Одна девочка хотела стать счастливой. Она постоянно пыталась сделать себя лучше, чтобы это стало возможно. Изучала психологию, чтобы стать более осознанной и экологичной. Ходила на курсы, чтобы стать профессиональней. Работала над фигурой и имиджем, чтобы стать красивей. Над новыми навыками, чтобы мочь поддерживать разговор. Над увеличением дохода, чтобы было на что делать себя лучше. Но список несовершенств не иссякал, а счастье не наступало.

Она глубоко задумалась и решила сделать лучше не себя, а себе. И как-то незаметно и правда стала счастливой.

Идеальный психолог и идеальный человек.

Привет, друзья! Прошлая неделя была учебно-рабочая, поэтому давно не писала текстов. В воскресенье выложу сюда книги, а пока поговорим про идеальность.

С тех пор, как я стала показывать в инстаграме больше своей жизни и перестала быть чистым нейтральным листом (спасибо выбору направления, потому что у психоаналитиков меньше свободы в этом смысле), мне регулярно прилетают разные комментарии. Психолог не должен ходить на работу в худи, почему у сына психолога крашеные волосы, негоже психологу испытывать грусть и злость, сомневаться. И еще длинный список разнообразных требований. Помню, как я собиралась на первое очное обучение, выбирала подходящую для психолога одежду и прическу, прятала татуировки, чтобы соответствовать собирательному образу идеального психолога. С тех пор прошло много лет, но тот день я помню до сих пор — столько напряжения и рамок было, бррр. Потом я стала смелей, а список требований к себе (не к профессионализму) поубавился. Теперь я считаю, что быть чистым листом не только не обязательно, но и антитерапевтично, делюсь неудачами и жизнью.

За осуждением и клише вроде «психолог должен» скрывается свое стремление к идеальности. Перестать чувствовать неправильное, ко всему относиться спокойно и по-взрослому, без тени сомнений выходить из неподходящих отношений. В общем, достичь совершенства и кааааак зажить потом. В комплекте к идеальности обычно идет много тревоги. Потому что неидеальность нет-нет, да и случается.

За стремлением к идеальности стоит страх. Потому что если человек идеален, то он не столкнется с неудачами, осуждением, его все будут любить, сразу найдется дело жизни и вообще всё пойдет гладко. Хочется отвернуться от неидеального, слабого, неправильного себя. И ключ здесь не в том, чтобы улучшать себя, а в том, чтобы не отворачиваться от себя разного, живого, ошибающегося, от себя в поиске, растерянного, местами ведущего себя «неправильно». Человеку свойственно ошибаться и если это принять, то можно заняться делом, а не переделыванием себя. Например, тем, как построить отношения, а не тем, как стать настолько идеальным, чтобы отношения построились. Или тем, как выдерживать чужое недовольство и осуждение, а не тем, как его не допускать. Не тем, как найти свое идеальное дело, а присмотреться к своим потребностям и пробовать. Свободу жить порождает не идеальность, а разрешение себе быть человеком.

Страх новичка.

«Почему мне страшно идти в новое?», «почему я что-то начинаю, но чувствую себя плохо», «почему мне ужасно, когда начинаю?»

Начинать что-то новое страшно, почти всегда. Это нормально. Страх — это эмоция, которая говорит о реальной или потенциальной опасности. В любом новом эта опасность может быть (не получится, что-то пойдет не так). То, как мы идем в новое, зависит от способности идти в свой страх и выдерживать свои чувства.

Если человек считает страх не нормой (слабостью), то он будет пытаться либо подавить его, избавиться (а это растит страх), или не пойдет в новое, остановившись на половине шага.

Как можно выдерживать свои чувства и обращаться со страхом:

