Эффект фокусировки:
Люди переоценивают значимость вещей и явлений, о которых размышляют
Насколько велика разница в ежедневном настроении между человеком, который зарабатывает $20 тыс. в год и человеком, который зарабатывает 50000 руб в месяц? Почти никакой. Т.е., она есть, но она минимальна.
Станете ли вы счастливее, если проведете остаток жизни в доме на море? Едва ли. Строго говоря, жители Калифорнии, где большее 300 солнечных дней в году, ничуть не счастливее жителей Нью-Йорка или Чикаго.
Этим эффектом, кстати, активно пользуются маркетологи. Они убеждают вас, что покупка того или иного товара сделает вас счастливее. Но вряд ли они сдержат свое обещание.
Для борьбы с этим психологическим эффектом вам придется усвоить одну простую аксиому:
ничто не будет столь же важным через год или даже через неделю, как вам кажется сегодня. Относитесь к жизни и ее неурядицам легче и проще.
Чтобы снизить важность мыслей, которые кажутся в собственной голове сверх важными, невыносимыми или очень тяжелыми, начните их выписывать. Это самый мощный приём борьбы с эффектом фокусировки. Попробуйте сами — и поймёте, что это реально работает.
Люди переоценивают значимость вещей и явлений, о которых размышляют
«Ничто в жизни не имеет такого большого значения, как вам кажется»
[Дэвид Канеман]
Насколько велика разница в ежедневном настроении между человеком, который зарабатывает $20 тыс. в год и человеком, который зарабатывает 50000 руб в месяц? Почти никакой. Т.е., она есть, но она минимальна.
Станете ли вы счастливее, если проведете остаток жизни в доме на море? Едва ли. Строго говоря, жители Калифорнии, где большее 300 солнечных дней в году, ничуть не счастливее жителей Нью-Йорка или Чикаго.
Этим эффектом, кстати, активно пользуются маркетологи. Они убеждают вас, что покупка того или иного товара сделает вас счастливее. Но вряд ли они сдержат свое обещание.
Для борьбы с этим психологическим эффектом вам придется усвоить одну простую аксиому:
ничто не будет столь же важным через год или даже через неделю, как вам кажется сегодня. Относитесь к жизни и ее неурядицам легче и проще.
Чтобы снизить важность мыслей, которые кажутся в собственной голове сверх важными, невыносимыми или очень тяжелыми, начните их выписывать. Это самый мощный приём борьбы с эффектом фокусировки. Попробуйте сами — и поймёте, что это реально работает.
👍3❤1
"А почему мы всё время про мужа, если я пришла с собой разбираться?"
Иногда на сессии возникает этот честный, почти уставший вопрос.
— Ну почему мы снова про отношения? Я же пришла поговорить о себе. У меня всё валится, всё раздражает, усталость и ноль сил. Жить вот так — невозможно.
А мы… снова про него. Про мужа. Опять.
Вчера была консультация, на которой клиентка выразила это непонимание происходящего, хотя осознавала, что говорим об отношениях, а изменения происходят в ней. Мы посвятили этому всю встречу, в конце которой девушка получила инсайт:
Я получаю какие-то знания, что-то проживаю и вообще приходят всякие осознания, но когда он начинает что-либо делать в мою сторону... Он же может так же и делать, но меня это не будет триггерить. Суть в том, что меня кто угодно может вывести, а я могу на это реагировать или нет. Я поняла!
⠀
И да, действительно — в основном на сеансах обсуждаем ситуации, где участвуют двое.
Но на самом деле работаем только с одним человеком. С вами. С вашей реальностью.
⠀
❗️ Когда вы приходите на психотерапию, вы приносите с собой не только голову и чувства, но и контексты жизни: дом, партнёрство, детей, работу, друзей, переписки в WhatsApp, ссоры у плиты и неловкие молчания на диване.
Есть такой период терапии, когда клиенты приносят ситуации из жизни и своё состояние от них, из-за которого ни о чём другом они не могут говорить: всё сознание занято конфликтом (внешним, с близким человеком, и внутренним — "ну почему так?!."). Ещё и поэтому мы на встречах обсуждаем отношения и что произошло. Через понимание, через разбор такой жизненной конкретики клиент меняется, трансформируется.Спойлер оффтопиком: только когда клиент уже не знает, что "принести" на консультацию и всёкажется уже обсудили, именно с этого момента и начинается главный процесс психотерапии. Но до этого ещё надо дойти в своём пути психотерапии.
