СЛИШКОМ УМНЫЕ ВЕСЫ
Мы недавно весы воспитывали. Вы в курсе, что в разных местах вашей квартиры весы могут показывать разный вес?

Постарайтесь теперь, как-то принять этот факт. То что вы приняли за похудение, может оказаться реакцией весов на неровность пола, ковер, вибрацию холодильника или просто батарейки например сели. Или вообще сегодня этот как его....сбой гравитации вот.

Мне лично когда про это рассказали, я начала возмущено орать:

- Ах, ты сволочь электронная! Я тебя в квартире пригрела! Пыль с тебя носком вытираю, потом хожу в этом носке, а ты!!

И мы начали носиться с этими весами по квартире, взвешиваться и смотреть в каком углу сколько набежит килограмм.

В одних мы весили по сто килограм, в других по сорок.
За первые мы весы ругали, а за вторые хвалили.

- Ах, ты зараза! А вот щаз молодец. О, ещё минус пять кило, спасибо!
- А мне не снижает, мне прибавляет!
- Они меня боятся просто, а тебя нет.
- Щаз на улицу пойдете жить! - стали запугивать весы мы. - Цените нашу доброту!

А чтобы окончательно запугать, реально открыли дверь и стали в подъезде взвешиваться на радость соседям.

Весы, кстати, не особо напугались и стали просто более-менее правдивый вес показывать. Чо им бояться-то нас? Они же умные.

Они давно всю инфу про нас скачали. И если их на помойку отнести, они и адрес помнят, и код от двери. И пароли от наших телефонов. И от Госуслуг тоже.

Лучше сильно на умные весы не нарываться.

Так что мы просто обвели все места, где весы показывали самый худой вес белым мелком. И заперли их в кладовке. И дверь табуреткой подперли.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

— А на чём ездиит служебни машина? - спросил стажор.
— На дороги.
— Я спрашую на каком топливе. На пинзини?
— Проста ездиит.
Мы ж не дюраки за пинзин платить.
Не мешай спац дежюрному, пилософ, хррррр...

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ДИЕТЫ МОЕЙ МАМЫ-ФИЗРУКА
Моя мама была советским физруком, носила синий спортивный костюм, на шее у нее висел свисток. Звали ее Любовь Ивановной, школьники дали ей прозвище ЛюбаВанна.

Чтобы быть в форме, она постоянно сидела на всевозможных диетах. Сидела, срывалась и снова садилась.

Решила вспомнить самые странные диеты моей мамы.

ДИЕТА ГРЕЙПФРУТОВАЯ (она же яблочная)

Вот на этой она сидела чаще всего. Правда тут есть один нюанс, в Норильске в прошлом веке фиг достанешь грейпфрут, поэтому она заменяла его яблоками. Двумя, тремя, как пойдет. Женский организм загадочная штука, он редко удовлетворяется половинкой яблока.

Итак, диета первая:

- Утром чашка крепкого черного кофе,

- в обед одно варенное яйцо

- на ужин половинка грейпфрута (читай яблока).

Диета помогала скинуть ЛюбаВанне пару кило, но она вздыхала: «Жаль, нет грейпфрутов! На пять бы похудела сразу».

ДИЕТА ЖГУЧАЯ

Дружила моя мама с такими же повернутыми на диетах женщинами, с балеринами, с оперными певицами. И они подкидывали ей свои извращения зачеркнуто способы похудеть.

Вот, например оперная певица с фамилией Рюшина подкинула аж два способа.

- Любочка, чтобы похудеть, нужно кушать перец! Желательно чили. – говорила Рюшина своим глубоким сопрано.

- Где я тебе чили в Норильске зимой достану?

- Я заменяю на черный и красный, просто сыплю их в еду. И в плов сыплю, , и в пельмени, и в суп, и в компот.

- А точно помогает? – с сомнением в голосе спрашивала ЛюбаВанна, в упор рассматривая пышные бока Рюшиной. Та оскорблённо одергивала кофточку и переходила на контр-сопрано:

- Точно! Перец разжигает жар внутри и жир начинает таять сам собой. Наложить тебе добавку плова?

- Давай. И хлебушка давай.

- Погоди, я тебе поверх хлеба перца нафигачу.

- С горкой давай!

И физручка и «сопрано» давились перцем и вытирали жгучие слезы. А что делать, похудеть-то охота.

ДИЕТА ЛЕДЯНАЯ

А другая подружка, из бывших балерин, советовала перед каждым приемом еды залпом выпивать стакан ледяной воды.

- Нужно просто обмануть организм. Он подумает, что ты сильно замерзла, выделит кучу энергии и все калории сразу сгорят, Любочка. – томно говорила бледно-зеленая подружка-балерина. И она реально была тощая-претощая, но дело там явно было не в ледяной воде, а в том что она реально почти ничего не ела. Только морковку да свеклу. А на свекле сами понимаете особо не разжиреешь, свекла она эффект летящей ласточки имеет.

Моя мама, как человек спортивной закалки, с большим энтузиазмом каааак села на эту диету. И кааак пошла на рекорд! Вместо воды стала лед грызть, благо в Норильске этого добра началом.

Короче, через пару дней ей пришлось взять больничный, потому что голос пропал. А физручке без голоса нельзя. На уроках же постоянно нужно орать: «Баранов! Не грызи канат! Канапушкин, слезь с козла!».

ДИЕТА ПРАЗДНИЧНАЯ

Четвертая диета была самая прикольная, назвалась она «Праздничная». Надо было вместо еды пить вино. Или хотя ужин заменять бокалом вина. Но физручка часто сидеть на такой диете не могла, сами понимаете. Так что эта была диета для праздников.

А вы о каких странных диетах слышали? Сами на каких сидите? Зло диеты или норм?
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Я РОМАНТИК
Как принято говорить "одна моя знакомая" познакомилась с молодым человеком, который в тиндере капсом написал "Я РОМАНТИК".
В первую ночь она значит целоваться к нему лезет, а он ей:
"Подожди, я же тебе стихи сочинил!".
И понеслось. До рассвета читал ей про любовь-морковь, любовь-кабачок, любовь-сельдерей и прочие овощные культуры.

На вторую ночь опять ничего не вышло, потому что романтик принёс светящиеся презервативы:
"Это, - говорит. - светлячки моей любви!".
А похоже было на джедайский меч. Ну как меч. Ножичек. Чик-чик.
Включил Энигму и стал изображать телом движения линяющей змеи. Романтический танец страсти называется.
Но она стала икать от смеха и игру в доктора пришлось ограничить приносом холодной водички.

На третью ночь у них все получилось, но этот романтик откуда-то приволок розу с метровым небритым стеблем и положил ей на подушку. Чтоб значит открыла глаза, давай нюхать цветок и радоваться жизни. Спутал женщин с пчелами, карочи. Чтоб женщина прямо с утра зажужжала, ей на подушку надо положить золотой слиток, записку:"Дети у бабушки" или хотя бы шаурму.

А у неё сон крепкий был. И склонность кататься по всей кровати. Вот.
Романтик ей кофе в постель принёс и как заорет. Возлюбленная спит, подушка вся в кровищи и роза пришпилена к щеке.
Он значит орёт, она подскакивает от неожиданности метра на три вверх(высокие потолки от бабушки-куртизанки достались) , выбила кружку из рук у него, ногу кипятком ошпарила. Себе.
Пришла на работу хромая, с полосатым лицом и говорит:

- Девочки, кажется романтика это не моё.

С тех пор она икала при виде капса и светляков. Но все равно отважно жила свою жизнь и чета там блаблабла. Пака.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Блюбят заморские кошички с Ди Каприо на корме корябля "ластощку" делоть и петь дурным голосом: "МАААЙ ХАРТ ВВЫЫЫЛЛ ГООВВВНОООННН!!".
(Ну, а кто не хотел бы так, а? У тебя вон на морди видно, што ти хотела бы)
А потом кидать актера в водищку и изюмляца: "Ти пасмари, реальна не тонет! От ведь гамна какая".

Вощим, заморски кошички его каждую нощ куда-то таскают, а утром несут в кино снимаца. Чижало, короче, быть Ди Каприо, у него от кошичкиного гипноза весь мозг давно стерт, ццццц.
Кое-как выпросил дежюрни отряд актера:
- Дайти нам, пазязя! Нам ощень нада, а то кошищка-гавешищка нас далее пик-пик-пик (ето запиканы кошичкины нехороши ругательства)
- Ладна. Нате, тока быстро.

Схватил дежюрни отряд Лео и на самой большой скорости потащил к кошищке-гавещищке.
Вышла кошищка-гавешищка с обычным своим недовольным лицом, повязала на грудь слюнявщик с креветощкой от Скиапарелли и гаварит:
- Ето што за мужик?
- Ди Каприо. Ти же спросила.
- А как его жрац?
- Да не жруц его!!! На него любуются из глазов вот так!! И аптографы просют.
- Нафиг мне его аптограф, я и сама звездов. Дяденька Дроздов по тиливизер сказал, што ето морепридурки и там гамнога омеги. - сказала кошищка-гавешищка и КАААКККК КУКУКСИТ Ди Каприо за жеппи.
- ААААААААААА!!! - заорал Ди Каприо, не выходя из гипноза.
- АААААААААААААА!! - заорал дежюрни отряд, понимая што ему можыт влететь за порчу мериканского имущества. - Его низя дырявить, он же герметищность потеряет!!
- Тьпуй, какая гадость ети ваши морепридурки. - сказала кошищка-гавешищка. - Могли бы мне проста заморожени креветощек принести, едиоты. Тащите абратна.
- ЗНАЕШ ШТО!!! Тащи его обратно сама!!!! - психанул дежюрни отряд, хлопнул дверью и ушол.
Патавошто у любого терпени есть пердел.

Так у одной женщинов где-то в Череповце некоторое время жил заморский актер Ди Каприо (но уже не такой герметищни как раньше, хе х хе)и даже пару раз выходил выносить мусор. Милый такой, хорошенький, в тапощках и с шалью из верблюжей шерсти на пояснице. Штоб значит не продуло.

Женщинов, кстати, вполне нормально восприняла появление в квартире знаменитого актера. Во-пердых, у нее осенью всегда обсрение было. Во-вторых, ей Дроздов гораздо больше нравился. Ну, подумаешь Лео да тьпуй на него.

Так што када Ди Каприо вернулся обратно в тиливизер печалиться не стала. Просто немножко потрясла экран, в надежде, што оттудава вывалится блюбимый Николай Николаич. Но он не вываливался, крепко ручками держался.

Такая вот осенняя история про то, как одна кошищка-гавешищка разлюбила морепридурков, а у Ди Каприо появился на жеппи шрам.
Канец.
Псе.
Иди пописий или пожри.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Я кажется щаз видела Деда Мороза из мультика про лето.
Ехал такой весь секси, в маечке, в шортиках, на велике.
Успела только вслед крикнуть:
"КОГДА МНЕ ПАРОВОЗ КРАСНЫЙ ПРИВЕЗЕШЬ?!".
И кедом кинула, но не попала.

Каникулы у него видите ли. Я с пяти лет жду!

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Так, пока вы тут сидите, там снаружи люди придумали себе буккейшн какой-то.

Берут отпуск, не чтобы балкон разобрать или ремонт сделать, а чтобы книжку прочитать, которую давно хотели почитать!
Нет, ну вы представляете?

Так и пишут в заявлении:

" Дорогой начальник! Иди со своей работой далее подробный схематический маршрут с указателями и красными флажками.
А я ухожу в отпуск и буду там заниматься (book-cation) буккейшином. Пака!".

А некоторые даже едут в город, описанный в книжке, погружаются так сказать. И носятся по этим городам аж волосы назад, кушают что кушал персонаж, развлекаются короче.

Вы бы хотели такой буккейшн? Что бы прочитали, куда бы поехали?

*сидит в Питере, смотрит на топор, нежно гладит абонемент в библиотеку*

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИНЯТИЮ СЕБЯ
Принимать себя лучше всего по чайной ложке три раза в день.
Рано утром, за секунду до того как проснутся птицы. Как только покажется малиновая макушка солнца, прими ровно одну чайную ложку.
Начни понемножку.

Вторую ложку прими днём.
Не глотай все залпом, это тебе не ром. С непривычки от высококонцентрированной любви к себе может перехватывать дыхание, даже ощутишь Космоса колыхания.
Ты знал/ла, что Космос вибрирует?
Он танцует, он вальсирует.
Сам с собой кружится, кружится.
Возможны эффекты побочные, поэтому обними себя срочно.

Третью ложку прими на закате, запей любимым коктейлем из тишины и расслабленности.
Закуси вишенкой.
Чувствуешь?
Чувствуешь?
Чувствуешь?
В каждом биении сердца любовь и она направлена на тебя.
Ты столько раз ее давал/ла,
теперь приними вовнутрь.
Закрой глаза, дыши.
Ты часть Космоса, ты вибрируешь, ты вальсируешь. Кружишься,
кружишься,
кружишься.

Всего по три ложки любви к себе.
Каждый день.
До полного выздоровления.
Прими себя полностью до последней капли.

Повторять курс по мере необходимости.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX