устала бояться

страшно, что не получится:
сделать нужный результат
понравиться
начать и закончить, а не бросить на половине
сделать идеально и т.д.

когда человек парализует свои действия страхом того, что у него не получится, я думаю о 3 вещах, гипотетически происходящих внутри него:

1.
о гиперответственности и гиперконтроле.
когда только я отвечаю за результат, всё держится на мне – оптика всемогущества с устойчивой отрыжкой вины за то, что не досмотрела, не додумала, недостаточно старалась и пр.

2.
о зорком внутреннем наблюдающем и осуждающем оке.
кажется, что все увидят, если у меня не получится, будут смеяться, бросят.

3.
о жестоком обращении человека с собой.
если не получится, я нападу на себя и уничтожу.

подтвержденные гипотезы становятся мишенью работы, которая приводит к освобождению от страха/усталости и, закономерно, к новым действиям, что прежде пугали.

может, мне перестать одеваться так сексуально?!
а то все мужчины меня хотят.

с таким представлением о себе ходила по городу моя с виду скромная подруга, когда нам было по 19 лет.
в каждом парне она видела вожделенца.
всё, что её никак не касалось в чужом поведении, она принимала на свой счёт.

это была её проекция.
искаженная интерпретация действительности.

под эффектом этой своей проекции она вела себя с парнями так, что они начали её сторониться, избегать даже.
трудно было подруге построить отношения.

трудности в отношениях с подписчиками в блоге и клиентами у нас возникают по тем же причинам, что у моей подруги: из-за проекции.

“да, кому я нужна? да, кому это интересно?!”
“наверное, со мной что-то не так, если отписываются/не подписываются/не покупают” и т.д.

это всё примеры наших интерпретаций чужого поведения, проекций.
ими мы себя тормозим от действий, хронически откладываем важное на потом, создавая трудности.

наверняка, вспомните не один случай, когда что-то не делали, потому что "прочитали" чужие мысли или поведение.
сдерживали себя от звонка, предложения, просьбы, публикации текста, слов благодарности, запроса на помощь и т.п.

работа с проекциями — то, что эффективно "лечит" прокрастинацию.

позже расскажу реальный случай быстрого "излечения".

давно хотела об этом вам сказать, но боялась
у меня ощущение, что все здесь такие умные, прокаченные, одна я какая-то лохушка

примерно так начала Дуся свой спич в начале терапевтической группы.

когда давно что-то хочешь сказать или сделать, но останавливаешь себя, ищи проекцию, искажение, с которым смотришь на мир.

Дусе, например, группа казалась осуждающей за глупость.
поэтому она часто молчала в ней.
говорила только тогда, когда по сотне раз отрепетирует сказанное.

за пределами группы активность Дуся сдерживала по той же причине.
сколько всего она прокрастинировала, лишь бы не осудили за глупость – не перечесть.

ощущение, что все умные, а она – дура с ней с детства.
но сегодня я не хочу выкапывать гробы, работаем со шрамами.
экспресс-способ перестать Дусе “болеть” в месте прошлой раны — это сравнить искажение с реальностью.
взять и спросить: кто её в группе осуждает?

благодаря прямому вопросу проекция враждебного мира пошатнется, прокрастинация “отвалится” за ненадобностью.

группа из осуждающей превратилась в доброжелательную, а потом и мир за её пределами перестал быть исключительно оценивающим в минус.
Дусе стало легче и свободнее проявляться и там, и там.

вчера увлеченно готовила рыбу, не заливную и не похоже, что гадость

смотрите фото.

это кусочек рыбы для презентации на лекцию о прокрастинации.

у многих, с кем я работала в теме "хочу, но откладываю", саботаж происходит именно на этапе действий.

с чем это может быть связано?
для того, чтобы не только хотеть, но и делать, важно уметь пользоваться своей здоровой агрессией.
это слабое звено у многих по разным причинам.
тот случай, когда “стоит просто захотеть” не работает.

у махровых прокрастинаторов здоровая агрессия, необходимая для внешних действий, разворачивается в такие же действия только внутри себя.

как это выглядит на практике?
вместо внешней активности человек на себя нападает: сравнивает и обесценивает, стыдит, обвиняет в том, что не такой ловкий, как другие/просрал столько времени/никак не может начать и т.д.

атака на себя за то, что хочу, но ещё не делаю – это форма аутоагрессии.

самонападение – тоже деятельность и довольно утомительная, хотя и незаметная.
закономерно, что после неё сил на действия снаружи не остается.
мы устали.
не вечные двигатели всё-таки, а ограниченные ресурсами организмы.

многие из нас думают, что всё знают, но почему-то всё равно не делают.
мы можем быть широко осведомлены в теории предмета, который откладываем, но в знании о себе у нас есть слепые пятна, которые нами управляют.

тем, кто хочет научиться управлять своим поведением, лекция подойдёт.
подробности тут.

взяли домой себе ещё несколько собак

когда я не была замужем, то у нас с девчонками гуляла шальная идея про отношения

кто остался верен этой идее, отношения не построил, отложил до лучших партнёров времен.

ожидания, с которыми мы подходим к цели, бывают могильной плитой для её достижения.

настаивать на невозможном — оберег от того, чтобы даже возможное иметь.

об этом следовало бы рассказать раньше

о том, что реально помогает изменить своё нелогичное поведение и вместе с ним жизнь.

возьмём психолога, что рвётся в кресло.
к клиентам спешит, которых пока нет, но хочется.

старт практики – то, что психолог мыслит адски важной целью.

что он делает, чтобы её достичь?
идёт учиться специализации.

как это действие связано с целью обрасти клиентами?
как-то.
но вряд ли причиной и следствием.
несостыковка, нередко скрытая от сознания её создателя.

возьмем фотографа, который рвётся к объективу.
хочет снимков для клиентов и ставит это целью.

что фотограф делает, чтобы достичь её?
думает и готовится начать.
уже несколько лет.

оба героя прокрастинируют шаги, прямо ведущие к достижению цели: психолог – хитрюга, делает это через замещение действий, фотограф – перфекционист, через тщательную подготовку, которой всегда недостаточно.

и у того, и у другого, с каждым днём нарастают претензии к себе, уровень самообвинений растёт, а уровень удовлетворения от жизни падает.
они ведь точно знают чего хотят, но будто бы не слушаются своих же указаний.

когда ко мне в кабинет приходят люди, напичканные обвинениями за своё нелогичное поведение, в какой-то момент я предлагаю эксперимент.
представьте, что нет опции нападать на себя, прилетели НЛО и её забрали – что тогда делать будете?

я в ступоре и в какой-то оглушающей тишине,

когда мой психолог предложила остановить самообвинения и страдания от того, что “я хочу, но не делаю” или “делаю-делаю, но не получается так, как мне надо” хотя бы на 1 день.
я знатно растерялась.

это был реальный эксперимент в моей личке почти 2 назад, к чему это привело будет в конце.

на что направлено такое предложение?
снять костюм жертвинушки.
не знаю, как вы, а я иногда засиживаюсь в нём: так уютно мне и сладостно страдать.

не всем понравится, но в базе мы хотим безопасности и делать ничего, а только кайфовать, поэтому ищем волшебную таблетку от всех бед разными способами.

право продолжить поиски и обвинение обстоятельств/себя есть у каждого из нас, так же, как и право научиться преодолевать свою жертвенность/инфантильность.
вторым мы займемся на лекции о прокрастинации, стоимость которой вырастет на 1 тысячу рублей в понедельник, 20 октября.

когда с помощью своего психолога я на день “лишилась” возможности обвинять и страдать, мне стало жутко пусто [и тут же захотелось об этом пострадать].

потом, немного попривыкнув без костюма жертвинушки, появились силы на улучшение жилищных условий, смелую тогда для меня авантюру с недвижимостью.

муж даже переспросил: “ты уверена?”.
мое “да” звучало тверже, чем в ЗАГСе.

спину в пятницу сорвала на тренировке.
теперь оттопыриваю попец назад при ходьбе, как утка.
муж веселится, когда видит мою походку, а я заметила, что подозрительно облегченно вздыхаю.