⠀
И каждый раз, когда мы говорим про "его поведение", мы на самом деле говорим:
— как вам было?
— как вы среагировали?
— почему именно так?
— а как бы вы хотели?
⠀
✅ Вы — это центр терапии. Даже если в разговоре звучат другие имена.
⠀
Потому что правда вот в чём:
Человек всегда состоит в системе отношений (семейных, дружеских, родительских — любых, всё равно все они с другими людьми). А если меняется один элемент системы — меняется вся система.
⠀
Ваши новые слова. Новое поведение. Новая тишина. Новые выборы.
⠀
И он начинает откликаться иначе. Может, не сразу. Может, испуганно. Может, не так, как хотелось бы.
Но иначе.
⠀
А вы — больше не реагируете, как раньше. Не обижаетесь автоматически. Не спасаете. Не цепляетесь. Не срываетесь. Или — срываетесь, но с осознанным «ага, вот я опять».
⠀
И всё это — шаги в сторону того самого состояния, ради которого вы пришли.
Не «ему стало хорошо».
Вам стало хорошо.
⠀
А потом и отношения становятся хорошими. Но это уже другая история😁
⠀
💡 Сегодня утром наткнулась на слова М.Е. Литвака, и они очень точно отражают обсуждаемый феномен терапии:
Да, в принципе, вся психотерапия описана в этой цитате!..
⠀
💚 А вы замечали в своей жизни, как внутренние перемены меняют реакции других? Или кажется, что вы меняетесь, а "в ответ — тишина"? Поделитесь в комментариях, если хочется.
Иногда на сессии возникает этот честный, почти уставший вопрос.
— Ну почему мы снова про отношения? Я же пришла поговорить о себе. У меня всё валится, всё раздражает, усталость и ноль сил. Жить вот так — невозможно.
А мы… снова про него. Про мужа. Опять.
Вчера была консультация, на которой клиентка выразила это непонимание происходящего, хотя осознавала, что говорим об отношениях, а изменения происходят в ней. Мы посвятили этому всю встречу, в конце которой девушка получила инсайт:
Я получаю какие-то знания, что-то проживаю и вообще приходят всякие осознания, но когда он начинает что-либо делать в мою сторону... Он же может так же и делать, но меня это не будет триггерить. Суть в том, что меня кто угодно может вывести, а я могу на это реагировать или нет. Я поняла!
⠀
И да, действительно — в основном на сеансах обсуждаем ситуации, где участвуют двое.
Но на самом деле работаем только с одним человеком. С вами. С вашей реальностью.
⠀
Есть такой период терапии, когда клиенты приносят ситуации из жизни и своё состояние от них, из-за которого ни о чём другом они не могут говорить: всё сознание занято конфликтом (внешним, с близким человеком, и внутренним — "ну почему так?!."). Ещё и поэтому мы на встречах обсуждаем отношения и что произошло. Через понимание, через разбор такой жизненной конкретики клиент меняется, трансформируется.
⠀
И каждый раз, когда мы говорим про "его поведение", мы на самом деле говорим:
— как вам было?
— как вы среагировали?
— почему именно так?
— а как бы вы хотели?
⠀
⠀
Потому что правда вот в чём:
Человек всегда состоит в системе отношений (семейных, дружеских, родительских — любых, всё равно все они с другими людьми). А если меняется один элемент системы — меняется вся система.
⠀
Ваши новые слова. Новое поведение. Новая тишина. Новые выборы.
⠀
И он начинает откликаться иначе. Может, не сразу. Может, испуганно. Может, не так, как хотелось бы.
Но иначе.
⠀
А вы — больше не реагируете, как раньше. Не обижаетесь автоматически. Не спасаете. Не цепляетесь. Не срываетесь. Или — срываетесь, но с осознанным «ага, вот я опять».
⠀
И всё это — шаги в сторону того самого состояния, ради которого вы пришли.
Не «ему стало хорошо».
Вам стало хорошо.
⠀
А потом и отношения становятся хорошими. Но это уже другая история
⠀
Мои рекомендации очень простые. Все проблемы, в том числе и семейные, решает личностный рост.
Это подтверждает судьба моих учеников, которых у меня очень много.
Когда они растут как личности, то у них повышается зарплата и у них появляются партнеры гораздо лучше тех, чем были раньше.
Они о таких партнерах раньше даже мечтать не смели.
И это понятно: ведь если я дефектный, то и ищу себе дефектного. Когда же сам стал нормальный, то другие люди начинают нравиться.
