Вы легко адаптируетесь?
⠀
Сегодня хочу поговорить про такой важный навык, как адаптивность.
Другими словами - умение оперативно подстраиваться под изменения обстоятельств, требований, переменчивую среду и т.д. И не просто подстраиваться, но и эффективно и продуктивно функционировать в новых условиях.
⠀
Адаптивность включает в себя умения:
✔️находить новые решения проблемы;
✔️анализировать и оценивать изменившуюся ситуацию;
✔️изменять планы в соответствии с изменившимися реалиями;
✔️находить новые возможности и преимущества в неожиданных ситуациях;
✔️не паниковать в случае непредвиденных изменений.
⠀
Это - не врожденный талант, а навык, которому вполне можно научиться.
⠀
Шаги, которые помогут развить адаптивность:
✅Наблюдайте за теми, кто легко адаптируется к разным ситуациям. Старайтесь замечать, как они реагируют на перемены, и перенимайте то, что приемлемо для вас.
✅Пробуйте находить что-то хорошее в разных ситуациях. Сначала придется заставлять себя, постепенно это войдёт в привычку.
✅Учитесь спокойно реагировать на ошибки. Ошибаться - это нормально. Одергивайте себя, если начали ругать себя. Ошиблись - сделали вывод - двигаетесь дальше.
✅Пробуйте новое. Начните с малого - сходите в кафе, где ни разу не были, посмотрите фильм непривычного для вас жанра, запишитесь на курсы.
✅Учитесь не бояться проблем. Составьте список того, что нужно решить/изменить, но вы давно откладываете. Начните с самых простых и незначительных.
✅Анализируйте свои реакции и эмоции в различных ситуациях. Почему вы отреагировали именно так? Что вас расстроило/задело? Умение осознавать свои эмоции - важный шаг к развитию адаптивности.
⠀
Адаптивность - важный навык и в профессиональной, и в личной сфере. Умение адаптироваться позволяет нам избегать сильных стрессов, добиваться успеха, легче регулировать взаимоотношения с людьми.
⠀
Как у вас с адаптивностью? Сравните себя с собой же 5-10 лет назад: что-то изменилось, или умение адаптироваться осталось на том же уровне?

Друзья,

⏰ Завтра, 26 сентября в 18:30 я проведу прямой эфир на тему
"Медиация: универсальное лекарство или технология точечного применения?"

До встречи 👋🏻

Добрый день, друзья!

ℹ️ Вынуждена отменить запланированный на сегодня прямой эфир в связи с непредвиденными обстоятельствами.

Новую дату и время проведения сообщу позднее.

Благодарю ❤️

Благодарность. Стоит ли ее ждать от окружающих?

Кажется, что это вполне естественно - получить "спасибо", если сделали что-то хорошее. Но именно ждать благодарности, рассчитывать на нее, зависеть от нее - это уже нездоровое отношение в первую очередь к себе.
⠀
А здоровое - это сделать хорошее и отпустить. Это не значит, что вы не хотите благодарности. Просто вы и без благодарности понимаете, что сделали хорошее. Вы знаете, зачем вы это делали, вы получаете удовлетворение от сделанного и чувствуете себя уверенно независимо от того, поблагодарят вас или нет.
⠀
А вот постоянное ожидание благодарности - это:
✔️стресс. Любое ожидание - это переживание и волнение;
✔️недовольство или даже обида на того, кому сделал хорошее (потому что тот не поблагодарил, или поблагодарил не так);
✔️чувство жертвы, ощущение, что окружающие не ценят и не понимают.
⠀
Первое, о чем говорит постоянное ожидание благодарности - это низкая самооценка, непонимание своей самоценности. "Я ценен и значим только тогда, когда меня заметили и одобрили другие люди".
⠀
Что делать, чтобы перестать ждать благодарности:
✅ Признайте, что хорошее вы делаете не только для других, но и в первую очередь для себя. В любом поступке есть подсознательная вторичная выгода. Возможно, вы хотите расположить человека к себе. Или показать свою значимость. Или поднимаете таким образом свою самооценку/ощущаете себя нужным и занятым, делая добро. Вариантов много, найдите именно ваш.
✅ Подумайте, зачем именно вам благодарность. Вы не уверены, что сделали хорошо? Чувствуете себя неуверенно без постоянного одобрения? Вам важно, чтобы вас замечали и о вас говорили?
✅ Учитесь благодарить сами. Заведите себе привычку - каждый день перед сном вспоминайте 3-5 вещей, за которые можно поблагодарить прошедший день (за хорошую погоду утром, за то, что дети сами сделали уроки, за вкусный кофе). Не придумали ничего именно за этот день? Благодарите за имеющиеся более масштабные вещи - здоровье, квартира, семья.
⠀
И не забывайте - делая хорошее другим, вы и себе уже сделали хорошо😉.

«Со мной всё в порядке?»

Это самый частый вопрос, который мне задают на первых сессиях.
К сожалению, многие думают, что, если у них проблемы/что-то не получается, то они "какие-то не такие", неправильные, с ними что-то не так.
⠀
Откуда берутся такие мысли:
✔️ установки из детства. Если ребенку регулярно говорили, что он хуже других, или просто ставили "клеймо": "неуклюжий", "бестолковый", "горе в семье", то он и во взрослую жизнь несет мысли, что он - не такой, как все.
✔️неуверенность в себе. Если человек в принципе не уверен в себе, то любую проблему (в том числе психологическую) он воспринимает как еще один повод сомневаться в себе - "проблема возникла потому, что это я неправильный. У других такого не бывает".
✔️сильный стресс. В результате стресса человек часто начинает искать причину всего в себе, винить себя.
⠀
На самом деле, норма в психологии - это не значит "также, как у всех". В психологии есть понятие "функциональная норма". Здесь основной критерий - комфорт и продуктивность человека. Если вам в определенных условиях хорошо, вы можете полноценно функционировать - эти условия/состояния и есть ваша норма. И у каждого она своя.
Кроме того, бывает социальная норма - это стандарты поведения, который приемлемы в обществе, и считаются "нормальными".
⠀
Поэтому, задаваясь вопросом, всё ли с вами нормально, подумайте:
✔️Я не делаю ничего, противоречащего нормам и правилам общества?
✔️Мне комфортно в данном состоянии?
⠀
Самое главное, что вы должны сделать, задумавшись над этими вопросами - это встать на свою сторону. Это - первый шаг к психологическому комфорту. Объясняем себе, что с вами всё нормально, т.к. вы не делаете ничего, противоречащего нормам социума, вы задумываетесь о своих проблемах, вы готовы к изменениям и т.д. Попытайтесь найти как можно больше своих преимуществ!
⠀
С вами все в порядке, а, если что-то снижает качество жизни, то для этого есть психолог!!

🤱🏻"Ребенок для себя"
В чем опасность такой жизненной позиции?

Казалось бы, родить ребенка "для себя" - осознанное желание взрослой женщины. Что в этом может быть плохого? Но позиция "рожаю для себя" может таить в себе определенные опасности.
⠀
Почему женщина решает сделать такой шаг?
✔️ стремление заполнить эмоциональную пустоту. От ребенка невольно ждут, что он будет источником радости, другом, поддержкой и т.д. - смотря чего именно не хватает маме.
✔️ стремление реализоваться и повысить свою самооценку. "Я буду идеальной матерью". Но ощущать себя реализованной и "правильной" матерью возможно только в том случае, если ребенок тоже "идеальный" - отличник, спортсмен и т.д.
✔️ желание заботиться о ком-то, любить и оберегать.
⠀
Основные проблемы, с которыми сталкиваются такие семьи:
🔹 от ребенка ждут очень много, он должен постоянно оправдывать мамины надежды;
🔹 ребенок выполняет роль друга, знает все мамины проблемы и радости, утешает и поддерживает ее. Для ребенка это огромная эмоциональная нагрузка, которая приведет к сложностям во взрослой жизни;
🔹 вся жизнь женщины сосредоточена на ребенке. Если он растет и начинает проводить всё больше времени вне дома - это трагедия для мамы;
🔹гиперопека.
⠀
Конечно, совершенно не значит, что у вас обязательно будут вышеперечисленные проблемы.
Но, принимая решение, важно обдумать:
✅ Зачем я этого хочу? Это действительно ваше искреннее желание, или "так надо"/возраст/хочу, чтобы хоть кто-то меня любил/нужно заменить не сложившуюся личную жизнь?
✅ Какие могут быть риски? Материальные, моральные, физические, риск ожиданий от ребенка несбывшегося у себя.
✅ Готовы ли вы принимать ситуации, которые будут полностью не соответствовать вашим ожиданиям?
⠀
Помните - гармоничные отношения с ребенком возможны, только если вы счастливы сами с собой! Новый человек не решит имевшиеся ранее эмоциональные проблемы!

Страхи психолога ⬇️

История одной поездки

Леворульная Тойота прыгала по неровной дороге, с каждой минутой приближая к цели поездки. Окружающий пейзаж завораживал. И хотя на пути постоянно попадались признаки цивилизации, это никак не мешало мне представлять встречу с НИМ.

Вдох.... машина с некоторым усилием забиралась на очередной крутой подъем. Выдох ... Тойота осторожно спускалась с горы и с облегчением продолжала путешествие.

Минут через сорок я отчетливо почувствовала приближение к НЕМУ. Солнце только поднималось над горизонтом. И хотя вековые деревья продолжали скрывать ЕГО от меня, радость от встречи нарастала с каждым мгновением. Вдох… рой мыслей в голове, сопровождавший меня всю долгую дорогу, начал улетучиваться. Выдох… я все больше концентрировалась на себе, своем текущем состоянии, ощущениях от предстоящей встречи.

Еще десять минут, и моему взгляду открылась красивейшая картина. ОН, как не старался укрыться от меня, все-таки согласился и показался. Вдох… наконец-то это произошло. Мечта сбылась, и я вижу это чудо природы. Громадная глубина, удивительная чистота и прозрачность воды делают ЕГО уникальным в мире. Выдох… я смогла, я сделала, доехала и повстречалась с НИМ!

Идея совмещения разработки новой программы «Пространство выбора» с поездкой на Байкал пришла абсолютно спонтанно, когда мысли о создании курса только начинали складываться во что-то целостное. Но я точно решила, что совместить свой отдых с работой нужно непременно здесь, на берегу этого величественного красавца. Неслучайно же его называют местом силы, помогающим восстановиться, привести свои мысли в порядок, зарядиться до следующей встречи с ним.

Периодически, когда наступали перерывы в работе, я покидала поселок, чтобы остаться наедине с собой и выполнить одну древнюю китайскую практику: обратное даосское дыхание с некоторыми дополнениями. Практика активировала нижний центр, включала на полную интуицию и очень часто помогала найти ответы, когда их не было видно.

Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Я всё больше погружалась в себя, сливаясь с возвышенностями на берегу, ветром, дующим прямо в лицо, птицами, кружащими над водой. Я была едина с озером. И дышала вместе с ним. Суровая сказочная красота берегов производила неизгладимое впечатление.

Это был пульс самой жизни, ее первозданный ритм, ее дыхание. Так озеро напомнило мне о главном.

Главное — не пропустить за повседневностью жизни действительно важное. Увидеть за тем, что обычно скрывает толща воды, свое родное, то, что было передано тебе твоими родителями, бабушками, дедами, родом. А потом успеть впрыгнуть в лодку и доплыть туда, куда, как тебе казалось еще недавно, невозможно добраться.

Вдох. Выдох. Напряжение. Расслабление. Опустошение. Наполнение. Слабость. Сила.

И нет никаких чёрных и белых полос.

А что у меня получилось во время моего пребывания на Байкале, вы сможете узнать совсем скоро. В ближайшее время я планирую провести несколько бесплатных мастер-классов и обсудить с вами мысли, навеянные мне озером…

Как научиться принимать помощь

"Я всё сама, мне никто не помогает!"
Это была мимолетная жалоба клиентки. Когда начали разбираться, оказалось, что помогать есть кому. Более того, ей пытаются помочь. Но она так привыкла делать всё сама, что просто не замечает и не принимает никакую помощь.
⠀
Знакомая ситуация? На самом деле, принимать помощь - очень важный навык.
⠀
Почему некоторые живут по принципу "я всё сама"?
✔️Страх попросить. Кажется, что просить - это стыдно, неприлично, это значит признать свою слабость/некомпетентность.
✔️Уверенность, что лучше вас никто не сделает.
✔️"Если принять помощь, я буду должен этому человеку, придется тоже что-то делать, а я ничего не могу сделать для него".
✔️Привычка быть жертвой. Так человек подсознательно хочет, чтобы его пожалели, или, наоборот, восхищались, какой он сильный и стойкий. Кроме того, таким героизмом легко укоряет окружающих, вызывает у них чувство вины.
⠀
Если понимаете, что не умеете принимать помощь, то небольшими шагами нужно менять эту ситуацию.
✅ Подумайте, почему вы не просите/не принимаете помощь. Страх, стыд, что-то еще? Откуда взялись эти эмоции? Возможно, в детстве внушали, что нужно всегда всё делать самому, а помощь просят слабаки. Или во взрослой жизни кто-то неадекватно отреагировал на вашу просьбу.
✅ Подумайте, чем может быть полезно умение принимать помощь. Придумайте как минимум 5-7 причин.
✅ Начните просить. Если слишком сложно, пробуйте на самых незначительных ситуациях - подать вилку, включить телевизор, подсказать забытое слово. Постепенно переходите к чуть более серьезным просьбам - донести тяжелую сумку, встретить вас в аэропорту и т.д.
✅ Попробуйте делегировать (также начиная с мелочей), и вы увидите, что другие могут справляться с задачами не хуже вас (и при этом все в плюсе).
✅ Анализируйте свои эмоции и ощущения в теле каждый раз, когда попросили о помощи. Что вы чувствовали, когда просили? А что, когда вашу просьбу выполнили?
⠀
Через некоторое время вы увидите, что просить стало легче, а жизнь стала комфортнее.
⠀
Как у вас с помощью - всегда всё сама, или умеете просить и принимать?

Созависимые отношения - ловушка для двоих

"У меня нет партнера, поэтому я не в созависимых отношениях" - это довольно частое заблуждение. Созависимые отношения могут быть не только между супругами, но и с родителями, детьми, коллегами, сиблингами, друзьями.
⠀
Как понять, что вы - в созависимых отношениях?
✔️ Границы размыты, нет четких понятных рамок, где заканчивается жизнь одного, и начинается пространство другого. Человеку кажется, что он несет ответственность за мысли, чувства, поведение, настроение другого.
✔️ Один из пары живет партнером: знает все детали, включается во всё, разделяет все интересы. Если убрать из жизни партнера - в ней не будет ничего (хобби, друзей, эмоций).
✔️ Человек чрезмерно заботится, опекает или контролирует другого.
✔️ Ощущение, что ваше счастье полностью зависит от другого человека.
✔️ Игнорирование собственных желаний и проблем в угоду партнеру.
✔️ Хронический стресс и тревожность без видимых причин (страх за партнера, боязнь его потерять и т.д.).
✔️ Неумение самостоятельно принимать решения, низкая самооценка, мысли "кроме него, я никому не нужна/без него я - никто".
⠀
Очевидно, что такие отношения не несут ничего хорошего. Основные шаги, как изменить ситуацию:
✅ Осознать, что вы - в нездоровых созависимых отношениях, признать это. Только признав, что вы в ловушке, можно найти из нее выход.
✅ Оценить ситуацию "со стороны": почему вы оказались в созависимости? Вы чего-то боитесь (одиночества, ответственности), вам кажется, что вы заслужили такое обращение, вы думаете, что такие отношения - норма?
Оказывались ли вы ранее в таких отношениях (в детстве, например)?
✅ Подумайте, насколько важны вам эти отношения, и есть ли возможность их просто прекратить.
✅ Ищите интересы и хобби, не связанные с партнером.
✅ Начните активно работать над улучшением самооценки и выстраиванием личных границ.
⠀
Последний пункт часто бывает сложно реализовать самостоятельно. Обращайтесь к помощи специалиста, это будет быстрее и эффективнее.
⠀
❗️Не пытайтесь всё изменить в один момент, работа над собой требует времени!