Вздыхаити?)

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

НАДУВАТЕЛЬСТВО
Протокол номер 4888866666666666.
Поступил звонок от котика Анабеля Девятого.
Анабель часто звонил, постоянный клиент вощим. Полицейские уже даже скучали, если долго не было звонка с улицы Мандариновая 666.

Первые его звонки выглядели так:
- Алоэ, это Кошичкина полиция?
- А вы куда звоните?
- Не ваше дело, куда я звоню. У меня случилось страшное. В помещению, гиде я являюсь полноправным хозяином, тираном и чудом чудесным приехала ихняя бабушка!
- Она вам лупит по жеппи поварешкой?
- Нет, знаете, тут проблема другого характера.
- Она первая успевает добегать до кухни и схватить вкусни?
- Вообще не успевает. Наяборот приходится быть ей компасом, маяком и вести старушку в светлое будущее, то есть в сторону еды. Боюсь, без меня она бы давно померла от голодной смерти.
- Так в чем же ваша проблема?
- Она меня гладила, гладила, гладила и от меня начали лететь искры. Бабусю шандарахнуло током, но это ее не остановило! Напротив, от каждого удара ликтичеством, она становится все сильнее и сильнее.
- Как в фильме Франкенштейн?
- Да! Дошло до того, что она стала обгонять меня, когда мы идем на кухню. И гладит меня в три раза больше. Теперь я стал плоским как камбала. Помогите мне!
- Ваша заявка принята. Ожидайте надувательную команду.

Потом старушка окончательно переехала на данный адрес и звонки от Анабеля Девятого стали поступать каждую неделю и выглядели так:

- Здрасти.
- Забор покрасти. Опять?
- Дя.
- Выезжаем.

И на адрес Мандариновая 666 прибывал отряд Кошичкиной полиции.
Им навстречу радостно выползал в щель из-под двери плоский котик Анабель Девятый:

- Каканец-то вы приехали!
- Кошички-матрешечки! Что она опять с вами натворила. У вас же хронический ПЕРЕГЛАЖ!
– возмущались полицейские, втыкали в жеппи Анабелю шланг от насоса и делали шых-шых-шых, то есть надували.

Через десять минут пострадавший котик принимал прежние размеры. Ему наливали мензурку валерианки, чтобы снять стресс и стучали в дверь.

Выходила бодрая старушка со сверкающими глазами. Ее так перло от кошичкиного ликтричества, что она не могла спокойно стоять на месте, немножко подпрыгивала. Забытая бигудя на макушке слегка искрила, из ушей шел черный дымок.

- Так, так, так. Настасья Анатольна, вам выговор от Кошикиной полиции. Пятьсот тридцать седьмой, между прочим. Еще раз и мы заберем у вас котика и отдадим в приличную семью.
- Здрасте, котики. Сейчас я вам молочка налью!
– старушка ускакивала на кухню, в пятьсот тридцать седьмой раз приняв Кошичкину полицию за побочное воздействие таблеточек от давления.

- Уверен, что хочешь с ней остаться? – спрашивали полицейские Анабеля.
- А на кого я ее оставлю? Она ведь старенькая. – отвечал Аннабель и перебирая лапками по воздуху плыл вслед за старушкой обратно в квартиру.
- Хорошо как надули! – тихо радовались полицейские. – Чистый дирижопиль.
- Не дирижопиль, а сракостат.
- Ну, ты звони, если что.
- Ага. Пака.
- Пака.

А то, что имя у него женское, так это ничиво. Зато красивое, переводится как "милая, приятная". Не то, что у вас.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ЖЕНЩИНА И ОРГАНИЗМ
Драма многосерийная. Доставайте платочки.

- Почему вес стоит? Я же нифига не ем!
Организм вредным шепотом Иудушки Головлева:
- Ну, как же, как же, у меня все записано. Вот вчера трёхэтажная пицца за 30 секунд до сна.
- Один маааасенький кусочек же, вот ты гад!

Организм, заранее прикрывая голову:

- Там два кусочка было, слиплось просто. Два кусочка примерно по пятсот калорий каждый. Итого тыща калорий на ночь.

- Ненавижу тебя. А вот это откуда все?!
*трясет себя за "ушки" на бедрах*
- Зачем нам этот кардашьян? Я же на фитнес хожу, я же сжигаю.

- У меня все записано и есть фото. Вот мы кроссовки забыли, вот мы заснули на коврике для йоги, вот мы глазки тренеру строим.

- Но я же стараюсь, я иду к своей цели! Это ты виноват, ты не реагируешь на мои усилия.

- Не правда, я все вижу. Отличная фотка коровы на холодильнике, очень аппетит вызывает.
Чудесное новое платье 40 размера ты повесила посреди комнаты для визуализации. Насыщаюсь мечтами, аж за ушами трещит.

- Сволочь ты, организм. Неужели нельзя, как Ленка жрать и быть S-очкой?