Поэтому я всех и убеждаю: растите личностно — и все проблемы решатся сами собой.
Да, в принципе, вся психотерапия описана в этой цитате!..
⠀
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5👍3
О ГРАНИЦАХ, АГРЕССИИ И ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ
Диалог:
- У тебя одежда мятая.
- Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом..
- Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
- Ну не смотри.
- Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
- Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
- Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
- Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
- С чего ты взял?
- Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.
- Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
- Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
- Подожди, тут что-то не так..
- Что именно тебе не так?
- Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
- Потому что всё мое - это личное пространство. Вход сюда - по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь - то вламываешься без приглашения. Это агрессия.
- Да ну, какая агрессия! Ты что!
- Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы - это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.
- Да не агрессия это, а брезгливость.
- Брезгливость - это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций - есть агрессия.
- Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
- Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
- Но почему гнев-то? Откуда?
- Гнев - это энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.
- А ещё как избавляются?
- Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.
- А на какие же изменения мой запрос?
- Это тебе лучше знать.
- Как мне узнать, если я не знаю?
- А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
- Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы - нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И - спасибо тебе.
[Ksenia Wittenberg]
▫️#идеальные_истории
▫️#личные_границы #пассивная_агрессия
Диалог:
- У тебя одежда мятая.
- Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом..
- Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
- Ну не смотри.
- Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
- Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
- Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
- Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
- С чего ты взял?
- Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.
- Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
- Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
- Подожди, тут что-то не так..
- Что именно тебе не так?
- Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
- Потому что всё мое - это личное пространство. Вход сюда - по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь - то вламываешься без приглашения. Это агрессия.
- Да ну, какая агрессия! Ты что!
- Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы - это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.
- Да не агрессия это, а брезгливость.
- Брезгливость - это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций - есть агрессия.
- Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
- Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
- Но почему гнев-то? Откуда?
- Гнев - это энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.
- А ещё как избавляются?
- Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.
- А на какие же изменения мой запрос?
- Это тебе лучше знать.
- Как мне узнать, если я не знаю?
- А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
- Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы - нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И - спасибо тебе.
«Зрелость – это переход от опоры на окружающих к опоре на самого себя»
[Фриц Перлз]
**История ненастоящая, собрана из множества высказываний разных людей с похожими процессами.
Любые совпадения случайны)"
[Ksenia Wittenberg]
▫️#идеальные_истории
▫️#личные_границы #пассивная_агрессия
👍4🔥1💯1
Как подойти и сказать, что кто-то понравился, и не бояться, и не переживать, кто и что подумает
Отвечаю на ваш вопрос из чата
Вот что может помочь, когда хочется сделать шаг к другому человеку, но страх на взводе, ладони вспотели, в голове триста сценариев – и все под заголовком «Ужас и унижение»:
Не нужно переубеждать тревогу.
Сначала — к себе.
Напомните себе:
— Я не с просьбой, я с предложением.
— Мне не обязательно нравиться в ответ.
— Это не экзамен. Это просто контакт.
Вы не просите — вы выбираете быть видимыми.
Симпатия — это не давление.
Вы не лезете в душу, вы просто касаетесь.
Это не «полюбите меня срочно»,
а:
«Я живая. Я вижу тебя. Мнеинтересно».
Вы ничего не требуете.
Вы делитесь. И это — красиво.
Без пафоса. Без драматургии. Без репетиций у зеркала.
Например:
— «Вы мне симпатичны, хотелось бы пообщаться ближе».
— «Решилась/решился подойти — нравится ваша энергия».
— «Вы кажетесь интересным человеком, хочется узнать побольше».
— Или просто: «Можно пригласить вас на кофе?».
Главное — не перегружать смыслом.
Это не признание в вечной любви. Это лёгкий мостик. Простой шаг. Контакт.
Ответ — это всегда свобода другого.
Ваша задача — честность.
Вас не нужно оценивать.
Если откликнутся — прекрасно.
Если нет — вы всё равно молодцы.
Вы проявились. Вы выбрали живое.
А это — победа!
Даже если голос дрожал. Даже если в ответ — неловкость или вежливый отказ.
Вы сделали то, что хотели.
Вы не отдали себя страху.
Вы разрешили себе появиться в чьём-то поле.
А это, между нами, вообще-то редкость.
Вы — молодец!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
Если хочется понять, что каждый из нас в своей реальности со своей системой координат
На самом деле: технари vs гуманитарии 😂
#психологи_шутят
#психологи_шутят
👍2🔥2🤣1
Forwarded from Психолог Виктория Мур
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
❤4
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM