КОТИКИ ПРОТИВ БАБУШЕК
1
Тихое утро. Крохотный воробушек спит на ветке в повязке для сна с надписью: «Арел».
Женский крик.
Из форточки вылетает рыжий кот, планирует как белка-летяга, на лету доедает сосиску. Следом на космической скорости летит тапок, даже подошва дымится. Кот садится в тапок, как в ракету, говорит: «Поехали!», взмывает в небо.

2
Ветхая-преветхая бабушка весьма интеллигентной наружности в круглых очечках сидит в окошке, пьет чай.

Кот идет по подоконнику.
Бабушка умиляется, кидает ему сушку.
Кот надевает сушку на хвост. Идет в другую сторону.
Бабуля снова кидает ему сушку.
Кот идет в очках из сушек.
Кот идет по подоконнику с десятком сушек на шее, как в африканском племени. Одна сушка в нижней губе торчит.

Бабуля кидает сушку из-под ноги, как лихой бейсболист.

Появляется наглый крохотный воробей Арел. Пытается подражать коту, надевает на шею сушку, потом на талию, делает вид что это спасательный круг, плывет. Падает вниз со свистом под тяжестью сушки.

Бабушка мечет сушки как из пулемета.

У кота сушки уже и на хвосте и на лапах, как браслеты.
У бабушки кончаются сушки, она показывает коту пустую миску, разводит руками.
Кот показывает язык, садится в тапок и улетает.

3.
Следующее утро.
Кот подговаривает другого рыжего кота. Делает ему языком на башке пробор, как у себя.

Один кот идет по подоконнику влево, бабулечка видит его, радуется машет рукой.
Второй кот через минуту точно так же проходит мимо. Бабушка испытывает легкое дежавю, но отмахивается.
Тут оба кота идут у нее перед окном навстречу друг другу, обнимают друг друга и танцуют танго.
Бабушка охреневает, мотает головой, снимает очки.
Мутная картинка.
Бабушка надевает очки.
Никого нет, пустой подоконник.
Только рядом на дереве ржет воробушек, так ржет что сваливается вниз башкой.

4.
Два рыжих кота тащут за угол белого котика с бантиком. Снимают с него бант, макают в рыжую лужу на стройке.
Бывший белый котик широко раскрывает пасть, готовится громко-громко зарыдать, но первый рыжий кот засовывает ему в пасть сушку. Белый котик успокаивается, потому что ему вкусни.

Шоу начинается.
По подоконнику идет один рыжий кот, второй, третий.
Сначала в одну сторону, потом в другую.
Бабушка щупает пульс у себя.

Коты начинают ускоряться. От большой скорости начинает казаться, что за окном движется длинная рыжая колбаса.

Бабушка решительно задергивает занавески, берет телефонный справочник, ищет номер, обводит маркером. Надпись крупным планом: «Телефон психиатрической больницы».
С той стороны слышно хихиканье котов.

5.
Занавески распахиваются. Никого нет. Любопытные коты вытягивают шеи, подходят поближе.
Появляется бабушка, таинственно улыбается.
Рядом с ней появляется другая. Точно такая же. Кофта, очки.
Третья.
Четвертая.
Пятая.
Распахивают окно и орут: «КИСА-КИСА!».

Коты орут еще громче, удирают.
Воробушек крутит крылышком у виска, типа чо сумасшедшие?!

6.
Бабушки снимают одинаковые кофты и круглые очки, пьют чай, смеются.
На стенке висят много-много грамот с надписью:
«Анне Семеновне. Почетному психиатру города Н.».

Бабушка в круглых очечках достает сигару, закуривает.

Крупным планом у нее на плече татуировка Зигмунда Фрейда. Бабушка немного натягивает двумя пальцами морщинки на руке, Фрейд улыбается.
Конец
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

- Алоэ.
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как то сам все мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.
- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.

Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так:"УАААА!" и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не сплю и все. Забыл как.
- Попробоваю вам колыбелю спеть.
Баю-бающки-баю, не ложися на краю, придёт никчемни дурачок будет жеппи цуловать!
- Хрррррр.
- Ну как памагает?
- Неть. Специально храплю, чтоб вам не абидно.
- А когда у вас последни раз сон был?
- Седня?
- Седня, седня.
- Седня у меня последни раз сон был сорок минутов назад.
- Какого фига...
- Ни пирибивайти! А до етава после обеда. А до етава до обеда. А до етава вместо завтрака, я никада не завтракаю это вредно. Немножко ем омлет из тарелки никчемни, но завтракать не завтракаю. Человеческая еда ведь не считоба.
А до етава я всю ночь спал с перерывом на ночной тыгыдык.
И вот теперь бисоница напала. Помру видимо, какаета редкая заблювания.
- То есть, вы дрыхли целые сутки, а теперь целых сорок минутов не можете заснуть?
- Вы сё правильно поняли. Вы прекрасни полицейский. Вам надо грамоту дать.
- Вощим у вас страшни склеротически вывих головы. Вам низя смотреть, как никчемни ест.
- Но если я не буду смотреть, он же может подавиться и помереть!
- А есть в доме запасной никчемни?
- Я штоли по вашему нищеброд какой. Конечно есть. Один в магазин за вкусни ходит, другой лоток убирает.
- Придётся одним пожертвовать. А теперь срочно лягте в тёмное тёплое место, вы же совсем без сил сорок минутов без сна. И скажити себе:"Ето сон, ето сон!". Измученный огранизм и отключится.
- Огромное спасибо, вы мне невероятно помогли.
- Пака.
- Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Жила-была в Китае женщина одна. И возникла у неё нужда в домашнем питомце.
- Желаю, - говорит. - Чтоб шебуршалось что-то в саду. И маньяков отпугивало.

Но кошичку ей не хотелось почему-то. Например, аллергия у неё была на кошичков. Тем более кошички сами как маньяки.
Пошла тогда женщина на базар. Смотрит в одной стороне приличные люди торгуют птичками, змейками, говорящими тараканами и прочим шевелящимся добром. А в другой стороне стоит подозрительный мужик, красивый такой высокий, но почему - то в шлеме мотоциклетном с тонированными стёклами. Лица значит не видать совсем. И коробку закрытую в руках держит. Скотчем перемотанную.
Ну тётка прямым ходом поперла к этому мужику:

- А чо вы тут такой красивый-высокий один топчитися? Чо в коробке?
- Хомячка продаю. - голосом Дарт Вейдера отвечает ей мужик.- Берите за миллион денег.
- Во-первых, мне не нада хомяка. Во-вторых, у меня нет стока денег с собой.
- А кого вам надо, женщина?
- Щеночка бы мне.
- Я ошибся, там у меня щеночек! - тут же переобулся мужик в шлеме.
- Тибетского мастифа?
- Именно.
- Скока?
- Скока есть?

Дала китайская женщина скока у ней денег было, взяла коробку и почесала домой. Идёт и радуется:"Ух, какая тяжёлая коробка, еле тащу! Наверное, хороший щенок".

А щенок и правда оказался хороший. Сад ему теткин очень сразу понравился. Он даже начал по деревьям лазать немножко. Так что маньяки далеко стороной обходили их дом. В общем, полные штаны радости у женщины.
Кушала собачка хорошо, да очень. Можно даже сказать жрала. Ведро фруктов и два ведра доширака.
Фрукты-то щеночку тётка давать не хотела, тем более они у неё в саду быстро кончились почему - то. Одни огрызки висели. Но щенок рос как на дрожжах и оказался таким смышленым, что сам заказывал фрукты по интернету.
Когда этот тибетский мастиф дорос тётке до плеча, вокруг съехали все соседи. Они сначала хотели просто колючей проволокой тётку вместе с садом и собачкой обмотать, но решили, что уехать всей деревней все-таки лучше.
И вот однажды сидит тётка у окошка, чай швыркает китайский под названием "Помнишь, как мы с тобой занимались любовью при луне, а потом ты меня бросила, потому что у соседа цигун толще?!". Хороший такой дорогой совершенно безвкусный чай, похож на кипяток, которым сполоснули ноги.
И тут мимо окошка идёт ВОТ ТАКОЙ щеночек на задних лапах и передними лапами мед жреть прямо с пчелами и ульем.

- Как Тузик все-таки вымахал, а? - довольно подумала тётка, допивая третью чашку кипяченых ног.

А потом она на нем к ветеринару-то поехала, чтоб проглистогонить животное. А ветеринар стал весь седой и немного зелёный и на люстру залез:

- Женщина, уберите щаз же медведя! Мне и так на этой неделе три раза руку откусили!
- Вы слепой? - спросила женщина. - Вы что не видите это типичный гималайский мастиф! Я сама медведей боюсь ващета.
- Тогда залезайте ко мне на люстру, будем бояться вместе.

Было это в провинции Юньнань и чистая правда. Сами погуглите.
Где-то в центре спасения диких животных пытаются отучить мишку приносить мячик и давать лапу.

Живут же люди. Я только маргарин однажды в детстве вместо масла покупала, медведя ни разу.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX