мой мужчина должен зарабатывать 5 млн в месяц

видели такие ролики с Патриков?

это про уровень притязаний и он связан с самооценкой.
не последний компонент в нашей с вами мотивации достижения и прокрастинации, соответственно.

обычно людям кажется, что их уровень притязаний нужно непременно поднимать, чтобы достигать бОльшего и жить лучше, богаче, счастливее.
всегда ли это так?

когда я приглашаю через блог в мою терапевтическую группу, то ожидаю, что с 1 поста я закрою набор.
головой я всё-всё понимаю, но внутри я надеюсь на чудо.
это мой [чудесный] уровень притязаний.
потому что, как в рекламе Лореаль, я этого достойна.

когда не происходит желаемого, я как-то это интерпретирую и что-то чувствую, на основе этого действую.

допустим, записался 0-1 человек.
многие сделают вывод, что группа никому нафик не нужна, да, и специалисты они никакущие.
самооценка с грохотом упадёт в ничтожность.
большинство больше продавать не пойдут.
здесь высокий уровень притязаний к себе/другим демотивирует достигать, помогает откладывать на потом.
мы либо понижаем его, либо ищем варианты ему соответствовать, для чего придется углубиться в психологию и механику продаж.

другой пример.
лет 10 назад я не разделяла страсти людей, которые ищут квартиру с красивым видом из окна в пол.
это не было в списке моих притязаний к жилищу.
не первый этаж – да, малоэтажный дом – обязательно.

Геленджикский опыт жизни в квартире с окнами в пол и обалденным видом скорректировал мои предпочтения.
я включила этот пункт в список притязаний к жилью, считай повысила уровень и стоимость.
это мотивировало нас с мужем продать по почке не соглашаться на меньшее при поиске жилья в Москве.

уровень притязаний – педаль газа для достижения цели и такой же тормоз.
где-то его нужно поднимать, где-то снижать, а где-то соответствовать, если выбрал.
это всегда индивидуально и ситуативно.
в этой сложносочинённости, ювелирной нюансировке наших внутренних настроек профессиональная психология и отличается от хвастограмной, где чтобы зарабатывать, надо проработать батю.
по мере взросления психики мы усложняемся и мир вокруг тоже, а не наоборот.

хоть бы не подумали, что я — засранка!

ничего так быстро не мотивирует на уборку, как страх того, что кто-то подумает будто бы я — грязнуля.

чтобы мы встали с дивана, должна быть эмоциональная награда.
побег от страха наказаний, пусть даже нереальных, сойдёт за неё.

и это опять про уровень притязаний, на основе которых мы как-то действуем/бездействуем.

кому-то пофиг на люстру, главное, чтобы крошек на полу не было, а кому-то важно.

нежелание учитывать разные уровни притязаний к чистоте в доме часто становится поводом для ссор и глубоких обид между мужем и женой, иногда, увы, разводов.

заряженная тема в разных сферах, с быстрой «отдачей», когда начинаешь с ней работать.

я не хочу зарабатывать больше.

мне достаточно денег.
так говорит моя знакомая и я ей верю.

хотя редко встречаю людей, которые вслух сознательно отказываются от бОльших денег потому что знают их цену
чаще вижу тех, кто зарабатывать хочет больше, а делает всё наоборот: избегает.
странные мы какие-то, не так ли?!

не так.

за деньгами много чувств, которые мы не выдерживаем, то есть не можем преодолеть, действуем из них, несмотря на то, что всё понимаем.

например,
кто-то будет чувствовать вину рядом с деньгами и спустит все, как только они у него появятся, чтобы остаться ни с чем, зато НЕ виноватым.

кто-то под гнётом вины вообще не даст себе заработать чуть больше привычного.

кто-то рядом с бОльшими деньгами боится “раскулачивания”: излишек будет отобран, поэтому зарабатывают впритык.

кто-то попадёт в страх стыда, когда поймет, что для бОльших денег надо продавать, что склеено с обманом, а мы же из честных будем и справедливых.

не зарабатывать, чтобы избежать неприятных чувств – естественно для нас.
прокрастинация здесь будет спасением от этой эмоциональной фигни.

то, что разумом мы считаем хорошим и желанным, может быть опасным для нашей иррациональной части.
люди зовут это фигней, но обесценивание чувств никак не помогает жизнь поменять, наоборот: это как управляло нами, так и продолжает, а мы выбираем не замечать своего внутреннего босса вместо того, чтобы с ним договариваться.


навеяно вторым месяцем работы с темой денег в терапевтической группе “трудности взросления”

муж меня не ценит и не уважает

дети учиться не хотят вообще, балбесничают
начальник – зверюга нагружает работой, а денег нормально не платит
пишу, пишу в блог, а в ответ тишина, про продажи вообще молчу
алгоритмы в хвастограме не работают, рилсы мои не залетают

это жалобы, от которых мы страдаем.
все они имеют общность.
все они про одно.
про что?

основная причина наших страданий не только в том, что мы жертвим периодически

вы – молодцы, заметили тут крен в потерю субъектности, если по-простому: другие виноваты в моём несчастье.
киньте в меня комментарием, если вы сами никогда так не делали, всегда-привсегда авторы своей жизни без падений в жертвинушку или в (само)агрессора.

мы не будем заниматься (само)осуждением, будем рассматривать страдания безоценочно.
начнём с общего плана.

каждый пример про неудовлетворительные отношения с другими, то есть с миром.
контакт не ладится с мужем, с детьми, с начальником, с подписчиками, с клиентами.
криво построенная коммуникация – основная причина наших страданий.

какую ситуацию детально с точками потери контакта и его восстановлением разберём?

я — взрослая тетя, а обижаюсь на учеников 6Б

нормально вообще?
да.
у наших эмоций нет возраста.
обижаемся, как дети, и всё тут.
бе-бе-бе.

ладно, если бы мы обижалась только на мир, который нас не ценит, некоторые из нас ещё и себя начинают обижать.

логика такая: меня обесценивают, я делаю тоже самое с собой.

всё, что мы делаем с собой, даже деструктивное и по привычке, выполняет какую-то позитивную функцию в анамнезе.
важно про себя это знать, чтобы жизнь поменять.

подробнее — в аудио.

главная обманка людей, увлеченных психологией

большинство трудностей — следствие кривых отношений со средой.

часто случается, что мир не даёт то, что нам надо: ведьмовской фигуры, приличных денег, обалденных партнеров, благодарных клиентов, удобных и послушных детей, дорог без пробок, продаж с 1 поста и т.д.
или даёт, но не в те сроки, не в том количестве, за дорого и т.д.

даже когда мы недовольны собой – это тоже происходит при потенциальном и/или реальном контакте со средой, а не в вакууме.

всё крутится вокруг отношений, потому что мы с рождения беспрестанно находимся в них.

главная обманка в том, что можно, как нам кажется, изменить контакт с миром без мира, наедине с собой.
чё-то там проработать, читая книжки, залипая в рилсах.

булщит.

так мы избегаем отношений с другими и прорабатываем контакт со своими фантазиями — и ничего не меняется, даже если головой мы всё-всё понимаем.
опыт важнее знаний.

муж словил меня на пассивной агрессии к нему

не в первый раз, конечно.

когда он что-то рассказывает, я могу внезапно встать и начать заниматься своими делами, не предупредив его, что наш разговор нужно прервать или вовсе прекратить.
это моя форма пассивной агрессии.

мы часто "разговариваем" поведением, а не ртом, и потом отказываемся от ответственности за него "а чё такого?!".

подруга позвала на др и в приглашении прописала дресс-код: черное.
одна гостья пришла в розовом.
это пассивная агрессия в адрес именинницы.

у меня есть приятельница, которая всегда опаздывала на много.
это пассивная агрессия в мой адрес, нападение на наши договоренности.

как мы реагируем на пассивную агрессию другого?
так же как и на активную: страхом, но редко осознаём это.

в страхе мы ведём себя по-разному: замираем, бьём или бежим.
другими словами, кто-то злится и атакует в ответ, а кто-то злится на себя, делая вид, что н-и-ч-е-г-о не происходит (вина и стыд).

на уровне поведения это может выглядеть по-разному:
откладываем встречи с человеком, который был пассивно-агрессивен с нами;
прокрастинируем дела, связанные с ним;
игнорим его сообщения, "забываем" о встречах и т.д.

потом он в ответ начинает тоже что-то «исполнять».

это то, как мы (вместе с другим человеком) молча разрушаем отношения, часто очень ценные.

в терапию приносят уже клок таких кривых взаимодействий — мы распутываем медленно и осторожно, как на минном поле, так как чуть что — рванёт.

выход:
прояснять происходящее внутри нас и снаружи, учиться «переводить» своё поведение в речь, выражать свои чувства и агрессию ртом, а не отыгрывать их.

этим мы через 10 минут займёмся в терапевтической группе «трудности взросления».

прежде, чем чувства выражать другому, их надо признать, обнаружить и идентифицировать, удержаться от называния фигнёй.
большинство из нас вину от стыда не отличат, а обиду многие отрицают, считая её детским переживанием.

как сделать так, чтобы муж всегда любил и уважал?
чтобы подписчики всегда восхищались, а клиенты благодарили за работу?

как сделать так, чтобы все наши потребности в отношениях удовлетворялись?
каким надо быть,чтобы иметь всё и всегда?

ответ на все эти вопросы в аудио.
знали об этом или впервые слышите?

творю какую-то дичь

в голове рисуешь одно, а на деле вырисовывается совсем другое.

понимаем, что хотим клиентов из блога и для этого нужно строить отношения с читателями, а сами регулярно их избегаем, прокрастинируя публикации.
убеждаем, что в следующий раз постоим за себя, а по факту пасуем и после обвиняем за то, что не смогли нормально ответить.
хотим закончить отношения с человеком, а сами с ним продолжаем общаться или жить.
орём и срываемся на близких, будто они нам лютые враги, хотя обещали так больше не делать.

я часто в кабинете разбираю случаи странного поведения, которое не вписывается в представления человека о себе.
задним умом, как правило, многие сделали бы иначе, но что-то помешало.
большинство удивляются, когда узнают причину странного поведения.

в ситуациях, когда мы будто бы сами себе не хозяйки, искать надо чувство, которое “заставило” нас поступить так, а не иначе.
и оно, как правило, будет ведущим в нашей жизни, в том смысле, что об него мы будем постоянно “запинаться” и делать не так, как хотели.
у кого-то это страх отвержения, у другого вина за свою здоровую агрессию, у третьего стыд [типично для детей алкоголиков и др.зависимых], у четвертого обида на несправедливость и т.д.

дичь творится нами не потому что мы бракованные, а потому что таким непонятным, с точки зрения разума поведением, мы избегаем какие-то чувства и опыт с ними связанный.

вскоре я планирую набирать терапевтическую онлайн-группу по отношениям, где мы будем разбирать что “заставляет” вас вести себя так, как не хотелось бы.

если вам актуально начать вести себя иначе в отношениях с другими людьми и с собой, заполните анкету предзаписи в группу.

заполнение анкеты вас НЕ обязывает к участию в группе.
заполнение анкеты позволяет первыми получить на почту письмо о наборе в группу.

бесит подруга

"инициатива только с моей стороны.
подруга говорила, что у неё нет энергии и желания с кем-то общаться — я её понимаю, но и злость не могу выкинуть, хочется отдачи".

что же делать со злостью в отношениях?
сначала разбираться про что она.

злость бывает разная, например, фасадная, которая "прикрывает" другие чувства.
какие?
какие ещё функции у злости есть в отношениях, кроме прикрытия?
ответы в аудио.

давно хотела вам об этом рассказать

вы знаете, что я много работаю с блогерами и психологами по продвижению, и неприятные чувства по поводу отписок/мало лайков и продаж – общее место для тех, кто развернул свою деятельность в информационном поле.

тот, кто делает вид, что реакции подписчиков его не трогают, нередко обнаруживает себя в скверном настроении, срывах на близких, залипании в чужих блогах и необъяснимой прокрастинации.
мы можем свои чувства не осознавать, но управлять от этого они нами не перестают.

почему отписки/лайки/продажи имеют такое значение для нас?

потому что они интерпретируются как отвержение, которое пугает.

если вы не работаете психологом/психотерапевтом, то вряд ли представляете сколько мы прилагаем усилий в обычной нашей жизни для того, чтобы нас не отвергли другие люди.

головой-то мы всё-всё понимаем, но разум не всегда хозяин нашего настроения и поведения.

взять хотя бы очень распространенную у женщин стратегию “хорошей девочки”.
если вы следуете ей в отношениях с мужем и на работе, то и в блоге будете продолжать.

образ “хорошей девочки” – это стратегия, “щит” напуганного возможным отвержением человека.
это форма контроля над людьми: я вам “пользу”, а вы мне “подписки/лайки/продажи”; я вам “подстройку”, а вы мне “любовь”.

что в блоге, что в жизни, у стратегии “хорошая девочка” 2 проблемы, которые выходят ей боком и не приводят к цели быть всегда выбранной и любимой=подписки/лайки/продажи:

1. подавление собственной здоровой агрессии, много жертвенности ради удобства других.
и потому внешне хорошие девочки внутри злящиеся то на себя, то на мир, который всё равно отвергает их вопреки стараниям.

вместо того, чтобы пересмотреть стратегию “хорошие девочки”, как правило, больше в неё вкладываются: стараются сильнее, затягивают удавку контроля или уходят в изоляцию со словами “мир пошел в жопу, так как меня не принимает”.

про вторую проблему расскажу не сегодня, если есть гипотезы – пишите.

вы это видели?

посмотрите со звуком на что готова девушка, чтобы получить любовь, а не отвержение.

возможно кто-то из вас узнает себя и почувствует менее одиноким.
для желающих реальных изменений необходимо перестать обесценивать происходящее внутри и начать относиться к этому серьезнее.

я горячо люблю работать в группах, потому что участники звучат “мелочами” и всей этой внутренней “фигнёй”, из которых состоят любые человеческие отношения — это создает ощущения облегчающей сопричастности.

если вы привыкли пользоваться стратегией “хорошая девочка”, заслуживать расположение других через согласие со всем, что вам предложат, то в групповой терапии это станет очевидно быстрее, чем в личке, так как людей и разных реакций больше.
обычно это происходит после перехода с формально-фасадного контакта на более близкий.
в моем опыте такое бывало на 2 встрече.

вторая проблема [первая тут] хороших и источник трудностей в отношениях — это оторванность от реальности и погруженность в свои фантазии о ней.

редкая “хорошая девочка” выясняет у других, когда заслуживает их расположение/лайки/подписки и любовь, за что они всё это дают?
что они вкладывают в “хорошесть”?
она всегда действует из своих представлений хорошо-плохо [сформированных в отношениях со значимыми взрослыми] и не всегда естественно попадает в хорошо-плохо новых людей, которые не мама или папа.

такая фиксация на прошлом опыте обусловлена известным науке псих. механизмом завершить незаконченное: то, что недодали родители, мы пытаемся заслужить у тех, кого мы на их место ставим.

и мы можем головой понимать, что для зарабатывания в блоге, нужно продавать, но найдем кучу объяснений, чтобы этого не делать и не лишить себя возможной любви и одобрения от подписчиков, которых мы “назначили” родителями.

мы понимаем, что пора бы сообщить партнеру о том, что с нами так нельзя, но всё время откладываем, опасаясь конфликта и отвержения, надеясь, что он сам догадается.

понимать полезно, но недостаточно для изменений.

почему я должна заботиться о муже, если он не делает того же самого в ответ?

скурпулёзный учёт собственных действий в адрес другого – то, что мы с удовольствием делаем, когда придерживаемся стратегии “хорошая девочка/мальчик”.
мы злопамятны, потому что жертвуем собой ради другого и считаем себя правыми требовать симметричной оплаты.

а то, что наша жертва не была запрошена партнёром или читателями в блоге, мы часто упускаем.

мы сами создаем ситуацию несправедливости, вкладываясь больше в другого, а потом обижаемся на то, что он не вернул в ответ в том же объёме.

когда мы регулярно жертвуем, мы терпим злость.
и это сдерживание может быть незаметным для носителя, потому что привычно и автоматически, но для моего уже зоркого глаза на феноменологию будет бросаться в глаза.
например, у такого человека в группе [и за пределами в общении с теми, где он сдерживает злость] начинает болеть голова, появляется сильная усталость после контакта, вырастают разные формы пассивной агрессии в виде прокрастинации: частые пропуски, опоздания, задержки с оплатой и т.д.

когда нам трудно сказать, мы начинаем отыгрывать.
надо учиться говорить о сложном, стыдном и неприятном, чтобы произвести изменения.

наша злость не выходит с потом или другими выделениями, она копится внутри и становится гневом/яростью, которые бесконтрольно вырываются из нас требованиями, шантажом, нередко местью "платите за мои страдания, иначе я… " и разрывом контакта.

стратегия "хорошая девочка/мальчик" часто выбирается ради сохранения отношений, но в реальности оборачивается их убийством и страданиями.

через неделю я начну проводить интервью в группу по отношениям, которая стартанет в январе-феврале 2026.
если вам актуально строить по-новому отношения с людьми [близкими и не очень], заполните анкету, чтобы первыми по email получить подробности о группе.

анкета тут.

нас когда-то обманули, а мы продолжаем верить

и страдать.

работая с прокрастинаторами несколько лет, я замечаю схожие [не]полезные убеждения у разных людей.
это специфические причинно-следственные связи, на которых мы, с одной стороны едем, двигаясь к целям, и с другой тормозим, когда жизнь этим связям не следует.

выделила 2 группы.
первая группа убеждений связана с нашим отношением к трудностям:

если это моё, то должно быть легко.
если это моё дело, то должно быть легко.
если это мой человек, то в отношениях должно быть легко.

при возникновении трудностей, делается вывод о том, что это не моё: ни дело, ни человек – и начинается поиск нового.

и так каждый раз по кругу: сначала надежда на то, что новое будет точно моим – хоп, трудность – я пошла, не моё – поиск нового моего.

эта группа убеждений эффективно помогает нам бегать от одного вида трудностей – в этом их основная позитивная функция, и создавать себе другие.
ворох недоделанных дел/незавершенных отношений, неприкаянность, страх начать новое и поиск гарантий [чтобы в этот раз точно оправдало ожидания] – некоторые негативные последствия таких побегов.

как нам круг разорвать и перестать скакать?
изменить отношение к трудностям.

с какого отношения на какое?
щас узнаете.

те, кто избегает трудностей, часто винит себя за них.
будто бы это он не доработал, если что-то пошло не так.

быть виноватым за возникновение трудностей неприятно, поэтому мы бежим в зону, свободную от этой вины – в новое дело и отношения, в которых в этот раз мы уж точно обойдёмся без трудностей.
ага, щас.

когда мы в терапии ставим под сомнение связку “любая трудность = моя вина”, обычно возникает тревога, работа с которой и помогает менять “если это моё дело, то должно быть легко” на “если это моё дело, то бывает по-разному и я это как-то вывезу”.

итого: мы учимся справляться с трудностями без вины, но в переносимой тревоге.
да, выбор не так приятен, как хотелось бы — потому мы его и избегаем.

вторая группа убеждений ещё токсичнее и мощнее.

сегодня рассказать или уже завтра, чтобы уснуть нормально?

у хороших жен мужья не изменяют
вы тоже так думаете?

вторая группа неполезных для движения к целям убеждений, типичная не только для прокрастинаторов, связана с нашим отношением к собственной хорошести.

главное, быть хорошим специалистом, чтобы клиенты были.
у хороших матерей дети не болеют.
хороших подруг не предают.

в чём здесь подстава?
в несоответствии цели и действий.

возьмем любого специалиста, которому нужны клиенты.
что он делает для своей цели?
учится, самосовершенствуется, старается быть хорошим специалистом [что, конечно, важно].
помогает это клиентам найти его?
нет, так как его обучние не ведёт к цели по набору клиентов, оно обслуживает другую “я – хороший”.
считает специалист такую ситуацию несправедливой?
да.
он обижается, закрывается и вообще перестает делать что-то в сторону видимости клиентами.
а вы считаете это несправедливостью?

возьмем пару, в которой жена старается изо всех сил быть хорошей: моет, убирает, стирает, готовит ради любви и верности мужа.
а он не ценит её и не уважает, пропадает неизвестно где.
считает ли жена такое поведение мужа несправедливым?
да.
она обижается, и продолжает гнуть свою линию “хорошей жены”.
только вот в чьих представлениях хорошей? маминых? Вселенной? Бога?

когда инвестируем в свою хорошесть, мы вытесняем своё плохое в мир и оно оседает в других людях – тогда у них нет ни одного [!] шанса нас переубедить.
наоборот, они будут выполнять функцию плохого фона, на котором наше белое пальто слепит яркостью глаза [и в этом наша цель].
так мы организуем себе беспросветно плохую по нашим меркам судьбу через вечное стремление к хорошести.

выход понимаем где и через что?

вы совсем, что ли, охренели там?
не цените то, что я вам даю, стараюсь.

тот, кто не раз замечал себя в этом праведном гневе хорошей = жертвующей девочки или мальчика, и хочет изменений в жизни, читайте дальше.

я уже тут писала, что пока мы старательно инвестируем в свою хорошесть, нас будут окружать охреневшие партнеры, клиенты, друзья, начальники, подписчики.

тогда решение: стать эгоистом!?
нет.

становиться эгоистами не надо, тем более, что мы ими родились, но только миф про себя сложили альтруистический, а теперь мучаемся.

для изменений в жизни нужно стать честным с собой.
сущие пустяки, хоспади!

начнем прямщас.
познакомимся с кое-чем удивительным [эволюционно значимым] про нас с вами.

когда мы стараемся ради других, жертвуем, мы делаем это вообще-то для себя.
подстраиваемся мы, строим из себя хороших ради своей потребности, выгоды.

в контакт мы идём всегда, чтобы получить что-то от других: понравиться, избежать отвержения или наказания, чтобы подумали о нас хорошо, полюбили, похвалили и т.д.
мы используем разные стратегии для этого: у кого-то это «прикинуться» хорошим.

ещё раз: цель того, что мы себя задвигаем в отношениях, не чужое благополучие.
жертва ради других — это способ, стратегия, а цель — что-то ценное для себя.

такая стратегия очень полезна в определенных ситуациях, поможет обеспечить нам и безопасность, и прочие плюшки.
когда-то в детстве она была выбрана, чтобы выжить.
вырезать её не надо!
да, и не получится, хоть всю жизнь в терапии просиди.

трудности и страдания начинаются там, где эта стратегия единственная.
то есть мы всегда добываем что-то для себя у других, угождая им, а не запросив, например, открыто.

увеличим хотя бы на 1 стратегию взаимодействия с людьми — станет легче жить и строить коммуникацию.