Эту надпись сверху все равно никто не читает, поэтому напишу тут:"Вы лучшие, вы лучшие, вы лучшие!".
Короче, это мемасешная. Пака)
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Короче, это мемасешная. Пака)
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥268🤣105 42❤36🥰8👍7🤩6😁5
❤СКОКА НУЖНО КОШИЩКОВ ДЛЯ ЩАСТЬЯ?❤
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, ето вам котик Плюша звонит по корке от дыни. Я очень нагли и самоуверени, паетаму я спер корку от дыни и звоню вам по ней. Как слышна?
- Слышна атлищна. Расказуйти Плюша.
- Расказую. Звоню вам по поручени небольшого отряда кошищков.
- Наскока небольшой?
- Сначала отгадайти, скока кошищков нада для щастья?
- Интересни загадулька. А для чьего щастья? Если для никчемни, то скока кошищков им не дай, хоть целиком их обложи ими, никчемни сирамно не будут щастливи, патамущта не умеют. А если для щастья кошищки, то ей для щастья ваще ничо не нада, мы и так щастливи. Просто нада пожрать, поспать и потыгыдыкать. И все.
- Чета не согласен я с вами, Кошичкина полиция. Нашей Юлещке для щастья фатает стока кошищков, скока пальцев у иноплатянинова.
- Ето скока?
- Ето ровно читири.
- Мы думали у них по три пальца.
- Ето на правой руке. А на левой у них читири.
- Смищня, хе хе хе.
- Дя, хе хе хе. Вощим, нас тутова читири ликалепни животнов. Я – котик Плюша. Еще одна кошищка Василиса, она у нас сурови-пресурови, огромни-преогромни, черни-пречерни. Может сделоть туц-туц по морде ваще любому. Могла бы у вас работать в Кошикиной полиции, тока ей некогда. Она на даче птичек и мышек ловит. Тока зимой может у вас поработать немножка, потому что ее с дачи в ето время увозят и она арет: «Абратна кошичку быстра вернули!!!!!!!!!!!!!».
- Ццццц, какая кошка! Если она захочет к нам, мы будем очень рады.
- Еще у нас тутова котик Черныш. Он немнощка робки, но иногда у него что-то бдыщкает в башке и тогда он начинает беситься, а мы все смотрим и трясемся от страха.
И Пухля еще у нас имеется. Очень миленькая кошищка, ее все потискать за ето хочут, а она не любит такие нежности.
- А что она любит?
- Лапкой блым-блым делоть в водищке. И потопы устраивать. Думаим она в прошлой жизни или Поседоном – богом морей была или кусалощкой. Ой, то есть русалощкой.
- Чета плохо слышно стало, алоээ, алоээээ!!!
- Ето проста корка от дыни убежала. Они вообще очень убегучие.
- У вас такая грамотни и красиви речь.
- Речь ето когда волищка бужит?
- Неть. Речь ето када из рота слова выходят гладки-гладки, как камущки. Или даже леденцы облизани.
- Ето наша женщинов Юлещка нас всех научила так разгуваривать из рота. Она у нас за дверь ходит стоять рогопедом.
- Вай, какой интересни профессиев. Ето када на рогах ходишь что ли?
- Ето када к тебе приходят картави никчемни, то их нада заставить говорить: «Карл у Клары украл корралы», пока они не захочут тебя укусить или не начнут вместо «колалы» «коррррааааалыы!!!» выговаривать.
Или если шепеляви никчемни придут, нада их заставить говорить: «Шла Шаша по шошше и шошала шушку».
- Хе хе хе, нам нравится такая работа, ето весело.
- Дя, наша Юлещка ржет целыми днями, зато мы все кругом без фефектов. Вощим, мы хочим ее поздравить с Днем Рождени. Бросайти все, надувайти воздющни шарики и летити на них к нам, будем ой, люли-люли вокруг Юлещки делать.
- И петь: «Шла Шаша по шошше»?
- И торт кушанькать и на свечки дуть, и жувания загадывать.
- Уряяяя!!! Дежюрни отряд уже выехал в вашу сторону, ожидайти.
- Пока, Кошикина полиция.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет рогопеда @FoxyTrot13
Что пожувать тебе? Во-пердых, спокойствия
Во-втордых, ощущещни любовищки.
В-третьих, новых путешестви на свою ликалепни жеппичку. А щастье в виде четырех кошиков у тебя уже есть.
Беги скорее цулувай скорее своего любимого мужа Лешещку. Ццццц, как он старался тебе такой сюрприз пердумать, цццццццц. Ой, люли-люли, как он тебе обожаит, как любит. Муа-муа хочит тебе делоть😘
❤Пысы:
Нам тут передали, что ты помогаишь передерживать кошищков. Вручаем тебе за ето медаль из канбасы от Кошикиной полиции.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, ето вам котик Плюша звонит по корке от дыни. Я очень нагли и самоуверени, паетаму я спер корку от дыни и звоню вам по ней. Как слышна?
- Слышна атлищна. Расказуйти Плюша.
- Расказую. Звоню вам по поручени небольшого отряда кошищков.
- Наскока небольшой?
- Сначала отгадайти, скока кошищков нада для щастья?
- Интересни загадулька. А для чьего щастья? Если для никчемни, то скока кошищков им не дай, хоть целиком их обложи ими, никчемни сирамно не будут щастливи, патамущта не умеют. А если для щастья кошищки, то ей для щастья ваще ничо не нада, мы и так щастливи. Просто нада пожрать, поспать и потыгыдыкать. И все.