1. Посмотреть, что самое страшное может случиться на пути к новому. Просто факты. Например, я признаюсь в симпатии к человеку, он не ответит мне взаимностью, я очень расстроюсь, мне будет грустно, но потом я восстановлюсь и пойду дальше. Или: я ошибусь, меня уволят, мне будет грустно и страшно, я размещу резюме и найду другую работу. Возможно, она будет хуже и мне придется отказаться от чего-то, но через какое-то время я восстановлю свой уровень жизни.
2. Посмотреть, не утяжеляете ли вы свой страх. Высокими стандартами (у меня должно получиться сразу, иначе это не то, или со мной что-то не так). Не плюсуете ли вы к результату свои качества (если мне не ответили взаимностью, я плохая, если мой проект не выстрелил сразу, я неинтересная и неуспешная). Это про разное. Каким бы прекрасным, талантливым и умным человеком вы ни были, неудачи будут случаться. Даже те, чей путь выглядит безупречно, боялись, сомневались, ошибались.
3. Не сравнивать своё начало с чужим продолжением.
4. Помнить, что начинать что-то — сложно и страшно. Особенно если это что-то большое и важное для вас. Это этап, который важно проходить максимально бережно к себе, искать опоры, то, что может вам помочь или поддержать. Например, я знаю, что в начале нового проекта мне хочется всё бросить и я склонна останавливаться раньше, трактуя как неудачи то, что ими не является. Мне помогает помощь других. Это психотерапия, кураторство специалистов. Сейчас я, например, прохожу наставничество, которое помогает мне делать то, что одной мне было бы сложней.
5. Замечайте, не пугаете ли вы себя. В новом может быть не только плохое, но и хорошее.
6. Негативный опыт в прошлом усиливает страх. Особенно если в тот момент вы были беспомощны. Ищите отличия между прошлым и настоящим, замечайте позитивный опыт, который, наверняка, был. А если совсем не было, то находите опыт других. Если это возможно для них, возможно и для вас.

На тему 6 пункта есть простое и классное упражнение. Берёте яйцо, гладкую поверхность и пытаетесь поставить его вертикально. В процессе отслеживаете свои мысли и чувства. Потом можно поделиться и разберем подробней. Те, кто всё знает из инстаграма, не рассказывайте 😏

Что делать если вам тяжело долгое время или вы проживаете сложный период

Зачем ставить яйцо и какие выводы можно из этого сделать?

Суть упражнения: проследить за тем, что происходит у вас внутри, когда вы сталкиваетесь с новой задачей. И отработать навык идти в сложное.

Мы отрабатывали это упражнение на практике dbt-терапии и обычно реакции делились на несколько групп:

1. Яйцо получалось поставить быстро. Человек радовался и второй раз яйцо поставить получалось проще. Или второй раз не получалось поставить яйцо сразу и человек начинал сомневаться в себе (а вдруг мне первый раз просто повезло, а сейчас больше не получится).
2. Уже перед тем, как поставить яйцо, у человека начиналась тревога, раздражение, сопротивление, желание выкинуть яйцо. Дальше человек или отказывался от задания, или начинал, но быстро бросал.
3. Перед началом или в процессе человек начинал сомневаться в себе. Появлялись мысли, что у всех получается поставить яйцо, а у него нет, все равно это невозможно, потому что у него ничего никогда не получается доводить до конца. В итоге мотивация падала.
4. Человек думал, что это невозможно. Начинал гуглить, искать, как упростить себе задачу — сварить яйцо, поставить на подставку, на какую-то поверхность. В итоге это получалось, но проблема в том, что задача была в другом:)
5. Человек думал, что поставить яйцо невозможно и пытался не поставить яйцо, а сделать вид, что предпринимает попытки. Когда человек узнавал, что это точно возможно, все развивалось 1-3 сценарию.
Чаще всего реакции на это упражнение совпадали с реакцией на новые задачи в жизни. И шаг первый свои реакции отследить, шаг второй — испытать новый опыт. И это можно делать в том же самом упражнении. Может быть вам помогает узнать, что это точно возможно. Может быть, вы испытываете сомнение в себе, тогда просто продолжайте выполнять упражнение, замечая свои мысли и фокусируясь на задаче. Возможно, обесцениваете результат.

Кстати, я пришла с этим заданием домой после учебы и решила попробовать. Достала по яйцу себе и мужу. Он с невозмутимым видом поставил его за 2 минуты. А я отследила все свои стандартные процессы: у него получится, а у меня нет. Ой, да ну нафиг это яйцо. Нет, всё-таки это дано всем, кроме меня. В итоге, раздражение росло, получалось всё хуже. Через две недели каждодневных попыток, когда я уже перестала верить и махнула рукой на результат, решив просто быть в процессе. И… яйцо тут же встало на столе как вкопанное. Всё, как в жизни;)
Я помню, что сегодня воскресенье и я обещала выложить книги. Но не успела. Следующая неделя обещает быть посвободней и обязательно этим займусь.

Есть один сложный вопрос, когда речь заходит про отношения. Если подумать и ответить на него для себя, то сначала может стать сложней, а потом решать конфликты и вообще находиться в отношениях станет проще.

Я хочу отношений с этим человеком или отношений, которых я хочу?

Что я хочу — и что я делаю.

Представьте, что вы хотите провести отпуск у океана. Для этого вам нужно выбрать место, купить туда билет, сесть вовремя на самолет и лететь, предположим, 4 часа. Простые (или не очень) действия приведут вас к волнам и пальмам. А теперь представьте, что вы хотите попасть к океану, но вместо этого садитесь на электричку до ближайшего пригорода, потом впопыхах прыгаете в такси, называете какой-то населенный пункт, оттуда едете междугородним рейсовым автобусом еще 5 часов и оказываетесь… где-то в непонятном месте. Вам грустно, вы злитесь или чувствуете разочарование, вы решаете, что отпуск не для вас, ведь вы на диване не лежали, деньги и время потратили, старались, а в итоге получилось непонятно что. Возможно вы находите там ближайший пруд и пытаетесь убедить себя, что это и есть океан. Или что на океан не очень-то и хотелось, только дураки ездят к океану. А возможно вместо электрички, вы берете билет на самолет, который отвезет вас, например, на Камчатку. Тоже к океану, тоже красивому, но вот беда — там холодно и нет пальм. И вы стоите у этого прекрасного холодного океана и чувствуете вину. Потому что вот жеж он — океан, а вам почему-то не радостно. Привередливый вы человек, вам не угодишь, вон люди вокруг восхищаются, а вы недовольны.

Сверяться с тем, чего вы на самом деле хотите и что вы делаете в реальности — важный навык. И если с физическими действиями, как правило, проще, то когда речь идет об отношениях или эмоциях, заметить противоречия бывает сложней. Засада еще и в том, что делая действия, приводящие к противоположному результату, человек ранится, думая, что хочу и делаю совпадают. Например, вы хотите улучшить отношения, а для этого важно разговаривать. Вы разговариваете, но не слыша человека, предъявляя претензии. И делаете выводы, что разговаривать бесполезно или что партнер дурак. Или вы хотите улучшить отношения, но поддаётесь на манипуляции. Потому что думаете, что если вы скажете «нет», то отношения ухудшатся. В итоге, вы и злитесь, и чувствуете вину, дистанция растет, хотя внешне отношения могут быть хорошими. Мотив прекрасный, но метод не подходящий, как если бы вы выбрали электричку на пути к океану, потому что она дешевле, чем самолет.

Какие сферы жизни у вас проседают? Можете отследить, чего вы там хотите и что делаете в реальности?

Вчера я участвовала в велозаезде по Петербургу на дистанцию 80 км. На 20м километре был пункт питания, я взяла бутылку воды, попыталась допить и выкинуть вторую (не надо так), не справилась с управлением и упала. В итоге — ссадина на локте, потянутое плечо и разбитое колено. Впервые в жизни я приняла решение сойти с дистанции на половине пути (20 км я таки доехала). Это было сложно, потому что обычно я про то, чтобы терпеть, вывозить и умереть, но сделать. Помню самый лютый забег в моей жизни — Пушкин-Петербург, надрыв связок, дистанция 30 км. Я пробежала практически на одной ноге, а потом неделю не могла ходить. Поэтому вчерашнее решение было для меня терапевтичным. После того, как я поделилась этим в инстаграме, мне в директ пришел вопрос — где грань между сойти с дистанции, когда тяжело и сходить с дистанции при первых сложностях.

У каждого из нас есть набор привычных моделей поведения. Они формируются в течение жизни: какие-то в детстве, в ответ на травмы развития, какие-то в разных ситуациях по мере жизни. Есть адаптивное поведение — то, которое ведет к достижению целей и удовлетворению потребностей, а есть дезадаптивное — то, которое конкретно в этой ситуации и обстоятельствах больше вредит, чем помогает. Как правило, дезадаптивное поведение когда-то было единственно подходящим. Например, в детстве вас хвалили за хорошие оценки и вы привыкли, что вас любят только за успехи, поэтому по умолчанию вы стремитесь к успеху любой ценой. Но сейчас не об этом.

Вернемся к велозаезду. Моя модель поведения — терпеть и вывозить прекрасно помогает в работе. Я могу сделать невозможное в короткий срок и идти через сложности. Но проблема в том, что много где это совсем не нужно, например, в сферах жизни, которые отвечают за удовольствие или когда нужно уйти из мест, которые мне не подходят. Есть противоположная крайность — бросать при первых сложностях. Эта модель поведения помогает не вляпаться в неподходящие отношения и выходить из проектов, которые не соответствуют ценностям. Но мешает создавать что-то стабильное, потому что сложности есть в любом пути и трактовать их как сигнал к выходу — верный способ ничего не построить. Ловушка устоявшихся паттернов в том, что человек видит то, что соответствует его мировоззрению. Поэтому те, кто терпит выбирает курсы, информацию и психологов, которые транслируют, что нужно просто больше напрячься и всё будет. Вторые откликаются на «слушай себя и будь в потоке», а это лишь подкрепляет то, что уже есть.

Где выход? Классно, когда у взрослого человека есть разные варианты реагирования. Поэтому важно увидеть, в каких случаях и как вы себя ведете, чем это помогает и чем мешает. И пробуйте новое, нетипичное поведение! Сначала будет страшно и сопротивлятельно, но что-то сработает и у вас появится больше выбора.

Одна девочка всегда сравнивала свои проблемы с проблемами других. Вот пьёт ее муж и близости у них нет, но у кого-то и мужа нет. Устала от ребёнка? В смысле устала, вон кто-то хочет завести детей и не получается, радоваться надо, что у неё сын. Зарплату задерживают? Так в Африке вообще дети голодают. Сложное расставание? Ерунда какая-то, ноги и руки есть. Валится от усталости после работы? А кто-то вообще болеет, сама выбрала себе такую работу. И была эта девочка несчастна, но старалась вымучать радость. А потом узнала, что грустить можно, потому что это сигнал к тому где болит, перестала обесценивать свои проблемы, начала их решать и радость появилась настоящая. А детям в Африке она сочувствовать не перестала и даже смогла помогать. Потому что силы освободились.

Друзья, а я вам не рассказывала подробней откуда готовилось нападение, что у меня вообще есть из полезного и чем конкретно я занимаюсь кроме того что иногда пишу тексты в тележеньку🌚

Исправляюсь! Подробней расписывать не буду, потому что сейчас нет активных наборов куда-либо. Но можно предзаписаться или иметь в виду, когда будут открыты продажи, если вас что-то заинтересует.

1. Бесплатный вебинар и рабочая тетрадь про отношения с собой. Он есть на канале выше или можно попросить ссылку у меня.
2. Бесплатный вебинар и рабочая тетрадь про границы. Его можно попросить у меня или написать в комментарии, отправлю ссылку.
3. Рабочая тетрадь про тревогу. Стоит 500 рублей. Это pdf-файл на много страниц, где собрана информация, как самостоятельно справляться с тревогой, техники, упражнения, виды тревоги. Помогает распознавать тревогу, понимать, о чем это чувство говорит, справляться с ней и использовать как сигнал о потребностях. Также о приобретении можно писать в комментариях или в личку @lloyas.
4. Нежно любимый мной подкаст про волю, выбор и терапию. Его можно найти на канале выше.
5. Я веду онлайн групповую терапию. Хотела конечно и очно, но чего-то все разъехались кто куда. Нынче у нас уже набраны и стартуют группы, а ближайшая группа, на которую открыта запись и уже занято 5 из 10 мест будет в начале сентября.
6. Я веду личную терапию очно в Петербурге и онлайн. Места очень периодически появляются, но можно записаться в лист ожидания.
7. 1 июля стартует годовой клуб. О нем еще буду рассказывать подробней, когда всё будет готово. Но пока напишу вкратце — будем разбирать 12 тем: чувства и потребности, отношения с собой, кризис, отношения, любовь, одиночество, дружба, мама и папа, дети, тело, секс, деньги, рост и реализация. Один месяц — одна тема. Ее будем разбирать в лекциях, заданиях и групповой работе. Плюс будет чат для участников со мной, чтобы знакомиться, делиться опытом и обсуждать важные вопросы.

Пока так 🤍 Всё можно оплачивать с русских или зарубежных карт или забирать бесплатно)