- Думаю, можно. Надо просто хотя бы полтора часа секса перед сном. Минимум.
- Мне же башку или ноги оторвать может. И стринги надо. Сложно все это.
- Не хочешь ты похудеть.
- Хочу!

Хмуро смотрят на человека мужского пола, сидящего за компьютером. Вот, оно слабое звено в цепочке похудания.
А еще он пирожные вечно к чаю притаскивает и мотивацию сбивает:
"Зая, ты и так красивая, кушай!".

Это он виноват! ВАЩЕ ВО ВСЕМ!!!

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ВЫЧЕРКИВАЕМ ЖЕППИКАЛИПСИС
- Алоэ.
- Каланхоэ. Ето кошищка Котя звонит, здрасте.
- У вас такое имю редки, а как оно переводится?
- Ето в переводи с Кошичкиного значит "прекрасни животное, как звезда, но лючче". Там длиннее перевод, я вам вкрацы сказала.
*хихикоит, делаит вот так глаза*
- Расказуйти Котя.
- А как я вам буду расказувал, эсли я забыла! Я пока искала почём вам позвонить, успела псе забыть. Сначала по ботинку хотела позвонить, но там кабудто ктота сдох, пришлось срощно буэ делать. Потом по сосисощке хотела позвонить, но сосисощка нещаянно в меня всосалась. Потом хотела по зеркалу видосвязь наделать, но увидела свою прекрасность и отрубилась от впечатлениев.
- Ццццц, кокой насыщен жизь у кошички. Можыт у вас ничво не случилось?
- Нет, ну раз звоню знащит случилось. Можыт мне чижало, что на мне все держится?
- Ето ощень чижало и чихологически и хфизищески. Но такова наша судьба, держать етот мир на своих пушисти плещах. *вздыхаит*
- Вотымина. Я так притомилась вертеть ету планету. Нету покоя кошищке, каждый день приходится лапой шкрябать, штоб планета не останавилась. А никчемни ето не ценят. Давайти устроим заговор и бросим шкрябать! Што тогда будет?
- Котострофа будит. Жеппикалипсис. Придётся просить инопланетянских котиков, штоп они нас раскрутили по новой. Такое было же уже, када все динозавры вымерли.
- Не, я добри, нинада вымерли, ето не практищна. Кто тогда в магазини ходить будет?
- Окей, выщеркиваем Жеппикалипсис.
- Я вспомнила! Я хотела похвастаться, что мне никчемни новый тиливизер купили в виде клетки с жеппигайщиком.
- Вкусни?
- Хто?
- Жеппигайщик.
- Не пробовала ещё. Но клетка вкусни. Железни такой вкус, диетищески.
- Оооо, обожаю диетищески.
- Ага, стекло ещё вкусни. Особенно когда дощь туц-туц внаружи.
- Стекляни дощь ето деликатес.
- Ну псе, вспомню што еще хотела расказувать, перезваню.
- Ми будем ожидани.
- Пака.
- Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Как я делала воду Сасси и что из этого вышло.
Женщина я падкая. То есть, если вижу что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Я тот самый ёжик, который за компанию мылит верёвочку. Такая у меня планида.
Смотрю в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:

- Что тут у вас, женщины?
- Да вот детокс-напиток Сасси мастырим, айда с нами!
- Айда! Но название так себе.

Заскринила рецепт, помчалась в магазин, аж шопер по ветру вился как знамя.
- Где тут у вас огурцы, люди?! Мне срочно нужно. Я воду Сасси делать буду.

Выбрала не абы какие огурки, без пупырок. Благородные гладкие взяла, приличной длины.
Далее что? Ещё лимон надо.

- Люди, где лимоны лежат?!

Сорок минут выбирала оттенок лимонов, чтоб гармонировал с огурками. Это же вода Сасси, понимать надо!
Потом имбирь. Ещё мяту. Итого полтора часа интенсивного шоппинга в овощном отделе.

Прижала шопер к груди, побежала домой.
Тьфу ты! А графина-то, графина у меня нету под Сасси. Да что ты будешь делать...выбежала обратно из дома, метнулась в ближайший магазин посуды. Ходила сорок минут между рядами, советовалась с продавцами. Девушки попались отзывчивые, кое-как выпихали меня из магазина:

- Женщина, мы закрываемся, идите уже домой.
- Стоять! Мне ещё стакан особый надо. - ломлюсь я обратно.
Мне когда что-то нужно, меня ничто не остановит.

Вызвали полицию, но я парням быстро объяснила про Сасси и они меня сразу до дома довезли с мигалками.

Уже в ночи настругала огурок, имбиря, лимонов, мяты. Кинула в графин, поставила в холодильник. Ну думаю, утром как насосусь этой вашей Сасси, как изменится сразу вся моя жизнь, как заиграет всеми красками радуги!
Легла. А спать не могу.

Вскочила, как давай лакать модную воду прямо из графина. Огурки мне в нос тычутся, мята в ноздри лезет, лимон на лоб лег как третий глаз.
Пью и думаю:"Чего-то здесь не хватает!".
Добавила ещё лимонов. Не то. Ещё мяты. НЕ ТО!!!
Плеснула водки, кинула льда. Ну вот же, вот!
Позвонила новым знакомым в полицию, велела приезжать через десять минут со всей светомузыкой и наручниками.

Наконец-то нормальный рецепт детокса, рекомендую. Но название так себе.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

БЕЙ ЕГО!
Коротрометражка с неудавшейся дракой в конце.

В главных ролях:
Сахар-хр-хр,
Булочка,
Чипсы,
Чебурек,
Пельмени...
(вызовите, пожалуйста, скорую помощь, у нас тут третий сценарист слюной захлебывается!)

Группа садится в кружок. У всех помятые печальные упаковки.
Сахар унылым голосом:

- Штош, сегодня мы с вами собрались, чтобы обсудить что не так стало с людьми и как нам всем дальше жить. Кто хочет начать?

Руку тянут Чипсы:

- Всем здрасте. Мы – чипсы. Испокон веков мы радовали человечество. Скрашивали им одинокие вечера у компьютеров. Теперь нас покупают все реже и реже. (это зомбирование щаз, не поддавайтесь! Ред.) А если и купят, так засунут стыдливо в самый верхний ящик, а потом среди ночи выскакивают и руки аж по локоть в пакет суют да чавкают как звери какие!

Группа:
- Беда, беда!
Колбаса:
- Ощущаю себя монстром. Мной пугают детей.
Булочка (сидит вся в синяках и шрамах):
- Выживаю как могу. В магазине приходится драться со страшными мульзерновыми хлебцами. Прыгаю в тележку, выкидываю оттуда хлебцы, ложусь сама.
Пельмешки:
- Они хотят, чтоб у нас внутри был шпинат!!!!
Группа орет:
- АААААААААА!!

Все оборачиваются на Чебурек, который почему-то единственный сидит со счастливым лицом:

- А ты чего молчишь?
-А что говорить? У меня все нормально.
- Как так?!
- Я не виноват, что я такой неотразимый.

Все хотят немножко пинать ногами Чебурека, но неожиданно дверь открывается, просовывается кудрявая башка Сельдерея:

- Извините, а где здесь зумба? - жизнерадостно спрашивает Сельдерей.

Группа на секунду офигевает, потом все орут: «Бей его!!!» и бегут за Сельдереем.

Тот отвратительно легкий и энергичный, смеется и весело скачет сразу через две-три ступеньки.
В руках его знамя.
На знамени надпись:
« А вы похудели к лету?"

В коментах орите: «Сельдерей!». Или «Пельмешки". Или "Чебурек".
Посмотрим, кого больше😊

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

УТОЩКОВОЕ БЕЗУМИ
- Алоэ!!!Соси Сосиску!
- Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS?
- Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику!
- Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас?
- Никчемни упал у меня!
- Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови.
- Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики.
- Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены.
- Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове.
- Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми.
Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распространилося по планети.
- Я знал, я знал, что в моей бжизни будет штота страшни! Можно я вам свой лотощек завищаю?
- Нет, у меня служебни есть.
- Ну второй будет.
- Мне не надо второй. Одна жеппи, один лотощек достатощна.
- Неужели меня никак не спасти?
- Есть один виход.
- Я псе сделою!
- Идите в ванну, потрогайти лапкой воду.
- Пфуй, ето мокри.
- Хочите жыть?! Если тепли, то надо нирнуть и там на дне пимпочку витащить. Тогда никчемни вылезет. Им без воды не нравится в ванне жеппай сидеть.
- Ишь, кокие нежни. Зачем вааапще воду нолил? Я пиз воды прекрасно в ванне сижу.
- Патавошта коты есть высшее чета там Мироздани.
- А если вода холодни?
- А если вода холодни, то никчемни сам скоро вылезет. Они не могут там долго в воде торчать, они сморщивоются как изюмы.
- А щто делать с утощкой?
- Уничтожить.
- Вас понил. Разрешите виполнять?
- Виполняйти. Астанавити хомячковое безуми.
- Утощковое же было недавно!
- Да? Трюдно запомнить, кому чиво вру, Простити.
- Смысли врю?!
- Вы што первый раз увидели, как никчемни ванну принимаит? Язык коротки, не могут мыться нормально.
- Перви, да. Он обыщно дверь изнутрии держал, а сивоня я прорвался. Нинада нырять за пимпощкой в бешену пену?
- Нинада. Просто лапкой трог-трог водищку сделайте, никчемни ето умиляет.
- Можыт я просто на полотенцу буэ сделаю?
- Или так. Пака.
- Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК Кошичкина Полиция | MAX