- Чета не согласен я с вами, Кошичкина полиция. Нашей Юлещке для щастья фатает стока кошищков, скока пальцев у иноплатянинова.
- Ето скока?
- Ето ровно читири.
- Мы думали у них по три пальца.
- Ето на правой руке. А на левой у них читири.
- Смищня, хе хе хе.
- Дя, хе хе хе. Вощим, нас тутова читири ликалепни животнов. Я – котик Плюша. Еще одна кошищка Василиса, она у нас сурови-пресурови, огромни-преогромни, черни-пречерни. Может сделоть туц-туц по морде ваще любому. Могла бы у вас работать в Кошикиной полиции, тока ей некогда. Она на даче птичек и мышек ловит. Тока зимой может у вас поработать немножка, потому что ее с дачи в ето время увозят и она арет: «Абратна кошичку быстра вернули!!!!!!!!!!!!!».
- Ццццц, какая кошка! Если она захочет к нам, мы будем очень рады.
- Еще у нас тутова котик Черныш. Он немнощка робки, но иногда у него что-то бдыщкает в башке и тогда он начинает беситься, а мы все смотрим и трясемся от страха.
И Пухля еще у нас имеется. Очень миленькая кошищка, ее все потискать за ето хочут, а она не любит такие нежности.
- А что она любит?
- Лапкой блым-блым делоть в водищке. И потопы устраивать. Думаим она в прошлой жизни или Поседоном – богом морей была или кусалощкой. Ой, то есть русалощкой.
- Чета плохо слышно стало, алоээ, алоээээ!!!
- Ето проста корка от дыни убежала. Они вообще очень убегучие.
- У вас такая грамотни и красиви речь.
- Речь ето когда волищка бужит?
- Неть. Речь ето када из рота слова выходят гладки-гладки, как камущки. Или даже леденцы облизани.
- Ето наша женщинов Юлещка нас всех научила так разгуваривать из рота. Она у нас за дверь ходит стоять рогопедом.
- Вай, какой интересни профессиев. Ето када на рогах ходишь что ли?
- Ето када к тебе приходят картави никчемни, то их нада заставить говорить: «Карл у Клары украл корралы», пока они не захочут тебя укусить или не начнут вместо «колалы» «коррррааааалыы!!!» выговаривать.
Или если шепеляви никчемни придут, нада их заставить говорить: «Шла Шаша по шошше и шошала шушку».
- Хе хе хе, нам нравится такая работа, ето весело.
- Дя, наша Юлещка ржет целыми днями, зато мы все кругом без фефектов. Вощим, мы хочим ее поздравить с Днем Рождени. Бросайти все, надувайти воздющни шарики и летити на них к нам, будем ой, люли-люли вокруг Юлещки делать.
- И петь: «Шла Шаша по шошше»?
- И торт кушанькать и на свечки дуть, и жувания загадывать.
- Уряяяя!!! Дежюрни отряд уже выехал в вашу сторону, ожидайти.
- Пока, Кошикина полиция.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет рогопеда @FoxyTrot13
Что пожувать тебе? Во-пердых, спокойствия
Во-втордых, ощущещни любовищки.
В-третьих, новых путешестви на свою ликалепни жеппичку. А щастье в виде четырех кошиков у тебя уже есть.
Беги скорее цулувай скорее своего любимого мужа Лешещку. Ццццц, как он старался тебе такой сюрприз пердумать, цццццццц. Ой, люли-люли, как он тебе обожаит, как любит. Муа-муа хочит тебе делоть😘
❤Пысы:
Нам тут передали, что ты помогаишь передерживать кошищков. Вручаем тебе за ето медаль из канбасы от Кошикиной полиции.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤273🎉187🔥39 17🤗5
КАК ЗНАКИ ЗОДИАКА ЕДЯТ АРУЗ
ОВЕН
Долго убеждает себя, что арбуз ели недавно, его тяжело тащить и всю ночь потом придется делать дын дын дын по коридору в ночи. Потом хватает самый большой и стремительно бежит домой. Едва закрыв дверь, проглатывает арбуз целиком.
ТЕЛЕЦ
При виде арбуза теряет волю. Как только они созревают, начинает ими завтракать, обедать и ужинать. Даже умудряется делать арбузные шашлыки. К концу сезона становится круглым, полосатым и слегка зеленым от счастья.
БЛИЗНЕЦЫ
(эти взяли по два арбузика каждый, куда-то убежали и теперь из этого куда-т слышно оглушительное чавканье)
РАК
Долго делает вид, что не хочет ничего полосатого. Потом срывается, делает клешней в арбузе норку и живет там. Снаружи вешает табличку: "Не беспокоить, идет процесс переваривания!".
ЛЕВ
Весь август ходит в бусах из косточек и полосатой шапочке. Подвинул туалет поближе к спальне, потому что иначе не выжить. Довольно рычит.
ДЕВА
Застилает всю комнату брезентом. Надевает дождевик, резиновые сапоги, перчатки, достает скальпель, кровожадно улыбается. Дева смотрит на арбуз, вспышка-молния, через пять минут остается лишь горсточка аккуратно обглоданных полупрозрачных корок.
ВЕСЫ
Просит отрезать в магазине четко четверть арбузика. Дома тщательно выколупывает все косточки, достает красивую тарелочку, серебряную ложечку, подвязывает на шею винтажную салфеточку. Через тридцать секунд бежит в магазин за добавкой, с криком: "Кия!" разрубает арбуз ребром ладони, ест прямо у кассы, чавкает, мурчит.
