#زندگی
.
در باب حکمت زندگی از شوپنهاور آموختم که روزهای زیبای عمر خویش را بی‌توجه می‌گذرانیم و تازه وقتی که ایام بد فرا می‌رسند، آرزو می‌کنیم که آن روزها بازگردند، اوقات شاد و خوشایند بسیار را بی‌لذت و با چهره‌ی اندوهگین و با بی‌اعتنایی می گذرانیم و بعد در تیره روزی، به یاد آن روزها آه حسرت می‌کشیم. اما بهتر آن است که هر لحظه‌ی حال را که قابل تحمل باشد، همین لحظه‌های روزمره را که اکنون با این همه بی‌اعتنایی می‌گذرانیم و حتی با ناشکیبایی می‌خواهیم پشت سر بگذاریم، قدر بدانیم و همواره آگاه باشیم که لحظه‌ی حال، هم اکنون به گذشته‌ی گرانقدر می‌پیوندد و منور به نور جاودانگی در حافظه‌ی ما خواهد ماند تا روزی _ به ویژه در ایام سختی _ پرده را پس بزند و خود را به منزله‌ی وضعیتی که موجب حسرت عمیق مان می‌شود، به ما بنمایاند.
.
درودها
سبز باشید، سبز و آفتابی و نو نفس
#عارفه_منجم
https://www.instagram.com/p/Ce0e5PfoStF/?igshid=MDJmNzVkMjY=

از وینیکات آموختم که
روانکاوی راه و رسم زندگی نیست. همه ما امیدواریم بیمارانمان کارشان با ما تمام شود و ما را فرموش کنند ‏و بعد از آن بتوانند خود زندگی را نوعی درمان در نظر بگیرند که قابل درک شدن و معنی دار است.‏
.
در واقع دستاورد روانکاوی خلق ذهنی تحلیلی است که بتوان با آن زندگی کردن ادامه داد، حتی اگر نشانه ها ‏رفع نشده باشند ولی بیمار قادر خواهد بود با ذهنی تحلیلی به آنها و به زندگی نگاه کند و از فرصت بهتر ‏زیستن خود استفاده کند و ناکامی های زندگی را بهتر تاب بیاورد.‏
.
درودها
پ.ن: بعد از جلسه خوب امروز
#عارفه_منجم
https://www.instagram.com/tv/CgegkOaFVKQ/?igshid=MDJmNzVkMjY=

.
‏هیچ چیز رهایی‌بخش‌تر از پیدا شدن یک "امکان" در دل تکرار دیوانه‌وار جهان نیست. در جلسات رواندرمانی، مرور گذشته فقط به معنی بازبینی و بایگانی آنچه بر ما رفته است نیست، بلکه یافتن یک امکان تازه است در دل الگوهای نسبتاً ثابت تعامل ما با جهان اطرافمان.
.
درودها
#عارفه_منجم

.
پ.ن: اجرای زیبا از بانو الناز اسپهبدی
https://www.instagram.com/reel/Cgq3qNIlDNO/?igshid=MDJmNzVkMjY=

.
هیچ دوست داشتنی سخت‌تر از دوست داشتنِ خودمان با تمام بخش‌های درونی‌مان نیست.
مسیر دوست داشتن خودمان یک سفر درونی سخت، لذت بخش و بی‌انتهاست.
و هرچقدر بیشتر تاریکی‌های خودمان را درک میکنیم و به پذیرش خودمان نزدیک تر میشویم، دوست داشتن آدمها با تمام تفاوت‌هایشان آسان‌تر میشود. چون قابل درک تر میشوند.
پس گاهی به جای متمرکز شدن بر روی دوست داشتن دیگران، کافی‌ست بر روی  دوست داشتن تاریکی‌های خودمان کار کنیم.
باقی‌اش گویی خودش از راه می‌رسد.

