом

По проблеме с которой предстоит работать:
Когда у вас есть конкретная проблема, например панические атаки или депрессия, стоит уточнить у специалиста, работает ли он с этим.

По личностным характеристикам:
Это должен быть мужчина или женщина? Вашего возраста или старше вас?
Здесь нет правильного или неправильного ответа, но поиск можно сузить, задав конкретные объективные критерии.

По личной симпатии:
По-моему, это супер важный критерий. Чтобы понять, что из себя представляет человек, можно посмотреть его личный сайт или соц. сети. Этим же способом зачастую вы сможете оценить, какие ценности он отстаивает.

По ценностям:
Вам важно, чтобы человек разделял вашу веру или также как и вы был атеистом/агностиком?
Нужно ли вам, чтобы специалист разбирался в ЛГБТ - теме и проблематике?
Если вы отстаиваете определённые ценности и хотите чтобы ваш терапевт их разделял, учтите это при поиске.
Вне зависимости от того, разделяет терапевт ваши ценности или нет, он обязан проявить понимание, уважение и ничего вам не навязывать.

По стоимости:
Терапия бывает бесплатной и платной, у каждого из направлений есть своя специфика.
Бесплатная терапия часто ограничена по продолжительности, вам скорее всего придётся ждать встречи какое-то время и подстраиваться под график специалистов, вы не сможете выбирать человека, который будет с вами работать. Платная терапия лишена всех этих минусов, но может быть менее доступна.

По направлению:
Кому-то нравится психодрама, кому-то гештальт, кто-то в этом не разбирается, и это тоже нормально.
С некоторыми проблемами удобнее работать в определённом подходе, например: панические атаки — КБТ.
Хотите разобраться в этом досконально — гугл в помощь. Не хотите долго разбираться, но хотите узнать до встречи про подход — узнайте лично у терапевта.

Это первый этап. Второй — личная встреча.

После встречи со специалистом

После первой сессии решите для себя, хотите вы продолжать терапию именно с этим специалистом. Оправдались ли ваши ожидания? Довольны ли вы процессом? Как вы себя ощущаете, сдвинулся ли процесс?
Если на все ответы вы сказали нет, есть два варианта — обсудить происходящее с терапевтом и попробовать ещё раз или искать дальше. Предлагаю принимать решение с опорой на внутренние ощущения.
Но, разумеется, не стоит ожидать, что проблема разрешится с первого раза.

Что нужно знать, если ты идёшь на терапию впервые
⠀
Час за 50 минут
Если терапевт посматривает на часы, это не значит, что ему скучно – его задача следить за таймингом. Обычно встреча длится чуть меньше часа. В зависимости от специалиста это может быть 50 или 55 минут. Если заранее не было договорённости о большем времени консультации, не стоит ожидать, что можно будет "продлить".
⠀
Опоздание за ваш счёт
Если опаздывает клиент, то это время не возвращается, и встреча не продлевается. Если опаздывает терапевт, он предлагает способы компенсировать время или деньги.
⠀
Прогулял встречу — плати
В терапии переносы и отмены обсуждаются заранее, минимум за неделю. Если вы отменяете консультацию меньше чем за день, то вы компенсируете стоимость сессии. У разных консультантов может быть разная политика по размеру компенсации, но обычная практика — возмещение полной суммы. Это нужно, чтобы не было соблазна пойти на поводу у процесса сопротивления.
Если произошла чс, то необходимость и размер компенсации обсуждается отдельно.
⠀
Нельзя расстаться с терапевтом по смске
Завершение терапии — процесс, требующий времени. Если вы приняли решение уйти из терапии, вы объявляете о своём решении терапевту в начале сессии или до неё. Ваша финальная встреча будет посвящена тому, чтобы экологично завершить процесс и упаковать опыт.

Люби меня за то, что я умру
⠀
Начну издалека, из детства. Существует два типа любви, которые ребёнок получает от своих родителей. Первый тип — любовь, данность, безусловная любовь. Мама любит младенчика не за то, что он кричит круглые сутки, а просто потому что он есть. Этот тип любови не нужно заслужить, это подарок, данность, которая есть или которой нет.
⠀
Второй тип любви — условная любовь. Эта любовь, которую ребёнок получает за свои достижения. Научился ходить — молодец, получил пятерку — умница.
⠀
Материнской и отцовской любовью они называются условно, не принципиально, от кого исходит каждый из видов любви, зачастую они смешаны в каждом из родителей или людей, их замещающих.
⠀
Благополучный расклад — когда ребёнок получает оба типа любви. Он чувствует, что он прекрасен сам по себе, но стремится стать лучше.
⠀
Мы интегрируем свой детский опыт, из внешнего мира и реальных событий он переходит во внутренний план. Взрослый человек повторяет по отношению к себе и другим ту любовь, к которой он привык в детстве.
⠀
Зачастую при воспитании детей перегиб идёт именно в сторону условной любви. Родителями в этот момент движет благородный порыв — не захвалить, не расслабить, адаптировать ребёнка к миру. Но благими намерениями, как известно...
⠀
В итоге получается, что когда человек успешен и достигает многое, он себя любит. А если нет, то возникает ощущение своей никчемности.
⠀
Мне, как и многим другим, сложно принимать в себе неидеальность, несоответствие меня тому идеальному образу, к которому я стремлюсь. Мне легко любить себя здоровую, успешную и продуктивную. И так же сложно любить себя, когда у меня болят суставы и бытовые задачи становятся сложно выполнимыми, тяжело не отворачиваться и не добивать себя, когда у меня что-то не получается, тяжело принимать свои эмоции когда это злость.
⠀
Любить себя и благодаря, и вопреки, во всей сложности и полноте — задачка не из легких, но без этого основополагающего элемента разговор о саморазвитии и самосовершенствовании — пустое сотрясение воздуха.

​​Делюсь с вами книгой, про которую рассказывала в сторис. Обними меня крепче, Сью Джонсон. Это книжка-практикум про любовные отношения. Освещает темы близости и доверия.

Привет всем, кто присоединился! Обратите внимание на первые посты, их нет в Инстаграмм. Помимо обещанных ссылок на материалы, буду здесь делиться психологическими тестами и исследованиями. До связи ✨

Спойлер: ты не прочитаешь отложенную статью.

«Когда я захожу потупить в Фейсбук, передо мной бесконечная лента статей. … Сразу читаю самое простое и смешное. На потом откладываю все полезное и более сложное. Но «отложить на потом» — это иллюзия. Когда я откладываю полезную статью в закладки, я думаю, будто в жизни настанет момент полной незанятости: «Вот сдам проект, сделаю всю работу и наконец засяду за все эти полезные статьи». В жизни такой момент не наступает никогда.»

То же самое происходит с небольшими делами. Если дело важно, но не срочно, то запускается один из двух сценариев:
1) оно висит в списке дел/памяти, и не делается, откладывается на потом и нервирует;
2) забывается.

Мое решение проблемы — если дело важное и занимает до 10 минут, делать сразу.
Если дело не важное, то не стоит откладывать на завтра то, что можно в принципе не делать.
Меньше самообмана, больше эффективности. 💪✨


Цитата из статьи Максима Ильяхова, автора «Пиши, сокращай».
Рекомендую к прочтению книгу для тех, кто выстраивает отношения с людьми через тексты и хочет делать это осознанно.
Ссылка на источник: https://book.glvrd.ru/noebook/