СКОРПИОН
Скорпионы не любят арбузы. Им просто каждый день кто-то подкидывает под кровать и в мусорное ведро обглоданные досуха корки. А еще у них татуировка в виде арбуза где-то в очень интимной зоне. Где-то в пупке, очень глубоко.
СТРЕЛЕЦ
Задалбывают своих друзей приглашениями на арбузные вечеринки. "С меня веселая атмосфера, с вас арбуз!". Учитесь, не обязательно таскать арбузы на своем горбу, можно делегировать.
КОЗЕРОГ
Весь год мечтают об арбузе, видят его по ночам, когда наступает сезон, съедают одну скибочку и успокаиваются. Хотелось бы так написать о Козерогах, но они как все остальные знаки просто с ушами ныряют в арбузное море и живут в нем, выбегая только пописить.
ВОДОЛЕЙ
Просто переименуем этот знак в Арбузолея. До работы сами докатитесь или подтолкнуть?
РЫБЫ
Рыбы едят арбуз с большим удовольствием, не выделываются как все остальные. Сок бежит у них по рукам, капает в трусы, образовывает у ног небольшое сладкое озеро. В этом озере Рыбы плавают весь арбузный сезон. Немножко икают.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
ОВЕН
Долго убеждает себя, что арбуз ели недавно, его тяжело тащить и всю ночь потом придется делать дын дын дын по коридору в ночи. Потом хватает самый большой и стремительно бежит домой. Едва закрыв дверь, проглатывает арбуз целиком.
ТЕЛЕЦ
При виде арбуза теряет волю. Как только они созревают, начинает ими завтракать, обедать и ужинать. Даже умудряется делать арбузные шашлыки. К концу сезона становится круглым, полосатым и слегка зеленым от счастья.
БЛИЗНЕЦЫ
(эти взяли по два арбузика каждый, куда-то убежали и теперь из этого куда-т слышно оглушительное чавканье)
РАК
Долго делает вид, что не хочет ничего полосатого. Потом срывается, делает клешней в арбузе норку и живет там. Снаружи вешает табличку: "Не беспокоить, идет процесс переваривания!".
ЛЕВ
Весь август ходит в бусах из косточек и полосатой шапочке. Подвинул туалет поближе к спальне, потому что иначе не выжить. Довольно рычит.
ДЕВА
Застилает всю комнату брезентом. Надевает дождевик, резиновые сапоги, перчатки, достает скальпель, кровожадно улыбается. Дева смотрит на арбуз, вспышка-молния, через пять минут остается лишь горсточка аккуратно обглоданных полупрозрачных корок.
ВЕСЫ
Просит отрезать в магазине четко четверть арбузика. Дома тщательно выколупывает все косточки, достает красивую тарелочку, серебряную ложечку, подвязывает на шею винтажную салфеточку. Через тридцать секунд бежит в магазин за добавкой, с криком: "Кия!" разрубает арбуз ребром ладони, ест прямо у кассы, чавкает, мурчит.
СКОРПИОН
Скорпионы не любят арбузы. Им просто каждый день кто-то подкидывает под кровать и в мусорное ведро обглоданные досуха корки. А еще у них татуировка в виде арбуза где-то в очень интимной зоне. Где-то в пупке, очень глубоко.
СТРЕЛЕЦ
Задалбывают своих друзей приглашениями на арбузные вечеринки. "С меня веселая атмосфера, с вас арбуз!". Учитесь, не обязательно таскать арбузы на своем горбу, можно делегировать.
КОЗЕРОГ
Весь год мечтают об арбузе, видят его по ночам, когда наступает сезон, съедают одну скибочку и успокаиваются. Хотелось бы так написать о Козерогах, но они как все остальные знаки просто с ушами ныряют в арбузное море и живут в нем, выбегая только пописить.
ВОДОЛЕЙ
Просто переименуем этот знак в Арбузолея. До работы сами докатитесь или подтолкнуть?
РЫБЫ
Рыбы едят арбуз с большим удовольствием, не выделываются как все остальные. Сок бежит у них по рукам, капает в трусы, образовывает у ног небольшое сладкое озеро. В этом озере Рыбы плавают весь арбузный сезон. Немножко икают.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁208❤74🤣37👍25🔥13💯13❤🔥9 8
ПОЧЕМУ СТРАШНЕНЬКИМ БОЛЬШЕ ВЕЗЕТ В ЖИЗНИ:
- нас слегка жалко. Мироздание, когда нас лепило, видимо, то ли на обед торопилось, то ли писить хотело и терпело.
И вот Оно лепит, а старенькая мама ему из-за облака:"Роднулька! Чтоб ты светилось ярче, чем папа! Гороховое пюре остывает, иди кушай".
Мироздание как попало нос и уши присобачило, руки помыло и свет в мастерской выключило.
А ты такой косоглазый на полочке сохнешь, других рассматриваешь и думаешь:
"Блин, он же мне титьки/ пипирку забыл прилепить!".
Нас потом немного жалеют и дают нам все, что мы попросим. Даже раньше, чем мы рот открываем. Типа: "Тока молчи, я тебя умоляю!".
- красивых людей многие стесняются и обходят стороной. Недавно кое-как уговорила себя сходить на массаж к красивому мужику. Будь он страшненьким, пинком бы открыла дверь и смело распласталась на кушетке. А тут панимаишь чуть ли не Бред Питт томно зовет тебя размять воротниковую зону...тяжело расслабиться, когда думаешь:"Ниже, еще ниже. Да при чем тут шея вообще?!".
- мы шустрее и сообразительнее. Когда ты привык, что нравишься людям просто так, даже не улыбаясь, атрофируются многие полезные навыки, иногда даже мозг. А страшненькие пашут изо всех сил, не надеясь на хорошенький носик. Мы всегда в тонусе, мы опасны! Ррррррр, короче.
- мы не боимся стареть. Красивые паникуют, когда лицо и тело начинает терять свежесть. А мы такие:"О! Если титьки/тестикулы скатать рулончиком, они даже больше. Спасибоспасибоспасибо".
- если ты страшненький, просто развивай чувство юмора. Смеющийся человек теряет способность сопротивляться и его легко можно затащить на свидание.
- мы потрясающие любовники. Еще в подростковом периоде мы поняли, что так просто нам ничего не обламывается и врубаем обаяние на всю катушку, парализуя потенциальную жертву.
Мы зубрим наизусть "Камасутру" и поэтому возле наших кроватей всегда есть нашатырь и огнетушители.
Да здравствуют страшненькие! Мы победители по жизни.
*текст написан иронически, если что. На самом деле мы все прекрасные, но до этого места никто не дочитает, хе хе хе*
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
- нас слегка жалко. Мироздание, когда нас лепило, видимо, то ли на обед торопилось, то ли писить хотело и терпело.
И вот Оно лепит, а старенькая мама ему из-за облака:"Роднулька! Чтоб ты светилось ярче, чем папа! Гороховое пюре остывает, иди кушай".
Мироздание как попало нос и уши присобачило, руки помыло и свет в мастерской выключило.
А ты такой косоглазый на полочке сохнешь, других рассматриваешь и думаешь:
"Блин, он же мне титьки/ пипирку забыл прилепить!".
Нас потом немного жалеют и дают нам все, что мы попросим. Даже раньше, чем мы рот открываем. Типа: "Тока молчи, я тебя умоляю!".
- красивых людей многие стесняются и обходят стороной. Недавно кое-как уговорила себя сходить на массаж к красивому мужику. Будь он страшненьким, пинком бы открыла дверь и смело распласталась на кушетке. А тут панимаишь чуть ли не Бред Питт томно зовет тебя размять воротниковую зону...тяжело расслабиться, когда думаешь:"Ниже, еще ниже. Да при чем тут шея вообще?!".
- мы шустрее и сообразительнее. Когда ты привык, что нравишься людям просто так, даже не улыбаясь, атрофируются многие полезные навыки, иногда даже мозг. А страшненькие пашут изо всех сил, не надеясь на хорошенький носик. Мы всегда в тонусе, мы опасны! Ррррррр, короче.
- мы не боимся стареть. Красивые паникуют, когда лицо и тело начинает терять свежесть. А мы такие:"О! Если титьки/тестикулы скатать рулончиком, они даже больше. Спасибоспасибоспасибо".
- если ты страшненький, просто развивай чувство юмора. Смеющийся человек теряет способность сопротивляться и его легко можно затащить на свидание.
- мы потрясающие любовники. Еще в подростковом периоде мы поняли, что так просто нам ничего не обламывается и врубаем обаяние на всю катушку, парализуя потенциальную жертву.
Мы зубрим наизусть "Камасутру" и поэтому возле наших кроватей всегда есть нашатырь и огнетушители.
Да здравствуют страшненькие! Мы победители по жизни.
*текст написан иронически, если что. На самом деле мы все прекрасные, но до этого места никто не дочитает, хе хе хе*
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁326❤🔥83🤣55 37🔥34❤31👍27💯8😢3🤩1🏆1
ОЧЕНЬ ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ
Здоровое питание - самое лучшее что бывает на свете. Тем более это очень-преочень легко.
Проще же ваще некуда. Вот я вчера захожу в магазин в трусах с пайетками и огромной шляпе с пером, это на меня Питер так влияет, я и так странноватая всегда была, а тут ваще шлея под хвост попала.
И уверенно так громко говорю:
- Добрый день, товарищи. Я решила перейти на здоровое питание. Скажите, я правильно зашла?
- Наверное. - испуганно отвечает мне продавец из "Пятерочки" и пытается спрятаться под кассу.
- Супер! Что вы мне порекомендуете?
Ну, он оглянулся по сторонам в поисках помощи, но в магазине кроме меня в тот час никого не было. Все на работе просто, только блогеры шарахаются.
- Ну лука возьмите. Там витамины. Или огурцов.
- А они здоровые?
- Ну не кашляли.
- Покажите!
Он протягивает мне что-то страшное, зеленое и в пупырышках. Я значит трусы возмущено повыше подтянула, шляпой махнула аж макароны с полок посыпались:
- И это по вашему здоровое?!
- Здоровее не придумаешь.
- Молодой человек! Посмотрите на меня и на ваш огурец. Я же не наемся. Дайте более ЗДОРОВОЕ!
И руками ему так размер показываю, от стены до стены. Сидит, ресницами моргает. Не допирает.
- Ладно, я сама. Щаз вы все поймете.
Пошла я по магазину в поисках здорового питания.
- Вот! Здоровое! - показываю ему огромный торт.
- Вот! Здоровое! - тычу пальцем в длинный багет.
- ВОТ! ЗДОРОВОЕ! - хватаю гигантскую пачку печенья.
- Ааааа, я понял. - ожил продавец.
- Ну наконец-то. Правда здорово? Это я сама придумала. - хвастаюсь ему я.
- Очень здорово! А можно я тоже так питаться буду? Такое здоровое питание мне нравится.
- Потому что всю жизнь нам его преподносили не под тем углом. Теперь все правильно и логично.
