Всем прекрасных выходных❤️

Ждала, чтобы вернуть я и выложить этот пост.

Когда меня спрашивают - Полин, ты боялась? (Выступать, начинать принимать клиентов, преподавать, организовывать чемпионат, повышать ценник и тд), то я отвечаю

- очень.

Я очень боялась. Было много тревоги, но я точно знала, что я справлюсь. У меня получится быть преподавателем, психологом, организатором. Даже если будут ошибки, я все равно справлюсь и стану лучше.

Но представляйте, как трудно, когда при начале нового дела ты почти наверняка уверен в том, что ничего не выйдет?


А порой ты уверен в этом на 💯!!!

Тогда и начинать не хочется. Очень важно, страх - это не показатель провала. Это показатель важности происходящего.

Запрещенные эмоции 🛑

В разных семьях есть свои запрещенные эмоции:
1. Агрессия и негативные эмоции (не будь недоволен, не злись, не кричи). В таком случае даже во взрослом возрасте человеку трудно напрямую сказать о том, что ему не нравится, сложно принять чужую агрессию (страшно поссориться и тд). Чаще либо уход сглаживание конфликтов, либо уход пассивно агрессивные стратегии.

2. Радость. (Не радуйся, потом плакать будешь). В таком случае человек может смотреть на жизнь «как будто в окно». Вроде бы я тут и все хорошо, но, словно не чувствую радости за путешествие, повышение, замужество и прочее. Все чувство словно на 4 балла из 10.

3. Потребности в близости (тактильность, слова любви от родителей детям и наоборот). Семьи, где не принято было говорить о своих чувствах (не путать с семьям, где таковых не было). В таком случае и во взрослом возрасте человек может стеснять проявлять активные сентиментальные чувства (плакать при всех), говорить о том, как кто-то ему дорог/о любви и тд. Может тоже казаться где-то отстраненным, хотя внутри могут бы быть другие чувства.

4. Отдельные проявления: страх (в семьях, где нельзя было бояться или где нельзя было сомневаться). Женственность (семьи, где высмеивалась или где не было должного уважения женской роли), амбициозность (семьи, где скептически или даже с осуждением смотрели на мечты, фантазии, амбиции, недовольство тем, что есть).

Важно!

Важно разделять запрет на само чувство и контроль за его внешним проявлением.

Можно и нужно учить ребёнка управлять поведением (например, не бить других), но нельзя запрещать ему испытывать злость, грусть или страх.

Эмоции — это сигнал о том, что происходит внутри или вокруг человека.

Если человек запретит чувствовать зависть, то вместо нее он будет чувствовать злость/стыд/ненависть.

В терапии часто бывают первичные (истинные) и вторичные чувства (те чувства, которое возникают за место «запрещенки»).

И порой человек работает всю жизнь с тревогой, а за ней лежит целый пласт других запрещенных чувств, которые со временем превратились в сгусток тревоги.

А что было запрещено у вас? Или все было разрешено?🌚

Запомните формулу зависти:

Сравнение = Отсутствие контекста.

Когда ловите себя на сравнении, спросите: "Какую цену заплатил этот человек за свой успех?".

И второй шаг:

- переведите фокус с оценки на действие.

Не "он лучше", а "что я могу взять из его опыта?".

Сделать сравнение инструментом, а не обесцениванием себя.

Ставьте реакции❤️🫠🔥, если хоть раз себя сравнивали или завидовали?

«Я понимаю, почему он так себя повёл. Но мне всё равно неприятно».


Знакомо?

Например, друг сегодня раздражённый, у него тяжёлый день, и он вдруг срывается на тебе, и ты понимаешь - дело, скорее всего, не во мне... но осадочек остался.


И это нормально.

ПОНИМАТЬ ПРИЧИНУ ПОВЕДЕНИЯ ДРУГОГО - НЕ ЗНАЧИТ НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ПОСЛЕДСТВИЙ ЭТОГО ПОВЕДЕНИЯ.

Когда человек кричит на нас, его агрессия оказывается уже не просто «где-то рядом». Она направлена в наш адрес. И наша психика получает вполне реальный сигнал: «с ним сейчас небезопасно».

Если человеку трудно выдержать собственную агрессию, он может бессознательно «выгрузить» его в отношения. А другому приходится этот аффект выдерживать и перерабатывать уже у себя.

Часто такими объектами "выгрузки" становятся дети, на которых срываются родители, жены, мужья, очень близкие друзья, у кого-то подчиненные. А иногда даже питомцы.

Поэтоум это нормально, что после того, как человек "сорвался на нас" нам не по себе. Мы только что совершили душевную работу - помогли другому переработать его злость.

П. С. Считаю, что за это нужно вообще и доплачивать (если речь идет о нашем руководителе).🤔😁

Те самые комментарии, после которых на душе становится "паршивенько" - это не просто так. Это комментарии с "сюрпризом".

Знакомо?

У вас тоже такое бывает?

Когда внезапно тебе очень нужно вспомнить, от куда ты знаешь эту мелодию или где ты видел этого человека?🫣😂

И вроде бы плевая вещь. Но! Ты специально не гуглишь и не спрашиваешь ни у кого, потому что «должен сам»🥴

У кого такое?

Когда бить тревогу в отношения?

Мне до сих пор доводится слышать такие истории, когда девушки убеждают себя в том, что это нормально, если человек долго выходит на связь.

Нормально, если вы видитесь только тогда когда ему нужно.

Нормально, если тебя убеждают в том, что ты какой-то странный.

Принято считать, что жертвами таких отношений становится лишней уверенной в себе люди.

Но это не так. Об этом поговорим следующий раз.