«زمانی آرزو می کنیم که روزهای سخت فرصتی باشد برای یک درس بزرگ و نه سوگی بزرگ، آن گاه تجربه تلخی  را رقم می زنیم که بزرگ ترین درس زندگی ما، همان دردناک ترین سوگ زندگی ماست...»
.
.
سبز باشید، سبز و آفتابی و نو نفس
درودها
.
.
.
.
.
#روانشناسی #روان_تحلیلی #روانکاوی #رواندرمانی_فردی #زوج_درمانی #آموزش #مشاوره #رشد_شخصی #رواندرمانی #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی #عارفه_منجم #رواندرمانگر_تحلیلی
@dr.monajem
@arefeh_monajem
https://www.instagram.com/reel/CiPFo6PuyzS/?igshid=MDJmNzVkMjY=

.
برخلاف آنچه راجع به غم فکر میکنیم، تجربه اصیل احساس غم یکی از شفا بخش ترین تجربه هاست. فقدان واقعی از هر نوعی ما را غمگین میکند. اگر به افسردگی آلوده نشده باشد. اگر غباری به غم آغشته نشده باشد. حاصل تجربه غم اصیل؛ رهایی، بینش و تحولی در جان و تن است. بعد از تجربه غم که گذراست، بدن ما آرام است و ذهنمان روشن است، انرژی سازنده میگیریم و به خود شفقت میورزیم و سرشار از انرژی حیات میشویم و به جریان زندگی میپیوندیم.انگار میخواهیم خود را تمام عیار در آغوش بگیریم و به خود بگوییم دیگه ترکت نمیکنم، همیشه آغوش و من و داری. رو من حساب کن.
با افسردگی اشتباهش نگیریم. از غم خود نترسید.
#غم_با_افسردگی_فرق_دارد
.
سبز باشید، سبز و آفتابی و نو نفس
درودها
.
.
.
.
.
#روانشناسی #روان_تحلیلی #روانکاوی #رواندرمانی_فردی #زوج_درمانی #آموزش #مشاوره #رشد_شخصی #رواندرمانی #مشاوره_حضوری #مشاوره_تلفنی #عارفه_منجم #رواندرمانگر_تحلیلی
@dr.monajem
@arefeh.monajem
https://www.instagram.com/p/CueDXdsuf1-/?igshid=MTc4MmM1YmI2Ng==

.
زندگی با نصیحت پیش نمیره.
نصیحت کردن از ناکارآمدترین تلاش‌های انسان برای پیش بردن اموره؛ چراکه هیچ نسبتی با سازوکارِ میلِ آدمی نداره.

در نصیحت، یه آمنی پوتنسی ظریفی وجود داره که نمیذاره واقعیت (درون و بیرون) رو در یک رابطه ببینیم، و با سلب عاملیت و مسئولیت از دیگری، اون رو در حد یه موجود فرمانبر و خالی از هر گونه ذهنیت مستقلی پایین میاره
بله👌🏼 اون دیگری بیش از محتوای نصیحت تحت تأثیر منطق نصیحت (یعنی همین همه‌توانی و آبجکتیفای و کنترل دیگران) قرار می‌گیره.
والدین همیشه شاکی‌ان از اینکه چرا نصیحتشون مؤثر نیست، درحالیکه اتفاقاً منطقِ نصیحت داره روی میل فرزندشون اثر میذاره و واکنش به اون آمنیپوتنسی برمی‌انگیزه.
.
.
سبز باشید، سبز و آفتابی و نو نفس
درودها
.
#عارفه_منجم #رواندرمانگر_تحلیلی
@dr.monajem
@arefeh_monajem
https://www.instagram.com/p/Cwe8byNOUfzIXpIZNb5_vft0lOMHNjuLnmJNMc0/?igshid=MTc4MmM1YmI2Ng==

.
حقیقت این است که انسان باید از هرگونه تحمیل به دیگران خجالت بکشد. حقیقت این است که اگر من بخواهم عقیده یا مذهب یا فرهنگ خود را به تو تحمیل کنم معنی‌اش این است که ازعقیده‌ی تو، از مذهب تو، از فرهنگ تو در وحشتم زیرا آن را قوی‌تر و نافذتر و برتر از عقیده و مذهب و فرهنگ خود یافته‌ام
و حقیقت نهائی این است: جهان‌بینی سالم و انسانی و خالی از تعصب احمقانه به من حکم می‌کند که از تنگ‌چشمی ناشی از منافع حقیر و مبتذل خودم دست بردارم و بگذارم هرآنچه برحق است، به سود جامعه انسانیت و از طریق قانون طبیعی انتخاب اصلح، به هرآنچه برحق نیست پیروز شود.
.
.
سبز باشید، سبز و آفتابی و نو نفس
درودها
.
#عارفه_منجم #رواندرمانگر_تحلیلی
@dr.monajem
https://www.instagram.com/p/Cw9ubutOsNRUllaoV6HnZbHYyemT7GWFSdCmG00/?igshid=MTc4MmM1YmI2Ng==

.
اولین قدم برای تغییر اینه که خود فرد اون تغییر و بخواد و به این آگاهی برسه که نیاز به تغییر داره، بنابراین هیچ کس تغییر نمیکنه مگر اینکه خودش بخواد، تلاش مضاعف برای تغییر آدم ها نکنیم...
.
اولین رابطه ای که ما داریم، رابطه با خودمونه، اگر در اولویت و ارزش برای خودمون نیستیم، برای دیگران هم نخواهیم بود...
.
عشق و علاقه بزرگسالی مرز و حد و حدود باید داشته باشه، به دنبال عشق پدری/ مادری که در کودکی داشتیم یا نداشتیم نباید در بزرگسالی بگردیم، عشق در بزرگسالی با شناخت به دست میاد، شناخت نسبت به خودمون و دیگری...
.
انسان ها رو در زیستن بشناس، نه در گفتار، که در گفتار همه آراسته اند...
.
.
سبز باشید، سبز و آفتابی و نو نفس
درودها
.
#عارفه_منجم #رواندرمانگر_تحلیلی
.
@dr.monajem
https://www.instagram.com/p/CxC0kWLOmoil2js5wfhQZh67C-vdIIy3Vqm6bE0/?igshid=MTc4MmM1YmI2Ng==

.
من فکر می‌کنم آدم‌ها گاهی به‌جای تکیه‌گاه پدرانه، به آغوش مادرانه نیاز دارند.
آغوشی که در میانه‌ی ناامیدی و خستگی، دمی به آن پناه ببرند و بعد دوباره، زندگی را از سر بگیرند.
گمان می‌کنم، موجودی که بالقوه می‌تواند "باردار" شود و خودش "منبع تغذیه" است، می‌تواند واقعا "مراقبت‌کننده" هم باشد.
در نهایت،
مراقبت، یعنی مادری؛ در هر نوع رابطه‌ای.
هرزمان، هرجایی، زنی برای زن یا مردی، آغوش شده و از او مراقبت می‌کند،
دارد برای او مادری می‌کند.
.
درودها
سبز باشید، سبز و آفتابی و نو نفس
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
https://www.instagram.com/p/C0virxcscDK/?igshid=OTU1ODAwZWUxYg==

.
ما در دوره‌ای زندگی می‌کنیم که به ما آموخته‌اند خشممان را نشان دهیم، اما بودا با این امر مخالف است. رفتار خشمگینانه آسان‌تر است اما این به چرخه‌ای منجر می‌شود که هرگز پایان نمی‌یابد. بودا به ما می‌آموزد که نه کاملاً از بروز خشممان خودداری کنیم و نه بگذاریم که فوران کند، بلکه آن را تجزیه و تحلیل کنیم تا فکر نادرستی که پشت آن است را بیابیم.
می‌دانیم که خشم حالت شادی ذهن نیست، اما برای آن چه کاری می‌توانیم انجام دهیم؟ بودیسم روش‌های ساده‌ای را پیشنهاد می‌کند که با این روش‌ها ذهنمان را تغییر می‌دهیم. آگاه باش ـ هیچ قرص سحرآمیزی وجود ندارد!
در ادامه هشت اندرز بودایی برای کنار آمدن با خشم را سعی می نمایم هر روز به اشتراک گذارم