Короче, нас уже двое, присоединяйтесь. Самое главное, ваще не трудно. Надо просто тащить в дом все самое ЗДОРОВОЕ. Тут вам и фитнес и радость. Не благодарите.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Здоровое питание - самое лучшее что бывает на свете. Тем более это очень-преочень легко.
Проще же ваще некуда. Вот я вчера захожу в магазин в трусах с пайетками и огромной шляпе с пером, это на меня Питер так влияет, я и так странноватая всегда была, а тут ваще шлея под хвост попала.
И уверенно так громко говорю:
- Добрый день, товарищи. Я решила перейти на здоровое питание. Скажите, я правильно зашла?
- Наверное. - испуганно отвечает мне продавец из "Пятерочки" и пытается спрятаться под кассу.
- Супер! Что вы мне порекомендуете?
Ну, он оглянулся по сторонам в поисках помощи, но в магазине кроме меня в тот час никого не было. Все на работе просто, только блогеры шарахаются.
- Ну лука возьмите. Там витамины. Или огурцов.
- А они здоровые?
- Ну не кашляли.
- Покажите!
Он протягивает мне что-то страшное, зеленое и в пупырышках. Я значит трусы возмущено повыше подтянула, шляпой махнула аж макароны с полок посыпались:
- И это по вашему здоровое?!
- Здоровее не придумаешь.
- Молодой человек! Посмотрите на меня и на ваш огурец. Я же не наемся. Дайте более ЗДОРОВОЕ!
И руками ему так размер показываю, от стены до стены. Сидит, ресницами моргает. Не допирает.
- Ладно, я сама. Щаз вы все поймете.
Пошла я по магазину в поисках здорового питания.
- Вот! Здоровое! - показываю ему огромный торт.
- Вот! Здоровое! - тычу пальцем в длинный багет.
- ВОТ! ЗДОРОВОЕ! - хватаю гигантскую пачку печенья.
- Ааааа, я понял. - ожил продавец.
- Ну наконец-то. Правда здорово? Это я сама придумала. - хвастаюсь ему я.
- Очень здорово! А можно я тоже так питаться буду? Такое здоровое питание мне нравится.
- Потому что всю жизнь нам его преподносили не под тем углом. Теперь все правильно и логично.
Короче, нас уже двое, присоединяйтесь. Самое главное, ваще не трудно. Надо просто тащить в дом все самое ЗДОРОВОЕ. Тут вам и фитнес и радость. Не благодарите.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣339🔥80 39❤32😁25👏8🤩1
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁236👏37❤26😢12 10⚡7🔥7😱6
- Алоэ.
- Каланхоэ. Ето кошищка Котя звонит, здрасте.
- У вас такое имю редки, а как што оно переводится?
- Ето в переводи с Кошичкиного значит "прекрасни животное, как звезда, но лючче". Там длиннее перевод, я вам вкрацы сказала.
*хихикоит, делаит вот так глаза*
- Расказуйти, Котя.
- А как я вам буду расказувать, если я забыла! Я пока искала почём вам позвонить, успела псе забыть. Сначала по ботинку хотела позвонить, но там кабудто ктота сдох, пришлось срощно буэ делать. Потом по сосисощке хотела позвонить, но сосисощка нещаянно в меня всосалась. Потом хотела по зеркалу видосвязь наделать, но увидела свою прекрасность и отрубилась от впечатлениев.
- Ццццц, кокой насыщен жизь у кошички. Можыт у вас ничво не случилось?
- Нет, ну раз звоню знащит случилось. Можыт мне чижало, что на мне все держится?
- Ето ощень чижало и чихологически и хфизищески. Но такова наша судьба, держать етот мир на своих пушисти плещах. *вздыхаит*
- Вотымина. Я так притомилась вертеть ету планету. Нету покоя кошищке, каждый день приходится лапой шкрябать, штоб планета не останавилась. А никчемни ето не ценят. Давайти устроим заговор и бросим шкрябать! Што тогда будет?
- Котострофа будит. Жеппикалипсис. Придётся просить инопланетянских котиков, штоп они нас раскрутили по новой. Такое было же уже, када все динозавры вымерли.
- Не, я добри, нинада вымерли, ето не практищна. Кто тогда в магазини ходить будет?
- Окей, выщеркиваем Жеппикалипсис.
- Спасибо и пака.
- А чиво звонила-то???? (долгие гудки в ответ) Ладна, пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
- Каланхоэ. Ето кошищка Котя звонит, здрасте.
- У вас такое имю редки, а как што оно переводится?
- Ето в переводи с Кошичкиного значит "прекрасни животное, как звезда, но лючче". Там длиннее перевод, я вам вкрацы сказала.
*хихикоит, делаит вот так глаза*
- Расказуйти, Котя.
- А как я вам буду расказувать, если я забыла! Я пока искала почём вам позвонить, успела псе забыть. Сначала по ботинку хотела позвонить, но там кабудто ктота сдох, пришлось срощно буэ делать. Потом по сосисощке хотела позвонить, но сосисощка нещаянно в меня всосалась. Потом хотела по зеркалу видосвязь наделать, но увидела свою прекрасность и отрубилась от впечатлениев.
- Ццццц, кокой насыщен жизь у кошички. Можыт у вас ничво не случилось?
- Нет, ну раз звоню знащит случилось. Можыт мне чижало, что на мне все держится?
- Ето ощень чижало и чихологически и хфизищески. Но такова наша судьба, держать етот мир на своих пушисти плещах. *вздыхаит*
- Вотымина. Я так притомилась вертеть ету планету. Нету покоя кошищке, каждый день приходится лапой шкрябать, штоб планета не останавилась. А никчемни ето не ценят. Давайти устроим заговор и бросим шкрябать! Што тогда будет?
- Котострофа будит. Жеппикалипсис. Придётся просить инопланетянских котиков, штоп они нас раскрутили по новой. Такое было же уже, када все динозавры вымерли.
- Не, я добри, нинада вымерли, ето не практищна. Кто тогда в магазини ходить будет?
- Окей, выщеркиваем Жеппикалипсис.
- Спасибо и пака.
- А чиво звонила-то???? (долгие гудки в ответ) Ладна, пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤257🤣179 58😁28👍16🔥12❤🔥9
КАК КОШИЩКИ СПАСЛИ СОНЕЩКУ ОТ УНЫЛЫ
(сказочка-поддержулька от Кошичкиной полиции)
Где-то в космоси, прямо среди звездочков, есть планета Земля. Она кружится вокруг Солнышка и на ней живет девочка Сонечка. Калошеньки-прекалошеньки, умни-преумни.
Ей уже одиннадцать лет, она уже совсем взросли, но пока не очень, хе хе.
И знаити што?
Однажды к Сонещке прицепилась Уныла!!!
Уныла ето когда грустна-прегрюстна, сидишь такой на диване и думаишь: «То ли какавы попить, то ли спац обратна завалиться?».
И морда у унылы сери-пресери, аж буэ хочется сделать.
А Уныла прицепилась к Сонещке воть пачиму.
- Лето кончилось так быстро, словно его засосало в пырдесос. Пару неделек всего осталось! — ныла Соня, глядя на желтый листик за окнощком. — Я не успела в роблокс на компутири нарубиться!
- Дяяя!!! – ныла с ней голос серая Уныла. – Мы ничоооо ваще не успелии! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хочим резаться в роблокс!!
Услышав ети крики в комнати материализовалась кошка Ася.
- Ето щто тут такое происходит? – муркнула Ася.
Следом в комнату втыгыдыкал котик Куся:
- Мя-ау! Сонещка что за звуки ты издаешь из рота?
- Скоро школа, дарагой мой Кусещка, — всхлипнула Сонещка. — Ранние подъемы, куриный бульончик, плавание в бассейне, маи любимые подружки и мальчишки-едиоты! Ыыыыыы!!!
- ЫЫЫыы!! – подвывала рядом Уныла.
- Сонещка, ты же вроди любищ учиться! И кто ето ваще такая? – хором сказали Кусещка и Асещка.
- Где? – спросила Соня.
- Да воть же, сидит рядом с тобой. Мордов сери-пресери и ноет постоянно.
Но Сонещка Унылу не увидела, патамущта такие суперспособности были тока у кошищков.
Поетому Уныла показала кошикам язык, воть так:
- Бе бе бе. – и продолжила ныть. – ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
Но Уныла не на тех напала, хе хе хе. Сонины ликалепни были не лыком шиты!
Куся подмигнул одном глазом Асещке и сказал:
- Сонещка! Школа — ето не конец лета. Это начало подпольной операции «Дадим Уныле па жеппи тапком!».
- Ой, нинада! – сказала Уныла, но ее никто не слушал.
Ася подошла к Соне и требовательно сказала: «Мяв!» Что переводится как «Фатит страдать, лучше почеши мне пузо».
- Слушай, Сонещка, — продолжил Куся. - Мы разработали протокол выживани. Пункт первый: август никуда не уходит ваще. Он просто сменит мордов. Осенью он просто замаскируется под запах нового линолеума в школьном коридори и скрип мела. Твоя задача — быть агентом 007 и вынюхивать лето там.
Нашла яблоко в школьной сумощке? Поздравляю, ты только что конфисковала контрабанду августа!
- Но я забыла всё за каникулы, — сирамно хныкала Сонещка. — Меня спросят про падежи, а я знаю только нытельный.
- Дяяя, тока нытельный!! – подпевала ей Уныла.
В етот момент Ася совершила стратегически прыжок. Она приземлилась точно между Соней и Унылой, развернулась пушистой жеппи к Уныле и КАААААК СТОЛКНУЛА ЕЕ НАФИГ с дивана!!!!!!
- Ааааа!! – заорала Уныла. – За штооооо???
- Ухади отсюдава, Уныла! Ацтань от нашей Сонещки!
- Не ацтану! Она не хочет в школу.
- В школе ее ждут подружки. Летом она заряжалась от солнца, а скоро будет обниматься с девчонками на перемене. Ето закон термодинамики. Тепло тела равно теплу души.
- С кем вы все время разговариваити? – спросила Сонещка.
- Та уже ни с кем. – ответили ей Асещка и Кусещка.
И действительно ни с кем, хе хе хе. Патамущта Уныла вдруг стала маленьки-премаленьки. Унылы сигда такими становятся, када с ними ныть перестают.
В такие моменты нада сказать: «Хтьпуй!!!» и тогда Унылы ваще улетают в неизвестни направлениев.
- Сонещка, ну-ка скажи с нами хором: «ХТЬПУЙ!!».
- А защем?
- Ну спрашувай, делой!
- ХТЬПУУУЙЙЙ!!!!!!!!!
- ААААААААААААААААААААА! – в последни раз крикнула Уныла и улетела куда-то в фортощку за окощко.
Так Асещка и Кусещка спасли Сонещку от сери-пресери Унылы.
Такая воть сказощка-поддержкулька.
Не грусти, Сонещка! Лето облизательно вернется, оно спрячется в солнечни зайчиках, в какаве, в пушисти фостах твоих кошищек и всегда будет рядом с тобой.
Пысы:
Иди цулувай своего папачку @alexshulgin , ето он тебе такой сюприз пердумал. Любит тебя сильна-пресильна. И кошищков цулувай. Пака.
*пишити в коментах:"Хтьпуй!" или "Сонещка, не грусти!".
(сказочка-поддержулька от Кошичкиной полиции)
Где-то в космоси, прямо среди звездочков, есть планета Земля. Она кружится вокруг Солнышка и на ней живет девочка Сонечка. Калошеньки-прекалошеньки, умни-преумни.
Ей уже одиннадцать лет, она уже совсем взросли, но пока не очень, хе хе.
И знаити што?
Однажды к Сонещке прицепилась Уныла!!!
Уныла ето когда грустна-прегрюстна, сидишь такой на диване и думаишь: «То ли какавы попить, то ли спац обратна завалиться?».
И морда у унылы сери-пресери, аж буэ хочется сделать.
А Уныла прицепилась к Сонещке воть пачиму.
- Лето кончилось так быстро, словно его засосало в пырдесос. Пару неделек всего осталось! — ныла Соня, глядя на желтый листик за окнощком. — Я не успела в роблокс на компутири нарубиться!
- Дяяя!!! – ныла с ней голос серая Уныла. – Мы ничоооо ваще не успелии! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хочим резаться в роблокс!!
Услышав ети крики в комнати материализовалась кошка Ася.
- Ето щто тут такое происходит? – муркнула Ася.
Следом в комнату втыгыдыкал котик Куся:
- Мя-ау! Сонещка что за звуки ты издаешь из рота?
- Скоро школа, дарагой мой Кусещка, — всхлипнула Сонещка. — Ранние подъемы, куриный бульончик, плавание в бассейне, маи любимые подружки и мальчишки-едиоты! Ыыыыыы!!!
- ЫЫЫыы!! – подвывала рядом Уныла.
- Сонещка, ты же вроди любищ учиться! И кто ето ваще такая? – хором сказали Кусещка и Асещка.
- Где? – спросила Соня.
- Да воть же, сидит рядом с тобой. Мордов сери-пресери и ноет постоянно.
Но Сонещка Унылу не увидела, патамущта такие суперспособности были тока у кошищков.
Поетому Уныла показала кошикам язык, воть так:
- Бе бе бе. – и продолжила ныть. – ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
Но Уныла не на тех напала, хе хе хе. Сонины ликалепни были не лыком шиты!
Куся подмигнул одном глазом Асещке и сказал:
- Сонещка! Школа — ето не конец лета. Это начало подпольной операции «Дадим Уныле па жеппи тапком!».
- Ой, нинада! – сказала Уныла, но ее никто не слушал.
Ася подошла к Соне и требовательно сказала: «Мяв!» Что переводится как «Фатит страдать, лучше почеши мне пузо».
- Слушай, Сонещка, — продолжил Куся. - Мы разработали протокол выживани. Пункт первый: август никуда не уходит ваще. Он просто сменит мордов. Осенью он просто замаскируется под запах нового линолеума в школьном коридори и скрип мела. Твоя задача — быть агентом 007 и вынюхивать лето там.
Нашла яблоко в школьной сумощке? Поздравляю, ты только что конфисковала контрабанду августа!
- Но я забыла всё за каникулы, — сирамно хныкала Сонещка. — Меня спросят про падежи, а я знаю только нытельный.
- Дяяя, тока нытельный!! – подпевала ей Уныла.
В етот момент Ася совершила стратегически прыжок. Она приземлилась точно между Соней и Унылой, развернулась пушистой жеппи к Уныле и КАААААК СТОЛКНУЛА ЕЕ НАФИГ с дивана!!!!!!
- Ааааа!! – заорала Уныла. – За штооооо???
- Ухади отсюдава, Уныла! Ацтань от нашей Сонещки!
- Не ацтану! Она не хочет в школу.
- В школе ее ждут подружки. Летом она заряжалась от солнца, а скоро будет обниматься с девчонками на перемене. Ето закон термодинамики. Тепло тела равно теплу души.
- С кем вы все время разговариваити? – спросила Сонещка.
- Та уже ни с кем. – ответили ей Асещка и Кусещка.
И действительно ни с кем, хе хе хе. Патамущта Уныла вдруг стала маленьки-премаленьки. Унылы сигда такими становятся, када с ними ныть перестают.
В такие моменты нада сказать: «Хтьпуй!!!» и тогда Унылы ваще улетают в неизвестни направлениев.
- Сонещка, ну-ка скажи с нами хором: «ХТЬПУЙ!!».
- А защем?
- Ну спрашувай, делой!
- ХТЬПУУУЙЙЙ!!!!!!!!!
- ААААААААААААААААААААА! – в последни раз крикнула Уныла и улетела куда-то в фортощку за окощко.
Так Асещка и Кусещка спасли Сонещку от сери-пресери Унылы.
Такая воть сказощка-поддержкулька.
Не грусти, Сонещка! Лето облизательно вернется, оно спрячется в солнечни зайчиках, в какаве, в пушисти фостах твоих кошищек и всегда будет рядом с тобой.
Пысы:
Иди цулувай своего папачку @alexshulgin , ето он тебе такой сюприз пердумал. Любит тебя сильна-пресильна. И кошищков цулувай. Пака.
*пишити в коментах:"Хтьпуй!" или "Сонещка, не грусти!".
❤336🔥99 42👍13🤣5❤🔥4
Так, я не собираюсь держать это в себе.
