Forwarded from КУСЬ: Дневник кота Улитощки 🐱
— Срочно высылаем наряд!
— Только без страз и рюш.
— Што?
— Можно мне наряд без страз и рюш, что-нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
— Только без страз и рюш.
— Што?
— Можно мне наряд без страз и рюш, что-нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
🤣356🔥90❤36😁32
КУСЬ: Дневник кота Улитощки 🐱
— Срочно высылаем наряд! — Только без страз и рюш. — Што? — Можно мне наряд без страз и рюш, что-нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
— Алью! Альо! Меня слышно???
— Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
— Срочно приезжайте, я апасности!
— Кошичкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
— У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
— Что конкретно они делают с вами?
— Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
— Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
— !
— Я не слышу ответ.
— Я киваю же!
— Говорите мя.
— МЯ!
— Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
— Мя!!
— Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
— МЯЯЯЯ!!!
— Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
— Только без страз и рюш.
— Што?
— Можно мне наряд без страз и рюш, что-нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
— Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
— А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
— Просто. Скажите. Адрес.
— Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
— Котик, мы хотим вам как-то помочь.
— Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
— Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
— Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
— Повесь трубку щаз же, хулиган.
— Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
— Пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
— Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
— Срочно приезжайте, я апасности!
— Кошичкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
— У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
— Что конкретно они делают с вами?
— Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
— Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
— !
— Я не слышу ответ.
— Я киваю же!
— Говорите мя.
— МЯ!
— Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
— Мя!!
— Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
— МЯЯЯЯ!!!
— Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
— Только без страз и рюш.
— Што?
— Можно мне наряд без страз и рюш, что-нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
— Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
— А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
— Просто. Скажите. Адрес.
— Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
— Котик, мы хотим вам как-то помочь.
— Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
— Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
— Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
— Повесь трубку щаз же, хулиган.
— Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
— Пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁364🤣267❤65🔥22
КАК Я МАТЧУ ПРОБОВАЛА
Тема майского сочинения
"Винни Пух и день забот как девиз моей жизни".
У меня присутствует некая мания к странным продуктам.
Недавно я решила наконец попробовать мачо, то есть матчу. Матча, она же маття, она же мать ее, она же японский порошковый чай.
Ну как я могла пройти мимо?
Ну никак.
Первый раз я ее попробовала в хипстерском кафе. Я такая зашла, кругом кирпичные стены, посередке хрустальная люстра, тутава башка Давида, тама Будда, здеся Мона Лиза в панамке висит.
Правда, я по доисторическому правилу зашла, поздоровалась с работниками кафе, села за столик и сижу. Жду значит, когда мне принесут меню и тебю. Проходит 5 минут, не несут.
Ладно. Проходит 7 минут, я начинаю штота подозревать, но не сдаюсь, потому что боюсь встать с козырного места и потерять его. Не несут.
Ладно. Пошла сама.
- У вас что самообслуживания?
- Ага.
- Что это такое зеленое из стакана на меня смотрит?
- Это матча.
- Класс. А она с сахаром?
- Нет, как можно. Сахар это преступление. Она с сиропом.
- Тогда давайте.
- Идите обратно за столик, щаз принесем.
Приносят мне матчу на деревянном корытце, сбоку трубочка бумажная, красивого цвета, называется "хипстерский страшный".
Сижу я такая среди кирпичных стен у деревянного корытца, прям как в пушкинской сказке про старуху, которая умела четко формулировать желания, но не смогла вовремя пожелать губозакаталку.
Смотрю на зеленую бурду, которую посыпали сверху сушеной малиной. Бурда смотрит на меня:
- Что вылупилась? Пей давай.
- А ты на вкус как что?
- Как зелёная бурда.
- Надо же, мой любимый вкус.
Карочи, это было даже неплохо, честно. Правда, я не успела почувствовать вкус, потому что трубочка начала размокать в теплой зелёной жиже и пришлось моментально все всосать в себя. Вместе с трубочкой.
