Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤169🤣131😁40👍18
Новый интересный конкурс про рассеянность. Присоединяйтесь))
🤣243👍40🔥32😁13❤11
КОТИКИ ПРОТИВ БАБУШЕК
1
Тихое утро. Крохотный воробушек спит на ветке в повязке для сна с надписью: «Арел».
Женский крик.
Из форточки вылетает рыжий кот, планирует как белка-летяга, на лету доедает сосиску. Следом на космической скорости летит тапок, даже подошва дымится. Кот садится в тапок, как в ракету, говорит: «Поехали!», взмывает в небо.
2
Ветхая-преветхая бабушка весьма интеллигентной наружности в круглых очечках сидит в окошке, пьет чай.
Кот идет по подоконнику.
Бабушка умиляется, кидает ему сушку.
Кот надевает сушку на хвост. Идет в другую сторону.
Бабуля снова кидает ему сушку.
Кот идет в очках из сушек.
Кот идет по подоконнику с десятком сушек на шее, как в африканском племени. Одна сушка в нижней губе торчит.
Бабуля кидает сушку из-под ноги, как лихой бейсболист.
Появляется наглый крохотный воробей Арел. Пытается подражать коту, надевает на шею сушку, потом на талию, делает вид что это спасательный круг, плывет. Падает вниз со свистом под тяжестью сушки.
Бабушка мечет сушки как из пулемета.
У кота сушки уже и на хвосте и на лапах, как браслеты.
У бабушки кончаются сушки, она показывает коту пустую миску, разводит руками.
Кот показывает язык, садится в тапок и улетает.
3.
Следующее утро.
Кот подговаривает другого рыжего кота. Делает ему языком на башке пробор, как у себя.
Один кот идет по подоконнику влево, бабулечка видит его, радуется машет рукой.
Второй кот через минуту точно так же проходит мимо. Бабушка испытывает легкое дежавю, но отмахивается.
Тут оба кота идут у нее перед окном навстречу друг другу, обнимают друг друга и танцуют танго.
Бабушка охреневает, мотает головой, снимает очки.
Мутная картинка.
Бабушка надевает очки.
Никого нет, пустой подоконник.
Только рядом на дереве ржет воробушек, так ржет что сваливается вниз башкой.
4.
Два рыжих кота тащут за угол белого котика с бантиком. Снимают с него бант, макают в рыжую лужу на стройке.
Бывший белый котик широко раскрывает пасть, готовится громко-громко зарыдать, но первый рыжий кот засовывает ему в пасть сушку. Белый котик успокаивается, потому что ему вкусни.
Шоу начинается.
По подоконнику идет один рыжий кот, второй, третий.
Сначала в одну сторону, потом в другую.
Бабушка щупает пульс у себя.
Коты начинают ускоряться. От большой скорости начинает казаться, что за окном движется длинная рыжая колбаса.
Бабушка решительно задергивает занавески, берет телефонный справочник, ищет номер, обводит маркером. Надпись крупным планом: «Телефон психиатрической больницы».
С той стороны слышно хихиканье котов.
5.
Занавески распахиваются. Никого нет. Любопытные коты вытягивают шеи, подходят поближе.
Появляется бабушка, таинственно улыбается.
Рядом с ней появляется другая. Точно такая же. Кофта, очки.
Третья.
Четвертая.
Пятая.
Распахивают окно и орут: «КИСА-КИСА!».
Коты орут еще громче, удирают.
Воробушек крутит крылышком у виска, типа чо сумасшедшие?!
6.
Бабушки снимают одинаковые кофты и круглые очки, пьют чай, смеются.
На стенке висят много-много грамот с надписью:
«Анне Семеновне. Почетному психиатру города Н.».
Бабушка в круглых очечках достает сигару, закуривает.
Крупным планом у нее на плече татуировка Зигмунда Фрейда. Бабушка немного натягивает двумя пальцами морщинки на руке, Фрейд улыбается.
Конец
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
1
Тихое утро. Крохотный воробушек спит на ветке в повязке для сна с надписью: «Арел».
Женский крик.
Из форточки вылетает рыжий кот, планирует как белка-летяга, на лету доедает сосиску. Следом на космической скорости летит тапок, даже подошва дымится. Кот садится в тапок, как в ракету, говорит: «Поехали!», взмывает в небо.
2
Ветхая-преветхая бабушка весьма интеллигентной наружности в круглых очечках сидит в окошке, пьет чай.
Кот идет по подоконнику.
Бабушка умиляется, кидает ему сушку.
Кот надевает сушку на хвост. Идет в другую сторону.
Бабуля снова кидает ему сушку.
Кот идет в очках из сушек.
Кот идет по подоконнику с десятком сушек на шее, как в африканском племени. Одна сушка в нижней губе торчит.
Бабуля кидает сушку из-под ноги, как лихой бейсболист.
Появляется наглый крохотный воробей Арел. Пытается подражать коту, надевает на шею сушку, потом на талию, делает вид что это спасательный круг, плывет. Падает вниз со свистом под тяжестью сушки.
Бабушка мечет сушки как из пулемета.
У кота сушки уже и на хвосте и на лапах, как браслеты.
У бабушки кончаются сушки, она показывает коту пустую миску, разводит руками.
Кот показывает язык, садится в тапок и улетает.
3.
Следующее утро.
Кот подговаривает другого рыжего кота. Делает ему языком на башке пробор, как у себя.
Один кот идет по подоконнику влево, бабулечка видит его, радуется машет рукой.
Второй кот через минуту точно так же проходит мимо. Бабушка испытывает легкое дежавю, но отмахивается.
Тут оба кота идут у нее перед окном навстречу друг другу, обнимают друг друга и танцуют танго.
Бабушка охреневает, мотает головой, снимает очки.
Мутная картинка.
Бабушка надевает очки.
Никого нет, пустой подоконник.
Только рядом на дереве ржет воробушек, так ржет что сваливается вниз башкой.
4.
Два рыжих кота тащут за угол белого котика с бантиком. Снимают с него бант, макают в рыжую лужу на стройке.
Бывший белый котик широко раскрывает пасть, готовится громко-громко зарыдать, но первый рыжий кот засовывает ему в пасть сушку. Белый котик успокаивается, потому что ему вкусни.
Шоу начинается.
По подоконнику идет один рыжий кот, второй, третий.
Сначала в одну сторону, потом в другую.
Бабушка щупает пульс у себя.
Коты начинают ускоряться. От большой скорости начинает казаться, что за окном движется длинная рыжая колбаса.
Бабушка решительно задергивает занавески, берет телефонный справочник, ищет номер, обводит маркером. Надпись крупным планом: «Телефон психиатрической больницы».
С той стороны слышно хихиканье котов.
5.
Занавески распахиваются. Никого нет. Любопытные коты вытягивают шеи, подходят поближе.
Появляется бабушка, таинственно улыбается.
Рядом с ней появляется другая. Точно такая же. Кофта, очки.
Третья.
Четвертая.
Пятая.
Распахивают окно и орут: «КИСА-КИСА!».
Коты орут еще громче, удирают.
Воробушек крутит крылышком у виска, типа чо сумасшедшие?!
6.
Бабушки снимают одинаковые кофты и круглые очки, пьют чай, смеются.
На стенке висят много-много грамот с надписью:
«Анне Семеновне. Почетному психиатру города Н.».
Бабушка в круглых очечках достает сигару, закуривает.
Крупным планом у нее на плече татуировка Зигмунда Фрейда. Бабушка немного натягивает двумя пальцами морщинки на руке, Фрейд улыбается.
Конец
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣358❤74😁52👍22
- Алоэ.
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как то сам все мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.
- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.
Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так:"УАААА!" и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не сплю и все. Забыл как.
- Попробоваю вам колыбелю спеть.
Баю-бающки-баю, не ложися на краю, придёт никчемни дурачок будет жеппи цуловать!
- Хрррррр.
- Ну как памагает?
- Неть. Специально храплю, чтоб вам не абидно.
- А когда у вас последни раз сон был?
- Седня?
- Седня, седня.
- Седня у меня последни раз сон был сорок минутов назад.
- Какого фига...
- Ни пирибивайти! А до етава после обеда. А до етава до обеда. А до етава вместо завтрака, я никада не завтракаю это вредно. Немножко ем омлет из тарелки никчемни, но завтракать не завтракаю. Человеческая еда ведь не считоба.
А до етава я всю ночь спал с перерывом на ночной тыгыдык.
И вот теперь бисоница напала. Помру видимо, какаета редкая заблювания.
- То есть, вы дрыхли целые сутки, а теперь целых сорок минутов не можете заснуть?
- Вы сё правильно поняли. Вы прекрасни полицейский. Вам надо грамоту дать.
- Вощим у вас страшни склеротически вывих головы. Вам низя смотреть, как никчемни ест.
- Но если я не буду смотреть, он же может подавиться и помереть!
- А есть в доме запасной никчемни?
- Я штоли по вашему нищеброд какой. Конечно есть. Один в магазин за вкусни ходит, другой лоток убирает.
- Придётся одним пожертвовать. А теперь срочно лягте в тёмное тёплое место, вы же совсем без сил сорок минутов без сна. И скажити себе:"Ето сон, ето сон!". Измученный огранизм и отключится.