Было интересно и полезно? ставьте реакции❤️

Сепарация от родителей…как понять, что ее не произошло?

1. Человек зависит финансово от родителей. Берет у них часто в долг или даже безвозвратно, может быть общий бюджет или в целом его в бОльшей степени до сих пор содержат родители.

2. Человек зависит от родителей жилплощадью.

Живет вместе с ними или же живет на одной из квартир своих родителей без арендной платы. И это не наследство/подарок/помощь в трудной ситуации, а постоянная история.

3. Родители часто звонят (или один из них) и уточняет, где вы, когда домой, куда ушли и прочее. Может быть постоянная связь в переписке.

4. Постоянное чувство вины, если у человека не хватает времени на родителей

5. Некоторые «старые добрые» фразы ваших родителей по прежнему ранят.

6. Человек по прежнему надеется, что отношения могут быть другими

7. Человек проводит время с родителями, как с друзьями. Например, вместо прогулки со своей подругой проводит время с мамой в контексте не взрослый ребенок - родителей, а в контексте «подружка».

Копать можно далеко и глубоко. Добавлять тоже можно много чего.

PS Бывают ситуации, когда родители помогают финансово или жилплощадью, и прекрасно, если с ними хочется проводить время.

Что то откликнулось? Хочется поспорить? Welcome в комментариях❤️🔥

📌Люблю смотреть фильмы и выцеплять из них интересные моменты

Дрянные девчонки - отличный фильм на вечер.

В следующий раз, когда про вас кто-то скажет плохо, напишет Хейт или вы решите кого-то обесценить, чтобы справиться с завистью - отлично спросить себя - а что могу сделать я?

Иногда может хотеться обесценить чужие успехи, чью то яркость, работоспособность, внешность, активность, она может бесить. Главное в этом не задерживаться в этом.

И спросить себя-а что могу сделать я?

Синдром отложенной жизни не нужно путать с реальным «надо накопить» и «где-то ужаться».

Конкретно в данном случае это состояние перманентное, никогда не наступает «разрядки».

Всем доброе утро!

Сепарация со стороны родителей. И эту тему хочу начать с выяснения «ощущений» детей.

Очень интересно узнать, кто из вас чувствует, что родители признают в них «взрослых» и самостоятельных людей.

Давайте проголосуем

Как понять, что родители не сепарировались от детей?

Как там ни крути, этот процесс - он обоюдный.

Ко мне иногда обращались девушки с просьбами «пожалуйста, я устала, что мама постоянно контролирует, готовлю ли я, пришла ли домой и тд».

На вопрос «как вы отвечаете?» чаще слышала «отвечаю просто, но киплю», «игнорирую», «ругаюсь».

Ни первое, ни второе и ни третье не поможет. Почему?

1. Первое - притвориться ветошью и подыграть. Человек так и не узнает, что что-то не так

2. Игнорирование или ругань - реакции с пассивной и активной агрессией, провоцирующие в ответ реакцию, как на конфликт.

Что слышу чаще всего?
1. «я все пробовал, ничего не помогает, и говорил, и обсуждал» - хочу сказать, что человек и не обязан услышать. Это его путь, который родитель проходит. Но если ему подыгрывать - то ничего и не поменяется совсем.

2. На слова «я чувствую вину, если говорю, что мне не ок» - могу сказать, что вина это нормально. Есть сепарационная вина, которая появляется, когда дети отдаляются от родителей. Ее просто нужно выдержать.

Как же реагировать?

- через сочувствие и я послание.

«мам я понимаю, что ты за меня переживаешь, но я не буду рассказывать тебе о том, приготовила ли я что или нет. Я не готовлю дома и нам с мужем хорошо. Спасибо, что спросила.»

На остальные комментарии следом можно говорить тоже самое в ответ «еще раз повторяю Мам…» и далее по списку тоже самое.

- если идет прямой негатив, то можно сказать «мне не приятно сейчас разговаривать, ты на меня повышаешь голос и давишь, я не хочу продолжать разговор». И заканчивать разговор.

И! Это не значит, что человек не любит родителей! Или не благодарен им!

Почему то у многих сидит в голове «обозначать родителям, что им не приятно, значит отталкивать их».

Да! Родители это могут воспринять «как толчок», но! Он не является таковым.

Что слышу?
- «Я не могу так говорить, потому что они стареют, боюсь их потерять, они умрут, и тд» - это еще одна из историй, которая часто мешает детям полностью сепарироваться от родителей.

Для них «обозначить границу» - это бесповоротно испортить отношения с родителями.

Им слишком страшно, что они «оттолкнут» родителя и они готовы терпеть боль, которую сами испытывают в этих отношениях.

Важно!
1. Верить в то, что родители изменятся (да вообще кто бы то ни было изменится) не нужно. Терпеть - это деструктивно для самого себя!

2. Уметь перекинуть мячик обратно, если он мнет ваш газон - это не тоже самое, как разорвать отношения!!

3. Некоторые люди (по моему опыту) стали счастливее, когда перестали бояться отвержения/столкнулись с ним со стороны родителей и смогли защитить себя в отношениях с ними. Хоть это и было больно. Потому что это был тот якорь, что держал их всю жизнь.

4. Есть разная степень вмешивания родителя во взрослую жизнь! И реакция должна соответствовать ситуации. Есть некоторые вещи, которые и правда проще попустить мимо ушей «а ты тепло оделась?» «Вы доехали?» и за которыми скрывается обычная нормативная забота о своем ребенке. В этой же статье я говорю о десктуртивном вмешивание родителей в жизнь взрослых детей.

Когда обозначение границ с родителем будет важной частью становления личности.

Сейчас в полном непонимании, какой формат тут нужен, иду к вам за советом ❤️

Голосовашка