Проникшись доверием к хипстерской матче, в день Красного полнолуния я пошла в свой любимый магазин натуральных блевоток зачеркнуто продуктов и купила упаковку матчи. А надпись на упаковке была "Редкие напитки для настоящих гурманов", не хухры-мухры панимаш. *подбоченилась*
И пакетик сушеной малины купила.
Дома внимательно погуглила инструкцию приготовления, потом как попало залила водой, сыпанула побольше сушинок ягодных, хлебнула и заорала:
"ЭТО ЧТО ХЛОРЕЛЛА ШТОЛИ ОПЯТЬ?!".
Если неправильно приготовить, получается один в один моя любимая хлорелла, прикиньте какой сюрприз.
Так, что теперь мне нужен венчик, чтобы взбивать матчу. И воронка, и семеро человек, чтоб держали меня за руки да за ноги, чтоб в меня это влить.
А пока я пойду в кафе, возьму баристу за хрупкое хипстерское горло и спрошу, как он сделал, что я пила это зеленое гамно и улыбалась! Так только моя мама умела сделать, но она при этом кулак мне показывала. А кулак учителя по физкультуре, он очень убедительный.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
Тема майского сочинения
"Винни Пух и день забот как девиз моей жизни".
У меня присутствует некая мания к странным продуктам.
Недавно я решила наконец попробовать мачо, то есть матчу. Матча, она же маття, она же мать ее, она же японский порошковый чай.
Ну как я могла пройти мимо?
Ну никак.
Первый раз я ее попробовала в хипстерском кафе. Я такая зашла, кругом кирпичные стены, посередке хрустальная люстра, тутава башка Давида, тама Будда, здеся Мона Лиза в панамке висит.
Правда, я по доисторическому правилу зашла, поздоровалась с работниками кафе, села за столик и сижу. Жду значит, когда мне принесут меню и тебю. Проходит 5 минут, не несут.
Ладно. Проходит 7 минут, я начинаю штота подозревать, но не сдаюсь, потому что боюсь встать с козырного места и потерять его. Не несут.
Ладно. Пошла сама.
- У вас что самообслуживания?
- Ага.
- Что это такое зеленое из стакана на меня смотрит?
- Это матча.
- Класс. А она с сахаром?
- Нет, как можно. Сахар это преступление. Она с сиропом.
- Тогда давайте.
- Идите обратно за столик, щаз принесем.
Приносят мне матчу на деревянном корытце, сбоку трубочка бумажная, красивого цвета, называется "хипстерский страшный".
Сижу я такая среди кирпичных стен у деревянного корытца, прям как в пушкинской сказке про старуху, которая умела четко формулировать желания, но не смогла вовремя пожелать губозакаталку.
Смотрю на зеленую бурду, которую посыпали сверху сушеной малиной. Бурда смотрит на меня:
- Что вылупилась? Пей давай.
- А ты на вкус как что?
- Как зелёная бурда.
- Надо же, мой любимый вкус.
Карочи, это было даже неплохо, честно. Правда, я не успела почувствовать вкус, потому что трубочка начала размокать в теплой зелёной жиже и пришлось моментально все всосать в себя. Вместе с трубочкой.
Проникшись доверием к хипстерской матче, в день Красного полнолуния я пошла в свой любимый магазин натуральных блевоток зачеркнуто продуктов и купила упаковку матчи. А надпись на упаковке была "Редкие напитки для настоящих гурманов", не хухры-мухры панимаш. *подбоченилась*
И пакетик сушеной малины купила.
Дома внимательно погуглила инструкцию приготовления, потом как попало залила водой, сыпанула побольше сушинок ягодных, хлебнула и заорала:
"ЭТО ЧТО ХЛОРЕЛЛА ШТОЛИ ОПЯТЬ?!".
Если неправильно приготовить, получается один в один моя любимая хлорелла, прикиньте какой сюрприз.
Так, что теперь мне нужен венчик, чтобы взбивать матчу. И воронка, и семеро человек, чтоб держали меня за руки да за ноги, чтоб в меня это влить.
