Кто-нибудь знает, как управлять этой штукой и почему таргет в телеграме пихает в мой канал такую тематику?😅

Человек идеальный…

Ох уж этот невиданный тип человека, встреча в зеркале с которым частенько звучит в списке желаний и даже целей терапии.

Этот человек всегда принимает самые верные решения, даже не обладая информацией, прекрасно ладит со своими чувствами: преимущественно испытывает радость, спокойно реагирует на неприятности, не злится, а если уж и злится, то как-то красиво и праведно. У него все прекрасно в отношениях, он играючи справляется с работой, быстро адаптируется, всем нравится, а если другой ведет себя как-то не очень, то он подключает свою идеальность и другой становится зайчиком.

Для того, чтобы стать идеальным человеком, приходится прикладывать много усилий, тревожиться и бесконечно пытаться себя перекроить. Но кажется, случись эта идеальность, можно будет расслабиться и ух как зажить.

На самом деле, человек идеальный — существо мифическое, в реальности его не существует.

Зато есть человек живой.

Человек живой испытывает разные чувства.
Злится, тревожится, бывает, ему хочется полежать в апатии, а порой он радуется, как ребенок.
Человек живой ошибается, иногда ругает себя за ошибки или не ругает, принимает, что они — часть жизни.
Он видит, что реальность может быть разной: жестокой, несправедливой, страшной, а потом теплой и солнечной.
У человека живого что-то не получается, а отношения не складываются и тогда он плачет, всё становится черным, ему больно.
Бывает, когда всё криво и наперекосяк, бывает идеально.
Он знает, что его время здесь закончится, поэтому он смотрит в жизнь. В жизнь разную. Дышит, грустит, злится, смеется, чувствует. Подходит себе любым. И больше не хочет стать идеальным.

Доброе утро, друзья! Родилась у меня идея 1-2 раза в неделю после текстов здесь давать практические задания, которые помогут применять написанное в жизнь. Как вам такое?

Вопрос из инстаграма: как не бояться показывать свою уязвимость? Люди жестоки.

В самой формулировке вопроса есть когнитивное искажение. На самом деле люди бывают жестоки. А ещё они бывают добры, заботливы, эмпатичны, равнодушны. Бывает, тревожатся и злятся, бывают внимательны, иногда люди любят, а потом любовь проходит, а бывает укрепляется. Люди и мир разные.

Возможно, эта информация не успокоила вас, а добавила тревожности и породила вопросы: как же тогда определить, какой передо мной человек, а вдруг он меня обманывает дайте срочно детектор лжи и гарантии

Но ключ к тому, чтобы показывать свою уязвимость (и не только) в другом. В умении выдерживать свои чувства, если вдруг больно или разочаровательно. В том, чтобы быть себе поддерживающим другом, а не строгим судьей. Разрешить себе ошибаться, потому что мир разный и боль случается. Но взрослый человек сможет с этим справиться.

Для тех, кто любит алгоритмы, ответ на вопрос звучит так:
1. Выйти из обобщения.
2. Вспомнить, что вы взрослый человек и справитесь.
3. Учиться быть себе другом и поддержкой, а не обвиняющим критиком.
4. Если случилось что-то неприятное, выдерживать свои чувства и если тянет сделать глобальный вывод о себе и мире, снова выйти из обобщения.

Один очень нетревожный человек.

Сидим вчера в баре, ужинаем. Всё уже принесли, а салата нет. Начинаю подозревать, что про него забыли.

Спрашиваю у официанта:
⁃ Вы помните про салат с баклажанами?
⁃ Нет, я забыл.

И всё. Никаких тебе «да, конечно, 5 минут» и прочих явно шитых белыми нитками отмаз.

Оставила ему чаевые. Потому что обожаю прямоту и честность.

История не про почерк.

С детства у Кати был ужасный почерк. Как ни старалась мама и учителя, она писала как курица лапой — неровно, грязно, вся тетрадь и Катины руки были в кляксах от чернил. Мама пыталась это исправить — и кричала, и наказывала Катю, и покупала ей горы прописей, заставляя писать по выходным, и угрожала, что с таким почерком Кате только в дворники идти. Ничего не работало — девочка только плакала, старалась, но потом смирилась с тем, что ей это не дано.

Катя выросла и уехала от мамы поступать в институт — к счастью, там не нужно было много писать, а для записи лекций Катя использовала ноутбук. Она вообще очень любила технику — там нельзя поставить кляксу, а буквы выходят идеально ровные.

Однажды Катя пришла в МФЦ, там ей надо было заполнить анкету и обнаружила, что потеряла свою ручку. Прозрачную, узенькую, со сменным стержнем, ту, что была с ней с первого класса. Пришлось просить ручку у мужчины рядом. Он протянул ей настоящее произведение искусства — красивая, широкая, серебряная. Катя с опаской взяла ее, начала писать и испугалась: чернила не мазали, буквы получались ровные, а держать ее было удобно.