۱. سامسارا زندگی است
 بودا اولین آموزه خود را ۲۵۰۰ سال قبل ارائه کرد: زندگی توأم با نارضایتی است.
حدس بزنید چه می‌شود؟ زندگی ما هرگز توأم با رضایت نخواهد بود.
ما متولد شده‌ایم، ما می‌میریم. در بین این آمدن و رفتن زمان‌های خوب و بدی وجود دارد، در بسیاری موارد ما اصلاً متوجه آن نمی‌شویم: این چرخه بی‌انتها چیزی است که بودا آن را «سامسارا» می‌نامد. وقتیکه به این دنیا قدم گذاشتیم کسی به ما نگفت که زندگی خوب، آسان و توأم با تفریح مداوم است و اینکه ما همیشه آنچه را که می‌خواهیم به‌دست می‌آوریم. وقتیکه شرایط‌مان را در سامسارا درک کنیم، می‌توانیم شرایط دیگران را نیز درک کنیم. 
در این مورد همه با هم یکی هستیم. اگر در شرایط مختلف عصبانی شویم، چیزی تغییر نمی‌کند و بهبودی در کارمان ایجاد نمی‌شود. شاید دیگران حرف‌هایی بزنند یا کارهایی انجام دهند که ما دوست نداریم ـ البته ـ زندگی آنها هم بی‌معنی است.
این طرز تفکر به‌طور بنیانی دیدگاه ما را تغییر می‌دهد. حتی اگر هریک از ما مرکز دنیای‌ خودمان باشیم، به این معنی نیست که همه چیز باید به همان صورتی اتفاق بیفتد که ما می‌خواهیم ـ یا به آن صورت خواهد بود.
.
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
https://www.instagram.com/p/C1MpZ8yvmd4/?igsh=c2d4bXU4MGowNmU2

.
هشت روش بودایی برای مقابله با خشم (۲)
.

۲. یک قهرمان باش: صبوری

غلبه بر احساسات آزار دهنده از طریق اضدادشان میسر است؛ با آتش نمی‌توان آتش را خاموش کرد. چرا؟ به این سبب که ذهن ما به‌طور همزمان نمی‌تواند دو ضد را در خودش نگه دارد. شما نمی‌توانید سر کسی فریاد بزنید در حالیکه صبور هستید ـ این ممکن نیست. بسیاری از افراد صبر را نقطه ضعف می‌دانند، چون در این حالت به دیگران اجازه می‌دهید بر شما تسلط یابند و آنچه را که می‌خواهند به دست آورند. به هر‌حال، واقعیت نمی‌تواند چندان متفاوت باشد. وقتیکه ناامید هستیم، چه راهی ساده‌تر از آن است که داد و فریاد راه بیندازیم؟ حقیقتاً آرام ماندن و کنترل احساساتمان بسیار دشوار است. پیروی از احساساتمان و رفتن به مسیری که آنها ما را می‌برند نه‌تنها از ما قهرمان نمی‌سازد بلکه ما را ضعیف می‌کند. دفعه آینده که در آستانه فریاد کشیدن هستید، شمشیر صبرتان را از غلاف بیرون بکشید و سر خشمتان را ببرید.
 
چگونه؟ ابتدا سعی کنیم یک نفس عمیق بکشیم ـ وقتیکه محکم و کوتاه نفس بکشیم مثل ضدزهر برای خشم عمل می‌کند ـ ‌اگر دقت کنیم [در هنگام خشم] کاملاً منقبض هستیم. می‌توانیم به آرامی تا عدد ۱۰۰ بشماریم تا از گفتن چیزهایی که بعداً موجب پشیمانی‌مان می‌شود خودداری کنیم. یا اگر مستقیماً با فرد یا موردی مواجه هستیم بهتر است قبل از ایجاد مشکل از آن شرایط دور شویم. از آنجا که شرایط متفاوت‌اند، شما باید از مغزتان استفاده کنید تا ببینید در هر شرایطی چه رفتاری مناسب است.
.
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
https://www.instagram.com/p/C1OncZYyh0m/?igsh=MWp2enpyenZpMzl5Ng==

.
هدیه دادن ـ به‌ویژه بی‌مناسبت ـ رسم و سنت زیبایی است که در غرب بسیار متداول است و باعث همدلی انسان‌ها است. اگرچه سنت دهش و بخشش در طول قرن‌ها با مراسم کریسمس و سال نوی مسیحی پیوند خورده، اما قائم به‌ذات است. شما باید به جامعه چیزی برگردانی. آنچه داری، هرچند با زحمت بدست آوردی، تنها مال تو نیست.

حال از سنتی خبردار شدم که از این هم جالب‌تر است. این که به بچه‌ یاد بدهی بخشی از چیزی که دارد و متعلق به خود می‌داند را به جامعه برگرداند. به او بیاموزی که دهش و بخشش لذت‌بخش است. در ایتالیا سنتی است که در زمان سال نو، بچه باید به بزرگتر هدیه بدهد.
.
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
#انسانیت
#هدیه
#آموزش
#کودک
https://www.instagram.com/p/C1tVPNio7Hb/?igsh=MW1nbmhxZGt6Mml6ZQ==

.
مادر اولین درمانگر تمام دوران هاست. چراکه یکی از مهمترین ویژگی های مادری در ذهن فرزندان تسکین دهندگی است. آنقدر این تسکین دهندگی مهم است که آندره گرین عبارت مادرِ مُرده را در اشاره به مادری به کار می برد که زنده است ولی تسکین دهنده نیست و حسی از مراقبت گری به کودک نمی دهد.
این عبارت به فقدان درونی نوع دوستی، گذشت و علاقمندی در فرد اشاره دارد که حاصل پرورش یافتن توسط مادری است که کارکردهای مادری اش نظیر از خودگذشتگی، بخشندگی، پرورش دادن، مراقبت کردن، کمک به ادامه بقا و تسکین دهندگی بطرز فاحشی ضعیف یا به کلی غایب است.
چنین مادری بعنوان یک شخص، زنده است اما به عنوان یک مادر، مرده است. چنین مادری به احتمال فراوان در دنیای درونی اش با حالاتی چون مردگی، فقدان احساس لذت، و سوگواری برای عزیزی از دست رفته، فرو رفته است.
.
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
https://www.instagram.com/reel/C2ZgLuUuL67/?igsh=MTBlaW1pZWdlcGJxbg==

چرا ما هدف‌های غیر واقع‌بینانه تعیین می‌کنیم؟
ترس از شکست، ترس از ادامه ندادن اگر شروع کنم، ترس از موفق نشدن... همه این ترس‌ها، اضطراب‌ها، بی‌میلی‌ها، بیش از همه زمانی که می‌خواهیم کاری را با اهداف غیر واقعی شروع کنیم، حضور پیدا می‌کنند.
٢-پس فکر می‌کنید چرا دائما اهداف غیرواقعی تعیین می‌کنیم؟ یک دلیل این است که ایگو ما نمی‌تواند اهداف کوچک‌‌‌تر را مدیریت کند. مثال: «البته که می‌تونم از پس‌اش بر بیایم. می‌تونم روزی ٢٠ تا مساله حل کنم، امروز می‌توانم ٣٠ کیلومتر بدوم..» نه، در واقع نمی‌توانی، و قبولش سخت است.
٣-حل ۵ مساله به جای ٢٠ تا در روز، دویدن ۵ کیلومتر به جای ٣٠ کیلومتر در روز احتمالا برای شما مناسب تر است، اما ایگو ما نمی‌تواند این را بپذیرد. این اغلب خود مشکل است. گاهی اوقات این موضوع تعیین اهداف غیر واقعی چیزی است که شما ناهشیار برای تخریب خود ایجاد می‌کنید.
۴-صدای درون شما از پس زمینه می‌گوید: «من در واقع قصد ندارم شروع کنم، اما باید وانمود کنم که این کار را انجام می‌دهم تا عزت نفسم پایدار بماند، پس چه کار باید بکنم؟
۵-بگذار برای خودم اهدافی تعیین کنم، اما بگذار آن‌قدر غیر واقعی باشند که حتی اگر بخواهم نتوانم شروع کنم.» بله، انسان موجودی است که اغلب خود را گول می‌زند.
ما دائماً در حال بسط روش ‌های بقا هستیم. هدف برخی از آن‌ها تخریب خود است.
در واقع، ذهن ما، بدن ما برای زنده ماندن تلاش می‌کند، اما چون واقعا نمی‌توانیم با برخی چیزها کنار بیاییم، به دلیل اینکه آن‌ها را بیش از حد ارزیابی می‌کنیم یا به دلیل ناامیدی بیش از حد، خود تخریبی می‌کنیم در حالی که فکر می‌کنیم با چنین روش‌هایی در حال زنده ماندن هستیم.
درودها
.
.
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
https://www.instagram.com/p/C3w0bmyO-LQ/?igsh=bDg3Z3FmMTMyM3N2

.
قابلیت بویایی و چشایی بعضی از افراد مبتلا به OCD یا همان وسواس، همیشه شگفت زده‌ام می‌کند. این توانایی، آنسوی سکه‌ی یک رنج است. میتوانند طعم و بوی چیزی را که دوست ندارند را در هر حالتی تشخیص بدهند. این نوع نگاه به رنجها در روانپزشکی تکاملی یا Evolutionary psychiatry یا روانپزشکی داروینی، نگاه مرسومیست. در این نوع روانپزشکی، از اصول تکامل داروینی برای تبیین پدیده‌ها استفاده می‌کنند و معتقدند که اگر اختلالی، کارکرد نداشته باشد، در سیر تکامل منقرض می‌شد، پس اگر اختلالی بعداز قرنها، بقا پیدا کرده پس حتما کارکرد داشته.
مثلا در این نوع نگاه، بعضی از شکلهای افسردگی اینگونه تبیین می‌شود که: افسردگی، شکلی از ذخیره‌ی انرژی در فردیست که تلاشهای او منجر به سود نمی‌شود، پس بدن سعی می‌کند با افسردگی جلوی هدر رفت انرژی را بگیرد تا فرصت مناسب ایجاد شود.
یا چرا زنان نسبت به مردان خودخواه‌ترند؟ چون آنها ذخایر تخمک محدودتری برای انتقال و انتخاب طبیعی و حفظ نسل دارند و باید بسیار بیشتر مراقب داشته‌هایشان باشند تا مردها که تا آخر عمر قدرت باروری دارند و هربار میلیونها اسپرم تولید می‌کنند.
یا چرا مردها بیشتر خیانت می‌کنند، چون در تلاشند بخاطر تعداد زیاد اسپرم، نسل بیشتری از خود باقی بگذارند.
.
.
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
#وسواس
#روانشناسی_تکاملی
https://www.instagram.com/p/C5ffAbCMZ6G/?igsh=ZmRvbWc3c2E5dHk3

.
فرد هیستریک مدام شکایت از این دارد که نمی تواند خود را با واقعیتِ سوءاستفاده ظالمانه سازگار کند، و پاسخ روانکاو به این شکایت این نیست که «دست از رویای بی اساس خود بردار، زندگی بی رحم است، آن را به همین صورتی که هست بپذیر» بلکه این است: «ناله ها و فریادهای تو جعلی هستند، چون تو، به یُمن آن ها، کاملاً و به خوبی با واقعیتِ سوءاستفاده و استثمار کنار آمده ای» فرد هیستریک، از طریق بازی کردن نقش قربانی درمانده، جایگاه سوبژکتیوی را تقبل می کند که به او امکان می دهد، به قول امروزی ها، از «اطرافیان خود حق السکوت عاطفی بگیرد»

از نشانگان خود لذت ببرید!
اسلاوی ژیژک
#هیستری
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
https://www.instagram.com/p/C5kz2caM_1p/?igsh=MTR2enlmdjI0cmV2ZA==

.
زندگی در خانواده‌های بسته و مستبد ( و البته جوامع مشابه) برایم شبیه هنر بونسای ژاپنی است: هنرِ کنترل آزادی با کناف و طناب و سیم و آهن: هنر خلق درختانی زیبا، قابل کنترل، تزئینی، ......و مهمتر از همه «کوتوله»

هنری، زائیده‌ی دوران اوج امپراطوری استبدادی ژاپن که برگرفته از تفکر زیر است:
«درختانی که در حالت طبیعی رشد می‌کنند، چیزهای خام و ناخوشایندی هستند. تنها زمانی که در نزدیکی انسان‌هایی که با محبت از آنها نگهداری می‌کنند رشد کنند، شکل و سبکشان توانایی تغییر را پیدا می‌کند.»
اوتسوبو مونوگاتری

عاشق توجیهات استبدادم، چیزی که در دنیای روان، اصطلاحا مکانیسم دلیل‌تراشی (Rationalization) و توجیه (Justification) نامیده می‌شوند که هردو جزو مکانیسم‌های دفاعی بسیار نابالغ هستند که عمر و کارکرد کوتاهی دارند.
.وقتی از والدینِ خیلی از مراجعینی که بخاطر آسیبهای روانی، نیازمند تراپی‌های طولانی هستند می‌پرسم:
فرزندتون چطور پسر یا دختریه؟
-میگن عالی

راست می‌گویند: عالی برای آنها و بیمار برای خودشان
کل فرزندپروری را میشود در این جمله خلاصه کرد: کودک باید عالی برای دنیای خودش و منطبق با آن بزرگ شود، بزرگ کردن عالیِ کودکان منطبق با دنیای والدین، اسمش برده‌داریست. برده‌هایی که حال، آنقدر غل و زنجیرهایشان درونی شده که راهی برای نجات از آنها نمی‌یابند و هرچه بیشتر تقلا می‌کنند، زنجیرها بیشتر درهم فرو می‌روند و اکنون یک چیز بیشتر از تراپیستشان نمی‌خواهند:
«لطفا از بند، رهایم کن تا خویشتنِ خویش را بازیابم»

«دلم را ورق می‌زنم
به دنبال نامی که گم شد
در اوراق زرد و پراکنده‌ی این کتاب قدیمی»
قیصر امین‌پور
.
.

#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
#مکانیزم_دفاعی
#ژاپن
#استبداد
https://www.instagram.com/p/C6Ed1yiIA7QIRxtF3k9UKimRio_JIn4wfAvWak0/?igsh=MTJlNjJrdnpiejZlNA==

.
درک تفاوت قربانی کردن خود (Self-sacrifice) با از خودگذشتگی ( Altruism) بسیار زیاد است و لازم است در هر رابطه‌ای چک شود و به خود و کودکانمان بیاموزیم:

- قربانی کردن خود، حاصل حس ترس است و ازخود گذشتگی حاصل حس امنیت
- قربانی کردن خود، سرکوب یک نیاز است و از خودگذشتگی، برآورده کردن یک نیاز
- قربانی کردن خود، حاصل خودفریبیست (Self-deception) و از خودگذشتگی، حاصل معرفت و خودآگاهی(Self-awareness)
- قربانی کردن خود، حاصل دیگرخواهی از روی حقارت است و از خودگذشتن، حاصل حس کرامت و Dignity
- بعد از قربانی کردن خود، حس بی‌ارزشی و گناه و شرم می‌آید ولی بدنبال از خودگذشتگی حس افتخار و honor
- نوع رابطه در قربانی کردن خود، ژانر........ در سینماست و در ازخودگذشتگی، ژانر...... (ژانر را شما کامل کنید)

و یک استراتژی هوشمندانه برای سؤاستفاده از دیگران، غالب کردن این دو به جای هم است.
.
درودها
سبز باشید، سبز و آفتابی و نو نفس
.
.
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
https://www.instagram.com/p/C6QX7PZslVn/?igsh=bmIwZDdwbzl1ZnN1

.
مرد میانسالی بود و بعد از ۱۰ سال پاکی، مجدد لغزش کرده بود. این مدت را به کمک اتوریته‌ و مدیریت همسرش توانسته بود پاک بماند و حال که مرد، خود تبدیل به اتوریته و شخصیت معروفی شده بود و رهجویان زیادی تحت پوشش داشت و در سخنرانی‌هایش ده‌ها نفر شرکت می‌کردند، گویی بی‌نیاز از همسرش شده بود و حال رابطه‌ی این دو که بر اساس:
رابطه‌ی منجی_غریق
رابطه‌ی برنده_بازنده
رابطه‌ی شاه_رعیت
رابطه‌ی خدا_بنده
.....
شکل گرفته بود، در حال تغییر بود و اکنون مرد، ادعای خدایی می‌کرد و در نقش منجی نشسته بود و دنبال تخت شاهی بود و این تغییر، تمام زندگی و جایگاه‌ و معنای آن را برای زن، آسیب زده بود و حالا او در تقلا و تلاشی برای برگرداندن آن به شکل اول بود. برای این کار، فیلنامه‌ای لازم بود تا به همسرش مجدد نقش بنده‌ی در حال غرق شدن و رعیتِ نداری را بدهد تا بتواند هویت و معنای زندگی‌اش را مجدد سامان بدهد، چراکه:
بی‌گدا، کریمان چگونه کریمی کنند؟
بی‌بنده، خدایان چگونه خدایی کنند؟
بی ترس، شجاعان چگونه شجاعی کنند؟
بی‌غریق، ناجیان چگونه نجائی کنند؟
بی‌جنگ، جنگاوران چگونه جنگی کنند؟
....
اینگونه است که وقتی صرفا یک نقش را بلدی بازی کنی، همیشه فیلمنامه‌ها تکراریست و به قول مازلو، وقتی تنها وسیله‌ای که داری چکش است، همه چیز شبیه میخ می‌شود و یا اینکه شبیه میخ می‌کنی. و زن این داستان هم با همین چالش روبرو بود و حالا مهم این بود که کاری کند که همسرش این نقش قربانی و غریق را مجدد بپذیرد و بازی کند تا او نیز بتواند نقش معنادار و با ارزش و محبوبش را مجدد ایفا کند؛ قهرمان اول فیلم....
کاری هنرمندانه و ظریف از دنیای روان که آن را اصطلاحاProjective identification یا «همانندسازی فرافکنی شده» می‌نامند.
در نهایت زن موفق شد و با توجه به شناخت عمیق از پاتولوژی‌ها و نقاط ضعف شوهرش، این سناریو با دیالوگ زیر شروع و در عرض چند هفته با لغزش مرد و بستری کردن او توسط زن و تلاشش برای نجات او پایان یافت:
زن: تو یه معتاد بدبخت بودی، من آدمت کردم....
.
.
#مکانیزم_دفاعی، #همانندسازی_فرافکنانه
#عارفه_منجم #رواندرمانگر_تحلیلی
https://www.instagram.com/p/C68_KALsCn7/?igsh=ejg1ODFkdTV6cHd3

.
در خانواده‌ها و نظام‌های بسته و مستبد،
مهمترین نیاز و دغدغه بعداز قدرت، س.کس است.
نیاز و اولویت سوم، جایگاه اجتماعی خانواده و یا جایگاه جهانی نظام
نیاز بعدی معنابخشی و ساخت تئوری برای ساختار
و در آخر رفاه مردم است.

علت این ترتیب نیازها هم بخاطر سرشت سازندگان این نظامهاست که به ترتیب از بالاترین سرشت به پایین ترین اینگونه اند:
۱- قدرت طلب و تنوع طلب(Novelty seeking)
۲- وابسته به پاداش اجتماعی (Reward
dependence)
۳- پشتکار بالا (Persistence)
۴- اضطرابی و ترس(Harm avoidance)

هر پرسنالیتی، ساختار اجتماعی و سیاسی متناسب با سرشت خود را طراحی می‌کند که به این پدیده، انطباق آلوپلاستیکی یاAlloplastic adaptation می‌گویند.

در حقیقت در ساختارهای بسته، س.کسی شدن جامعه پدیده‌ای از بالا به پایین است نه از پایین به بالا
.
درودها
#عارفه_منجم
#رواندرمانگر_تحلیلی
https://www.instagram.com/p/C7BaTXBM3FO/?igsh=ODllNTk0b2lwMWlz