Forwarded from КУСЬ: Дневник кота Улитощки 🐱
Кошичкина полиция поздравляет Юлечку @msJili с Днем рождения!
Пиу-пиу, пусть все твои «хочущки» превращаются в «могущки», а «могущки» — в «уже сделала и съела печеньку за ето!».
Жуваим, чтобы пятница всегда наступала на день раньше, а понедельник ваще отменили!
Обнимашки❤️
Пиу-пиу, пусть все твои «хочущки» превращаются в «могущки», а «могущки» — в «уже сделала и съела печеньку за ето!».
Жуваим, чтобы пятница всегда наступала на день раньше, а понедельник ваще отменили!
Обнимашки❤️
🎉225❤54
КУТУЗИК-МУТУЗИК
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Хто посмел разбудить сотрюдника Кошичкиной полиции??? Хрррр.
(снова засыпает, но профессиональни держит трюпку у уха. Трюпка ведет себя менее профессионально и начинает меедленнно сползать в райни жеппи) Хрррррррр!!
- Вы што спити?
- Неть. Как можна. Хрррр. Я жы на бработи. Хррррр.
- Но вы спити!
- Неть, я сигда токой котик, хрррррррррррррррррр, очень энергищни и отвествени хрррррр. Миня даже на Штору почета вешоют.
- Ето котик Кутузик-мутузик вам звонит, проявити уважени.
- Я уваженииииии....(бдыщ падает мордой в стол, просыпается) кокое у вас имю интересне.
- Дя. Ето в честь Кузутова Мухуила Шмарилионыча. (гордо ставит лапку в бок, важнищает). У меня и характер как у него, и глазик.
- Ой, люли-люли, кокой ликалепни котик! Храбри, красиви! Вы хочити заюлени на глазик из изюмрюда написать?
- А из рюбина нетю?
- Рюбины разобрали в етом месяце. Всем нравица с красни глазов ходить, никчемни так смищно арут, эсли на них с рюбинови глазов выскочить резко. Особина эсли нощью со шкапа, хе хе хе.
- Не, моя внешность безупрещни, я идеяльни котик!
- Какавы ваши Кутузик-мутузик жабобы?
- У меня тутова по квартири шарахается женщинов в кривых тонких колготках и липчике.
- Хочите на склад сдать?
- А механищески рюку вы уже изобрели, штоб вкусни сувала из голодильника прямо в котика?
- Изобрели, но не ощень. Рюка почти готова, красиви такая, блестящи. Вощим, мы ей два пальца сделоли, штоп она знащит могла взять вкусни. А ета зараза взять берет, а абратна не адает!!! Не разжумает пальцы!!
- А вы пробовали арать?
- САМИ-ТО КАК ДУМОИТИ!!! Канешна мы пробовали!! А на нее арали, и от бессилии арали: "АДАЙ,ЗАРАЗА!!!!". Бесполезни. Ржот и не адает.
- А попросити ее дорогю типа показать. Спросити: "А гиде находитца блюватека?". Она пальцем тыкнет, вкусни и упадет.
- Вай, кокой вы гений!
- Эсли механищески рюка не готова, а я пока никуда сдавать не буду, хотя она намеков не понимаит, цццццц. И постоянно мониторит питани: "Ти скока канбасы сожрал?? А ти скока? СКОКА СКОКА?".
- Хе хе хе, не женщинов, а канкулятор. Так будете сдавать или нет?
- Буду. Нате адрес. Тока я ненадолго её сдаю, а то мне скущня одному. Пака.
- Не нада нам тут покакать, хррррррр.
Дежурного отряд уже выехал, акрывайти двери.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Хто посмел разбудить сотрюдника Кошичкиной полиции??? Хрррр.
(снова засыпает, но профессиональни держит трюпку у уха. Трюпка ведет себя менее профессионально и начинает меедленнно сползать в райни жеппи) Хрррррррр!!
- Вы што спити?
- Неть. Как можна. Хрррр. Я жы на бработи. Хррррр.
- Но вы спити!
- Неть, я сигда токой котик, хрррррррррррррррррр, очень энергищни и отвествени хрррррр. Миня даже на Штору почета вешоют.
- Ето котик Кутузик-мутузик вам звонит, проявити уважени.