Вечером Катя скупила кучу ручек на озоне и начала писать. Оказалось, что какие-то ей совершенно не подходят и всё получается как раньше, а другие — сплошное удовольствие и почерк с ними магически менялся. Этим вечером Катя долго сидела в изумлении, всё пытаясь понять — почему ей никогда за столько лет мучений не давали попробовать другую ручку.

Практикум:

Убеждения о себе — штука прочная и бывает очень ограничивающая свободу. Мы цепляем их в детстве и укрепляем в дальнейшей жизни, порой даже не проверяя на актуальность. Эти ярлыки с одной стороны, упрощают нашу повседневную жизнь, потому что не надо каждый раз прилагать усилия для привычных действий. С другой — вы можете так и не узнать, что вы не ленивый человек, просто усиленно саботируете то, что вам не хочется. И характер у вас не дурной, а вы не выносите давления. А на выходных вы любите полежать, а не постоянно бегать по музеям. И если дать вам это сделать хотя бы полдня, то рабочая неделя пройдет сильно веселей.

Вспомните, какие негативные представления о себе у вас есть. Возьмите одно из них и попробуйте вспомнить обстоятельства, при котором вы его получили. Есть ли какие-то факты, которые его опровергают? Сделайте в ближайшие дни что-то такое, что противоречит этому убеждению, пусть это будет что-то совсем маленькое и незначительно.

#практикум

Друзья, а помогите придумать синоним слова «ресурсы»😅 а то его испопсили и обэзотерили, хочется выражаться по-другому, но не могу придумать, как.

Ругать себя и заставлять что-то делать в обход чувств и потребностей - способ хоть и не особенно действенный, но простой. Можно не разбираться, не предлагать себе варианты.

Я задумала клуб довольно давно, но боялась. Что надо рассказывать о нем, что это будет никому не интересно и далее целый букет всяких убеждений. Я брала обучения, составляла план, но как доходило до действий - ничего. Даже переносила старт на месяц. И, конечно, поругивала себя.

Паззл сложился внезапно: мне хотелось, чтобы кто-то провёл меня на старте, помог начать делиться. И нет, действия не начались по мановению волшебной палочки. Мне казалось, что я всё-таки нет нет, да и да - изловчусь, обойду свою потребность.

А потом раз и попробовала с прекрасно подходящим мне человеком. И как понеслось - кайф, удовольствие, легкость.

Люди удивительно просто и в то же время сложно устроены. Стоит себя понять и помочь себе, как всё складывается. И вместо этого мы часто используем критику, угрозы, манипуляции, виноватим себя, ожидая хороший результат. Но если в отношениях с другими это уже считается (по крайней мере в открытых проявлениях) дурным тоном, то про ещё одни отношения как-то забывается. А они работают по таким же законам. Я про отношения с собой.

😈 #антиспасательство

Легкий способ сделать себе плохо приятными вещами
(хотя, казалось бы, зачем? но как-то так выходит)

Представьте себе ситуацию: вы наконец-то нашли дело, которым вам очень нравится заниматься. Скажем, рисовать, или делать тарелки из глины, а может быть бегать. Вы горите этим делом, учитесь, узнаете новое, в свободное время стараетесь больше пробовать — вы же заботитесь о себе, это логично. Эндорфины, радость, удовольствие — всё ваше.

Но потом что-то идет не так — вам становится грустно и напряженно. Но мы же помним, что вы о себе заботитесь, поэтому решаете: надо этого любимого дела добавить, а нелюбимого делать меньше. И вы рисуете, лепите или бегаете с двойной силой. А может и с тройной, ведь вам хочется сделать себе лучше. Но лучше почему-то не становится, становится наоборот апатичней, мутней, напряженней. И любимое уже не такое любимое. Магия.

На самом деле, никакой магии. Просто любимыми занятиями тоже можно себя задолбать. Причем, порой это даже легче, чем нелюбимым. Там-то сразу неприятно, а здесь вроде как хорошо и заверните три (но так это не работает). А может быть в любимое занятие вмешивается перфекционизм, когда вам надо не просто рисовать, а рисовать на великом уровне, лепить из глины шедевры и бить мировые рекорды в беге. И тогда это не про процесс, а про результат.

Поделитесь, бывало ли у вас насилие к себе через приятное? Что получалось в итоге?

Бессилие, которое мы не замечаем, отнимает много сил. В попытках защитить свою уязвимость, человек пытается управлять настроением других, начальником, политической ситуацией в мире, зарплатой партнера, мотивировать, переделывать, учить без запроса. Человек думает, что он всемогущий, но он очень уязвим.