Пока мы тут с вами титьки мнем, там одна женщина вышла замуж за Эйфелеву башню! Причем, мало того что охмурила, она ещё поматросила и бросила! Говорит нашла что-то более интересное для своей объектофилии. То ли забор, то ли оградку.
Чур, я за Эрмитаж выхожу.
А вы бы на чем женились или замуж вышли?
*фотки сами гуглите, мне занавеску на фату надо гладить*
Пока мы тут с вами титьки мнем, там одна женщина вышла замуж за Эйфелеву башню! Причем, мало того что охмурила, она ещё поматросила и бросила! Говорит нашла что-то более интересное для своей объектофилии. То ли забор, то ли оградку.
Чур, я за Эрмитаж выхожу.
А вы бы на чем женились или замуж вышли?
*фотки сами гуглите, мне занавеску на фату надо гладить*
🤣298🔥52😁37 9❤7😎4🤩3
Маленькие Мирозданьки живут в дырочках этого мира.
Это вы думаете, что тут все плотное и слитное, на самом деле тут все из разноцветных бусинок, трещин, дырочек и лоскутов.
И когда вы спотыкаетесь на пустом месте, это вы не слепошарая кривулька, это вы просто за ниточки бытия ногами цепляетесь.
А у меня есть специальные очки и я вижу как тут все двигается, шевелится и все время куда-то сползает. Нет, я не поэтому седая, я такая сюда уже родилась. Справка тоже есть, да.
Вот маленькие Мирозданьки бродят в дырочках и собирают значить всякие там мозаики, картинки, узоры.
Маленькие Мирозданьки они трудоголики и чтобы крышечку от работы не снесло, любят хулиганить.
Могут вашу машину, кредитную карточку или там кружку с кофе быстро на бусинки разобрать, а потом собрать,но в другом месте.
А вы такие:"Где кофий мой?! Тока шта тут стоял!", а потом подходите плакать к окну, а кофе там.
На подоконнике с внешней стороны.
И окно закрыто.
И ноябрь.
И голубь там уже ноги греет.
А еще бывают большие Мирозданьки. Большие-сильно-пребольшие-офигеть какие здоровые!!!!
Поэтому мы их с вами не видим. И слава богу.
Просто сидим на ноге у одной из них как блошки, старательно эволюционируем и много о себе воображаем. Ну я лично много, не знаю уж как там чо у вас.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Это вы думаете, что тут все плотное и слитное, на самом деле тут все из разноцветных бусинок, трещин, дырочек и лоскутов.
И когда вы спотыкаетесь на пустом месте, это вы не слепошарая кривулька, это вы просто за ниточки бытия ногами цепляетесь.
А у меня есть специальные очки и я вижу как тут все двигается, шевелится и все время куда-то сползает. Нет, я не поэтому седая, я такая сюда уже родилась. Справка тоже есть, да.
Вот маленькие Мирозданьки бродят в дырочках и собирают значить всякие там мозаики, картинки, узоры.
Маленькие Мирозданьки они трудоголики и чтобы крышечку от работы не снесло, любят хулиганить.
Могут вашу машину, кредитную карточку или там кружку с кофе быстро на бусинки разобрать, а потом собрать,но в другом месте.
А вы такие:"Где кофий мой?! Тока шта тут стоял!", а потом подходите плакать к окну, а кофе там.
На подоконнике с внешней стороны.
И окно закрыто.
И ноябрь.
И голубь там уже ноги греет.
А еще бывают большие Мирозданьки. Большие-сильно-пребольшие-офигеть какие здоровые!!!!
Поэтому мы их с вами не видим. И слава богу.
Просто сидим на ноге у одной из них как блошки, старательно эволюционируем и много о себе воображаем. Ну я лично много, не знаю уж как там чо у вас.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤283 65🔥55🤣25👍13🥰7😍6
Кто-то забыл на ночь закрыть морскую свинку и в нее вселился Александр Македонский, одержимый захватом мира.
Свинка цокала когтями по коридору во всех направлениях. Обнаружила белый резиновый сапог и заселилась в него:
- Скромно, но уютно.
Потом обнаружила ванную комнату и обрадовалась:
- Оба-на! Вот это хоромы. Тут даже ковёр есть.
Потом свинка поцокала на север, обнаружила зал и от восторга стала бегать, подпрыгивать и дрыгать в воздухе ногами:
- Целый дворец! Тут и ковер! И батут! И телек! Эх, как я теперь заживу. Ух!
Потом с закрытыми глазами пришла владелица сапога, ванной и дворца и испортила Македонскому новоселье.
Из клетки долго раздавалось возмущенное утя-утя и что нас давно пора раскулачить.
*это нашла текст, когда у нас морская свинка была*
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Свинка цокала когтями по коридору во всех направлениях. Обнаружила белый резиновый сапог и заселилась в него:
- Скромно, но уютно.
Потом обнаружила ванную комнату и обрадовалась:
- Оба-на! Вот это хоромы. Тут даже ковёр есть.
Потом свинка поцокала на север, обнаружила зал и от восторга стала бегать, подпрыгивать и дрыгать в воздухе ногами:
- Целый дворец! Тут и ковер! И батут! И телек! Эх, как я теперь заживу. Ух!
Потом с закрытыми глазами пришла владелица сапога, ванной и дворца и испортила Македонскому новоселье.
Из клетки долго раздавалось возмущенное утя-утя и что нас давно пора раскулачить.
*это нашла текст, когда у нас морская свинка была*
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁410❤106🤣49 37🔥26❤🔥10🥰7🦄3