А пока я пойду в кафе, возьму баристу за хрупкое хипстерское горло и спрошу, как он сделал, что я пила это зеленое гамно и улыбалась! Так только моя мама умела сделать, но она при этом кулак мне показывала. А кулак учителя по физкультуре, он очень убедительный.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁439🔥102🤣96❤37
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ АЛИНОЩКИ❤
- Алоэ.
- Калахоэ.
- Ето Фенещка вам звонит по ванне. Дратуйти, Кошичкина полиция.
- Дратуйти. Уже ищем ваше досье. «Кошька Феня, с очень сурови-пресурови взглядом. Под етим взглядом даже бутерброд начинает ползти обратно изо рта в сттрону кошички. Все верно?
- Дя, все верно. У меня черни пояс по сурови взгляду.
- «Характер ласкови, но немнощка придурковати. Шубка беленьки-пребеленька, в детстве была похожа на зверька, которого назувают фенек».
- Дя, паетаму меня и назувают Фенекошка.
- Минутощку, мы погуглим в котырнети кто такой фенек. Все, мы нагуглили. Вай, как похоже действительна, проста адин в адин. А какой калошеньки, цццццццц.
- Калошеньки, а я еще лучше.
- А почиму звонити?
- Как пачиму. По ванне. Тутова просто эхо приятни и лежать очень удобни. Слышити какой звук? (стучит фостом)
- Слышим. Тока мы хотели спросить, щте вам нада от Кошичкиной полиции.
- Шоколада, хе хе. Мне нада жалобу подать на мою женщинов. Имю ее Алинощка. Ходит за дверь работать журналистом. Причем все на работу перходят мрачни и угрюми, а моя Алинощка с утра чирикает как птищка, порхает и улыбается.
- Мы таких сотрюдников сразу сажаем в отдельни кабинет, щтеб дрюгих не бесили. И щтеб их никто не отбуцкал нечаянна. У нас тутова очень сурови нравы, мы кошищки.
- Вощим, Алинощка у меня очень оптимистищни женщинов. Но я не из-за етава хочу на нее заювлени написать.
- Диктуйти, мы записуим.
- Первая моя жалоба, что Алинощка хватаит меня воть так, прижимает к липчику и начинает танцувать со мной перед зеркалом. Танцуваит, танцуваит, а потом спрашуит у меня: «Ти знаищ, щте ти кошка-картощка?». А я не картощка! Картощка ета ваще хрют!!!!
- Ваще-та картощка ета вовощ.
- Сами вы вовощ! Я ликалепни животнов. Запретити ей немедлена.
- Ето мы зписали. А какая еще у вас есть жалоба?
- А еще Алинощка меня на Байкал таскала против моей воли! Полюбуйся говорит из глазов на Байкал.
- Байкал ета газировка щто ли? Чиво на нее любоваться, ее пить нада.
- Сами вы газировка. Байкал ета озеро такое в Сибири, очень красивое. Моя женщинов просто имеет шило в жеппи и ваще легка на подьем и любит всякие приключеньки.
- А вас-то она за щте таскаит?
- Вотымина! У меня тот же вопрос!
- Кошищка должна лежать дома на дивани, как каралева. А не шарахаться где попало по всяким там газировкам. Срочно оформляим вашу женщинов на кошичкин склад на перевоспитаниев. Пусть полежит на полочке, подумает над своим поведением.
- Нинада никого на склад забирать. Темболия она у меня журналист и быстренька выведет вашу Кошичкину полицию на чистую воду. У вас там поди многа тайнов всяких.
- Многа канешна. И тайнов, и несраскрыти преступлениев. Может дадити Алинощку нам на вечерок? Пусть пошарахается тутова, поможет нам.
- Фигулька вам! Она мне самой нужна, темболия у нее сивоня День Рождени. Я вам ваще просто похвастаться позвонила, ште у меня такая умни и талантливи женщинов на шее сидит.
- Может ей торт из канбасы сделать? В полный рост.
- Супер идеев. У вас такая хорошенькая фантазиев в бащке.