- Огромное спасибо, вы мне невероятно помогли.
- Пака.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
- Каланхоэ. Гаварите.
- Я вам первый раз звоню, до етава как то сам все мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни.
- Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону.
- Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился.
Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися.
Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так:"УАААА!" и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как!
- Пучилки пробовали закрывать?
- Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта.
- Рыбов щитали?
- Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не сплю и все. Забыл как.
- Попробоваю вам колыбелю спеть.
Баю-бающки-баю, не ложися на краю, придёт никчемни дурачок будет жеппи цуловать!
- Хрррррр.
- Ну как памагает?
- Неть. Специально храплю, чтоб вам не абидно.
- А когда у вас последни раз сон был?
- Седня?
- Седня, седня.
- Седня у меня последни раз сон был сорок минутов назад.
- Какого фига...
- Ни пирибивайти! А до етава после обеда. А до етава до обеда. А до етава вместо завтрака, я никада не завтракаю это вредно. Немножко ем омлет из тарелки никчемни, но завтракать не завтракаю. Человеческая еда ведь не считоба.
А до етава я всю ночь спал с перерывом на ночной тыгыдык.
И вот теперь бисоница напала. Помру видимо, какаета редкая заблювания.
- То есть, вы дрыхли целые сутки, а теперь целых сорок минутов не можете заснуть?
- Вы сё правильно поняли. Вы прекрасни полицейский. Вам надо грамоту дать.
- Вощим у вас страшни склеротически вывих головы. Вам низя смотреть, как никчемни ест.
- Но если я не буду смотреть, он же может подавиться и помереть!
- А есть в доме запасной никчемни?
- Я штоли по вашему нищеброд какой. Конечно есть. Один в магазин за вкусни ходит, другой лоток убирает.
- Придётся одним пожертвовать. А теперь срочно лягте в тёмное тёплое место, вы же совсем без сил сорок минутов без сна. И скажити себе:"Ето сон, ето сон!". Измученный огранизм и отключится.
- Огромное спасибо, вы мне невероятно помогли.
- Пака.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣373❤128🔥42
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
С понедельником:) приняли витаминки?
😁291❤49🤣22👍12🦄12
Жила-была в Китае женщина одна. И возникла у неё нужда в домашнем питомце.
- Желаю, - говорит. - Чтоб шебуршалось что-то в саду. И маньяков отпугивало.
Но кошичку ей не хотелось почему-то. Например, аллергия у неё была на кошичков. Тем более кошички сами как маньяки.
Пошла тогда женщина на базар. Смотрит в одной стороне приличные люди торгуют птичками, змейками, говорящими тараканами и прочим шевелящимся добром. А в другой стороне стоит подозрительный мужик, красивый такой высокий, но почему - то в шлеме мотоциклетном с тонированными стёклами. Лица значит не видать совсем. И коробку закрытую в руках держит. Скотчем перемотанную.
Ну тётка прямым ходом поперла к этому мужику:
- А чо вы тут такой красивый-высокий один топчитися? Чо в коробке?
- Хомячка продаю. - голосом Дарт Вейдера отвечает ей мужик.- Берите за миллион денег.
- Во-первых, мне не нада хомяка. Во-вторых, у меня нет стока денег с собой.
- А кого вам надо, женщина?
- Щеночка бы мне.
- Я ошибся, там у меня щеночек! - тут же переобулся мужик в шлеме.
- Тибетского мастифа?
- Именно.
- Скока?
- Скока есть?
Дала китайская женщина скока у ней денег было, взяла коробку и почесала домой. Идёт и радуется:"Ух, какая тяжёлая коробка, еле тащу! Наверное, хороший щенок".
А щенок и правда оказался хороший. Сад ему теткин очень сразу понравился. Он даже начал по деревьям лазать немножко. Так что маньяки далеко стороной обходили их дом. В общем, полные штаны радости у женщины.
Кушала собачка хорошо, да очень. Можно даже сказать жрала. Ведро фруктов и два ведра доширака.
Фрукты-то щеночку тётка давать не хотела, тем более они у неё в саду быстро кончились почему - то. Одни огрызки висели. Но щенок рос как на дрожжах и оказался таким смышленым, что сам заказывал фрукты по интернету.
Когда этот тибетский мастиф дорос тётке до плеча, вокруг съехали все соседи. Они сначала хотели просто колючей проволокой тётку вместе с садом и собачкой обмотать, но решили, что уехать всей деревней все-таки лучше.
И вот однажды сидит тётка у окошка, чай швыркает китайский под названием "Помнишь, как мы с тобой занимались любовью при луне, а потом ты меня бросила, потому что у соседа цигун толще?!". Хороший такой дорогой совершенно безвкусный чай, похож на кипяток, которым сполоснули ноги.
