Сегодня 14 февраля, и для меня это день напоминания о том, что любовь всё ещё существует

При этом любовь может быть абсолютно разной для каждого из нас. Это во многом философски-опытное понятие, которому мы учимся на протяжении всей жизни — через отношения, через близость, через боль, через собственные ограничения.

С практикой и большим количеством работы с людьми я стала воспринимать любовь иначе.

Любовь — это навык. И речь не только о действиях по отношению к другому человеку. Это то, каким способом мы мыслим о нём, как мы обходимся со своими чувствами рядом с ним и как интерпретируем происходящее в отношениях. Это способность удерживать контакт и настраиваться на другого даже в те моменты, когда внутри поднимается тревога и сигнальная система опасности уже активировалась.

Любовь связана с нашим эго. В любой сложной ситуации у нас почти автоматически включается защита: хочется сохранить себя, доказать свою правоту, удержать контроль. С опытом я всё больше вижу, что любовь появляется там, где возникает пауза — где мы можем заметить, что с другим человеком тоже что-то происходит, задать вопрос, проявить терпение, выдержать сложность и остаться в совместности.

И ещё любовь — это различие. Мы можем быть очень похожими, совпадать по ценностям и взглядам, и при этом всё равно видеть разные сны, по-разному чувствовать и по-разному реагировать. Умение любить это отличие, замечать в нём отдельность человека и уважать её — для меня сегодня про зрелость.

В этот день мне хочется обнять вас и пожелать не только встретить любовь, но и вырастить в себе способность к ней. Чтобы ваша любовь поддерживала, давала ресурс и помогала становиться взрослее — вам обоим.

Злость: выражать, подавлять или чувствовать?

Возможно, тебе знакома эта внутренняя путаница. С одной стороны, вокруг постоянно звучит: «выражай свои чувства», «защищай границы», «отстаивай себя». С другой — каждый раз, когда внутри поднимается злость, возникает тревога: а как именно её выражать?

Что это вообще значит на практике? Кричать? Говорить всё, что приходит в голову? Прерывать отношения в момент, когда стало больно? Сообщать каждому, что именно я сейчас чувствую?

И правда возникает вопрос — зачем вообще людям весь этот поток моих переживаний и как это помогает мне двигаться к своим целям, строить отношения, сохранять уважение к себе?

Эта растерянность очень понятна. Потому что выражать чувства — это не равно вываливать их на других.

Когда злость выходит реактивно, без внутренней работы, она перестаёт быть инструментом и становится разрядкой. Если я злюсь и сразу кричу, если мне больно и я резко обрываю контакт, если мне тяжело и всё пространство должно подстроиться под моё состояние — это не про зрелость. Это про отсутствие навыка выдерживать и осмыслять то, что происходит внутри.

Навык начинается в тот момент, когда я могу остановиться и заметить: я злюсь. Понять, на что именно я злюсь. Увидеть, какие мои границы были затронуты и чего я на самом деле хочу дальше.

Эмоция — это информация. Она сообщает о нас и о мире вокруг нас. И следующая взрослая операция — это работа не только с содержанием, но и с формой. Я могу выбрать, когда и как говорить о своей злости, в каком контексте, с какой целью. В этот момент я беру ответственность за своё внутреннее состояние и за тот результат, к которому хочу прийти в отношениях.

Реактивность свойственна всем нам. Взрослость появляется тогда, когда мы начинаем её замечать и постепенно учимся управлять ей.

В воскресенье, 22 февраля (20:00), я приглашаю вас на литературный клуб, где мы будем разбирать одно из самых непростых чувств — злость.

Мы поговорим о том, как её обнаружить внутри себя, как понять её смысл и как переводить её из реактивной формы в ясное и адекватное выражение.

Регистрация по ссылке!

Недавно у меня случился очень болезненный инсайт

Я вдруг ясно увидела, как я веду себя в ситуациях, когда со мной поступают плохо, а я всё равно остаюсь в этих отношениях. Объясняю, понимаю, ищу причины, беру на себя часть ответственности и продолжаю быть рядом.

Я наконец-то ясно увидела, откуда это. Когда мне было 11 лет, мой дед допился до белой горячки. На моих глазах он избил мою подругу, ей было 13. Потом стрелял из двустволки. К счастью, все остались живы. Это был настоящий ужас, полный пиздец, если быть точной.

А потом произошло ещё кое-что. Мне сказали, что дедушка ни в чём не виноват, что это была болезнь. Что мне нужно его простить, принять и продолжать с ним общаться. Несмотря на то, что он нарушил закон, что поступил опасно и жестоко, что мне было страшно. То есть его оправдали, а ответственность за сохранение отношений фактически переложили на меня.

И именно этот паттерн я узнала в своей взрослой жизни. Когда происходит что-то недопустимое, я сначала пугаюсь и злюсь, а потом начинаю объяснять поведение другого, находить смягчающие обстоятельства, оставаться. Как будто если человеку плохо или если у него «своя история», то это автоматически обязывает меня выдерживать всё. Это и стало основой для моей системы ценностей в отношениях: прощать, понимать, не отворачиваться, несмотря ни на что.

Сейчас я вижу, что за этим стояла не только эмпатия, но и выученная ответственность за чужие поступки. И это очень меняет взгляд на многие мои выборы.

Иногда верность отношениям оказывается верностью старой детской установке. А вы что думаете? Видите ли у себя что-то подобное?

Вчера я написала о том, как увидела в своей жизни старый паттерн — оставаться в отношениях даже тогда, когда со мной поступают плохо. И сегодня мне хочется продолжить эту мысль, потому что одно только осознание ничего не меняет, если за ним не начинает формироваться новая внутренняя позиция.

Долгое время я жила с ощущением, что зрелость — это способность понимать, прощать и выдерживать. Если у человека сложная судьба, зависимость, травма или тяжёлый характер, это автоматически становилось для меня объяснением его поведения. А объяснение незаметно превращалось в обязанность терпеть последствия этого поведения для себя.

Сейчас я начинаю иначе смотреть на границы. Граница для меня постепенно перестаёт быть жёстким актом разрыва или демонстрацией силы и становится способом позаботиться о собственной устойчивости. Я могу видеть боль другого человека, понимать её причины, сочувствовать, и при этом признавать, что определённые действия для меня неприемлемы. Я могу уважать сложность чужой истории и не делать её своей ответственностью.

Этот сдвиг даётся мне непросто, потому что он связан с отказом от старой роли, в которой я удерживаю отношения любой ценой. Мне приходится учиться замечать момент, когда во мне включается привычка оправдывать и объяснять, и спрашивать себя, хочу ли я продолжать жить по этому сценарию. В этом месте появляется взрослая ясность: не всё, что когда-то пришлось выдержать, нужно продолжать выдерживать дальше.

Я всё ещё нахожусь в этом процессе. Учусь различать эмпатию и самоотмену, поддержку и согласие на разрушительное поведение, близость и зависание в травме. И чем честнее я смотрю на свои старые установки, тем больше появляется свободы выбирать иначе.

Это не резкое решение и не громкий разрыв с прошлым, а постепенное выстраивание другой внутренней опоры. И для меня именно это сегодня и есть взросление.

Там я расскажу, как же работать с таким процессом как тревога и конечно можно будет записаться ко мне на супер глубокий курс про тревогу после вебинара. До встречи в субботу 14 марта в 12:00 внизу ссылка на бот для записи! увидимся!