У моей подруги муж иногда шабашит. Недавно чинил что-то там в детском саду. Домой вернулся с волосами в потолок, говорит видел слишком странных вещей.

- Чиню полочку в помещении, где детки руки моют и все такое. Слышу за спиной шуршание. Оглядываюсь, девочка заходит. А так как я в десять раз её больше, то она меня не замечает. Ну, подумаешь огромные носки у стенки стоят. Ну, бывает.
Подходит эта кнопочка с бантиком к раковине, оглядывается по сторонам и начинает лизать кран. И лицо у неё при этом такое счастливое, будто пломбир ест. Тут в группе нянечка что-то уронила, девочку как ветром сдуло.
Я даже глаза протёр, вдруг мне все привиделось. Раковина на месте, кран обгрызанный на месте, а девочки нет.

В общем, он потом ещё полчаса боролся с желанием лизнуть кран. Такой блестящий, такой гладкий и прохладный.

- А чо ты сопротивляешься? Давай полижем. - сказала моя подруга и тут же сделала.

Она вообще женщина очень решительная. И красивая. И умная. Это не потому что она будет читать этот пост.
- Не надо! Там же микробики грязными ногами ходят! - попытался остановить её муж, но она уже перекатывала во рту язык, как её учили на курсах сомелье. Чтобы так сказать раскрыть вкус крана.

- Ну как?
- Явные нотки чистящего средства. Слушай, краны же, наверное, все разные на вкус. В садике явно вкуснее.
- Дай я! - оттолкнул её муж и тоже лизнул.

В общем, мы тут все уже в этом флешмобе поучаствовали и пересрались, у кого дома кран вкуснее.
А вы не лижите, вы же взрослый человек и сможете себя в руках держать.

Пысы:
А ещё там есть мальчик, который грызёт перегородки гипсокартоновые в туалете. Но мы это делать не будем.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

КОШИЧКИНЫ ПОСЛОВИЦЫ
(часть 2)
26. Семеро за одного сожрут.
27. Дал бог котика, даст ему и никчемни кровать.
28. За двумя котами погонишься — не один диван отодвинешь.
29. Всё не золото, что не мурчит.
30. Одна нога здесь, другая в коте.
31. Мал котейка, да дорог.
32. Лень матушка родилась раньше котейки.
33. Котик в каждую щель залезайка.
34. Кто с котом поведётся, того и наберётся.
35. Расскажи, кто твой кот, и я расскажу, кто ты.
36. Не имей сто друзей, а имей хотя бы одного котейку.
37. Кто не любит котейку, тот не любит себя.
38. Без кота и жизнь не та.
39. Сколько кота ни корми, а он всё равно в глаза смотрит голодным взглядом.
40. Сколько игрушек, лежанок, когтеточек ни покупай, а он всё равно найдёт другую игрушку, другое место для сна и диван для своих коготков.
41. Котейка всегда промурчит тебе колыбельную и ночью сыграет тебе тяжёлый рок своим тыгдыком.
42. Котейка всему голова.
43. Котейка загипнотизирует тебя на вкусняшки, на почесушки, на поласкушки.
44. Всяк коток знай свой лоток.
45. Не имей 100 рублей, а имей 100 желей.
46. Зима год начинает, а котик ёлку украшает (уроняет, проверяет...).
47. Два сапога — больше мухов.
48. Не место украшает котика, а котик место.
49. Все мЕста!
50. Спишь да гладь — котья благодать.
51. Подальше положишь — шуршинки преумножишь.
52. Не буди лихо, пока мурчит тихо.
*творчество лучших никчемни*

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ПЕРВЫЙ ЛЕТНИЙ ДЕНЬ
Они сидели на краю света, болтали ногами и тот, что с рожками, похожими на витой леденец, сказал:

- Секрет такой. Когда совсем грустно, макни кисточку в краску и рисуй. Прозрачное голубое, нежное оранжевое, сочное зелёное.

- А я не умею. - ответил тот, с тремя крыльями, как у маленького мохнатого верталетика.
- Пустяки. Рисуй криво, как умеешь. Можно даже прям лапами тяп-ляп. И на душе станет легче.
- А что рисовать?
- Например, цветы. Цветы они хорошие. Они торчат и улыбаются. Я люблю жёлтые такие, которые потом ещё улетают на крохотных парашютиках.
Если нарисовать карандашами эти жёлтые цветы, то можно представить, что подул ветер и проблемы улетели.
Карандаши делают волшебные штуки, понимаешь?
- И мороженое! - важно добавил второй.
- Что мороженое?
- Оно тоже делает всякие волшебные штуки.
- Всегда.

И они немножко помолчали, довольные что так понимают друг друга и вообще как жить.
Это был перый летний день где-то на краю света. Отовсюду пахло клубникой. И мороженкой.

С первым летним днём вас❤
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

СИГНАЛЫ ИЗ КОСМОСА
Во дворе Бабу Любу называли метеозависимой. Это те, кто ей симпатизировал. А кто терпеть не мог, тот просто крутил пальцем у виска:
"Эта бабка не с этой планеты, если вы понимаете о чем я!".

Слава богу, таких мало было. Честно говоря, одна только соседка с первого этажа, Алевтина Григорьевна обзывалась за спиной. Та что вырастила на подоконнике огромный ананас и назвала его Вадик.
Все местные пенсионерки потом ходили к ней за консультациями, им тоже хотелось сыночка ананасового. Чтоб протирать ему ваточкой по вечерам зеленую макушку и рассказывать сплетни. Если вам одиноко, обязательно заведите себе ананас, они очень ручные.

Баба Люба была жаворонок. Впрочем, как и все остальные пенсионеры в их дворе.
В пять утра она выходила на балкон, закрывала глаза, раскидывала руки-ноги звездочкой и стояла так ровно семь минут. Принимала сигналы из космоса.

- Больше семи минут стоять нельзя, инопланетяне могут через макушку забраться в тебя и захватить организм. - говорила баба Люба соседке, когда они стояли в очереди за молоком.
- Ой, бедааааа. - отодвигалась от нее соседка, чтоб молекулы сумасшествия случайно не перепрыгнули ей на кофту.
- Ничего страшного! Они правда щекочутся изнутри, но есть верный способ вытряхнуть из себя любого инопланетянина. Надо наклонить голову и в верхнее ухо начать лить теплую чуть подсоленную водичку. А потом попрыгать на одной ножке. Если в тебе есть инопланетный захватчик, он сразу вытряхнется наружу. Запиши рецепт.
- Я запомню, спасибо. - бормотала соседка, проклиная ту минуту, когда решила выйти из дома.
- Сегодня магнитные бури в космосе. Мне фольги еще надо купить и на ночь голову обмотать, а то всю ночь слушаю радио с Меркурия.
- И что там передают? - интересовалась продавщица.
- В основном музыку крутят. На Меркурии очень все музыкальные.
- Хорошая, наверное, планета.
- Хорошая. Я ведь родилась на ней, потом в первом классе на уроке труда нам задали сделать поделку. Я нечаянно из жвачки и сломанной заколки сделала космическую катапульту. И вот я здесь.
- А обратно катапультнуться могешь?
- Нужно дождаться попутного ветра с Млечного пути да чтоб без крупных метеоритов. Шисят пять лет уж жду.
- А к психиатру не пробовала записаться? Он очень помогает таким вот с Меркурия. - от всей души советовала соседка.
- Мне земные врачи не помогают, спасибо. У меня ведь вся анатомия внутри другая. Почки в ушах, а сердце в желудке!

- Какая интересная женщина! - смотрел на нее восхищенными глазами Семен Артемьевич из дома напротив.

Ему в бабе Любе нравилось исключительно все: от фольги на голове до прописки на Меркурии. Вот уже полгода как он хотел пригласить бабу Любу на свидание, но жутко стеснялся. Не спал ночами, придумывал речь:

- Вы удивительная! Нет, не так надо. Вы не ушиблись? А она спросит: "Почему? Вы что дурак?". А я отвечу: "Потому что вы звезда упавшая с неба!". Она рассмеется, тут я ей билеты в кино под нос и суну.

И вот в день, когда Семен Артемьевич набрался храбрости, баба Люба исчезла. Не было ее ни на балконе, ни в очереди в булочной, ни на стадионе среди "палочников".
Только записка на двери: "Всем пока! Улетела домой".

- Не успел! - вздохнул Семен Артемьевич. - Дождалась все-таки попутного ветра с Млечного пути. Катапультнулась.

С тех пор он в пять утра ровно семь минут стоит на балконе, ловит радио с Меркурия. Там говорят все очень музыкальные. А еще у них на Меркурии появилась новая ведущая с планеты Земля. Постоянно ставит рок-н-ролл и травит байки про земные поликлиники. Надо как-то пригласить ее в кино.