И тут мимо окошка идёт ВОТ ТАКОЙ щеночек на задних лапах и передними лапами мед жреть прямо с пчелами и ульем.
- Как Тузик все-таки вымахал, а? - довольно подумала тётка, допивая третью чашку кипяченых ног.
А потом она на нем к ветеринару-то поехала, чтоб проглистогонить животное. А ветеринар стал весь седой и немного зелёный и на люстру залез:
- Женщина, уберите щаз же медведя! Мне и так на этой неделе три раза руку откусили!
- Вы слепой? - спросила женщина. - Вы что не видите это типичный гималайский мастиф! Я сама медведей боюсь ващета.
- Тогда залезайте ко мне на люстру, будем бояться вместе.
Было это в провинции Юньнань и чистая правда. Сами погуглите.
Где-то в центре спасения диких животных пытаются отучить мишку приносить мячик и давать лапу.
Живут же люди. Я только маргарин однажды в детстве вместо масла покупала, медведя ни разу.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
- Желаю, - говорит. - Чтоб шебуршалось что-то в саду. И маньяков отпугивало.
Но кошичку ей не хотелось почему-то. Например, аллергия у неё была на кошичков. Тем более кошички сами как маньяки.
Пошла тогда женщина на базар. Смотрит в одной стороне приличные люди торгуют птичками, змейками, говорящими тараканами и прочим шевелящимся добром. А в другой стороне стоит подозрительный мужик, красивый такой высокий, но почему - то в шлеме мотоциклетном с тонированными стёклами. Лица значит не видать совсем. И коробку закрытую в руках держит. Скотчем перемотанную.
Ну тётка прямым ходом поперла к этому мужику:
- А чо вы тут такой красивый-высокий один топчитися? Чо в коробке?
- Хомячка продаю. - голосом Дарт Вейдера отвечает ей мужик.- Берите за миллион денег.
- Во-первых, мне не нада хомяка. Во-вторых, у меня нет стока денег с собой.
- А кого вам надо, женщина?
- Щеночка бы мне.
- Я ошибся, там у меня щеночек! - тут же переобулся мужик в шлеме.
- Тибетского мастифа?
- Именно.
- Скока?
- Скока есть?
Дала китайская женщина скока у ней денег было, взяла коробку и почесала домой. Идёт и радуется:"Ух, какая тяжёлая коробка, еле тащу! Наверное, хороший щенок".
А щенок и правда оказался хороший. Сад ему теткин очень сразу понравился. Он даже начал по деревьям лазать немножко. Так что маньяки далеко стороной обходили их дом. В общем, полные штаны радости у женщины.
Кушала собачка хорошо, да очень. Можно даже сказать жрала. Ведро фруктов и два ведра доширака.
Фрукты-то щеночку тётка давать не хотела, тем более они у неё в саду быстро кончились почему - то. Одни огрызки висели. Но щенок рос как на дрожжах и оказался таким смышленым, что сам заказывал фрукты по интернету.
Когда этот тибетский мастиф дорос тётке до плеча, вокруг съехали все соседи. Они сначала хотели просто колючей проволокой тётку вместе с садом и собачкой обмотать, но решили, что уехать всей деревней все-таки лучше.
И вот однажды сидит тётка у окошка, чай швыркает китайский под названием "Помнишь, как мы с тобой занимались любовью при луне, а потом ты меня бросила, потому что у соседа цигун толще?!". Хороший такой дорогой совершенно безвкусный чай, похож на кипяток, которым сполоснули ноги.
И тут мимо окошка идёт ВОТ ТАКОЙ щеночек на задних лапах и передними лапами мед жреть прямо с пчелами и ульем.
- Как Тузик все-таки вымахал, а? - довольно подумала тётка, допивая третью чашку кипяченых ног.
А потом она на нем к ветеринару-то поехала, чтоб проглистогонить животное. А ветеринар стал весь седой и немного зелёный и на люстру залез:
- Женщина, уберите щаз же медведя! Мне и так на этой неделе три раза руку откусили!
- Вы слепой? - спросила женщина. - Вы что не видите это типичный гималайский мастиф! Я сама медведей боюсь ващета.
- Тогда залезайте ко мне на люстру, будем бояться вместе.
Было это в провинции Юньнань и чистая правда. Сами погуглите.
Где-то в центре спасения диких животных пытаются отучить мишку приносить мячик и давать лапу.
Живут же люди. Я только маргарин однажды в детстве вместо масла покупала, медведя ни разу.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣475❤81😁50👍23
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ДАНЕЩКИ❤
- Алоэ!