- Я уваженииииии....(бдыщ падает мордой в стол, просыпается) кокое у вас имю интересне.
- Дя. Ето в честь Кузутова Мухуила Шмарилионыча. (гордо ставит лапку в бок, важнищает). У меня и характер как у него, и глазик.
- Ой, люли-люли, кокой ликалепни котик! Храбри, красиви! Вы хочити заюлени на глазик из изюмрюда написать?
- А из рюбина нетю?
- Рюбины разобрали в етом месяце. Всем нравица с красни глазов ходить, никчемни так смищно арут, эсли на них с рюбинови глазов выскочить резко. Особина эсли нощью со шкапа, хе хе хе.
- Не, моя внешность безупрещни, я идеяльни котик!
- Какавы ваши Кутузик-мутузик жабобы?
- У меня тутова по квартири шарахается женщинов в кривых тонких колготках и липчике.
- Хочите на склад сдать?
- А механищески рюку вы уже изобрели, штоб вкусни сувала из голодильника прямо в котика?
- Изобрели, но не ощень. Рюка почти готова, красиви такая, блестящи. Вощим, мы ей два пальца сделоли, штоп она знащит могла взять вкусни. А ета зараза взять берет, а абратна не адает!!! Не разжумает пальцы!!
- А вы пробовали арать?
- САМИ-ТО КАК ДУМОИТИ!!! Канешна мы пробовали!! А на нее арали, и от бессилии арали: "АДАЙ,ЗАРАЗА!!!!". Бесполезни. Ржот и не адает.
- А попросити ее дорогю типа показать. Спросити: "А гиде находитца блюватека?". Она пальцем тыкнет, вкусни и упадет.
- Вай, кокой вы гений!
- Эсли механищески рюка не готова, а я пока никуда сдавать не буду, хотя она намеков не понимаит, цццццц. И постоянно мониторит питани: "Ти скока канбасы сожрал?? А ти скока? СКОКА СКОКА?".
- Хе хе хе, не женщинов, а канкулятор. Так будете сдавать или нет?
- Буду. Нате адрес. Тока я ненадолго её сдаю, а то мне скущня одному. Пака.
- Не нада нам тут покакать, хррррррр.
Дежурного отряд уже выехал, акрывайти двери.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁309❤84🔥37🤣29
С глубоким умилением наблюдала щаз на тренировке, как тридцатилетние танцоры скачут, обнимаются и пищат:
"Это же песня моей молодости!".
Не удержалась, уточнила:
- А щаз у вас что, если не молодость?
Остаток тренировки пыталась вспомнить, какая у меня была песня молодости. Не вспомнила. То ли Бухгалтер, милый мой бухгалтер, то ли Боже, царя храни.
Внимание, вопрос. А у вас какая песня молодости?
*если мой тренер придет в коменты, вы меня не знаете и никогда не видели*
"Это же песня моей молодости!".
Не удержалась, уточнила:
- А щаз у вас что, если не молодость?
Остаток тренировки пыталась вспомнить, какая у меня была песня молодости. Не вспомнила. То ли Бухгалтер, милый мой бухгалтер, то ли Боже, царя храни.
Внимание, вопрос. А у вас какая песня молодости?
*если мой тренер придет в коменты, вы меня не знаете и никогда не видели*
🤣446😁68❤42
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ЖЕНЕЩКИ❤
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето вам кошичка Муся звонит по кровати. Как слышна, прием, прием.
- Слышна атлищна, Мусещка. Расказуйти.
- А вам тама в секретни камеры хорошо видна мою пушыштошть и ошаровательность? (вертится, гладит себя лапкой за ухом)
- Ой, люли-люли, очень хорошо видна.
- У видня какие у меня мягки ушки? А какая у меня беленьки шерстка?
- У нас вся работа встала, сотрюдники все бросили и любоваться на вас пришли. Половина Кошичкиной полиции на вас срочна женица хочут, а другая половина завидуит. По какому поводу звонити, кстати?
- Я звоню, штоб мущинов на склад сдать. У нас с кошищкой Лесещкой проживают в квартири два никчемни, мущинов и не мущинов, то есть женщинов. Имю ихние Витещка и Женещка.
- Щте мущинов натворил?
- Он думает, щте тутова главни. Я люблю в кровати валяться, показувать свою ликалепность, а потом спать поверх женщинов, Лесещка тоже иногда у нее прямо на башке спит, хе хе. А Витещка сопротивлени оказуваит! Примити меры, Кошичкина полиция. Кошищки возмущени.
- Диктуйти адрес. Вашему Витещке пора на перевоспитаниев. Совсем тама офигел. Кошичка имеет права спац, где ей вздумается. Пусть берет пример с Женещки.
- Есть есть жабобы у вас, Мусещка?
- Есть канещня, я же кошищка, у кошищков всегда жалобы имеются. Тока сидня у Женещки День Рождениев и мы с Лесещкой хочим придумать ей поздравлени.
- Расказуйти про свою Женещку.
- Ета не женщинов, а настоящи клад! Она у нас за дверь ходит еканамисткой.
- Надеюсь, на кошищках она не еканомит? А то ето очень-преочень серьезни преступлениев. За ето можня тапком па жеппи получить или даже кусь.
- Не, не, ето работов ее такая. Она тока на работи еканомит в Роскосмоси, а на кошищках никада.
- Ошпидяй, она у вас еще и космонавт???? Воть ето вам повезло, точнее ей. Она что у вас по дому в скафандри ходит и ластах? Или в чем там космонавты ходют?
- Не, по дому она ходит в виде красиви женщинов. Видимо, на работи скафандыр оставляет. Не хочит, чтоб Витещка в обморок от восхищени и восторгов падал и нощками в етам обмороке дрыгал.
- Цццццц, какая заботливи!
- Очень заботливи. У вас есть на складе женщиновские скафандыры? Наверное, ей нови нада, она в старом уже 12 лет в РОскосмоси. Протерся, наверное уже до дырощек. Мы не хочим, чтоб ее в ети дырощки инопланетяне щекотили в космоси. Ее тока мы имеем право щетотить. Ну и Витещка иногда по праздникам.
- Мы поищем. Раз она у вас еканомист, ей еще етот как его….никчемни по нем тык-тык делют.
- Пульт?
- Почти. Канкуляторь воть! А лучше торт в виде канкулятора.
- Давайти торт лучше в виде наших с Лесещкой мордов. Хотя она его тогда кушать не сможет, хе хе. Тока цулувать будет. Вощим, проста пришлити нам вкусни пару кило, а Женещке скафандыр и обнимащки от всей Кошичиной полиции.
- Ваш заказ принят, Мусещка и Лесещка. Муа-муа вас в носики.
- Пака, Кошичкина полиция! Приезжайти в гости.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Кошичкина полиция с удовольствием поздравляет @JennyLevitskaya с Днем Рождени. Мы знаем, что из-за здоровищка любимой кошики Лесещки ты отменила все празднищни мероприятиев и обнимаем тебя изо всех сил пушисти лапками.
Вся Кошичкина полиция пыщпыщкает кошичке Лесещке лучи здоровья! Пыщ-пыщ-пыщ! Живи долга-предолга! Радовай Женещку и Витещку.
Целовай скорее своего Витещку, ето он тебе такой сюприз пердумал, любит тебя сильна-пресильна. Даже сильне, чем Мусещка выкалучиваться, хе хе хе.
С Днем Рождения! Щастья тебе и блюбовищки до неба и абратна.
❤Пысы:
Витещку @VictorNikityuk
пока на склад не забираем, Лесещка за него попросила. Ето его какангел.
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето вам кошичка Муся звонит по кровати. Как слышна, прием, прием.
- Слышна атлищна, Мусещка. Расказуйти.
- А вам тама в секретни камеры хорошо видна мою пушыштошть и ошаровательность? (вертится, гладит себя лапкой за ухом)
- Ой, люли-люли, очень хорошо видна.
- У видня какие у меня мягки ушки? А какая у меня беленьки шерстка?
- У нас вся работа встала, сотрюдники все бросили и любоваться на вас пришли. Половина Кошичкиной полиции на вас срочна женица хочут, а другая половина завидуит. По какому поводу звонити, кстати?
- Я звоню, штоб мущинов на склад сдать. У нас с кошищкой Лесещкой проживают в квартири два никчемни, мущинов и не мущинов, то есть женщинов. Имю ихние Витещка и Женещка.
- Щте мущинов натворил?
- Он думает, щте тутова главни. Я люблю в кровати валяться, показувать свою ликалепность, а потом спать поверх женщинов, Лесещка тоже иногда у нее прямо на башке спит, хе хе. А Витещка сопротивлени оказуваит! Примити меры, Кошичкина полиция. Кошищки возмущени.
- Диктуйти адрес. Вашему Витещке пора на перевоспитаниев. Совсем тама офигел. Кошичка имеет права спац, где ей вздумается. Пусть берет пример с Женещки.
- Есть есть жабобы у вас, Мусещка?
- Есть канещня, я же кошищка, у кошищков всегда жалобы имеются. Тока сидня у Женещки День Рождениев и мы с Лесещкой хочим придумать ей поздравлени.
- Расказуйти про свою Женещку.
- Ета не женщинов, а настоящи клад! Она у нас за дверь ходит еканамисткой.
- Надеюсь, на кошищках она не еканомит? А то ето очень-преочень серьезни преступлениев. За ето можня тапком па жеппи получить или даже кусь.
- Не, не, ето работов ее такая. Она тока на работи еканомит в Роскосмоси, а на кошищках никада.
- Ошпидяй, она у вас еще и космонавт???? Воть ето вам повезло, точнее ей. Она что у вас по дому в скафандри ходит и ластах? Или в чем там космонавты ходют?
- Не, по дому она ходит в виде красиви женщинов. Видимо, на работи скафандыр оставляет. Не хочит, чтоб Витещка в обморок от восхищени и восторгов падал и нощками в етам обмороке дрыгал.
- Цццццц, какая заботливи!
- Очень заботливи. У вас есть на складе женщиновские скафандыры? Наверное, ей нови нада, она в старом уже 12 лет в РОскосмоси. Протерся, наверное уже до дырощек. Мы не хочим, чтоб ее в ети дырощки инопланетяне щекотили в космоси. Ее тока мы имеем право щетотить. Ну и Витещка иногда по праздникам.
- Мы поищем. Раз она у вас еканомист, ей еще етот как его….никчемни по нем тык-тык делют.
- Пульт?
- Почти. Канкуляторь воть! А лучше торт в виде канкулятора.
- Давайти торт лучше в виде наших с Лесещкой мордов. Хотя она его тогда кушать не сможет, хе хе. Тока цулувать будет. Вощим, проста пришлити нам вкусни пару кило, а Женещке скафандыр и обнимащки от всей Кошичиной полиции.
- Ваш заказ принят, Мусещка и Лесещка. Муа-муа вас в носики.
- Пака, Кошичкина полиция! Приезжайти в гости.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Кошичкина полиция с удовольствием поздравляет @JennyLevitskaya с Днем Рождени. Мы знаем, что из-за здоровищка любимой кошики Лесещки ты отменила все празднищни мероприятиев и обнимаем тебя изо всех сил пушисти лапками.
Вся Кошичкина полиция пыщпыщкает кошичке Лесещке лучи здоровья! Пыщ-пыщ-пыщ! Живи долга-предолга! Радовай Женещку и Витещку.
Целовай скорее своего Витещку, ето он тебе такой сюприз пердумал, любит тебя сильна-пресильна. Даже сильне, чем Мусещка выкалучиваться, хе хе хе.
С Днем Рождения! Щастья тебе и блюбовищки до неба и абратна.
❤Пысы:
Витещку @VictorNikityuk
пока на склад не забираем, Лесещка за него попросила. Ето его какангел.
🎉302❤78🥰31
Чета быстро субботы мелькать стали. Нате мемасешную ❤
🤣312❤64🥰21💯15🔥11
Я РОМАНТИК
Как принято говорить "одна моя знакомая" познакомилась с молодым человеком, который в тиндере капсом написал "Я РОМАНТИК".
В первую ночь она значит целоваться к нему лезет, а он ей:
"Подожди, я же тебе стихи сочинил!".
И понеслось. До рассвета читал ей про любовь-морковь, любовь-кабачок, любовь-сельдерей и прочие овощные культуры.
На вторую ночь опять ничего не вышло, потому что романтик принёс светящиеся презервативы:
"Это, - говорит. - светлячки моей любви!".
А похоже было на джедайский меч. Ну как меч. Ножичек. Чик-чик.
Включил Энигму и стал изображать телом движения линяющей змеи. Романтический танец страсти называется.
Но она стала икать от смеха и игру в доктора пришлось ограничить приносом холодной водички.
На третью ночь у них все получилось, но этот романтик откуда-то приволок розу с метровым небритым стеблем и положил ей на подушку. Чтоб значит открыла глаза, давай нюхать цветок и радоваться жизни. Спутал женщин с пчелами, карочи. Чтоб женщина прямо с утра зажужжала, ей на подушку надо положить золотой слиток, записку:"Дети у бабушки" или хотя бы шаурму.
А у неё сон крепкий был. И склонность кататься по всей кровати. Вот.
Романтик ей кофе в постель принёс и как заорет. Возлюбленная спит, подушка вся в кровищи и роза пришпилена к щеке.
Он значит орёт, она подскакивает от неожиданности метра на три вверх(высокие потолки от бабушки-куртизанки достались) , выбила кружку из рук у него, ногу кипятком ошпарила. Себе.
Пришла на работу хромая, с полосатым лицом и говорит:
- Девочки, кажется романтика это не моё.
С тех пор она икала при виде капса и светляков. Но все равно отважно жила свою жизнь и чета там блаблабла. Пака.
Зоя Арефьева
Как принято говорить "одна моя знакомая" познакомилась с молодым человеком, который в тиндере капсом написал "Я РОМАНТИК".
В первую ночь она значит целоваться к нему лезет, а он ей:
"Подожди, я же тебе стихи сочинил!".
И понеслось. До рассвета читал ей про любовь-морковь, любовь-кабачок, любовь-сельдерей и прочие овощные культуры.
На вторую ночь опять ничего не вышло, потому что романтик принёс светящиеся презервативы:
"Это, - говорит. - светлячки моей любви!".
А похоже было на джедайский меч. Ну как меч. Ножичек. Чик-чик.
Включил Энигму и стал изображать телом движения линяющей змеи. Романтический танец страсти называется.
Но она стала икать от смеха и игру в доктора пришлось ограничить приносом холодной водички.
На третью ночь у них все получилось, но этот романтик откуда-то приволок розу с метровым небритым стеблем и положил ей на подушку. Чтоб значит открыла глаза, давай нюхать цветок и радоваться жизни. Спутал женщин с пчелами, карочи. Чтоб женщина прямо с утра зажужжала, ей на подушку надо положить золотой слиток, записку:"Дети у бабушки" или хотя бы шаурму.
А у неё сон крепкий был. И склонность кататься по всей кровати. Вот.
Романтик ей кофе в постель принёс и как заорет. Возлюбленная спит, подушка вся в кровищи и роза пришпилена к щеке.
Он значит орёт, она подскакивает от неожиданности метра на три вверх(высокие потолки от бабушки-куртизанки достались) , выбила кружку из рук у него, ногу кипятком ошпарила. Себе.
Пришла на работу хромая, с полосатым лицом и говорит:
- Девочки, кажется романтика это не моё.
С тех пор она икала при виде капса и светляков. Но все равно отважно жила свою жизнь и чета там блаблабла. Пака.
Зоя Арефьева
😁278🤣224🔥62❤29
- Добри вечер. Недавно звонил на щот акрыть холодильник.
*говорит шепотом*
- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?
- Истестна.
*важничает немнощка*
- И што там было кроме консервированы огурцов?
- Спернул фарш.
*важничает всем котиком*
- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?
- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.
- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?
- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.
- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.
- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы?
- Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть.
- Можыт я лягу пузом на батарею?
- Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею?
- И горящего молощкя можно пошвыркать.
- Я смотрю вы опытни котик.
- Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало.
- Есь ещё вопроси?
- Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?
- Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.
- Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо.
- Как ваш фарш?
- Размораживается потихоньку, спасибо. Пака.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
*говорит шепотом*
- Аааа, котик Ахермеда! Ну как акрыли?
- Истестна.
*важничает немнощка*
- И што там было кроме консервированы огурцов?
- Спернул фарш.
*важничает всем котиком*
- Ооо, от всего Кошичкиного тилипона поздравляем вас с такой достижени! Вы етава достойны. А што у вас с голосом?
- Всё в порядке. Просто спернутый фарш в морозилке лежал. Не было времени разморозить, пришлось так хрызть. Чуть не заглотил вмести силофаном.
- Нельзя силофани глотить! Тока лизать можна. А нам чиво звонити?
- Ну вы просили расказувать што есть в холодильнике. Теперь тощно ничво нету хе хе кхааа... *кошляит*. Пузу ваапще не чуйствоваю.
- Котик, вы же изнутрии залюдюнели! Щаз мы к вам дежурни отряд отправим, штоп они фен вам в жеппи воткнули режим разморозка.
- Ой, штота не охота фен в жеппи! У меня дрюгие планы на вещер были. Может есть ещё способы?
- Што вы не даёте развлечени дежурному отряду! Другие способы есть, но они не такие смешни. Можно ванну горячу набрать или на сковородке посидеть.
- Можыт я лягу пузом на батарею?
- Ето моя реплика, мне за неё кошичкину премию дадут, потом догонят и ещё раз дадут. Можыт вы ляжете пузом на батарею?
- И горящего молощкя можно пошвыркать.
- Я смотрю вы опытни котик.
- Да, у меня обжирни жизнени багаж. Где тока котика не мотало.
- Есь ещё вопроси?
- Есь. А защем некоторы никчемни себя веревощками к собакам приматывают на улицы?
- Ето шклеротики. Такое заблювани страшне. Не помнют где живут и защем. Собаки их таскают туда-сюда.
- Ццццц. Хорошо, што у меня никчемни с памятью, а то мотался бы за мной на веревощке. Нафиг ето котику надо.
- Как ваш фарш?
- Размораживается потихоньку, спасибо. Пака.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤295😁212🔥54🤣44
В юности я очень трепетно относилась к творческим мужчинам. Я их это... боготворила, во.
Дурочка такая была, щаз-то получше, не сильно, но получше.
Когда мне было лет 18 один актер(Джонни Депп, да) ночью долбился к нам к квартиру и офигел, когда моя мама открыла дверь.
Надо сказать, что маман тоже самую малость растерялась, обнаружив за дверью дяденьку и не к ней.
Чего ломился? Я письма не ему писала, а персонажу которого он играл. Так в письмах и писала: "Дорогой Герцог Веронский, здрасьте!".
Нет, мне не вылетело. Все поняли, что девочка владеет силой слова и может приманивать крупную добычу.
Чуть позже я прифанатела от дяденьки- поэта и когда он спросил:
"Свободны ли вы?",
уверенно сказала:
"КАНЕШНА!".
-Тогда приходите вечером ко мне в номера.
Мне и в голову не пришло, что речь идет о какой-то другой свободе, чем быть человеком творческих взглядов и лететь куда-то сломя голову на крыльях вдохновения.
В итоге, я своими ногами пришла к нему в гостиницу. Не смейтесь еще. Я принесла ему свои стихи, а он почему-то полез целоваться. И снова все очень растерялись. Да што ж такое!
Так, я стала искать творчество в других местах. Например, в себе. И оказалось, что все это время оно там и лежало.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX
Дурочка такая была, щаз-то получше, не сильно, но получше.
Когда мне было лет 18 один актер(Джонни Депп, да) ночью долбился к нам к квартиру и офигел, когда моя мама открыла дверь.
Надо сказать, что маман тоже самую малость растерялась, обнаружив за дверью дяденьку и не к ней.
Чего ломился? Я письма не ему писала, а персонажу которого он играл. Так в письмах и писала: "Дорогой Герцог Веронский, здрасьте!".
Нет, мне не вылетело. Все поняли, что девочка владеет силой слова и может приманивать крупную добычу.
Чуть позже я прифанатела от дяденьки- поэта и когда он спросил:
"Свободны ли вы?",
уверенно сказала:
"КАНЕШНА!".
-Тогда приходите вечером ко мне в номера.
Мне и в голову не пришло, что речь идет о какой-то другой свободе, чем быть человеком творческих взглядов и лететь куда-то сломя голову на крыльях вдохновения.
В итоге, я своими ногами пришла к нему в гостиницу. Не смейтесь еще. Я принесла ему свои стихи, а он почему-то полез целоваться. И снова все очень растерялись. Да што ж такое!
Так, я стала искать творчество в других местах. Например, в себе. И оказалось, что все это время оно там и лежало.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍260❤128🤣103🔥32😁26💯17👏12