- Рады, ште вам нравится. Ожидайти дежюрни отряд, они уже выехали с тортом и открытощками. Будем вашу Алинощку поздравлять и щеки ей цулувать. И хороводы вокруг нее водить и петь песенку: «Ой, люли-люли, с Днем Рождени!!».
- Я вас ждю в ванне, давайти быстрее. Пака.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
В етот день Кошичкина полиция хочит поздравить Алинощку @alina_rinchino
– чудесни-пречудесни женщинов, очень оптимистищни и калошенькую.
Жуваем тебе как можна больше приключениев и как можна чаще видеть моречко. Чтоб у тебя было ВОТ СТОКА многа денющек и здоровичка, и блюбовищки.
❤Пысы:
Цулувай скорее своих коллег, ето они тебе такое поздравлени пердумали. Любят тебя, даже не смотря на то, щте оптимистка даже по утрам, хе хе.
- Алоэ.
- Калахоэ.
- Ето Фенещка вам звонит по ванне. Дратуйти, Кошичкина полиция.
- Дратуйти. Уже ищем ваше досье. «Кошька Феня, с очень сурови-пресурови взглядом. Под етим взглядом даже бутерброд начинает ползти обратно изо рта в сттрону кошички. Все верно?
- Дя, все верно. У меня черни пояс по сурови взгляду.
- «Характер ласкови, но немнощка придурковати. Шубка беленьки-пребеленька, в детстве была похожа на зверька, которого назувают фенек».
- Дя, паетаму меня и назувают Фенекошка.
- Минутощку, мы погуглим в котырнети кто такой фенек. Все, мы нагуглили. Вай, как похоже действительна, проста адин в адин. А какой калошеньки, цццццццц.
- Калошеньки, а я еще лучше.
- А почиму звонити?
- Как пачиму. По ванне. Тутова просто эхо приятни и лежать очень удобни. Слышити какой звук? (стучит фостом)
- Слышим. Тока мы хотели спросить, щте вам нада от Кошичкиной полиции.
- Шоколада, хе хе. Мне нада жалобу подать на мою женщинов. Имю ее Алинощка. Ходит за дверь работать журналистом. Причем все на работу перходят мрачни и угрюми, а моя Алинощка с утра чирикает как птищка, порхает и улыбается.
- Мы таких сотрюдников сразу сажаем в отдельни кабинет, щтеб дрюгих не бесили. И щтеб их никто не отбуцкал нечаянна. У нас тутова очень сурови нравы, мы кошищки.
- Вощим, Алинощка у меня очень оптимистищни женщинов. Но я не из-за етава хочу на нее заювлени написать.
- Диктуйти, мы записуим.
- Первая моя жалоба, что Алинощка хватаит меня воть так, прижимает к липчику и начинает танцувать со мной перед зеркалом. Танцуваит, танцуваит, а потом спрашуит у меня: «Ти знаищ, щте ти кошка-картощка?». А я не картощка! Картощка ета ваще хрют!!!!
- Ваще-та картощка ета вовощ.
- Сами вы вовощ! Я ликалепни животнов. Запретити ей немедлена.
- Ето мы зписали. А какая еще у вас есть жалоба?
- А еще Алинощка меня на Байкал таскала против моей воли! Полюбуйся говорит из глазов на Байкал.
- Байкал ета газировка щто ли? Чиво на нее любоваться, ее пить нада.
- Сами вы газировка. Байкал ета озеро такое в Сибири, очень красивое. Моя женщинов просто имеет шило в жеппи и ваще легка на подьем и любит всякие приключеньки.
- А вас-то она за щте таскаит?
- Вотымина! У меня тот же вопрос!
- Кошищка должна лежать дома на дивани, как каралева. А не шарахаться где попало по всяким там газировкам. Срочно оформляим вашу женщинов на кошичкин склад на перевоспитаниев. Пусть полежит на полочке, подумает над своим поведением.
- Нинада никого на склад забирать. Темболия она у меня журналист и быстренька выведет вашу Кошичкину полицию на чистую воду. У вас там поди многа тайнов всяких.
- Многа канешна. И тайнов, и несраскрыти преступлениев. Может дадити Алинощку нам на вечерок? Пусть пошарахается тутова, поможет нам.
- Фигулька вам! Она мне самой нужна, темболия у нее сивоня День Рождени. Я вам ваще просто похвастаться позвонила, ште у меня такая умни и талантливи женщинов на шее сидит.
- Может ей торт из канбасы сделать? В полный рост.
- Супер идеев. У вас такая хорошенькая фантазиев в бащке.
- Рады, ште вам нравится. Ожидайти дежюрни отряд, они уже выехали с тортом и открытощками. Будем вашу Алинощку поздравлять и щеки ей цулувать. И хороводы вокруг нее водить и петь песенку: «Ой, люли-люли, с Днем Рождени!!».
- Я вас ждю в ванне, давайти быстрее. Пака.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
В етот день Кошичкина полиция хочит поздравить Алинощку @alina_rinchino
– чудесни-пречудесни женщинов, очень оптимистищни и калошенькую.
Жуваем тебе как можна больше приключениев и как можна чаще видеть моречко. Чтоб у тебя было ВОТ СТОКА многа денющек и здоровичка, и блюбовищки.
❤Пысы:
Цулувай скорее своих коллег, ето они тебе такое поздравлени пердумали. Любят тебя, даже не смотря на то, щте оптимистка даже по утрам, хе хе.
🎉367❤125🔥39
Кто хотел горшочек как у меня, нате. Чтоб туда всякие литопсы-шмитопсы сувать, хе хе.
Тут черный https://market.yandex.ru/cc/9XcAs6
Тут белый https://market.yandex.ru/cc/9XcMY4
#намтакоенада
Тут черный https://market.yandex.ru/cc/9XcAs6
Тут белый https://market.yandex.ru/cc/9XcMY4
#намтакоенада
Яндекс Маркет
Горшок для цветов, кактусов и суккулентов Кашпо Кот Черный, 15см (длина) х 9см (высота), 1шт — купить в интернет-магазине Blue…
Горшок для цветов, кактусов и суккулентов Кашпо Кот Черный, 15см (длина) х 9см (высота), 1шт, цвет черный – купить в интернет-магазине Blue Jasmine на Яндекс Маркете, 102523450029. 🚚 Доставка на дом, по клику или в ПВЗ. ⭐️ Отзывы реальных покупателей о продавце…
❤167🔥74
Чо будем на ужин готовить? Накидайте рецептов
❤82😁21
- Дратути Кошичкина полиция. Можете мне прислать крылья как у бабащки?
- Дратуйти, толстоморденьки котик.
- Спасибов за компромат.
- Вы хотели сказать комплимент?
- Вы меня не попровляйти, я вам не липчик.
- Извинити. А зачем вам крылья как у бабащки?
- Я однажды на даче видел, как бабащки кружатся вокруг лампочки и башками вот так туц-туц делоют об лампощку. И ето было так красива, что не выходит теперь с моей башки. Я теперь вечерами смотрю на хрюстальни люстру и мечтаю об неё туц-туц сделоть. Ой, люли-люли какой будет звук красиви!
- Всё понили. А какова цвета крылья вы хочити?
- Я рыженьки котик, значит мне нада фиолетови крылыщки в синюю полосочку.
- Может беленьки?
- Вы щте хочити из меня лебледя сделать? Я уже оперделился. Высылайти немедленна фиолетови.
- Может всетыки рыженьки?
- Я понил. У вас нету фиолетови крылыщки в синюю полосочку?
- Как вы догадались? У нас тока беленьки и рыженьки. Мы проста боимся, что никчемни вас сразу в зоопарк уволокут и за денющки показувать будут.
- Не уволокут, я специальна хорошо кушанькаю, штоб меня не уволощ было.
- Цццццц, какой мудри животнов.
- Вощим, давайти мне тогда одно крыло бели, а второе рыженьки. Уж очень хочется об хрюстальни люстру бащкой колотиться. Вам на диктофон записать звуки моей башки?
- Нинада. Мы по секретни камерам будем любоваться за процессом. Может вам ещё каску выслать?
- А какого цвета каска?
- Оранжеви.
- Не, мне не идёт оранжеви.
- Тогда хотя бы аквариум наденьте, щтеб звук погромче был.
- Спасибо за совет! Если я аквариум надену, звук действительно громки получится. Потому что мои никчемни арать станут:"Не трегай рыбов!". Как хорошо, щте я вам позвонил, вы всегда щте-та умни подскажити, хе хе. Всё, пака. Ждю крылья и каску.
- Пака. Звонити ещё.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
- Дратуйти, толстоморденьки котик.
- Спасибов за компромат.
- Вы хотели сказать комплимент?
- Вы меня не попровляйти, я вам не липчик.
- Извинити. А зачем вам крылья как у бабащки?
- Я однажды на даче видел, как бабащки кружатся вокруг лампочки и башками вот так туц-туц делоют об лампощку. И ето было так красива, что не выходит теперь с моей башки. Я теперь вечерами смотрю на хрюстальни люстру и мечтаю об неё туц-туц сделоть. Ой, люли-люли какой будет звук красиви!
- Всё понили. А какова цвета крылья вы хочити?
- Я рыженьки котик, значит мне нада фиолетови крылыщки в синюю полосочку.
- Может беленьки?
- Вы щте хочити из меня лебледя сделать? Я уже оперделился. Высылайти немедленна фиолетови.
- Может всетыки рыженьки?
- Я понил. У вас нету фиолетови крылыщки в синюю полосочку?
- Как вы догадались? У нас тока беленьки и рыженьки. Мы проста боимся, что никчемни вас сразу в зоопарк уволокут и за денющки показувать будут.
- Не уволокут, я специальна хорошо кушанькаю, штоб меня не уволощ было.
- Цццццц, какой мудри животнов.
- Вощим, давайти мне тогда одно крыло бели, а второе рыженьки. Уж очень хочется об хрюстальни люстру бащкой колотиться. Вам на диктофон записать звуки моей башки?
- Нинада. Мы по секретни камерам будем любоваться за процессом. Может вам ещё каску выслать?
- А какого цвета каска?
- Оранжеви.
- Не, мне не идёт оранжеви.
- Тогда хотя бы аквариум наденьте, щтеб звук погромче был.
- Спасибо за совет! Если я аквариум надену, звук действительно громки получится. Потому что мои никчемни арать станут:"Не трегай рыбов!". Как хорошо, щте я вам позвонил, вы всегда щте-та умни подскажити, хе хе. Всё, пака. Ждю крылья и каску.
- Пака. Звонити ещё.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1🤣455❤83
ПРО ПАЛО САНТО
Недавно сходила в мой любимый магазинчик, где за бешеные деньги дают все полезное, невкусное и странное. Я оттуда часто блевотки приношу, то хлорка...хламиди...хлореллу, то забродившие лосиные зародыши, то шишки засахаренные.
А вчера смотрю на одной полке под красивой стеклянной банкой лежит одна-единственная кривая дровинка.
И надпись:
"Пало санто. Купи, Зоя, у тебя такого приключения ещё не было".
Я как настоящий интроверт в обострении, спряталась от продавцов под стеллаж да в самое тёмное место.
Кстати, нате лайфхак, как сделать так, чтобы консультанты не прилипали.
Делаете глаза в кучу, чтобы они не могли ваш взгляд поймать и принимаете обтекаемую форму, можно в виде огурчика. Если ещё сверху маслом намазаться, то у консультантов никакого шанса не остается. Лапками по вам скользят, а зацепиться не могут. Жюжжать жалобно и приятно.
Так вот. Сижу под стеллажом, гуглю чо такое пало санто.
А у самой в голове мелодия из мультика "Приключения Капитана Врубеля" звучит:
"Мы бандито, покупанто пало санто, то и это, о ееее".
Рядом ещё парочка интровертов целуется, усиками друг друга тюкают нежно.
Хорошо под стеллажом, главное чтоб тётя клинер не стала по мордасам шваброй тыкать.
Читаю:
"Пало Санто священное дерево для окуривания пространства".
Как я жила без этого, вот соседи-то обрадуются. Я же не только свою квартиру, я же ВЕСЬ дом окурю.
Вылезла, говорю продавцу:
- Дайте мне кусок бревна, который у вас под стеклянным куполом хранится, как роза в" Красавице и Чудовище".
- Это пало санто.
- Упало сало?
- Пало санто.
- Полосатый Санта?
- Я полицию щаз вызову.
- А почему этот кусок полена стоит как вся пленница?
Продавец мне что то начал вдохновенно тарахтеть, но я уже бежала домой, держа над головой кривую священную дровинку.
Прибегаю, давай поджигать. С одного конца пробую, не зажигается. Я с другого, не зажигается зараза такая! Хоть обратно беги и дослушивай что там продавец кричал вслед.
Не на ту напали, я нашла на балконе жидкость для разжига и вот пишу вам теперь из пожарной части.
Все, пака. Пацаны зовут на пилонах пожарных крутиться.
Хорошая штука пало санто, приятно пахнет деревом, дымит как паровоз. Обязательно покупанто пало санто, а лучше не надо.
Тык сюда https://market.yandex.ru/cc/9Y2Bqh
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Пысы:
кошичка на фото как бы говорит:"Опять фигню притащила".
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
Недавно сходила в мой любимый магазинчик, где за бешеные деньги дают все полезное, невкусное и странное. Я оттуда часто блевотки приношу, то хлорка...хламиди...хлореллу, то забродившие лосиные зародыши, то шишки засахаренные.
А вчера смотрю на одной полке под красивой стеклянной банкой лежит одна-единственная кривая дровинка.
И надпись:
"Пало санто. Купи, Зоя, у тебя такого приключения ещё не было".
Я как настоящий интроверт в обострении, спряталась от продавцов под стеллаж да в самое тёмное место.
Кстати, нате лайфхак, как сделать так, чтобы консультанты не прилипали.
Делаете глаза в кучу, чтобы они не могли ваш взгляд поймать и принимаете обтекаемую форму, можно в виде огурчика. Если ещё сверху маслом намазаться, то у консультантов никакого шанса не остается. Лапками по вам скользят, а зацепиться не могут. Жюжжать жалобно и приятно.
Так вот. Сижу под стеллажом, гуглю чо такое пало санто.
А у самой в голове мелодия из мультика "Приключения Капитана Врубеля" звучит:
"Мы бандито, покупанто пало санто, то и это, о ееее".
Рядом ещё парочка интровертов целуется, усиками друг друга тюкают нежно.
Хорошо под стеллажом, главное чтоб тётя клинер не стала по мордасам шваброй тыкать.
Читаю:
"Пало Санто священное дерево для окуривания пространства".
Как я жила без этого, вот соседи-то обрадуются. Я же не только свою квартиру, я же ВЕСЬ дом окурю.
Вылезла, говорю продавцу:
- Дайте мне кусок бревна, который у вас под стеклянным куполом хранится, как роза в" Красавице и Чудовище".
- Это пало санто.
- Упало сало?
- Пало санто.
- Полосатый Санта?
- Я полицию щаз вызову.
- А почему этот кусок полена стоит как вся пленница?
Продавец мне что то начал вдохновенно тарахтеть, но я уже бежала домой, держа над головой кривую священную дровинку.
Прибегаю, давай поджигать. С одного конца пробую, не зажигается. Я с другого, не зажигается зараза такая! Хоть обратно беги и дослушивай что там продавец кричал вслед.
Не на ту напали, я нашла на балконе жидкость для разжига и вот пишу вам теперь из пожарной части.
Все, пака. Пацаны зовут на пилонах пожарных крутиться.
Хорошая штука пало санто, приятно пахнет деревом, дымит как паровоз. Обязательно покупанто пало санто, а лучше не надо.
Тык сюда https://market.yandex.ru/cc/9Y2Bqh
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Пысы:
кошичка на фото как бы говорит:"Опять фигню притащила".
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣450❤68👍39🔥18