- Каланхоэ.
- Ето апять я кошичка Сонещка.
- Дратуйти, мы очень рады вас слышать. Что апять?
- Не апять, а снова. У моего любимого Данещки День рожени случилось. Мы с его мамачкой очень скучанькаем по нему. И воть я решила сама поздравленьку ему сочинить.
- А прочитаити нам?
- Канещня. Я вам поетаму и звоню, чтоб вы оценили мои таланты. Вощим, слушайти и восхищайтися.
«Да пребудет с тобой Сила, мой любимый джедай!
Я, Сонещка, Верховни Мяугистр Ордена Мявкусов и охренительница подоконника…
- Может хранительница?
- Я так и сказала щаз из рота.
- Извинити, читайти дальше пазязя.
- Твоя венценосная особа, Императрица Всея Дивана и Повелительница Солнещни зайчиков, Сонещка Первая, соизволила отвлечься от священи ритуала вылизывании своего фоста, чтобы поздравить тебя с 32-летием!
Обращаюсь к тебе с важни-преважни сообщением.
Сенсоры моего кошичкиного сердещка зафиксировали всплеск положительни енергиев в твоём секторе. Сканировани подтвердило: сивоня твой День Рождения. Ето событие галактического масштаба!
Я долго медитировала на голодильнике, чтобы найти для тебя идеальни подарок. Но, как истинни джедай, ты должен знать: великую Силу нельзя купить за денющки. Поетому я дарю тебе самое ценни-преценни, что есть в моей Вселенной — своё МУРЧАНИЕ!!!!!!
Вощим, помни, мой юный падаван:
Сила — ето когда я смотрю на тебя и медленно моргаю из глазов.
Тёмни-претемни сторона — ето пустая миска или закрытая дверь в туалет, хе хе.
Имперский марш — ето звук моих когтей по полу в читири утра.
Я мекекекнула на звёзды, и они выстроились так, чтобы етот день был для тебя очень щастливым. Пусть твой световой меч никогда не разряжается, а лазерная указка всегда попадает в цель.
Да не покинет тебя удача, и да не закончатся вкусняшки!
Твоя пушистая принцесса Лея (она же Сонещка),».
Ну как? Что вы молчити?
- Да мы тут просто чуть дохли не сделались от восторгов. Прям как фильм тока что посмотрели про вас и Данещку. И музыка из Звездных войнов в башке трым дым дым дым дыыммм!!!!!!!
- Принципе я такого эффекта и хотела.
- Ето вы прям сами все сочинили?
- Дя. Мне еще мамачка Данещки очень помогала. Гладила меня и вкусняшки давала. Хорошая такая женщинов, тока думает что Данещка ее больше любит, хе хе.
- Никчемни все время много про себя думают, кабудта они главни. Прям ухо Земли…или как тама правильна говрить? Пупок воть.
- Напыщпыщкаете Какарефьевой в башку, чтоб она ето у себя в телеграмме запостила с моей ликалепни котографией?
- Канешня. Она там сирамно без дела сидит ета писателька очкастая.
- Ну псе, приступайти к выполнени заданиев, Кошичкина полиция. А то у меня еще стока дел, стока дел, цццццц. И покушать нада, и поспать.
- Как вы все успеваити, Сонещка?
- Сама себе удивляюся! Все, не звонити сюда больше, пака.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Кошичкина полиция поздравлянькает с Днем Рождения Данещку, @dtsvetkov
который живет в Белграде.
Дарагой Данещка, ты уже совсем большой, особина по кошичкиным меркам. Пора уже перестать носиться как угорели и начать ценить простые вещи: тепло батареещки и звук открывающего голодильника.
Жуваем, чтоб твоя мисочка всегда была полна денющек, любви и обнимашек.
И помни: если жизнь подсунет тебе лимон... просто сядь на него жеппи и сделай вид, что так и было! И хе хе хекай побольше.
Звони скорее своей любимой мамочке и кошичке Сонещке, они тебя обожанькают. Муа-муа.
- Алоэ!
- Каланхоэ.
- Ето апять я кошичка Сонещка.
- Дратуйти, мы очень рады вас слышать. Что апять?
- Не апять, а снова. У моего любимого Данещки День рожени случилось. Мы с его мамачкой очень скучанькаем по нему. И воть я решила сама поздравленьку ему сочинить.
- А прочитаити нам?
- Канещня. Я вам поетаму и звоню, чтоб вы оценили мои таланты. Вощим, слушайти и восхищайтися.
«Да пребудет с тобой Сила, мой любимый джедай!
Я, Сонещка, Верховни Мяугистр Ордена Мявкусов и охренительница подоконника…
- Может хранительница?
- Я так и сказала щаз из рота.
- Извинити, читайти дальше пазязя.
- Твоя венценосная особа, Императрица Всея Дивана и Повелительница Солнещни зайчиков, Сонещка Первая, соизволила отвлечься от священи ритуала вылизывании своего фоста, чтобы поздравить тебя с 32-летием!
Обращаюсь к тебе с важни-преважни сообщением.
Сенсоры моего кошичкиного сердещка зафиксировали всплеск положительни енергиев в твоём секторе. Сканировани подтвердило: сивоня твой День Рождения. Ето событие галактического масштаба!
Я долго медитировала на голодильнике, чтобы найти для тебя идеальни подарок. Но, как истинни джедай, ты должен знать: великую Силу нельзя купить за денющки. Поетому я дарю тебе самое ценни-преценни, что есть в моей Вселенной — своё МУРЧАНИЕ!!!!!!
Вощим, помни, мой юный падаван:
Сила — ето когда я смотрю на тебя и медленно моргаю из глазов.
Тёмни-претемни сторона — ето пустая миска или закрытая дверь в туалет, хе хе.
Имперский марш — ето звук моих когтей по полу в читири утра.
Я мекекекнула на звёзды, и они выстроились так, чтобы етот день был для тебя очень щастливым. Пусть твой световой меч никогда не разряжается, а лазерная указка всегда попадает в цель.
Да не покинет тебя удача, и да не закончатся вкусняшки!
Твоя пушистая принцесса Лея (она же Сонещка),».
Ну как? Что вы молчити?
- Да мы тут просто чуть дохли не сделались от восторгов. Прям как фильм тока что посмотрели про вас и Данещку. И музыка из Звездных войнов в башке трым дым дым дым дыыммм!!!!!!!
- Принципе я такого эффекта и хотела.
- Ето вы прям сами все сочинили?
- Дя. Мне еще мамачка Данещки очень помогала. Гладила меня и вкусняшки давала. Хорошая такая женщинов, тока думает что Данещка ее больше любит, хе хе.
- Никчемни все время много про себя думают, кабудта они главни. Прям ухо Земли…или как тама правильна говрить? Пупок воть.
- Напыщпыщкаете Какарефьевой в башку, чтоб она ето у себя в телеграмме запостила с моей ликалепни котографией?
- Канешня. Она там сирамно без дела сидит ета писателька очкастая.
- Ну псе, приступайти к выполнени заданиев, Кошичкина полиция. А то у меня еще стока дел, стока дел, цццццц. И покушать нада, и поспать.
- Как вы все успеваити, Сонещка?
- Сама себе удивляюся! Все, не звонити сюда больше, пака.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Кошичкина полиция поздравлянькает с Днем Рождения Данещку, @dtsvetkov
который живет в Белграде.
Дарагой Данещка, ты уже совсем большой, особина по кошичкиным меркам. Пора уже перестать носиться как угорели и начать ценить простые вещи: тепло батареещки и звук открывающего голодильника.
Жуваем, чтоб твоя мисочка всегда была полна денющек, любви и обнимашек.
И помни: если жизнь подсунет тебе лимон... просто сядь на него жеппи и сделай вид, что так и было! И хе хе хекай побольше.
Звони скорее своей любимой мамочке и кошичке Сонещке, они тебя обожанькают. Муа-муа.
🎉315❤78🔥38
Нахаживала свои вечерние десять тыщ шагов, сквозь весенний снегопад увидела мужика с тюльпанами. Возле мужика картоночка, на картоночке маркером криво написано:
"Пять цветочков по 199 рублей, три цветочка по 100 рублей".
Я грю:
- Дяденька, я не дура, дайте два по три. Мне на все! Хе хе хе. - и так царственным небрежным жестом даю ему двести рэ. Мол, нате, не обляпайтесь.
- Смелая вы очень! - недовольно сказал мне тюльпановый мужик.
И чуть даже на ботинок мне не плюнул.
- А чо не так? Всё же честно. Как у вас на картоночке написано. Разве женщина не может подарить себе немножко весны? - отвечаю ему, языком пытаясь очистить в очках окошки, а то налипло от весеннего снегопада. Хоть дворники ставь.
- Женщина, конечно, может. Но разве женщина не верит в приметы?
- Верю.
- А что ж ты два по три хапаешь? Это ж чётное количество.
- Не, в эту я не верю. Я всегда по два бутерброда ем, например. - отвечаю ему, а сама на всякий случай тут же переложила тюльпаны в разные руки.
Хорошо, когда руки по разные стороны от туловища, очень удобно. Не знаю, как инопланетяне живут со своими тремя кривыми клешнями. Мучаются, наверное. Хрен бы они смогли так букеты ловко держать.
- А в какую веришь? - продолжает докапываться до меня суеверный торгаш.
- Верю, что если мужик передо мной подскольнется и упадёт, то в течение десяти секунд он считается ничьим. И можно брать себе. Или там про микробы что-то было. Но мне про мужиков больше нравится.
- Ладно, иди отсюда, пока весь бизнес мне не порушила.
И я пошла. Иду такая сквозь весеннюю метель, букеты по обе стороны туловища держу. На всякий случай.
Зашла в подъезд, жду лифт. Приехал значит лифт, из него девочка маленькая выбежала, за ней вспотевший отец с выпученными глазами:
- Даша, ты зачем опять на кнопку вызова диспетчера нажала?! - орет он ребёнку.
- Папа, я не жала! Убегаем быстрее! - орёт ему девочка.
Они-то убежали, а я зашла в лифт и поехала. Два этажа нормально проехала, а потом из решеточки на панели раздался страшный-престрашный крик:
- КТО ПОСМЕЛ НАЖАТЬ НА КНОПКУ?!
Я молчу. А сама думаю, если ещё раз крикнет, брошу нафиг цветы, открою двери, как Терминатор и полезу по тросам на свой этаж. С Лифтершей лучше не связываться.
- Арефьева, что молчишь? Я же чую, что это ты опять!
- Не я это. - отвечаю ей.
- Ты, ты. Я тебя по весу узнала. Как два человека едут. Ну, ты и отожралась за зиму. Как медведь.
- У меня просто монеток много в кармане! А медведи за зиму худеют, между прочим. Они там чета сосут и от этого худеют. - обиделась я.
- Ага, килограммов десять в каждом кармане. Тебе пешком надо ходить.
- А я и ходила. А там весенняя метель и мужик тюльпаны продаёт. Пять цветочков по 199 рублей, а три цветочка по 100. А я не дура, я два по три взяла.
- Рисковая ты, Арефьева.
- Я просто не суеверная. 21 век на дворе, скоро искусственный интеллект вместо вас из решеточки орать на людей будет.
- А я что делать буду? - сразу загрустила Лифтерша.
- А вы на него. Тем более, он искусственный, ему пофиг. Нате вам цветочек.
И засунула ей в решеточку шестой тюльпан.
Сижу вот дома, поставила цветы в одну вазу и думаю:"Арефьева не дура. И сэкономила и от лишнего цветка ловко избавилась".
А в приметы я не верю. Только когда мужик передо мной падает, сразу до десяти считать начинаю. Если не успел подняться, хватаю и бегу.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
"Пять цветочков по 199 рублей, три цветочка по 100 рублей".
Я грю:
- Дяденька, я не дура, дайте два по три. Мне на все! Хе хе хе. - и так царственным небрежным жестом даю ему двести рэ. Мол, нате, не обляпайтесь.
- Смелая вы очень! - недовольно сказал мне тюльпановый мужик.
И чуть даже на ботинок мне не плюнул.
- А чо не так? Всё же честно. Как у вас на картоночке написано. Разве женщина не может подарить себе немножко весны? - отвечаю ему, языком пытаясь очистить в очках окошки, а то налипло от весеннего снегопада. Хоть дворники ставь.
- Женщина, конечно, может. Но разве женщина не верит в приметы?
- Верю.
- А что ж ты два по три хапаешь? Это ж чётное количество.
- Не, в эту я не верю. Я всегда по два бутерброда ем, например. - отвечаю ему, а сама на всякий случай тут же переложила тюльпаны в разные руки.
Хорошо, когда руки по разные стороны от туловища, очень удобно. Не знаю, как инопланетяне живут со своими тремя кривыми клешнями. Мучаются, наверное. Хрен бы они смогли так букеты ловко держать.
- А в какую веришь? - продолжает докапываться до меня суеверный торгаш.
- Верю, что если мужик передо мной подскольнется и упадёт, то в течение десяти секунд он считается ничьим. И можно брать себе. Или там про микробы что-то было. Но мне про мужиков больше нравится.
- Ладно, иди отсюда, пока весь бизнес мне не порушила.
И я пошла. Иду такая сквозь весеннюю метель, букеты по обе стороны туловища держу. На всякий случай.
Зашла в подъезд, жду лифт. Приехал значит лифт, из него девочка маленькая выбежала, за ней вспотевший отец с выпученными глазами:
- Даша, ты зачем опять на кнопку вызова диспетчера нажала?! - орет он ребёнку.
- Папа, я не жала! Убегаем быстрее! - орёт ему девочка.
Они-то убежали, а я зашла в лифт и поехала. Два этажа нормально проехала, а потом из решеточки на панели раздался страшный-престрашный крик:
- КТО ПОСМЕЛ НАЖАТЬ НА КНОПКУ?!
Я молчу. А сама думаю, если ещё раз крикнет, брошу нафиг цветы, открою двери, как Терминатор и полезу по тросам на свой этаж. С Лифтершей лучше не связываться.
- Арефьева, что молчишь? Я же чую, что это ты опять!
- Не я это. - отвечаю ей.
- Ты, ты. Я тебя по весу узнала. Как два человека едут. Ну, ты и отожралась за зиму. Как медведь.
- У меня просто монеток много в кармане! А медведи за зиму худеют, между прочим. Они там чета сосут и от этого худеют. - обиделась я.
- Ага, килограммов десять в каждом кармане. Тебе пешком надо ходить.
- А я и ходила. А там весенняя метель и мужик тюльпаны продаёт. Пять цветочков по 199 рублей, а три цветочка по 100. А я не дура, я два по три взяла.
- Рисковая ты, Арефьева.
- Я просто не суеверная. 21 век на дворе, скоро искусственный интеллект вместо вас из решеточки орать на людей будет.
- А я что делать буду? - сразу загрустила Лифтерша.
- А вы на него. Тем более, он искусственный, ему пофиг. Нате вам цветочек.
И засунула ей в решеточку шестой тюльпан.
Сижу вот дома, поставила цветы в одну вазу и думаю:"Арефьева не дура. И сэкономила и от лишнего цветка ловко избавилась".
А в приметы я не верю. Только когда мужик передо мной падает, сразу до десяти считать начинаю. Если не успел подняться, хватаю и бегу.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁301👍63❤56🤣36
Очень люблю книги!
Они шуршат и их хорошо под шатающийся холодильник засовывать.
В тумбочке вдруг отрыла книгу 1969 года "Вино для вашего стола".
Ну и все... забросила сразу все дела, сижу листаю.
Ору семье:
- А вот от холеры красное вино хорошо! И от дизентерии. А вы меня прошлым летом углем активированным пичкали. Вы на мне экономите.
А мне брют надо каждый день пить от нервов.
Какие все-таки раньше были хорошие врачи, знали, что надо просто хлопнуть красненького и все будет хорошо.
А еще нате рецепт. Запомните, что он называется "Дорожный", не шучу щаз.
Смешайте по 50 см3 сухого красного и белого вина.
Добавьте:
лимонную цедру, гвоздику, корицу, несколько капель крепкой настойки (лимонной, апельсиновой, померанцевой).
Доведите напиток до кипения и вылейте в чашку.
Что дальше делать не написано.
Уважаемый автор рецепта "Дорожный", во-первых, спасибо, что думаешь, что у меня дома алкогольный склад. Нет, ну померанцевую настойку я всегда держу под рукой, вдруг гости.
Во-вторых, скока кипятить? И можно ли делать ингаляции в процессе?
В-третьих, я поняла, почему "Дорожный"!
Одна чашка и ты уже на полдороге в Париж. А чо дома делать в таком состоянии, да?
В общем, я за брютом, надо же следить за здоровьем.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
Они шуршат и их хорошо под шатающийся холодильник засовывать.
В тумбочке вдруг отрыла книгу 1969 года "Вино для вашего стола".
Ну и все... забросила сразу все дела, сижу листаю.
Ору семье:
- А вот от холеры красное вино хорошо! И от дизентерии. А вы меня прошлым летом углем активированным пичкали. Вы на мне экономите.
А мне брют надо каждый день пить от нервов.
Какие все-таки раньше были хорошие врачи, знали, что надо просто хлопнуть красненького и все будет хорошо.
А еще нате рецепт. Запомните, что он называется "Дорожный", не шучу щаз.
Смешайте по 50 см3 сухого красного и белого вина.
Добавьте:
лимонную цедру, гвоздику, корицу, несколько капель крепкой настойки (лимонной, апельсиновой, померанцевой).
Доведите напиток до кипения и вылейте в чашку.
Что дальше делать не написано.
Уважаемый автор рецепта "Дорожный", во-первых, спасибо, что думаешь, что у меня дома алкогольный склад. Нет, ну померанцевую настойку я всегда держу под рукой, вдруг гости.
Во-вторых, скока кипятить? И можно ли делать ингаляции в процессе?
В-третьих, я поняла, почему "Дорожный"!
Одна чашка и ты уже на полдороге в Париж. А чо дома делать в таком состоянии, да?
В общем, я за брютом, надо же следить за здоровьем.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁251🤣168🔥51❤28👍17🥰13