На самом деле иллюзия всемогущества, контроль, мнимая власть только повышают тревогу и отнимают кучу сил. А сила — в признании ограничений. В том, чтобы видеть свою ответственность: парадоксально, но всесильный человек отвечает за всё, кроме своего состояния, за него как раз в ответе другие.

Сила в том, чтобы встретиться с собой. Не с суперчеловеком, а с собой живым, разным, чувствующим. В том, чтобы понять себя, свои возможности, ограничения, снять судьбу планеты с плеч. И взять свою.

(по мотивам сессий с клиентами)

Доброе утро, друзья!

Я Оля, клинический психолог и у меня есть закрытый клуб «Здоровая кукушечка»😏 Так что сегодня пост-знакомство, но не со мной, а с моим любимым проектом.

Я создала его для тех, кто хочет потестить терапию или как дополнение к ней. Мы разбираем 12 важных тем - каждый месяц новую - и сегодня стартует вход в тему отношений с собой. Это моя любимая тема, потому что близкий бережный контакт с собой влияет не только на наше самоощущение, но и на отношения с другими, и на наши действия. Можем ли идти куда хочется, как проживаем кризисы, достигаем ли поставленных целей, как строим контакт с другими… исток всего этого именно в отношениях собой.

В сентябре в клубе нас ждут 12 лекций, рабочая тетрадь, практические задания, обратная связь от меня и созвоны в компании других участников.

Кстати, очень рекомендую взять в записи также тему чувств и потребностей. Это база, на которой строится всё остальное😉 вступить в клуб можно по ссылке https://taplink.cc/lloyas.psy/p/9ed0b7/ а задать вопросы в комментариях

А пост-знакомство со мной вот здесь)

Юхууу, нас здесь 2000. Во-первых, чертовски рада вас видеть, присаживайтесь поудобней, пишите, про что интересно почитать, будем исследовать себя, мир, важные темы.
Во-вторых, за проявлением себя стоит много работы. Чем больше рос канал, тем сложней мне было говорить свободно: одно дело близкие котики, другое - пока незнакомые люди. Писать, что хочется, без тысячи учебников, открываться, рассказывать про страхи и про любимый проект. Разрешить себе быть. Проявляйтесь, друзья. Это страшно, но оно того стоит. И помните, что вас уже достаточно.

Как отношения с собой влияют на наши действия?

Понятней всего заходят примеры с физиологическими потребностями.

Предположим, у вас заболел зуб

Если вы не в контакте с собой, вы:
1. Пьёте алкоголь, чтоб справиться с болью, думая, что просто хотите отдохнуть.
2. Ссоритесь с партнёром, чтоб скинуть напряжение от того, что вы терпите зубную боль.
3. Стараетесь отвлечься от неприятного ощущения просмотров фильмов, работой или пробежкой.
4. Простите повышения зарплаты, потому что подсознательно подозреваете, что есть какая-то проблема, которую можно решить за деньги.

Если вы понимаете себя, но обращаетесь с собой не самым изящным образом:
1. Вы плачете и вините себя, что вы довели до состояния, когда заболел зуб. Много думаете о том, что надо было чистить зубы чаще, а ещё попить витамины.
2. Ненавидите папу за наследственность и злитесь на маму, что она выбрала такого мужчину.
3. Обвиняете мужа, что у него маленькая зарплата и он не может обеспечить вам лечение зуба.
4. Решаете, что вам надо работать в ночные смены, раз вы такой плохой хозяин зуба и теперь надо хорошенечко пострадать.
5. Лечите зуб, но потом ругаете себя за то, что такая ситуация случилась, вырабатываете строгие правила и чистите зубы 5 раз в день, лишаете себя сладкого и припоминаете себе, какой вы плохой человек.

Когда у вас бережные отношения с собой вы:
1. Понимаете, что у вас болит зуб, испытываете к себе сочувствие, просите партнера вас пообнимать.
2. Записываетесь к стоматологу, лечите зуб. Даёте себе время отдохнуть после.
3. Пытаетесь понять, что к этому привело и если можно сделать себе лучше, покупаете себе более качественную щетку, пасту, делаете выводы на будущее.

В первом случае - много хаотичных действий (какие-то, вроде повышения зарплаты, могут быть даже полезны). Но зуб-то болит. Во втором, вы или погружаетесь в прошлое, в страдания, не решая реальную проблему или решаете ее, но отравляете себе жизнь упрёками. Признаться, что у вас болит зуб в будущем станет сложней, возможно вы перейдёте к первому варианту. В третьем случае вы решаете проблему, поддерживаете себя и делаете то, что можете, чтоб проблема не возникала в будущем. Делаете жизнь лучше, в общем.

По какому варианту обычно ходите?)