27 в универе лекцию читаю и семинар веду для магистрантов, надо бы готовиться.
потому что дебют и на оценку.
но я откладываю даже писать план.
а тут так «удачно» спину прихватило, можно спрятаться от задачи на какое-то время.

мне в работу нередко приносят трудность в понимании: я реально не могу что-то делать или прикидываюсь?
ведь обстоятельства есть всегда, вопрос в том, насколько они уважительные для откладывания.

например, сорванная спина не мешает мне ходить в зал, я по-прежнему тренируюсь в специальном поясе, но интеллектуальной активности она [неожиданно] препятствует.

моя подруга сокрушается о том, что времени на продвижение нет совсем.
я бы поверила, однако больше часа в день она проводит за просмотром того, как это делают другие.

кажется, мы с подругой что-то скрываем сами от себя.

честность обычно помогает добавить ясности происходящему, но она и пугает.
ведь если увидеть, что немножко времени на продвижение всё-таки есть и спина, не мозг, писать презу не мешает, то придётся что-то с этим делать.

ой, как неприятно.
психологи эти, надоели.

вы это уже видели?

простую мысль.

за жизнь своей мечты нужно заплатить.
вы об этом уже читали тут.

но я не рассказывала чем мы платим за достижение желаемого.
например, стыдом.

те из нас, кто страдают от перфекционизма, очень чувствительны к переживаниям стыда, боятся его и потому всячески избегают ситуаций, где он может их настичь.
прокрастинировать такие люди смогут перестать, не за счёт дисциплины или тайм-менеджмента, а благодаря снижению страха стыда.
групповая работа эффективнее лички здесь, если нет противопоказаний.

я сглазила солнце – и пошли тучи

пишет мне мама из Тюмени, а я улыбаюсь яркому примеру магического мышления у моей родной и любимой женщины.

про себя высокомерно думаю, что я не такая.
магически никогда уже не мыслю.
но кого я обманываю?

буквально вчера рассказываю мужу о своём скором, точно волшебном, исцелении поясницы.
сделала презу для универа, согласовала её с научником – поправилась.
магия же!

мол, перестала мне надобиться отговорка, чтобы прокрастинировать — и спина прошла.

психо-эмоциональное состояние влияет на выздоровление – об этом наука говорит давно.
а я не спорю.
но часто мыслей недостаточно, чтобы поправиться/изменить жизненную ситуацию, нужен комплексный подход.

например, я ходила с ортопедическим поясом, пью витамины, делала растяжку и в целом нахожусь в крепкой физической форме, так как регулярно занимаюсь спортом.

а что до магического мышления, то оно не зло, а наш незрелый способ вернуть себе власть и иллюзию контроля над миром.
иногда это полезно.
часто наоборот, если такая форма мышления опорная.

когда я верю что мои мысли, управляют действительностью, я становлюсь магом, который может всё.
и если в жизни происходит что-то неприятное, никак не связанное со мной, то непременно я обвинюсь, как сделала моя мама.
и здесь скрыт основной вред магического мышления: пока я посыпаю голову пеплом, ругаю себя за чрезмерную радость солнцу, я ничего в действительности не делаю, а иногда она того требует.
я продолжаю поддерживать иллюзию контроля обвинениями в свой адрес.

когда это уже закончится?

все гайды скачаны, курсы пройдены, но каждый раз ступор «о чём писать?».
а если и на вдохновении что-то рожу, то держу в заметках, не публикую, останавливая себя сомнениями о том, а кому это вообще нужно?!

я описываю то, в чём сама вязла, что в отношениях с блогом, что со спортом.

само вряд ли закончится.

если хочется начать действовать, то можно воспользоваться одним из моих лайфхаков:

1.
найти свою стаю.

окружить себя теми, кто регулярен в том, что я откладываю.
мы научаемся новому через имитацию поведения авторитетных людей.

для тех, кто склонен к зависти, сравнению и обесцениванию, важно обрасти людьми, что на пару шагов впереди, а не на сотню или того хуже — тысячу, чтобы не пораниться об чужие грандиозные успехи и не остановить своё движение.

2.
найти свою мотивацию делать.

когда мы что-то откладываем, значит именно в этом бездействии живёт наша мотивация на текущий момент, даже если это нам не нравится и мы всё-всё головой понимаем.

та часть мозга, которой мы всё понимаем, не единственная, что управляет нашим поведением – это, думаю, вы уже понимаете.

задача: найти мотивацию для действия, чтобы переплюнуть мотивацию к бездействию.
на лекции 29 октября я дам инструкцию по такому поиску.
кто задолбался откладывать и кому актуально скорее шагнуть в изменения, лекция может подойти.

3.
найти то, что страшно потерять, достигнув желаемого, и проверить на реалистичность.

в работе с прокрастинаторами я уделяю этому моменту особое внимание, потому что ни одно изменение не возможно без потерь.
нередко мы в своих фантазиях катастрофизируем объемы утрат.

и ещё.
часто это очень странные и нелогичные потери.

например, хочется человеку больше клиентов, а продвижение, которое к ним ведёт, откладывается.
внутри есть страх похерить семью при росте профессиональной загрузки.
будто бы клиенты набегут за одну ночь.

или женщина хочет, но не может скинуть вес несколько лет после родов.
станет стройной, красивой, мужчины начнут крутиться, муж ревновать — потеряет семью.
нафик ей такая утрата?

когда страх потерять сильнее, чем желание приобрести, решением может быть: осознать потенциальную утрату и оценить риски её воплощения.

список можно продолжить.
добавляйте.

как вернуть любовь мужа?
[подписчиков, коллег, друзей]

допустим, муж её не любит.

как она поняла?
щас расскажу.

допустим, она привычным образом организовала свой день так, чтобы провести его не жрамши и в мыле.
нагрузила себя так, что не вздохнуть.

после нескольких таких дней она начинает стонать и страдать, иногда физически болеть.
делает это немножко демонстративно.
и ждать.

ждёт она мужнину любовь и заботу.
заслуженно, онащитает.
она же старается ради всех.

а он даёт ей ничего.

она обижается
[а сама подглядывает за его реакцией].

она, может быть, для того и нагружает себя, чтобы добыть любовь, а получает отвержение.
плохой муж?!

никто в этой ситуации не плохой.
они по-разному относятся к страданиям.
она их пестует, а муж не жалует.

откуда это у неё?

ну, чё, полезли в детство.

она свои страдания [чаще это болезни] в детстве гарантированно меняла на мамину любовь и поглаживания.

девочка выросла и созрела, а способ добывать любовь использует детский, не актуальный в отношениях с партнером.
он за страдания не гладит по голове, как мама.

какие у неё варианты удовлетворения потребности в любви?

1. отказаться от удовлетворения потребности в отношениях вовсе.
послать в жопу всех людей со словами «меня никто не любит так, как я этого хочу и заслуживаю» и завести 10 кошек, 15 собак.

2. попытаться заставить другого делать так, как ей надо.
прогнуть мужа обидами и обвинениями [манипуляция] давать ей любовь тем способом, которым она привыкла, «сделать» его мамой [способствует пропаже секса в паре].

3. найти нового мужа, похожего на маму, который за страдания будет любить и кормить.

4. найти новый способ удовлетворять потребность в любви в текущих отношениях.

страдание не конечная цель, это способ, которым мы закрываем какую-то потребность.
в любви, например.

план для тех, кто хочет изменений:
определяем потребность, ради которой страдаем
меняем способ её удовлетворения, заменяем страдания на что-то другое, и живём счастливее.

запрещаю себе делать это снова
не освежать корни с начала лета

запрещаю называть проект «трудности взросления», как сделала это с действующей психотерапевтической онлайн-группой по субботам.

имя имеет значение.

помню, как трудно, под стать названию, собиралась эта группа: много собеседований и отказов с моей стороны, потому что не полезно было людям идти в коллективный опыт по разным причинам.

супервизировалась несколько раз с этим проектом, хотела бросить набор, жаждала облегчить муки «рождения».

тем временем идёт 7-ой месяц работы.
вместе с участниками группы расту, как терапевт, а это никому и никогда не легко.
другое название тут не помогло бы.
ведение любой живой, не в записи, группы — для адреналинщиков.

так же запрещаю себе думать только о себе, когда продаю.
о том, что кому-то я могу не подойти в своих действиях и меня отвергнут, отпишутся, плохо подумают.

запрещаю при продажах НЕ думать о тех, кто доверил мне участие в своих изменениях — и у нас получилось что-то хорошее.

так быть не должно!

хочу подтянутое тело, а в зал не хожу.
хочу клиентов из блога, но не веду его.

совершаю всё это добровольно, но иррационально.
а должно быть так: хочу – и делаю.

мы выбираем, но выбором не довольны.

если задаться ответом на вопрос “почему я НЕ выбираю делать то, что хочу?”, то можно много интересного о себе узнать:
потому что мне страшно идти в изменения, что там будет – непонятно
потому что я не верю, что у меня получится
потому что я недостойна
потому что мне надо тщательно подготовиться, прежде чем… [перфекционизм]
потому что я боюсь отвержения и насмешек
продолжите список.

если в сухом остатке, то
мы сопротивляемся изменениям так же сильно, как их хотим.
ниче нового, верно?

мы НЕ выбираем делать то, что хочется, так как это что-то новое и оно может быть опасным.
мы НЕ выбираем делать то, что хочется, так как оно требует усилий и напряжения, а нам бы только через удовольствие.

так.
мы узнали про свою псих.внутрянку, дальше-то что?

как помочь себе идти в изменения, которые мы хронически откладываем на потом?
3 варианта:

1. должен случиться бум-бдыд-дыдыщ! приспичило, обстоятельства надавили
[развод, переезд, болезнь и т.п.].

2. через психотерапию.
слой за слоем постепенно преодолеваем сопротивления.

3. самостоятельно по инструкции мотивируем и прокачиваем волю без заходов в проработки.

кому нужна инструкция, чтобы самостоятельно шагать в изменения, завтра в 18:00 мск на лекции о прокрастинации и мотивации она будет.
за 1,5 часа расскажу о том, что делать, чтобы преодолевать сопротивления и откаты, 30 минут на вопросы, разбор ваших случаев.
запись будет.
3400 рублей за билет.

касса закрыта.

вопросы по лекции или по тексту задавайте в комментариях, личке @denisenkotina.

вот она, основная причина замесов и несчастья в человеческих жизнях
и там же решение

пример на фото.
8 лайков на продающий пост.
это факт.
ни плохо, ни хорошо, как есть.

но у нас у каждого есть свой излюбленный, доставшийся от предков, словарик интерпретаций происходящего и внутри и снаружи.

у Киры этот словарик называется "я недостаточна хороша".
8 лайков она несомненно интерпретирует, как "мало" и обернёт это количество против себя: со мной что-то не так, я никому не интересна и не нужна.
начнет грустить, аутоагрессировать и терять смысл проявляться в блоге.

у Симы словарик называется "я стараюсь изо всех сил [её любили за эффективность и пользу] и потому мне все должны".
8 лайков она назовет "несчастными", будет метаться между тем, кто виноват: подписчики или она, так как не достаточно постаралась.
начнёт обижаться, злиться и откладывать выход в блог, чтобы не раниться повтороно.

механика универсальна:
событие — интерпретация — чувство — действие.

если хочется поменять действия, работа предстоит с интерпретациями и чувствами.

как я это делаю?

как я так присутствую, что люди в восторге, чувствуют интерес и вдохновение к тому, что длительное время откладывали?

я с любопытством вникаю в суть трудностей.
и строю беседу, опираясь на 3 вопроса:

1. что сейчас происходит с человеком?
2. что человек хочет в связи с происходящим?
3. что с этим можно сделать?

сначала признание реальности,
потом сужаемся до актуальной потребности
и только затем конкретизируем действия.

очень частая ошибка в разговорах с собой/другими начинать решать задачу с третьего вопроса "что делать?".
это верный способ оказаться в тревоге и тупике.

если вы хотите научиться поддерживать интерес к своим делам, и как следствие меньше прокрастинировать, алгоритм подойдёт.