Да что Семен Артемьевич! Честно говоря, весь двор стоит по утрам звездочкой на балконе. Некоторые даже больше семи минут. Говорят в Алевтину Григорьевну заселился симпатичный инопланетянин и уволок ее на Луну. Причем вместе с ананасом Вадиком. Он очень ручной этот Вадик, ему нельзя одному.
Но это совсем-совсем другая история.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Когда-то у меня была коллега, которая плохо видела, но очки носить отказывалась, потому что это не сексуально.
А ещё она любила чай пить с вареньем, с джемом и всякой такой липучей фигнёй.
А руки мыть не особо любила, даже после туалета, потому что:
"Я же ничего не трогаю, кроме своих трусов".
А потом она сделала операцию по коррекции зрения, пришла на работу и говорит:
- А почему здесь так грязно? Пятна какие-то на дверях.
Так и не смогли доказать, что это не мы. С тех пор она ходила с влажными салфетками и протирала всё вокруг. А потом уволилась и открыла клининговое агенство.
Вот оно-чо зрение с людьми творит.
*поправляет очки*
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Заявление!
(Кому-то там, кто всё может)
Предлагаю обязать всех красивых мужиков носить в руках специальные таблички "Осторожно, красивый мужик!". И чтоб на них аптечка висела с пластырями, льдом, нашатырем и кардиостимулятором.
Или даже огораживать красивых мужиков предупредительными такими оранжевыми конусами, которые похожи как будто Буратино в бетон закатали, а колпак торчит.

Это возмутительно, что красивые мужики резко появляются на горизонте, когда я еду на велике!
А ещё у меня зрение минус семь и мне приходится подъезжать близко-близко, чтоб рассматривать их волосики, глаза и морщинки.
А незаметно это делать у меня почему-то не получается.
И я потом забываю куда и зачем ехала. И вообще весь день сразу насмарку.
И пусть они не просто несут эти таблички, а махают ими. Как будто отгоняют кого-то. Например меня.

А ещё лучше сделать геолокацию, чтоб на карте было видно как они передвигаются. Я тогда сразу буду знать, где на велике кататься.

У меня всё!
(И отвечая на вопрос, как я таким зрением их различаю, отвечаю: все серые пятна очень красивые)

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ПРИКАЗззззззз46357-357Щ-!!
Анонимный приказ от Кошичкиной полиции номир такойта.
(Пещать!! Ой, рано пещать ставить да и пофиг. БДЫЩ БДЫЩ полкилометра пещатей!!)
Мы, кошички, как есть даденые щилавеществу для украшени и восхищени ПОСТАНОВЛЯЕМ!!!
(ПЕЩАААААААААААААААААТЬ!!
- да не нужна здесь пещать!
- Дайте мне поставить!!
- На морду себе поставь!!
- У меня морда не для етава!!
- На тибе!
- Нааа!!!
(лапками туц-туц, небольшая кошичкина махла минутов на 15)

Итак! постановлени будет такое. С етава дня запрещается поносить защеркнуто проносить на кошичкины на квартири следущи гамны:
- помидори
(где вы их берети и защем? Тпуй красни невкусни, воняит питаминами, буэ)
- хлеп
(вам низя углеводороды жрать или как там их...углыморды эти ваши. Вы потом в трусы не влазити)
- картошкя
(грязни такой шарик защем три килограмма!!!)
- все зелени
(но если на магазини будет зелени мухов или сосисощки, тогда тащити. Ето кошичкиугодни еда. И тувалетни бумаги побольше)
- все в банощках
(какой смысел обматывать едулечку стеклом или железом? Ето же скока у вас свободни времени там за дверью на работи!! Едулечка должна быть свободни и беспрепятствени проникать в кошичкин огранизм!!)
ПЕЩАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
(да не пещать ето! хватит новенького макать в краску и возить по документу! У него уже пся морда сплющилась)

Вощим, запомнити. На магазини ходить ето важни. Не надо там нервнищать и хватать щто попало. Глазами вот так смотрити луп-луп и выбирайти вкусни. Оливощки там, сырика немнощка, осетринощки, винищкяя (ето вам показалось), сметанощки литров пять, НО БЕЗ БАНОЩКИ!! Как хотити, так и несити домой хе хе хе.

Ето все добровольни, но хто не будет соблюдени, у того ухи будут поцарапаты и вонющи тапки. Тембольи скоро каждой кошичке будет выдан бробот, который будет мотаться на магазини стока раз, скока животному будет угодно. Ми уже щертим схему етих броботов!!! Уже жеппи нащертили!! Вам капец!

Подпись:
Добри-предобри кошички, миу-миу. Тут могла быть пещать, но у нас нету. А новенький ругается.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX