Правда ли, что переезд откатывает жизнь на 5 лет назад?

И да, и нет. По поводу эмиграции, релакации, временной релокации и переездов есть много исследований. Лучше всего на мой вкус этапы проживания описывает U-кривая адаптации (можно легко найти в интернете). Ее создатель Оберг говорит о том, что смена места жительства сопровождается неприятные чувствами: одиночество, потеря друзей и статуса, дискомфорт при попадании в новую культурную среду, пересмотр ценностей и идентичности. Эти процессы я наблюдаю у знакомых и клиентов, которые переехали. Внезапность и вынужденность смены страны усиливает чувства.

Да, вы сидите в прекрасной стране, с чудесным видом. Или не в прекрасной, да и вид так себе. Потому что вы эту страну не выбирали. Или выбирали и должны бы радоваться, но как-то тяжело. А тут еще надо обустраивать жизнь, решать вопросы, устраиваться, развиваться в конце концов.

Наша психика устроена таким образом, что для некоторых процессов ей нужно время. И поддержка. Даже если мы всё понимаем, это не избавляет от боли. Волшебная таблетка тут — старое доброе «заметить свои чувства, отстать от себя и помогать себе, не утяжеляя и без того сложное».

Что не помогает в новых условиях:
- вон другим тяжело, чего ты тут расклеилась
- соберись и займись делом
- пытаться ускорить процесс
- не замечать свои чувства
- сравнивать себя с другими, которым легко, радостно или которые уже собрались

Что помогает:
- замечать своё тяжело
- контакт с другими людьми, общение, сообщества
- помнить, что вы проживаете и почему вы это проживаете
- помнить, что это точно закончится
- замечать хорошее (не в форме — быстро радуйся, смотри, как хорошо, а бережно)
- искать способы себя поддержать (если раньше вас поддерживал спорт, а сейчас нет, значит сейчас нет и нужно искать, что подойдет сейчас без оценок, что журналы и сериалы — пустая трата времени)
- не катастрофизировать и разделять «мне плохо» и «я плохая».

Я ещё не делилась с вами здесь, исправляюсь. С 21 мая у меня стартует терапевтическая группа для тех, кто переехал или собирается. Группа будет длиться 3 месяца, встречи проходить раз в неделю 3 часа по субботам в зуме.
На группе будет сообщество единомышленников.
Вы найдете новые смыслы в своей жизни, поймете, как дальше жить в новой реальности, как работать.
Восстановите те опоры, которые с переездом подорвались. Если есть вопросы по группе, пишите в комментариях. А ниже - форма предзаписи, если вам интересно. Перед группой мы проведём получасовую встречу, познакомимся, поговорим, насколько эта группа будет полезной для вас.

https://docs.google.com/forms/d/12ZMaNxaV9BToUo6MXzzt0GjPO1EW5dJm6Q1B8T0nYvQ/edit

Привет, друзья!
Все делаю и делаю наброски текстов на разные темы, но ощущение, что не то. Так бывает каждый раз, когда на канале появляются новые люди. Перед тем, как делиться, мне важно знать вас, что вам было бы полезно. Расскажите в комментариях, что сейчас актуально и пройдите небольшой опрос ниже, а я выхожу из творческого кризиса 🌚

Одна девочка очень боялась осуждения и неидеальности. Ей было сложно общаться с людьми, она старалась угадать, что нужно другим, много раз перепроверяла сделанную работу, долго собиралась, чтобы начать что-то новое, но часто так не начинала, ругала себя за это. Она боялась сделать что-то не так в отношениях, потому что тогда ее бросят. Выбирала подходящую одежду, чтобы выглядеть уместно.

Вторая девочка делала то, что она хочет. Иногда совершала ошибки, много пробовала, местами разочаровывалась и грустила, достигала целей, радовалась.

И та, и другая девочка однажды столкнулись с осуждением. Но жизнь они провели очень по-разному.

Вина и ответственность.

Любимая моя тема и понятия, перепутки в которых усложняют взрослую жизнь. Давайте поговорим сегодня об отличиях между этими понятиями и почему важно их различать.

Как отличить вину от ответственности:

Про чувства.

За чувством вины стоит страх. Я сделал что-то не так, причина во мне.
За ответственностью — свобода. Как я оказался в такой ситуации? Какие у меня есть варианты дальше? Что я могу сделать?

Про ощущения.

Вина связана с прошлым. Когда человек виноват себя, это лишает его сил, закрывает горизонт действий. При этом вина может прикрывать от бессилия, создает иллюзию, что «я — причина всего плохого». Если я виноват в плохом отношении ко мне, то я могу исправиться, и отношение станет хорошим. Если меня не любят из-за моих действий, то я поменяюсь и точно полюбят. Если во мне причина крика начальника, значит, что если я буду вести себя идеально, начальник перестанет кричать (на самом деле нет).

Взрослая ответственность — про будущее и настоящее. Она дает силы, вдохновение, открывает возможности и пути. Вместе с тем, ответственность порой обнажает бессилие. Потому что есть вещи, которые мы не можем изменить. Погоду, например (а местоположение можем), поведение другого человека (только своё и иногда другой тоже поменяется, а иногда нет), политическую ситуацию (только внести свой скромный вклад), жизнь других взрослых (особенно если они не хотят).

Зачем различать вину и ответственность?

Чтобы не брать на себя лишнее и не отказываться от своего. Чтобы иметь влияние на свою жизнь и не пытаться влиять на весь мир. Кстати, люди, которые виноваты во всех бедах мира и в поведении других людей, часто не видят того, на что они реально могут повлиять. Как думаете, почему?

Два примера отличия вины и ответственности.

Переходите вы дорогу по пешеходному переходу на зеленый свет. И тут вас задевает машина, водитель которой засмотрелся в телефон. Виноваты ли вы в том, что это произошло? Нет, виноват водитель. Он нарушил правила, он был невнимателен. Ответственны ли вы за то, чтобы посмотреть по сторонам перед тем, как переходить дорогу? Да. Это повысит вероятность безопасности. Потому что если у вас сломана нога, станет ли вам легче от того, что виноват водитель?

Вы находитесь с отношениях, где вас обесценивают, нарушают договоренности и изменяют. Виноваты ли в этом? Нет, потому что решение об измене и нарушении договоренностей принимает другой человек. Ответственны ли вы за свои отношения? Да, потому что вы в них находитесь. Вы можете уточнить, переговороспособен ли человек и готов ли что-то делать с проблемами. Вы можете сказать о том, что вам это не подходит. Вы в конце концов можете выйти из отношений.

Но из чувства вины ни в первом, ни во втором случае перемены не случатся. Потому что если вы такой плохой, невнимательный человек, вечно с вами что-то случается, так вам и надо, если все водители ужасные люди, не соблюдают правила, в телефонах сидят и вообще, то за этими конструкциями легко потеряется суть. О том, что бывают разные водители, такое иногда случается и в следующий раз можно посмотреть по сторонам. А если все мужчины/женщины такие, изменяют, ни с кем невозможно договориться или из-за вас партнеры становятся ужасными, то остается или смириться и жить с такими злодеями, или бесконечно менять себя, пробовать и так, и эдак, чтобы партнер стал лучше (а таки решение об измене и нарушении договоренностей принимает непосредственный участник процесса).

И напоследок небольшой анекдот.

Разбил мальчик стакан и говорит:
- Я уронил стакан, вечно я всё ломаю, у меня кривые руки.
Папа отвечает:
- Сынок, надо говорить: я разбил стакан, соберу осколки.

#тема

Накопилось у меня много прочитанных психологических и околопсихологических книг. Размышляла, что с ними делать и вот что придумала: размещу тут список, и кому будет интересно, пришлю или передам лично в СПБ😏